Om Håp

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

For meg er "håp" ikke bare et ord, det er mitt navn. Og det meste av livet mitt elsket jeg ham ikke. Fordi håpet var tett knyttet til skuffelse, smerte og desillusjon. Håp virket ubrukelig, og i noen perioder til og med en skadelig følelse som må nappes i knoppen. Håpet er for svakere som feigt ikke vil møte den harde brutale virkeligheten. Jeg ønsket ikke å være den som håpet ble festet på: Å rettferdiggjøre andres forventninger er for vanskelig, ikke å rettferdiggjøre er dårlig. Og fra sangen som hver ny bekjentskap siterte: "Håp er mitt jordiske kompass" - jeg var bare skjelven og syk. Jeg ville ikke være noens kompass.

Det virker som om jeg brukte dette ordet for illusjon, skuffelse og noe annet, men ikke for håp.

Her er hva Wikipedia sier. "Håp er en positivt farget følelse knyttet til forventningen om å tilfredsstille et behov." Og sannheten er en lys følelse! Assosiert med forventningen om tilfredsstillelse av behovet. Det var som om det var håpløshet i min forventning, overbevisningen om at alt var forgjeves og ingenting ville bli tilfredsstilt. Ventetiden er forgjeves. Det er bare smerte og misnøye.

Imidlertid har all min erfaring og mine handlinger vært rettet mot å finne og prøve nye måter å tilfredsstille mine behov om og om igjen. Bryt av, støt, bli opprørt, skuffet, vondt, men stå opp og prøv igjen. Noen kalte det utholdenhet, noen målbevissthet, noen dumhet, noen naivitet. Jeg er bare den som anså det som naivitet og dumhet, bebreidet meg selv for denne kvaliteten min. Jeg så med beundring på kyniske mennesker som ikke var fascinert, ikke ventet, ikke spurte. Jeg ønsket å lære det samme - ikke forvent noe. Det virket for meg - de er lykkelige, fordi de ikke gjør vondt av at håpet smuldrer. Som om det er det samme å være glad og ikke ha smerter.

Men dette er ikke det samme!

Å være glad for meg er å oppleve glede, spenning, interesse, ømhet, kjærlighet, glede, ærefrykt, varme og deres nyanser. Og i alle - i alle - forhold har det alltid vært i større eller mindre grad. Jeg forstår det nå. Men det var også smerten at ikke alt jeg trengte, jeg kunne komme dit. Så ble denne smerten og misnøyen krysset, devaluert alt lyset som var der. Og det var en følelse av at ingenting hadde skjedd, bare smerte og mørke.

Hvordan håpet mitt overlevde i alt dette er et mysterium for meg. Spesielt når du tenker på at jeg selv undertrykte henne. Imidlertid viste hun seg å være sterk og overlevde, og fristet meg til å prøve igjen og igjen.

Og enten viste sannheten seg hver neste gang å bli mer og mer lys, eller så la jeg merke til mer og mer og tok det personlig, eller alt på en gang, men så kom dagen da jeg innrømmet at takket være håpet føler jeg meg glad. Det var denne følelsen som ikke tillot meg å gi opp helt og gå inn i dyp depresjon. Det var det som trakk meg ut av fantasien til virkeligheten og ga meg mot til å se på verden og mennesker. Det var dette som bidro til å stole på andre igjen, til tross for det opplevde bedrag og svik tidligere.

Nå er jeg veldig takknemlig overfor foreldrene mine for navnet mitt, for Nadezhda. Nå, fra håpløshet, har håpet blitt til en støtte og en kilde til styrke. Og jeg tror at hver person har sine egne spesielle kilder til styrke som har hjulpet og hjulpet ham å leve. Selv om det ser ut til at de ikke er det. Og disse ressursene kan bli funnet, lagt merke til, akseptert og lært å bruke dem.