5 Gyldne Kvaliteter For Dannelsen Av Et Barns Personlighet

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Jeg vil snakke om personlige egenskaper-ferdigheter, de såkalte myke ferdighetene, som virkelig er viktige for dannelsen av en sterk og fullverdig personlighet hos et barn i fremtiden. De vil ikke bli snakket om på skolen; du kan bare lære og lære om dem fra foreldrene dine.

FØRST AV ALT, UTDANNING ELLER TRENING?

Ja, det er to forskjellige ting for meg. Hvis vi snakker om oppdragelse, så vil jeg si at det handler om dannelsen av et barns verdensbilde og verdensbilde. Foreldre kan bare delvis påvirke dette ved å skape en viss atmosfære av interaksjon hjemme, når barnet "bader" i familiens bolle med regler, normer for atferd, vaner, holdninger og så videre. Men han tilbringer en betydelig del av sin tid i samfunnet, på skolen, blant venner, hvor han også absorberer andres pedagogiske handlinger i forhold til ham. Men det foreldre virkelig kan påvirke er læring. Jeg tror, som min mor og trenerfaring har vist, at personlighet kan læres. Og dette må gjøres fra en tidlig alder, for dem er utdanning av en familie eller senere av samfunnet utmerket.

Hva er de personlige egenskapene som må læres for et barn fra en ung alder?

Uavhengighet av egen mening og å følge din egen mening.

I datterens klasse er det en jente som få er venner med på grunn av hennes skadelighet, men da hun inviterte gutta til bursdagen hennes (på et kult interessant sted) dro alle unntatt datteren min. Hun argumenterte for hennes avslag ved at hvorfor gå til bursdagen til en person som du har liten kontakt med og er venner med. Min rolle som forelder her var å hjelpe datteren min til å motstå opinionen og støtte sin egen. Jeg støttet barnet, tok hennes side, berømmet henne for beslutningen om å fjerne de siste nølingene, og sa til henne at beslutningen hennes var riktig, ikke ta hensyn til bebreidelsene til klassekamerater. Dermed dannes den indre kjernen av vilje og selvtillit hos barnet. Når hun i livet må løse lignende problemer for voksne, vil hun fast vite hva hun ønsker, hun vil gå til målet sitt og oppnå det, i stedet for å gå seg vill i tvil, usikkerhet og frykt “Hva vil folk si? Venner? Kollegaer?.

Uavhengighet fra små år.

Barnet mitt er ni år, men hun går allerede på egen hånd og vender hjem alene, og går ikke bare i gården, men også utenfor den. Men før det diskuterte vi med henne alle detaljene om kryssing av veien, behovet for økt oppmerksomhet, ansvaret hun tar for dette, farene som kan vente henne. Jeg er alltid i kontakt med telefonen, og jeg har et program på telefonen som jeg kan se hvor det er.

Mange foreldre anser barna sine distrahert, ute av stand til å ta ansvar for sine handlinger, de tror at barna deres ikke kan klare seg uten foreldrenes veiledning, og siden de ikke har sin egen erfaring, kan de ikke ta den riktige avgjørelsen, og så videre. Jeg tror ikke det. Mitt valg er å lære barnet fra en tidlig alder å være uavhengig, å danne sine egne beslutninger og valg, å lære det å lære av mine feil, for hvis jeg overkontrollerer og nedlatende ham, som mange foreldre gjør nå, da når plutselig er det en vanskelighet eller et problem oppstår, og jeg vil ikke være der, da vil ikke barnet mitt være forberedt på det, ikke trent.

LA DEG VÆRE FEIL OG FORSTÅ AT FEIL ER NORMAL.

Hvordan lærer jeg dette til et barn her? For eksempel ser jeg at hun gjør en feil akkurat nå, men jeg vil ikke blande meg og peke på henne, langt mindre kritisere eller rette, fordi barnet ikke vil forstå noe i ord, men vil lære en god leksjon av sin egen erfaring.

En gang til bursdagen hennes mottok datteren min et visst beløp i gave fra besteforeldrene og ønsket å bruke dette beløpet på en rimelig tablett. Selvfølgelig visste mannen min og jeg at det raskt ville gå i stykker på grunn av dårlig kvalitet, vi advarte datteren vår om dette. Men hun tok en klar beslutning om å kjøpe et nettbrett. OK. Etter en uke brøt det sammen. Det viktigste her er ikke å begynne å si: "Men vi advarte deg!" Vi var tause. Hun tok feil, men var ikke opprørt, men kom med sine egne konklusjoner. Det viktigste for foreldre er aldri å gjøre en katastrofe av et barns feil.

Nok et godt eksempel på selvhjulpenhet. Datteren min skrev ikke sin matteprøve godt fordi hun ikke lærte multiplikasjonstabellen. Da quizen var på nesen hennes igjen, ba hun meg om å teste hennes kunnskap om regnearket. Jeg innså at hun igjen ikke kjente henne så godt, men jeg sa ikke noe. Dagen etter mottok datteren en deuce igjen. Og hun tok selv en beslutning, fant en måte og motivasjon for å lære bordet, og neste gang skrev jeg en test for fem.

MANIFESTASJON AV FØLELSER.

Jeg lærer henne å aldri holde igjen følelsene sine. Vi lever i den moderne verden, hvor alle psykologer allerede vet at å begrense følelser, for det første vil gå sidelengs for helsen, og for det andre vil det i stor grad påvirke barnets fremtid til det verre. Følelser kan ikke inneholdes slik at en person i fremtiden ikke går til psykologer med sine barndomstraumer og problemer på dette grunnlaget i livet og på jobben.

For eksempel, hvis hun er sint på meg, ber jeg henne om å vise det sinne og ikke holde det tilbake. Det er greit å være sint på foreldrene dine (eller noen andre), det er ikke noe forferdelig med det, det er en normal menneskelig følelse og en sterk følelse. Vi er alle sure på hverandre. Hvis foreldre anser barnets utbrudd som respektløshet, er dette "kakerlakker" til foreldrene, som de bør henvende seg til en psykolog for å forstå hvor "pluggen" er i psyken og av hvilken grunn. I tillegg er barnet hjemme i et trygt miljø, hvis du ikke lar ham være den han er i dette miljøet, med alle sine følelser, som han har full rett til, så vil han gå for å lete etter et annet miljø der han vil bli akseptert som den er, og dette miljøet er kanskje ikke det beste! Og hvis barnet mangler uavhengighet, når han, i overført betydning, "går med moren til skolen for hånden", vil han definitivt finne dette stedet og komme seg dit fullstendig.

Hvordan bør en forelder reagere på et barns utbrudd? Gi ham en melding (i ord, handlinger, følelser): “Jeg ser ditt sinne. Jeg forstår deg. Jeg forstår din smerte, harme, sinne og deler dem med deg. Jeg aksepterer deg for den du er nå, og du har all rett til dine følelser."

AVGJØRELSESRETT.

Nylig gikk min yngste i barnehagen. Som enhver psykolog vet, er dette en veldig vanskelig tilpasningsperiode; få mennesker klarer det enkelt og med glede. Beslutningen "nå må vi gå i barnehagen" her må moren ta. For hvis moren ikke har tatt en beslutning, så vil det være veldig vanskelig for barnet å gjøre det. Barnet vil kunne ta en beslutning om å gå i barnehagen først etter at moren har akseptert ham. Når han observerer henne, ser tilstanden og føler følelser, vil han selv raskt ta sitt valg.

På den første dagen jeg var i barnehagen, i garderoben, observerte jeg følgende bilde: ved siden av meg var en mor og datter. Første gang i barnehagen. Naturligvis brister barnet umiddelbart i gråt. Mamma brast også ut i gråt og så smerten til barnet. Hun tok henne i armene og bestemte seg for å "redde" henne fra læreren, som vennlig rakte hendene til henne. Mamma tok tydeligvis ikke en avgjørelse her. Som et resultat hadde begge et forferdelig hysteri, og jenta vil ikke bli vant til hagen, siden hun heller ikke tok avgjørelsen.

Hva bør foreldre gjøre? Støtt barnet med oppførsel eller til og med ord - du vet hvor redd han er, du forstår og støtter ham, men du tok en beslutning, ærlig fortell barnet ditt om det og lær ham at han også må ta denne avgjørelsen.

En gang gikk også min eldste datter i barnehagen. Hun brøt ut i gråt den tredje dagen, da hun innså at hun måtte tilbringe all sin tid der, hun ville ofte ikke se moren sin nå. Så sa jeg til henne: “Varenka, vi skal uansett gå til hagen, og du må ta denne avgjørelsen. Så snart du er klar, godta det, fortell oss om det. På dette tidspunktet var mannen allerede kledd i korridoren. Han ventet på henne der i to timer. Jeg ventet til hun selv kom bort til oss og sa at hun var klar til å gå i barnehagen. To timer - for noen kan det være et offer eller dumhet, men siden den gang har vi ikke lenger hatt problemer med å gå i barnehagen.

Ikke tving avgjørelsen din på barnet ditt. Hvis han for eksempel ikke vil spise suppe, så er dette hans beslutning, som jeg respekterer, men samtidig bestemmer jeg meg for ikke å gi ham snacks mellom regimene, som jeg informerer ham om. På denne måten lærer vi å respektere hverandres beslutninger.

Alle de ovennevnte ferdighetene er et utmerket grunnlag for et barn, slik at det ikke er redd for å være ufullkommen i fremtiden. Hvordan har vi alltid blitt lært? Du må lytte til andres mening, være som alle andre. Deuce på skolen? Herregud, for en skrekk! En hel tragedie. Constant: "Jeg fortalte deg, jeg advarte deg!" Å være sint på en eldre og dessuten snakke høyt om det? Det var ingen tvil! Alle beslutninger ble også tatt for oss. Vi ble ofte lurt "for det gode" og fortalte oss at vi skulle gå en tur til lekeplassen, og vi gikk selv til barnehagen. På denne måten ble frykt og mangel på tillit til seg selv og deres styrker tatt opp. Vi har nå mange problemer nettopp fordi foreldrene våre ønsket å gjøre "det som er best" eller snarere ikke hadde kunnskap om psykologi.

Etter å ha utviklet disse fem egenskapene i barndommen, er en voksen ikke lenger redd for å skille seg ut fra mengden, endre aktivitetsfeltet, starte noe nytt, vokse og utvikle seg, fryktløst ta en viktig beslutning eller helt endre alt i livet. I barndommen er det mye lettere å utvikle de nødvendige egenskapene i seg selv, slik min praksis har vist på treninger, hvor voksne med personlighetsproblemer kommer på grunn av feil i oppveksten i barndommen. Det er ganske vanskelig nå å omforme eller endre noe inni, når verdensbildet allerede har dannet seg, og personligheten er nesten forbenet.