Tap Og Sorg. Artikkel For Ofre Og Hjelpere, Selvhjelp Og Terapi

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Tap og sorg

Artikkel for ofre og hjelpere, selvhjelp og terapi

Artikkelen ble skrevet både for mennesker som opplever tap, støtter sine nærmeste og for representanter for å hjelpe yrker.

Død, skilsmisse, opphør av forhold, sosiale og økonomiske "fall", sammenbruddet av håp av forskjellige slag ledsages av intense opplevelser, enten vi liker det eller ikke.

Disse erfaringene er vanskelige å bære og omfatter ofte både opplevde og latente følelser som spenner fra sorg og sorg til sinne, fortvilelse og skyldfølelse.

Følelsene knyttet til tap er så sterke at de påvirker vår evne til å tenke forsvarlig og ta beslutninger, noen ganger uavhengig av lærdom og intellektuell bagasje. Noen ganger forandrer disse hendelsene oss i årevis, eller til og med for alltid.

Noen ganger prøver vi å tvinge hendelser, prøver å fremskynde helbredelsen, og uten å vite arten av reaksjonen på tap, kan vi forsinke utvinning og provosere utviklingen av psykosomatiske lidelser.

For personen som hjelper, er det viktig å kunne forklare mønstrene for en sunn opplevelse av dramaet, og for offeret selv er det fornuftig å lese relevant litteratur, designet for den gjennomsnittlige leseren, som denne artikkelen.

Det er også viktig for hjelperen å være effektiv for å være redd for følelsene knyttet til tap og være klar over sine egne reaksjoner og frykt, både i forhold til personens intense følelser og sin egen frykt for tap.

En av de første feilene du gjør, er å prøve å roe dine følelsesmessige reaksjoner. Opplevelsen av tap tyder på at det er viktig å oppleve sorg, sinne, fortvilelse, avmakt på følelsesnivå, ikke å undertrykke dem, men unngå destruktiv oppførsel. Hva betyr det "ikke å holde impulsen tilbake": å gråte eller til og med rope, men samtidig stoppe impulsen til selvskading av alle slag.

Den andre ekstremen er å spre følelser til en uutholdelig intensitet. Denne reaksjonen har en tendens til å innebære en sjelden oppfattet bukett med følelser av avmakt, skyldfølelse og harme. I dette tilfellet er intervensjonen bare nødvendig.

Det er viktig å hjelpe til ikke å dempe sorg, sinne, fortvilelse, avmakt, å normalisere dem, men samtidig å snu samtalen mot irrasjonell selvanklagelse eller jakten på skyld.

Oftest kan dette gjøres ved å si: “Dette tapet virker uutholdelig, og som mange i din situasjon føler du deg skyldig (ser etter noen å skylde på), men det ville være ærligere å innrømme at årsaken er at disse følelsene er veldig vanskelig å tåle, og nå er det bedre å tillate deg selv å bare sørge, bli sint, brøle”(navngi følelser, prøv å gjette hva avdelingen går gjennom).

Det er viktig å ikke haste eller skynde seg, og prøve å hjelpe for masete. Dette er noen ganger i strid med følelsene i avdelingen og skaper en atmosfære av et vakuum av uforståelse og fremmedgjøring. Vi er ofte redde for sterke følelser og begynner å krangle rundt, snakke mye, prøve å roe seg upassende, twitre om "positive ting" osv. Det er viktig for hjelperen å være diskret, men trygt nær, slik at den som lider noen ganger kan trekke seg og ikke la seg isolere helt.

For de som opplever tap, er det viktig å godta hjelp og be om hjelp, selv om du opplever den sterkeste impulsen til å "lukke seg i et skall". Midlertidig tilbaketrukkethet - men ikke isolasjon.

Så, hvordan hjelpe de som opplever tap, en forenklet algoritme.

1. Vær nær følelsesmessig, etter å ha bestemt deg for hvor mye tid du er klar til å bruke 100 % på den som lider, uten å krenke deg selv.
2. Still spørsmål om følelsene dine om tapet, og du kan spørre om følelser ved å navngi følelsene høyt for å gjøre det lettere å identifisere dem.
3. Finn ut om avdelingen er sint (mot seg selv, den som har forlatt, andre), skyldfølelse, harme, om han klandrer seg selv. Å si at disse følelsene er normale og å overføre oppmerksomheten til opplevelsen av følelser, forklare at disse tankene er irrasjonelle og det er nok å leve og uttrykke følelser for å dempe spenningen.
4. Oppmuntre personen til å puste sakte og sukke (vokaliser pusten selv) for å lindre spenninger og fordøye disse følelsene lettere.
5. Tilby å snakke om dine erfaringer, tanker og
6. Forklar syklusen av sorg (se nedenfor), mønstre og tidspunkt for sorg, viktigheten av å leve godt på hvert trinn i tide og behovet for å søke hjelp og motta passende hjelp, ikke å isolere seg selv.

"Si navnet på demonen - og han har ikke lenger makt over deg"

Identifiser følelsene dine, skriv eller navngi dem, legg merke til hvordan de føler seg i kroppen, vurder intensiteten fra 0 til 10.

Ubehagelige opplevelser i kroppen (kramper, kvalme, klump i halsen) kan undertrykkes av impulser / følelser. Lytt til disse følelsene, prøv å føle - kanskje du holder igjen gråt eller skrik (i halsen og brystet), en utillatelig impuls til å angripe (i hendene), krympe, gjemme seg osv.

Nevn disse erfaringene og uttrykk dem, hvis mulig.

"Gleden vi deler med en annen blir dobbelt så stor, og sorgen - halvparten så mye"

En annen viktig detalj er at noen ganger mennesker som opplever tap sier at de ikke føler følelsesmessig sjokk eller ikke føler noen følelser i det hele tatt. Noen begynner å klandre seg selv for likegyldighet, egoisme eller ufølsomhet, frykter denne reaksjonen eller blir sinte. Men som regel viser det seg i slike tilfeller at dette er en sjokkreaksjon, en beskyttende reaksjon av kroppen, indre emosjonell anestesi. Ofte kan en psykolog identifisere en såkalt dissosiativ reaksjon. Noen mennesker bemerker selv at denne "roen" ikke bare strekker seg til tristhet, men til hele følelsesspekteret.

Hvis du vil hjelpe en sørgende person, kan du spørre om personen ønsker å motta hjelpen din. Forklar at det å snakke kan bidra til å lindre lidelse, men ikke insister. Vent på avtale - og du kan stille følgende spørsmål eller foreslå å jobbe med følgende øvelser selv.

Oppgave 1

Ved å svare på spørsmål og diskutere følelsene dine, lette følelsene dine - pust lenge og sakte, sukk:

* Kanskje du ikke vil ha svar på alle spørsmålene, ikke alt vil passe din situasjon.

Sorg _ intensiteten fra 0 til 10 _ der du kjenner det i kroppen _

Maktesløshet _ dens intensitet fra 0 til 10 _ der du kjenner den i kroppen _

Fortvil _ intensiteten fra 0 til 10 _ der du kjenner det i kroppen _

Harme _ intensiteten er fra 0 til 10 _ der du kjenner det i kroppen _

Maktesløshet _ dens intensitet fra 0 til 10 _ der du kjenner den i kroppen _

Frykt for fremtiden _ dens intensitet fra 0 til 10 _ der du kjenner det i kroppen _

Skyldfølelser _ intensiteten fra 0 til 10 _ der du kjenner det i kroppen _

Hva skylder du på deg selv for _

Hva skylder du på deg selv for _

Hvilken av disse er egentlig ikke din skyld / ansvar? _

Hvilken av disse er ikke i din makt, evner, kompetanse? _

Sinne på den som forlot _ intensiteten fra 0 til 10 _ der du kjenner det i kroppen _

Sinne på deg selv _ intensiteten fra 0 til 10 _ der du kjenner det i kroppen _

Sinne på slektninger / nære mennesker _ intensiteten fra 0 til 10 _ der du kjenner det i kroppen _

Tror du at du aldri kommer til å leve et fullt, lykkelig liv igjen? Skriv dem ned.

Følelser _ intensiteten deres fra 0 til 10 _ der du kjenner det i kroppen _

Sterke, vanskelig å bære følelser, som avmakt, fortvilelse og raseri, har en tendens til å forvride virkelighetsoppfatningen sterkt og forvride ideen om seg selv og situasjonen, forårsake en irrasjonell skyldfølelse og forsøk på å finne og straffe dem ansvarlig.

Sorg handler om intense følelser, intense mentale og noen ganger fysiske reaksjoner på tap av tap.

Sorgsmønstrene antyder at det er umulig å avslutte prosessen raskt uten å forstyrre balansen. Erfaringer med hypnoterapi har vist at med kortvarig lindring av følelsesmessige symptomer (depresjon, avmakt eller sinne), utviklet klientene ofte fysiske problemer (hjerte, luftveier, hud, fordøyelse) eller atferdsforstyrrelser (selvmord / risiko).

Sorg er en nødvendig og naturlig psykologisk prosess, men på ingen måte et "tegn på svakhet" av en person som opplever det.

Dette er ikke en sykdom, men en måte å komme seg på.

Tap / sorgsyklus

Akutt sorg er et spesifikt syndrom med psykologiske og somatiske symptomer som varer i ca 3-4 måneder. Det kan dukke opp umiddelbart etter et tap (krise), det kan være forsinket, det kan ikke uttrykke seg eksplisitt, eller tvert imot, det kan manifestere seg i en altfor vektlagt form. I stedet for det typiske syndromet kan det være forvrengte bilder, som hver representerer et spesielt aspekt ved sorg. Disse forvrengte bildene ved hjelp av passende metoder kan omdannes til en normal sorgreaksjon, ledsaget av oppløsning.

Sorgens varighet og intensitet er generelt veldig individuell og avhenger av mange eksterne og interne årsaker. For eksempel graden av uventet død, dens natur, avdødes alder, egenskapene til klientens forhold til ham, samt klientens personlige egenskaper. Imidlertid er en av de viktigste indikatorene som bestemmer sorgens varighet hvor vellykket klienten utfører sorgens arbeid, nemlig kommer ut av en tilstand av ekstrem avhengighet av den avdøde, tilpasser seg igjen til miljøet der det tapte ansiktet er ikke lenger der, og danner et nytt forhold …. Imidlertid er en av de største hindringene i dette arbeidet at mange klienter prøver å unngå den intense lidelsen knyttet til sorg og unngå å uttrykke følelsene som er nødvendige for å sørge.

Bildet av akutt sorg er likt hos forskjellige mennesker. Følgende trekk er mest uttalt: konstant sukk, klager som er felles for alle klienter om tap av styrke og utmattelse, mangel på matlyst; noen endringer i bevisstheten kan observeres - en liten følelse av uvirkelighet, en følelse av å øke følelsesmessig avstand til andre (deres oppførsel kan virke merkelig - "hvordan kan de smile, snakke, gå til butikker når døden eksisterer og det er så nært").

Følgende fem tegn er karakteristiske for normal sorg:

• fysisk lidelse;
• absorpsjon i bildet av den som forlot;
• skyldfølelse ("jeg gjorde ikke alt for den avdøde som jeg kunne", "jeg var uoppmerksom på ham i løpet av livet", "hvis det ikke var for mine handlinger (tanker, følelser, gjerninger), ville han ha levd", etc.);
• fiendtlige reaksjoner (tap av varme i forhold til andre, en tendens til å snakke med irritasjon eller sinne, unngå all kontakt med kjære og venner);
• tap av atferdsmønstre (manglende evne til å starte og opprettholde organiserte aktiviteter, mangel på interesse for favorittaktiviteter, uvillighet til å gjøre noe, etc.).

6 måneder. Med begynnelsen på seks måneder begynner depresjon. Alvorlighetsgraden av opplevelsen avtar, men ikke følelsene. Jubileer, fødselsdager, høytider kan være spesielt smertefulle, og de kan igjen føre til depresjon.

12 måneder. Det første årsdagen for døden kan enten være avgjørende eller traumatisk, avhengig av konsekvensene av lidelsesåret.

18-24 måneder. Dette er "resorpsjon" -tiden. Tapssmerten blir utholdelig, og personen som har opplevd tapet av en kjær, vender gradvis tilbake til sitt tidligere liv. Her er det et "emosjonelt farvel" til den avdøde, erkjennelsen av at siden det er umulig å glemme denne personen, er det ikke lenger behov for å fylle hele livet med tapet. Det var i denne perioden at ordene "sorg" og "sorg" forsvinner fra ordforrådet, livet tar sin toll. Selvfølgelig er de beskrevne tidsperioder, så vel som stadiene av den opplevde ulykken, ikke dogme, de kan endre seg. For eksempel i veldig lang tid, opptil 4-5 år, kan sorgen til foreldre som har mistet barna, vare.

For den patologiske reaksjonen av sorg, anbefaler jeg å konsultere en psykoterapeut.

Oppgave 2

Skriv minst 10 brev til personen som forlot deg.

Skriv det du tenker på, vær irrasjonell, egoistisk, berøringsrik og krevende i disse brevene - du sender dem fremdeles ikke. Skriv om klager og følelser, ikke vær redd for å gjenta deg selv. Skriv om det samme til du får lettelse. Det er viktig å uttrykke følelsene dine oppriktig og nøyaktig. Hvis lettelse ikke kommer, er det sannsynlig at noe forblir usagt, feilaktig navngitt eller ikke oppriktig beskrevet. Nevn ofte følelsene dine i forbindelse med nevnte situasjoner: Jeg er fornærmet.., jeg er redd …, jeg er rasende …, etc.

Oftest er vi sinte på mennesker som døde, som ikke forlot oss av egen fri vilje, som forlot oss i denne redselen, men vi skjønner sjelden dette uberettigede, irrasjonelle sinne. Det er fornuftig å nevne disse følelsene, det vil ikke skade noen og vil ikke støte noen, men det gir ofte litt trøst ved å gjenkjenne den indre sannheten og frigjøre.

Noen av de ovennevnte setningene kan hjelpe deg med å uttrykke følelsene dine, noen vil ikke passe deg, men ikke skynd deg til dommer, prøv å skrive uten å tenke for mye.

Min kjære mamma (pappa, (navn …)), Jeg hadde ikke tid til å fortelle deg … …

Hvis jeg hadde muligheten til å fortelle deg det, ville jeg sagt….

Hvis jeg hadde anledning til å spørre deg, ville jeg spørre ….

- sannsynligvis vil du svare (a) …………

Hvis jeg hadde muligheten til å spørre deg, ville jeg spørre ….

- sannsynligvis vil du svare (a) …………

Jeg er veldig sint på deg for …………

På grunn av det faktum at du …………………………. Jeg fortsatt ……………

Jeg har alltid savnet … …

Jeg har alltid ønsket å fortelle deg ………..

Jeg vil aldri fortelle deg … …

På grunn av det faktum at du er ………………………….. I ………….

Til tross for at du er ………………………… jeg er ………….

Det var galt …………..

Det var urettferdig …………..

Jeg er fortsatt………………………."

Det skremmer meg at jeg ikke føler noe

Jeg savner deg

jeg er redd

Det gjør meg vondt

Jeg er fornærmet"

Du kan avslutte bokstavene med oppriktig takk, men dette er ikke nødvendig for de fem første bokstavene.

For å frigjøre deg selv fra ødeleggende følelser, skyldfølelser, selvflaggelighet og harme, skriver og taler du følgende utsagn.

“Jeg tilgir meg selv for (skriv det du tenker på) _

(beskriv ytterligere tankene og følelsene som oppstår som svar)"

Jeg tilgir meg selv for det jeg tillot

(beskriv dine tanker og følelser som oppstår som svar) _

“Jeg tilgir meg selv for at jeg ikke klarte å forutse det uunngåelige

(beskriv dine tanker og følelser som svar) _

Jeg tilgir meg selv for at jeg ikke klarte å forhindre det uunngåelige

(beskriv dine tanker og følelser som svar) _

Jeg tilgir meg selv for det jeg har gjort mot deg i løpet av livet vårt

(beskriv dine tanker og følelser som svar) _

“Jeg tilgir meg selv for det jeg ikke gjorde / (ikke kunne) deg / for deg i løpet av livet vårt

(beskriv dine tanker og følelser som svar) _

Jeg tilgir meg selv for smerten jeg forårsaket deg i løpet av livet vårt

(beskriv dine tanker og følelser som svar) _

"Jeg kunne ikke gjort noe annet, og jeg vil tilgi meg selv for det"

Jeg tilgir meg selv for min hjelpeløshet

(beskriv dine tanker og følelser som svar) _

Lett tristhet

Beskriv hyggelige minner fra livet ditt sammen. Hvis tristhet eller sinne om det uopprettelig tapte kommer i veien, skriv ned disse følelsene og husk fortsatt de hyggeligste øyeblikkene i livet og de behagelige følelsene, slik at du opplever disse følelsene igjen, skriv det ned.

Ta pusten.

Be om tilgivelse om nødvendig og vær klar til å godta det.

Be om en velsignelse for å fortsette livet og leve et lykkelig liv.

Tenk deg en oppriktig velsignelse fra din kjære for et lykkelig og tilfredsstillende liv.

Du trenger bare å huske og anerkjenne rollen til den avdøde personen i livet ditt, erkjenne følelser, kjærlighet, smerte, harme og mange andre.

Resten er unødvendig.

Ingen vil at du skal lide.

Sannheten frigjør.

Kjærlighet helbreder, uansett hva det er.

Du er ikke alene, be om hjelp.

Det er viktig å brenne av (omtrent et år).

La dette ikke bryte deg, men tvert imot gjøre deg sterkere, klokere, oppriktig, i stand til å elske, sette pris på livet og dets gaver, nyte det, delta, godta.