TILKOBLET: EN FANG AV HÅP

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

TILKOBLET: EN FANG AV HÅP

I et avhengig forhold prøver en person

løse sine barns utviklingsproblemer, bruker partneren din til dette

Det er et sånt spill.

Du løper, jeg tar igjen

Hvis du snur deg, løper jeg.

Ulykke "klem"

Essensen av det vanedannende forholdsparadokset

Når jeg ser tilbake på min erfaring med problemet med vanedannende relasjoner, vil jeg lage følgende oppgave, som vil bli grunnlaget for min videre begrunnelse:

"Paradokset til et avhengig par er at hver av partnerne forventer fra den andre tilfredsheten av et av hans behov (i ubetinget kjærlighet, aksept, anerkjennelse), som han i prinsippet ikke kan tilfredsstille."

Eksperter som jobber med denne typen psykologiske problemer, tror jeg, vil være enig med meg i hvor vanskelig og ganske langt (og noen ganger ineffektivt) arbeid her kan være selv med de mest motiverte klientene.

Så dukker det opp et naturlig spørsmål: "Hvorfor er disse parene så stabile? Hva holder partnere sammen?", "Hvordan kan du løse problemet med avhengighet hos et par?"

Jeg skal prøve å svare på disse spørsmålene.

Merkelige spill

Et nærmere bekjentskap med detaljene i forholdet til avhengige mennesker fører til forståelsen av at essensen av slike relasjoner er et ganske merkelig spill. Dette spillet, som alle spill, har sine egne regler, takket være det det er bevart. Hovedegenskapene til dette spillet er som følger:

• Det blir ikke realisert av begge partnere og oppfattes av dem som deres liv.
• Det er ingen vinnere eller tapere i dette spillet. Hver av deltakerne ønsker lidenskapelig å vinne, men dette viser seg i prinsippet å være umulig.
• Ingen av partnerne er klare til å gi opp og stoppe spillet, nekte det, til tross for at det ikke er mulig å vinne.
• Selve prosessen i spillet er attraktiv for partnere. Denne typen spill er følelsesladet. Det er mange forskjellige følelser, til og med lidenskaper i den. I et slikt livsspill vil du definitivt ikke gå lei.
• Fra tid til annen, når lidenskapene varmes opp, "inviterer" en av partnerne den tredje - redderen - inn i spillet for å lindre spenningen.
• Forsøk på å forstyrre spillet utenfra (inkludert psykoterapeuten) fører til samlingen av partnere i spillet og "eksil" av den tredje.

Uavklart utviklingsproblem

Par til slike spill velges ikke tilfeldig. De er komplementære eller komplementære og deres "røtter" fører til de grunnleggende behovene til partnere frustrert i foreldre-barn-forhold. De viktigste behovene her er som følger: i sikkerhet, i ubetinget aksept og kjærlighet, i en følelse av egenverd, oppmerksomhet.

I opplevelsen av relasjoner med betydelige voksne viste det seg at noen av disse behovene ikke var dekket, og barnet klarte ikke på dette stadiet av livet å løse utviklingsoppgaven som var knyttet til dette behovet. Gestalt var ufullstendig.

En uløst utviklingsoppgave må fullføres og tar mye energi fra en person, som kan brukes av ham til å løse de påfølgende livsoppgavene. For eksempel vil de barna som ikke har løst problemet med verdens sikkerhet, tvangsløst løse det gjennom livet. De forblir faste i modaliteten til I-World-forholdet. Og selv den andre som har dukket opp i deres liv vil av dem bli betraktet som et objekt for først og fremst å tilfredsstille nettopp dette behovet - for sikkerhet.

Det er paradoksalt at i fremtiden. allerede i voksen alder "velger" hver av partnerne ubevisst en slik "forelder" i kontakt med hvem relasjonsmønstre som ligner foreldrenes ville bli spilt ut og lignende situasjoner og følelser ville bli opplevd. Dette er situasjoner med avvisning, ikke-aksept, ikke-anerkjennelse og følelsene deres: harme, skuffelse, skam, skyld,. Faktisk støtter slike relasjoner deres kroniske utviklingsskade: avvisning, forlatelse., devaluering, avvisning …

Hva får en person til å gå tilbake til den forrige "barnslige" situasjonen?

Det er overraskende at mennesker som er avhengige av relasjoner, selv når de møter "egnede objekter" på deres livsbane - de menneskene som er klare til å gi dem det de trenger så sterkt, ikke blir i disse forholdene over lang tid. Slike mennesker virker uinteressante for dem, og forholdet er kjedelig. Og de ser fanatisk etter slike partnere for seg selv, fra hvem det er umulig å få det de vil, og igjen og igjen oppleve frustrasjon.

Hvorfor nøyer ikke den avhengige partneren seg med et "godt objekt", men ser tvangsmessig etter en som det er umulig å få det han vil ha fra?

Jeg vil tilby to alternativer for et svar:

• Ønsket om å oppleve kjente emosjonelle tilstander.
• Ønsket om å løse sitt eget utviklingsproblem på egen hånd.

Oftest velger forskere av denne typen forhold det første svaret. Jeg tror det er noe i dette. Folk har en tendens til å gå tilbake til den gamle kjente opplevelsen av relasjoner med kjente opplevelser og gjenoppleve dem igjen og igjen.

Etter min mening er det andre svaret imidlertid fortsatt mer betydelig. Det er viktig for en person bestem selv hans utviklingsoppgave, lar ferdige løsninger ham ikke vokse og gå videre. Han kan bare stole på sin tidligere erfaring.

Essensen i de beskrevne relasjonene er godt illustrert av historien om A. S. Pushkin "Om fiskeren og fisken".

Etter min mening har vi i denne eventyrhistorien å gjøre med avhengige forhold.

Gammel mann i disse forholdene løser han problemet med anerkjennelse-godkjenning, som det tilsynelatende var umulig for ham å få fra foreldrenes figurer. Målet for å løse dette problemet er den gamle kvinnen, som han utfører sine "bragder" for, og tyer til fiskens magi. Den gamle kvinnen gir ham muligheten til å utføre bragder, og etterlater håpet om å tjene foreldrenes (mors) kjærlighet.

Gammel dame, etter min mening løser det problemet med verdens sikkerhet - igjen og igjen ved å bruke den gamle mannen for å bekrefte sin "lojalitet". For henne opprettholder denne typen forhold illusjonen om å kunne oppleve ubetinget, offerkjærlighet, som hun etter all sannsynlighet ikke mottok fra moren.

I disse forholdene kan de imidlertid ikke løse sine uløste "barnslige" oppgaver …

Uansett hva den gamle mannen utfører for den gamle kvinnen, kan dette ikke tilfredsstille hennes behov, noe som er frustrert på andre måter. Kravene hennes til den gamle mannen lød: "Mamma, bevis for meg at du elsker meg og er klar for alt for meg!".

Og den gamle kvinnen er ikke i stand til å tilfredsstille behovene til den gamle mannen. Faktisk kan alle handlingene til den gamle mannen beskrives som "Mamma, ros meg, fortell meg at jeg er en god gutt!" Men han var ikke bestemt til å høre disse ordene fra den gamle kvinnens lepper, akkurat som han tilsynelatende ikke var bestemt til å høre dem i barndommen fra moren. I tillegg vet den gamle kvinnen "ubevisst" at hvis hun gir den gamle mannen en bekjennelse, vil hun derved "løsne" ham fra seg selv.

Noen ganger er spillet alt det er i et slikt forhold, og de beholder det. Det er aldri kjent på forhånd om det er noe annet bak spillet som kan koble disse menneskene. Ta dette spillet fra paret, og vil de ha noe for hverandre? Ved dette spillet er de godt knyttet til hverandre.

Illusjoner om bevissthet

Hvorfor er disse spillene så stabile?

Etter min mening holder de på illusjoner. Vi snakker om følgende illusjoner eller bevissthetsfeil, som er tilstede hos begge deltakerne i dette spillet:

• Partneren har det jeg trenger så mye.
• Partneren min må gi meg det!
• Hvis jeg prøver hardt, vil jeg definitivt få det fra ham.

Hver av partnerne tror bestemt på disse illusjonene. Disse illusjonene er basert på en ubevisst holdning til å se din partner en forelder. I et avhengig forhold løser en person sine utviklingsproblemer i barndommen ved å bruke en annen person, hans partner, som ikke burde gjøre dette. Og det kan den ikke.

Å håndtere illusjoner er den vanskeligste delen av avhengighetsterapi. Det innebærer uunngåelig å møte partnere med skuffelse. Men dette er den eneste måten å bytte til en ny energikilde - å lære å stole på deg selv …

Hvordan dette er mulig i et terapeutisk forhold, vil bli diskutert i den neste artikkelen.

Jeg angir her retningslinjene for slikt arbeid:

• Bevissthet om relasjoner som et spill
• Skille fra bevissthetens illusjoner gjennom levende relasjoner med betydningsfulle mennesker
• Rekonstruksjon av din egen identitet som en voksen identitet
• Søk etter andre ressurser for å tilfredsstille et frustrert behov

Elsk deg selv!

For ikke -innbyggere er det mulig å konsultere og overvåke forfatteren av artikkelen via Internett. Skype -pålogging: Gennady.maleychuk