Skilsmisse Og Barn

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Ingen forventer at familien hans faller fra hverandre. Det må imidlertid huskes at skilsmisse begynner lenge før selve skilsmissen. Konflikter, misforståelser, krangler, skrik, harmer, tårer - alt dette er ikke slutten, men allerede begynnelsen. Denne artikkelen handler ikke om hvordan du kan beholde en familie, men jeg tror likevel det er viktig å si her at før du avslutter det som kalles "skilsmisse", spør deg selv, har du gjort alt du har i makt for å unngå det? Var du tolerant nok, klarte du å tilgi, ga du mannen din / kona all oppmerksomhet, varme, omsorg og kjærlighet som kunne helbrede familien din? Ansvaret for et forhold er alltid hos begge, så begynn å spørre deg selv. Hvis du har prøvd alle metodene og du skjønte at det ikke er noe sted å utvikle relasjoner, det er ikke nødvendig, og det er farlig fra den moralske eller fysiske siden for deg, så er det på tide å tenke på barnet, hvordan du gjør det å hjelpe ham med å overleve en enestående tragisk hendelse i livet hans.

"Skilsmisse begynner før skilsmisse" - og for barnet også. Selv om du ikke krangler foran barnet, ikke vis ham følelsene dine, har han allerede følt alt lenge. Han er kanskje ikke i stand til å formulere nøyaktig hva han føler, men han føler definitivt spenningen i huset, mangelen på varme og ømhet mellom foreldrene og andre "markører for problemer" som forårsaker ham angst. Samtidig er det å leve "for barnets skyld", når det ikke er kjærlighet mellom foreldrene, like eller enda verre for ham enn skilsmisse, siden mangelen på kjærlighet og varme i familien utvikler seg hos barnet forvrengt ideer om kjønnsforhold, bryter troen på kjærlighet og kan påvirke hans fremtidige personlige liv er ikke den beste måten.

Derfor, ikke forsink, så snart du bestemmer deg for at skilsmisse er uunngåelig - fortell barnet ditt om det.

• Det er ønskelig at begge foreldrene er nære for øyeblikket. Først og fremst må vi si at du prøvde, men ikke klarte å opprettholde forholdet, sluttet å se støtte hos hverandre, og nå kan du ikke returnere det.
• Det er bedre å si dette når begge foreldrene fortsatt bor i samme hus, for å gi barnet tid til å tilpasse seg denne nyheten, men ikke for å forsinke flyttingen, for ikke å skape en illusjon av muligheten for å bevare familien.
• Å si: “Du er ikke skyldig, du har ikke gjort noe, og du kunne ikke ha gjort noe for å få dette til å skje, eller for å forhindre det. Så nå er det ingenting du kan gjøre for å holde oss sammen, dette er bare vår beslutning. " Gjør det klart at det ikke er noe håp om å bevare ekteskapet, slik at barnet ikke lever i illusjoner (selv om dette sikkert vil være det, men du må gjøre alt for ikke å drive barnets fantasier).
• Sørg for å si at du elsker ham, gjenta dette hele tiden, nå trenger barnet disse ordene enda mer, fordi han har en frykt for at siden du forlater hverandre, kan du forlate ham. "Mamma vil alltid forbli din mor, og pappa vil forbli din far."
• Ikke klandre hverandre på noen måte! Så mye som din tidligere partner gjør deg vondt, du er en for barnet ditt! Han kan ikke velge hva han elsker mer, høyre eller venstre, eller hvilket ben han gjør vondt for, eller hva som er viktigere for ham høyre øye eller venstre? Det er ingen separasjon mellom deg for ham, så ikke riv ham fra hverandre. Ikke vis hvor sint du er på hans andre forelder, for ham er det uoverstigelig lidelse!
• Diskuter denne situasjonen med barnet ditt. Avhengig av alder opplever barn skilsmisse på forskjellige måter, men det er ingen alder da barnet ikke ville bli skadet av dette bruddet. Snakk på et forståelig språk med babyen din, sørg for at han forstår deg. Et barn kan komme opp mange ganger med de samme spørsmålene, det betyr bare at han prøver å assimilere og på en eller annen måte overleve denne vanskelige hendelsen. Svar rolig, snakk med ham igjen og igjen når han trenger det, snakk om kjærlighet og forsikre at du alltid vil være der. For å visualisere hvordan det er for et barn, dobler du smerten og legger til barnas manglende evne til å takle følelser.
• Fortell barnet ditt at det er vanskelig og smertefullt, men du vil definitivt takle det, og du, foreldrene, vil hjelpe ham. Husk at du selv er ansvarlig for smerten din, og barnet lider "for ingenting". Ikke si at etter skilsmissen vil det være bedre, kanskje du vil føle deg bedre, og da ikke umiddelbart, men for barnet vil dette ikke skje veldig snart, og mens han venter på dette, kan han miste troen på ordene dine.
• Det er uønsket å endre noe i barnets liv i dette øyeblikket: flytte, bytte barnehage / skole. Det er viktig for ham å opprettholde vennlige bånd, for i løpet av en slik periode faller barnets selvfølelse og selvtillit ned, han trenger støtte fra utsiden.
• Hvis barnet blir hos moren, er det viktig at faren ser ham ofte og regelmessig. Du kan ikke tenke at mens det gjør vondt å møte din "eks", kan du ta en pause fra kommunikasjonen med faren din. Hvis han ikke er der i en vanskelig periode, vil han senere neppe kunne komme nærmere barnet, og sistnevnte vil igjen vurdere at pappa ikke kommuniserer med ham, fordi han er en slags "ikke det”, Uverdig og uelsket. Det samme gjelder i motsatt situasjon.
• Verken mor eller far kan noen gang erstatte begge foreldrene. Både jenta og gutten trenger begge foreldrene for riktig utvikling, prøver for barnets skyld å finne forståelse med ektefellen og utarbeide en plan for regelmessig kommunikasjon med ham.

Hvordan føles et barn under en skilsmisse?

* Oftest anser barnet seg skyldig i foreldrenes uenighet. Dette kommer av det faktum at barn anser seg selv som sentrum i verden, og har en slags selvsentrert ide om deres betydning i alt som skjer rundt dem. Han tror kanskje at fordi han oppførte seg feil, kjempet foreldrene og ble skilt. Ovenfor skrev jeg at dette burde diskuteres med barnet.

* Barnet begynner å oppføre seg annerledes. Han kan bli mer lunefull, han kan være sint på en av foreldrene som synderen og til og med snakke om det til ham, akademiske prestasjoner kan falle, bli mer aggressive mot barn og dyr, oppmerksomhet og selvfølelse synker - alt dette kan skje selv før du kunngjorde en skilsmisse, som jeg allerede skrev, begynner barnet å føle det uten ordene dine. Det er viktig å forstå at denne oppførselen er en reaksjon på stress og angst. Snakk og berolig barnet. Ikke skjell ham for aggresjonen din mot deg, men forklar. Behold sitt tidligere regime, prøv å bli kvitt overarbeid. Fortell om skilsmissen på skolen / barnehagen, slik at lærerne forstår hva som skjer med barnet, hva det er forbundet med og, ideelt sett, støtter barnet.

* Motsatt kan barnet bli veldig stille og kjærlig. Bokstavelig talt "klø" til mamma, klem henne hele tiden, si at han elsker. Har ikke lyst til å gå i barnehage / skole. Eller den vil oppføre seg "som før", vil ikke vise noen rariteter. Disse "stille" reaksjonene er enda farligere for barnets psyke. De sier bare at barnet er i stor angst og enten skjuler følelsene sine for seg dypt inn i underbevisstheten, eller viser tydelig at han ikke tror på foreldrenes kjærlighet og at de ikke vil forlate ham akkurat som hverandre. Slike typer opplevelser av slike traumer (så vel som andre psykologiske traumer: død, katastrofer, vold, etc.) er farlige med seriens alvorlige psykosomater. I slike tilfeller er det bedre å konsultere en psykolog.

* Noen ganger provoserer barnet bevisst aggresjon mot seg selv. Han sjekker om du virkelig elsker ham, selv om det er sånn. Eller han tror at enda en konflikt med ham, og du vil forlate ham og ubevisst sjekke om dette er slik. Her er det viktig å tydeliggjøre at disiplin til tross for den vanskelige situasjonen ikke er avlyst. Det er nødvendig å si at hans oppførsel er ubehagelig for deg, og du vil ikke tillate deg selv å oppføre seg slik, men du fortsetter å elske ham. Tren konsistens og omsorgsstøtte i foreldre.

* Barnet tror kanskje at det har makt til å forene foreldrene. Og han begynner å oppføre seg bevisst dårlig, slik at foreldrene kommer sammen for å løse dette problemet, eller veldig bra, og tenker at da vil den avdøde foreldren komme tilbake. Han kan også tro at sykdommen hans (og noen ganger døden) kan forene mor og far og tiltrekker ubevisst sykdom. For å unngå dette, som jeg skrev ovenfor, er det viktig å gjøre det veldig klart at det ikke har noe å gjøre med det, at gjenforeningen er umulig og gjenta det regelmessig.

Foreldres oppførsel

• Ideelt sett bør foreldre kommunisere rolig med hverandre foran barnet.
• La barnet rolig gå til en annen forelder, stol på ham (tross alt, dette er barnet hans).
• Ikke spør barnet om hvordan hans andre forelder lever, ikke be om å formidle noe, ikke be om å skjule noe om deg og lære om ham - alt dette er veldig vanskelig for barnet, for her setter du ham igjen foran et valg: å være bra for deg eller for den andre forelderen.
• Ikke sett sønnen din i stedet for din mann. Ikke si: "Nå er du en mann i huset!" Siden han forblir et barn, la ham være ham. I tillegg, hvis du vil opprette en ny familie, vil sønnen forstyrre dette på alle mulige måter, fordi han er "mannen i huset".
• Vær oppmerksom på barnet. Ofte er foreldre så bekymret for skilsmisse at de "glemmer" barnet. Det er ikke lett for voksne selv, dette er forståelig, men det er viktig å sette av tid til barnet. Du kan direkte definere en halv time - en time om dagen, når du "glemmer" alle dine bekymringer og bekymringer og kommuniserer med barnet: du leser for ham, leker, du er både i tanker og handlinger bare med ham! Disse felles minuttene vil bli et utmerket grunnlag for barnets videre tillit til din kjærlighet og som et resultat av seg selv.
• Det vil være nyttig for barnet hvis mor skaper en ny familie. Ifølge forskning fra psykologer vil dette ha en gunstig effekt på utviklingen hans. Men det er viktig å vite at nesten alle relasjoner som ble opprettet i det første året etter skilsmisse, faller fra hverandre. Fordi personen ennå ikke har "kommet ut" av det forrige forholdet, ikke er veldig klar over seg selv som en egen person, og ikke kan nøkternt vurdere den nye partneren. Å jobbe med en psykolog hjelper til med å analysere alle aspekter av det forrige ekteskapet, se ditt bidrag til utviklingen av paret og til bruddet, samt danne nye typer atferd som vil tillate, bevæpnet med erfaring, å bygge nytt, sunnere forhold.

I den moderne verden blir skilsmisse "vanlig". Dette betyr ikke at det har blitt mindre smertefullt, men mange studier av psykologer om dette emnet og deres konklusjoner kan hjelpe foreldre med å overleve denne hendelsen med minst mulige konsekvenser for seg selv og barna sine.

Problemer oppstår i livet, og vi kan ikke unngå dem, men det er i vår makt å komme ut av dem "riktig". Ikke vær redd for å bygge nye relasjoner. Det er viktig for et barn å se lykkelige foreldre slik at det har en positiv holdning til liv, familie, kjærlighet, foreldre og seg selv!

Vær glad, uansett!