Hvis Det Er Uholdbart å Kommunisere Med Mamma. Del 4. Og Hvem Av Oss Er En Mor?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

I denne delen vil jeg snakke om fenomenet forvirring av rollernår barn i familiesystemet periodisk utfører foreldrenes funksjoner og plikter, og foreldre fra tid til annen faller inn i barndommen. I et slikt forhold er det ikke klart om liten barnet kan stole på foreldrene og få støtte, eller han må sympatisere og støtte foreldre og har ingen rett til å nekte - ellers vil han motta fordømmelse. Det er heller ikke klart hvem som er ansvarlig for hva, hvem som har rett til hva og fra hvem man skal spørre om noe gikk galt.

Jeg skal gi eksempler på situasjoner der rolleforvirring er mest synlig. mindreårige barn og foreldre:

• Datteren roer moren etter et krangel med faren.
• Sønnen beskytter moren mot aggressive angrep fra faren og slektningene.
• Barnet er ansvarlig for å holde huset ryddig og lage mat.
• Det eldre barnet tar seg av, leker og oppdrar de yngre barna i større grad enn foreldrene.
• Datteren lytter til morens klager om faren, hvordan "han ødela henne hele livet" sympatiserer med at familien eller yrkeslivet hennes ikke fungerte.
• Sønnen hører fra faren hvordan "denne tosken, moren din drakk alle saftene ut av meg."
• Datteren dekker moren hvis hun blir tatt for å lure faren.
• Sønnen sørger for at foreldrene ikke misbruker alkohol.

Hva fører dette forholdet til? Å sløre de psykologiske grensene for alle familiemedlemmer, til umuligheten av å direkte avklare forhold, snakke om deres behov og tilfredsstille dem. Spenning og misnøye vokser, og det er ingen juridiske direkte måter å løse situasjonen på. Rollene flyttes:

• moren uttrykker sine påstander ikke direkte til faren, men til barnet;
• barnet er fryktelig redd for foreldrenes kamp, men kan ikke be dem om beskyttelse - og han står selv for beskyttelsen av den mer sårbare forelder på den tiden;
• barnet selv er ennå ikke veldig i stand til å kontrollere følelser og ønsker, men han føler at foreldrene kontrollerer seg selv enda mindre, siden de går i binges; og begynner å kontrollere foreldrene for å takle frykten på denne måten;

En annen egenskap som forvirrer barnet er at en voksen plikter som pålagt ham, og følgelig kan han kreve en voksens rettigheter, men faktisk viser det seg oftere at han ikke mottar rettigheter, " fordi han ikke har luktet krutt ennå, vet du ikke livet og ingen er interessert i din mening ".

Hvis dette er en engangshendelse i familien, så er det lite sannsynlig at det på en eller annen måte vil traumatisere barnet sterkt og påvirke voksenlivet. Og hvis mønsteret, da en person er dannet med visse kjente former for atferd og reaksjoner.

1. Slike mennesker vanskelig å skille deg fra andre, for å bestemme hva de føler og vil, og hva som pålegges av samfunnet og andre mennesker, fordi psykologiske grenser er uskarpe.
2. På grunn av uskarpe grenser sosiale og familieroller er fremdeles skjøre … Fra et barns rolle kan en person ønske og forvente mykhet, kjærlighet, sympati fra moren, men så snart moren kasserer rollen som en sterk og dominerende kvinne, viser sin sårbarhet, plukker et voksen barn masken kastet av moren, begynner å kritisere, fordømme, skyve hennes mening, forsvare hennes korrekthet. Fordi jeg fra barndommen var vant til den konstante speillignende rollebyttet. Fordi det er fryktelig skummelt når en mor, en voksen, ikke klarer å takle følelsene og avhengighetene. Hva kan vi si om barnet.
3. De har komplekse forhold til forpliktelser … Som barn utførte de plikter som noen ganger var uutholdelige for et barn i deres alder, noe som dannet en vedvarende negativ holdning til slike saker og forårsaket alvorlig tretthet. Så daglig matlaging i hjemmet, konfliktløsning, foreldre, empati for foreldre - blir utrolig vanskelig og forårsaker mange negative følelser, tretthet og en følelse av vold mot seg selv.
4. Følelsen av at det ikke er noe sted i livet for hvile, avslapning, inkludert ditt eget hus. Konstant spenning og tretthet, konstant beredskap til å forsvare eller angripe i denne farlige og uvennlige verden.
5. Det er ingen ferdigheter og evner til direkte å spørre og forhandle noe med andre. For å få det du vil, brukes manipulasjoner, og den vanlige kommunikasjonsmåten er doble regninger, når verbalt er en ting sagt i ord, men noe helt annet er ment.
6. Det er vanskelig å ønske og ha noe for seg selv. Den vanlige måten å leve på er å være nyttig og viktig for andre. Dette kan være tilfredsstillende, men det fører ofte til følelsen av at du rett og slett blir brukt som en slags funksjon, at du selv ikke er spesielt nødvendig av noen. Hvis du prøver å leve for deg selv, blir skyldfølelsen en uunngåelig følgesvenn.
7. Ulempen er også mulig - en person lever bare for seg selvved å ignorere andres ønsker og behov. På denne måten prøver å overkompensere for seg selv det han mistet i barndommen - oppmerksomhet og respekt for seg selv, sine ønsker. Siden foreldrene ikke ga det som trengs, er det bare jeg selv som kan tilfredsstille mine behov, det gir ingen mening å be noen om noe. Men jeg vil ikke gi noe til andre heller.

8. Det er mange klager, påstander og sinne mot foreldre., ofte uvitende om at de ikke støttet, ikke ga støtte, ikke sympatiserte med det de forlot med sine erfaringer, dumpet foreldrenes forpliktelser på barnet, lot dem ikke leke nok - "fratatt barndommen." Dette slipper ikke illusjonen om at det fortsatt er mulig å få støtte, sympati, støtte fra foreldrene, fra moren - alt som ikke var nok i barndommen. Tillater deg ikke å føle smerte og tristhet fra det faktum at du må gå gjennom livet med det du har, med en følelse av mangel på foreldres støtte og støtte. Det tillater ikke å forstå at du igjen må ta på deg rollen som en voksen, men nå med rette, ikke bare ta ansvar, men også rettigheter. For nå er du faktisk en voksen som har styrke og evne til å takle det du egentlig ikke kunne takle som barn.

   Alt dette sammen gjør det vanskelig å fullføre separasjonsprosessen, å se den virkelige, og ikke den ufullkomne, forelder, å forstå og tilgi hans ufullkommenhet. Slipp fortiden og begynn å investere energi i nåtiden, din nåtid.

Da jeg skrev denne artikkelen, ønsket jeg å slutte flere ganger, følte meg maktesløs fra emnets enorme størrelse og alvorlighetsgraden av erfaringene i dem. Det ser ut til at det er akkurat det en person føler når de befinner seg i en lignende situasjon. Det så ut til at denne delen viste seg å være mørkere og mer uskarp enn de tidligere artiklene fra serien om mamma. Kanskje temaet forvirrede roller, uskarpe grenser og sterke klager er obligatorisk.

Hvis du et sted i det så deg selv, så vil jeg fortelle deg: du kan oppleve følelsen av å bli fratatt noe viktig i barndommen - og leve lykkelig i voksen alder … Du kunne ikke ha stor innvirkning på livet ditt som barn, men nå, som voksen, er det allerede i din makt. Ja, det blir ikke lett, du må legge ned innsats og tålmodighet, men resultatene er verdt det.

Fortsettelse følger…