Hvorfor Føler Jeg Meg Forlatt?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Å føle seg forlatt er en av de vanligste årsakene til ubehag og misnøye i livet. Opplevelsen er alltid basert på en ugunstig situasjon som kan oppstå under intrauterin utvikling, i barndommen eller i barndommen, og som oftest ikke er en bevisst avvisning, men snarere en slags handling fra voksne, som barnet oppfattet som avvisning. For eksempel: fravær av far; overarbeidet, sliten mamma; foreldre kalde mot barnet; fødselen til en yngre bror eller søster; død av en bestefar eller bestemor, som han er veldig knyttet til

For noen går disse hendelsene uten noen spesielle konsekvenser, mens for andre er de traumatiske.

Hvorfor skjer dette?

Hver av oss har erfaring med separasjon. Over tid merker barnet at mor og far ikke alltid står til hans disposisjon, klare til å tilfredsstille alle ønsker uten unntak. Barn opplever dette øyeblikket på forskjellige måter. Foreldre, på sin side, enten legger merke til, tar hensyn til barnets erfaringer og frykt, eller av forskjellige årsaker (foreldresstil, mangel på tid, oppmerksomhet, følsomhet) bare øker angsten hans. I dette tilfellet klarer ikke mor og far å opprettholde separasjonen av barn, slik at de ikke mister tillit og en følelse av trygghet, oftest på grunn av at foreldrene selv ikke har en positiv opplevelse av dette.

En slik traumatisk episode blir vanligvis glemt, fordi det, som det virker for oss, ikke er noe mer normalt og naturlig enn fødselen til en yngre bror, eller for eksempel foreldre som jobber mye og bruker lite tid hjemme. På samme måte glemmer vi opplevelsene som oppsto som svar på disse hendelsene: tristhet, angst, sorg, sinne, harme. Og så viser det seg at følelser er litt ulogiske, fordi de forteller oss: "bror er god", "mamma og pappa prøver på deg på jobben". Og barnets angst og sinne forblir fortsatt, og i fremtiden bør følelsen av at disse opplevelsene ikke er passende, ikke er tilstrekkelig for situasjonen, ikke oppstå, og viktigst av alt, retten til å oppleve dem forsvinner.

Men selv undertrykte følelser går ingen steder. Logisk sett kommer vi til konklusjonen: siden vi var igjen (forlatt), ikke tok hensyn nok, betyr det at vi ikke er verdig kjærlighet og aksept. Og i fremtiden vil denne overbevisningen ligge til grunn for alle våre sosiale og kjærlighetsforhold. Således, i voksen alder, haster vi mellom hyperkommunikasjon og hyperaggressivitet: selv om en person opplever et dypt behov for å bli akseptert og elsket, provoserer det imidlertid ubevisst avvisning i sin tale, og er overbevist om at han før eller siden fortsatt må møte ham i forhold, fordi det var det som skjedde i barndommen. En ond sirkel som fører til paradoksal oppførsel. For eksempel en vellykket voksen mann som gjør mye arbeid for å være en høyt ansett profesjonell og respektert ansatt på jobben, men samtidig ofrer sitt personlige liv; som tenåring som ikke slutter å motstå foreldre og samtidig føler behovet for kjærligheten; som et veldig behersket barn som gjør alt for å ikke forstyrre, ikke motsi og ikke mislike moren sin, og tenker at bare i dette tilfellet vil hun elske ham. Denne oppførselen er basert på frykten for avvisning og frykten for å bli forlatt.

Det er spesielle forhold der traumet med avvisning blir enda mer uttalt - dette er forholdet i et par, forelskelse og kjærlighet, tiden da det er en økning i følsomhet.

Paret er akkurat stedet hvor vi implementerer all vår atferd som vi har oppnådd tidligere, og projiserer vår barndomsangst på partneren. For eksempel en mann som lever i frykt for at kona skal forlate ham, og starter flere parallelle saker med andre kvinner "bare i tilfelle." Eller en jente som drømmer om et langsiktig forhold, har allerede løpt fra menn flere ganger da de tilbød henne å gifte seg, fordi hun er redd for ikke å leve opp til deres forventninger. Denne lidelsen har to opprinnelser: frykten for ikke å leve opp til partnerens forventninger og troen på at et brudd er uunngåelig. Og når en slik situasjon skjer, oppfattes det som et annet bevis på at vi ikke er kjærlige.

Hva kan foreldre gjøre?

I dag er det en stor fristelse til å beskytte barna våre mot slike opplevelser for enhver pris. Men vær forsiktig så du ikke går til ekstremer, balanse er veldig viktig. Det handler om å sikre at barnet får en positiv separasjonsopplevelse uten å miste tilliten til foreldrene og uten å møte intens frykt og angst. Akkurat som foreldrenes ønske om å gjøre et barn mer selvstendig før det er klart for det, er farlig, på samme måte fører overbeskyttelse til en følelse av forlatelse. Fra en tidlig alder er det nyttig å gi babyen litt tid til å utforske seg selv, utvikle sin kreativitet, spontanitet og nysgjerrighet. Nå er det en tendens til å overoppta barnet med noe, å være konstant rundt, uten å stoppe for å forklare ham alt som skjer rundt ham, å forutse handlinger og tilstander, og dermed frata ham muligheten til å gå gjennom sitt eget nye erfaring og evnen til å takle ensomhet i fravær av foreldre.

Hva skal voksne gjøre?

I voksen alder er det viktig for oss å merke oss det faktum at vi SELV ofte provoserer avvisning, fordi denne mekanismen har blitt forankret siden barndommen: vi håndterer verden på en måte som er kjent for oss, vi gjør det ubevisst, fordi vi vet ikke hvordan jeg skal gjøre det annerledes … Og oppgaven er ikke å skynde seg å iverksette tiltak i hvert enkelt tilfelle, men å prøve å legge merke til hvilken situasjon vi er i, hva slags person som er ved siden av oss, hva og hvilke erfaringer som beveger oss når vi vil handle på en eller annen måte en annen.

Ikke hast med å gjøre plutselige bevegelser, lytt til deg selv: hva opplever du og hva er opprinnelsen til disse opplevelsene?

For å gjøre dette må du utvikle følsomhet, håndtere harme, sinne, angst og frykt - med alle følelsene som var "frosset" i barndommen. Legg merke til dem, bekymre deg, snakk om dem, slå til en annen, del, spør hva som skjer med partneren din - hvordan han føler det. Tross alt er vi ikke små barn, og vi har allerede mye mer ressurser til å holde kontakten, være oppmerksom på og snakke om oss selv.