Hvordan Snakke Med Barnet Ditt Om Døden

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Som familiepsykolog møtte jeg ofte spørsmålet: "Skal jeg fortelle barnet mitt om en kjæres død?" Og rent teoretisk visste jeg at det var nødvendig. Hun forklarte foreldrene hvordan de skulle gjøre det bedre for ikke å skremme barnet. Men jeg skjønte alt behovet for dette bare da jeg selv var i en lignende situasjon.

Hele familien vår ventet barn, sønnen min så på magenes vekst, strøk den, han visste at broren hans bodde der nå. Da jeg dro til sykehuset, sa jeg til ham at han ikke skulle gråte, at jeg snart var tilbake, ikke alene, men med babyen. Hun forberedte ham på alle mulige måter for et møte med et nytt familiemedlem.

Men … jeg kom tilbake fra sykehuset alene. Det er vanskelig å beskrive med ord hva vi voksne opplevde, og om det var nødvendig. Det viktigste jeg møtte var at babyen min, som var litt under halvannet år gammel, og som hadde vært fryktelig uavhengig hele tiden, sluttet å la meg gå selv en kort stund. Han begynte å få panikkanfall, og søvnen hans ble urolig. I begynnelsen, da jeg tenkte hardt og var i en deprimert tilstand, tilskrev jeg hans oppførsel til generell nervøsitet og vår forbindelse med ham, at han føler min tilstand og reagerer deretter. Men senere skjønte jeg hva som egentlig var saken.

Jeg opplevde en følelse av tap og sendte det ufrivillig til sønnen min. Han følte en følelse av tap hos meg, men forsto ikke helt hva eller hvem han hadde mistet. For ham betydde dette frykten for å miste kontakten. Og som er ganske tydelig for hans alder, bestemte han seg for at han ville miste meg hvis jeg, selv for en kort stund, falt ut av syne. Derav panikk og hysteri. Men det verste var at tilliten han hadde vunnet til meg begynte å smuldre litt etter litt.

Da jeg skjønte dette, begynte jeg å fortelle ungen om hva som hadde skjedd. Mange ganger og i forskjellige situasjoner (i fryktens øyeblikk) for å forklare at det ikke er han som vil miste meg eller pappa, at denne broren ikke lenger er med oss. Vi tok ham med oss til kirkegården slik at han så på oss rydde og dekorere "babyhuset". Selv valgte han og tok med lillebroren en skrivemaskin. Gradvis begynte frykten å forsvinne, og vår tillit til ham ble gjenopprettet.

Hovedårsaken til at barndomsfrykt oppstår er de såkalte "blank spots". Alt som er ubevisst og må forklares, skaper frykt og angst. Selv om du tror at "han fortsatt ikke vil forstå dette" eller "dette angår ham ikke", er du trygg, det vil skremme ham og få ham til å tvile på din kjærlighet til ham. Og enhver usikkerhet og mystikk ødelegger uunngåelig tillit mellom mennesker.

Litt mer om hva og hvordan du skal fortelle et barn om døden (en du er glad i, et kjæledyr, om et begravelsesprosess sett i livet eller på TV):

1. Ikke skjul sannheten. Forklar hva som skjedde i en tilgjengelig form, uten skremmende detaljer, men også uten bedrag (han sovnet, dro til fjerne land, etc.). Det er viktig for et barn å vite at det ikke har blitt forlatt! At en avdød person (eller dyr) elsker ham, men det skjedde at livet hans tok slutt. At de nå kan beholde hverandre i hjertet (lever i himmelen med engler eller noe sånt, noe som vil hjelpe barnet med å bevare det lyse bildet av de avdøde).
2. Ikke skjul følelsene dine. Barn trenger selvsagt ikke å se alle våre erfaringer, men hvis det skjedde at barnet var vitne til høyt gråt, hysteri, manifestasjoner av frykt og panikk, må du definitivt diskutere dette med ham. Forklar hva som skjedde med deg og at det ikke er i slekt med ham (!).
3. Lær å reagere. Barn forstår ofte ikke hvordan de skal oppføre seg i slike situasjoner og føler seg hjelpeløse. Det er viktig å snakke med dem om deres følelser, støtte, si at du alltid er der, klar til å hjelpe og lytte. At det er greit hvis du ikke vil gråte så mye, at han har rett til å føle det han føler (dette skjer ofte med eldre barn). Eller tvert imot å si at gråt er normalt.
4. Brukerstøtte. I det øyeblikket foreldrene selv er i et sterkt følelsesmessig sjokk, bør barnet bli støttet av en av de voksne, forklare hva som skjer og si at foreldrene nå er veldig triste, men at de er sterke og definitivt vil klare seg.
5. Ikke lag en "supermann" og "frelser" av barnet. Hvis en av foreldrene dør, bør du ikke si: "Nå vil du være min beskytter" (det er vanskelig for et barn å takle følelsene sine, og restene av en intern ressurs vil gå for å støtte en voksen, noe som kan føre til depresjon, sykdom og søken etter avslappende hjelpemidler, inkludert narkotika og alkohol). Det er ikke verdt å forklare barnet hvordan og når det skal føle noe: "vær sterk, du er den sterkeste og modigste, og sterke mennesker (menn) gråter ikke!" Barnet må selv bestemme hvordan og hvor lenge han skal vil leve hans sorg, kan vi bare støtte dem og si at vi er klare til å lytte og hjelpe).
6. Ikke rabatt opplevelsen. Noen ganger kan ikke bare tapet av sine kjære, men også et kjæledyrs død bli et enormt sjokk for et barn og forårsake enorm lidelse. Du bør ikke fortelle barnet ditt: "Ikke bekymre deg, vi skal kjøpe deg en ny hund!" Av mine egne erfaringer: da jeg hørte: "Ikke bekymre deg, du vil føde tre til!", Det var bare en vill følelse av sinne og irritasjon. Det eneste jeg ønsket å svare var: “Er du lamslått? Hva har andre barn å gjøre med det? Uansett hvor mange jeg føder etter, vil jeg alltid ha ett barn mindre … ". Vanligvis, med slike fraser, dekker folk til sin egen maktesløshet foran sorgen din, de innser at de ikke kan hjelpe med annet enn oppmuntring. I en slik situasjon kan bare den beryktede "snakk om det" eller "tie om det", støtte og klemmer som gjør det klart at du ikke er alene og det er noen ved siden av deg som bryr seg om sorgen din, hjelpe. Og kjøp en ny hund når barnet ditt begynner å snakke om det.

Og livet vil begynne. Livet uten noen nær og elsket. Og dette blir et nytt liv, som også er verdt å lære for dere alle, hele familien. Du må gå gjennom fem stadier av opplevelsen av tap: fornektelse → aggresjon → forhandlinger → depresjon → aksept. Det kan ta lang tid å gå gjennom disse stadiene, men til syvende og sist er det veldig viktig å gi slipp på den som dro. Du kan skrive et brev sammen eller tegne noe for den "tapte" personen eller dyret, brenne meldingen sammen og spre den i vinden. Si farvel til ham.

Og viktigst av alt, varme klemmer og kjærlighetsord. Kjærlighet og støtte helbreder ethvert sår.

Ta vare på hverandre!