Hvor Tidlig Barndommen Fortsatt Påvirker Det Personlige Livet

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Normalitetstest

- Det er ingen friske, det er undersøkte! - spøker psykiatere. Psykologer-humanister, riktig, de sier, dette er umulig, dette er umenneskelig. Og de sier at alle mennesker er friske, det er rett og slett ubehandlede. Å ja, galningene er ikke spesielt godt utviklet, bare få mennesker vil jobbe med dem. Men vitser, vitser, men seriøst om hvem som anses som normale og hvem som ikke er det, har eksperter kranglet lenge. Ved det psykologiske fakultet hadde vi til og med en slik billett om temaet klinisk psykologi - "Problemet med begrepene" norm "og" patologi ". Tross alt er det mange psykologiske teorier og synspunkter på begrepet norm, men på noen måter faller de alle sammen. Her er tegnene på en "praktisk talt sunn personlighet" som er felles for alle "herskere". Dette er begrepet vedtatt av psykologer og psykiatere for å betegne normen. Du kan begynne å krysse av i boksene. Så, en person, innenfor grensene for normen, har følgende kvaliteter:

- Egenkjærlighet

- Anerkjennelse av din egen verdi

- Evne til å ta kontakt og kommunikasjon med ukjente mennesker ganske enkelt

- Tillit til fremtiden

- Optimisme

- Nytelse av livet

- Fleksibilitet

- Tilstedeværelsen av alternativer i handlinger

Har du lagt merke til minst seks tegn? Greit. Gå videre.

Hva er "vedlegg"

Hengivenhet dannes i flere stadier opptil 3 år. Dette er de viktigste årene. Resten er bare et resultat av det som skjedde med deg da.

I Opptil 6 uker.

Et barns tilknytning er ikke rettet eller fokusert på noen spesielt. Han er sosialt blind. Skiller ikke mellom bestemødre eller bestefedre, verken far eller mor. Naturen ordnet det spesielt slik at moren kunne komme til fornuft etter fødselen. Dette for eksempel beroliget meg personlig veldig når jeg i den andre uken etter sønnens fødsel fikk et akutt angrep av blindtarmbetennelse og ble innlagt på sykehuset. Operasjon, fem dagers sengeleie og manglende evne til å mate barnet på grunn av antibiotika. Hele denne tiden var han hos svigermor og spiste formel. Jeg skrev et alarmerende brev til læreren min i psykoterapi og sa om barnet ville få et narsissistisk traume. Og hun forsikret meg om at naturen i de første seks ukene etablerte en så blind flekk for babyen. Som, det er greit, slapp av, nyt morskapet.

II Etter 6 uker. Barnet begynner å orientere seg mot en nær person, for å gjenkjenne sin mor. Han blir ekstremt avhengig av hennes oppmerksomhet, omsorg og en velvillig holdning til ham. Hvis moren på dette tidspunktet blir absorbert av barnet og gir ham all kjærligheten, vil han vokse opp frisk. Hvis moren i løpet av denne perioden overlater babyen i omsorg for noen andre i lang tid, så er den full av narsissistiske traumer. Men mer om det senere.

III Fra 7 måneder. Evnen til å bevege seg bort eller mot deg vises. Hvis et barn har god hengivenhet, har det dannet et positivt bilde av en mor, hvorfra du selv kan krype for å lære verden, og du vil bli akseptert i armene. Hvis hun er ubebygd, holder barnet seg og er redd for å la henne gå et sekund, som om hun er redd for at hun ikke skal stikke av. Etter syv måneder begynner faren å spille en stor rolle, hvis mor tillater det og aktivt involverer faren i kommunikasjon med barnet. Generelt finner en kompleks transformasjon av tilknytning sted fra 7 måneder til et år. Bedre å skade ham sjeldnere med skille. Tross alt, hvis alt er bra med babyens mor, vil alt være bra med ham og med resten av mennesker i verden også.

IV I en alder av tre år blir babyen uavhengig. Han begynner å lære verden aktivt, prøve den på alle måter, prøver å påvirke og kontrollere, manipulere og prøver å forstå hvor langt han kan gå. På dette tidspunktet dannes grensene for atferd og ansvarsbegrepet. Tiden er kommet for "dette er mulig", "dette er ikke", "og dette vil være mulig når du blir voksen."

Det viktigste i tilknytningsdannelsen er at barnet ikke forblir alene og helst ikke skiller seg med moren på lenge. For eksempel vil dagens psykologer aldri gi noen råd om Dr. Spocks sadistiske styre "la barnet være alene i rommet for å gråte, han vil roe seg." Fordi nå er det allerede pålitelig kjent at slike øvelser florerer med dype narsissistiske traumer, psykopatier og en latent følelse av total forlatelse, som konstant klør innenfra. Dessuten forfølger denne følelsen av forlatelse, avmakt og sinne da hele livet.

Dette er scenariene for liv og kjærlighet som barn vokser opp fra forskjellige typer tilknytning.

Sterkeste scenario

Vedleggstype: Unngåelig

Livsmotto: "Jeg kan klare det selv, jeg trenger ikke støtte og hjelp"

Barndom: Denne typen tilknytning dannes i familien der barnet ikke følte seg trygg fra foreldrene, oftere fra moren. Når morens oppmerksomhet ble sterkt distrahert av noen andre: enten hadde hun problemer med sine syke foreldre, eller så var noen i familien alvorlig syke, nesten døende, og all oppmerksomhet i husstanden var fokusert på de døende, og ikke på de små barn. Gutten kunne ikke få sikkerhet når som helst og tilfredsstille sine andre behov. Det var ikke noe svar på henvendelsene hans. Og han sluttet ganske enkelt å føle begjær. Det vil si at de tre første årene han lærte å ikke føle behov, å plage voksne mindre og dessuten hvorfor, hvis de ikke er fornøyd uansett. Og jeg lærte bare en ting da jeg vokste opp - å være sterk og bare stole på meg selv.

Voksenliv: Dette er personen som tar seg av alt. En sterk kvinne som gråter ved vinduet om kvelden, og deretter står opp klokken syv om morgenen, stopper galopphesten og går for å slukke de brennende tidsfristene etter planen.

- Jeg har ikke tid til kjærlighet! hun sier.

Eller:

- Vel, hvor kan jeg finne det ideelle, de er alle gift.

Eller han sier at han ikke vet hvem han skal velge. Eller så kommer hun på noe annet og forteller hvorfor hun ikke klarer å bygge kjærlighet. Det viktigste i livet hennes er faktisk å unngå veldig nære relasjoner. Det ser ut til å være venner, men symbolske og konvensjonelle, som det er godt å presentere i en formell setting. Eller til og med på sosiale nettverk, Facebook, klassekamerater. Det virker som et godt forhold til kolleger, men innenfor rammen av "drikk kaffe, diskuter kvartalsrapporten." Ingen spesiell sladder, hjertehemmeligheter og undercover -spill. Denne personen er autonom og uavhengig. Han vet ikke hvordan han skal be om hjelp, fordi han ikke tror at noen er i stand til å gi den. Han oppnår alt selv og hjelper fortsatt andre. Hun stoler bare på seg selv og sine krefter. Det er også ganske vanskelig for henne å svare på spørsmålet "Hva vil jeg?" Men hun vet godt hva hun må gjøre.

Pedantiske, ryddige, ideelle arbeidere, krevende sjefer, med en positiv profil. Og følelsesmessig tørr. Noen mennesker i deres omgivelser er fristet til å gjøre dem sure, for å se om denne roboten til og med kan rope på meg.

En dag velger de selvfølgelig en livspartner, spesielt hvis "behovet" har oppstått kraftig. Enten foreldre presset, eller for en karriere. Men de velger ikke for åndelig nærhet, men i henhold til ytelsesegenskaper: brune øyne, høyde - 183, jobber der, tjener så mye, et slikt bilmerke - passer, vi tar det.

Men en ekte familie fungerer ofte ikke. Hvis ekteskapet vedvarer, enten fordi begge ektefellene viste seg å være bevisste og gikk til en psykolog for å jobbe med seg selv (noe som er sjeldent), eller de beholder utseendet til en sosial enhet og lever som naboer (det overveldende flertallet).

Slike mennesker med denne typen tilknytning slipper nesten aldri noen inn i hjertet. Men hvis de får slippe inn, viser de seg å være monogame som kan elske hele livet. Hvis denne kjærligheten viser seg å være gjensidig (noe som er ekstremt usannsynlig !!!), vil den utvalgte fortsatt tro at det er en slags usynlig barriere mellom dem. Men oftere er en persons hele liv hjemsøkt av en følelse av indre ensomhet og misforståelse fra andre. Han regner ikke med å forstå.

Liberating Climax: Sterke mennesker bryter plutselig sammen. Noe ubetydelig blir det siste sugerøret, og plutselig kollapset Iron Lady Terminator og ble en våt fille, som knapt kravlet til apoteket etter antidepressiva. Nervene svikter plutselig eller helsen svikter, eller alt på en gang - dette er individuelt. De tar lang tid å komme seg. De må ta imot andres hjelp, de må be om hjelp. Direkte resignasjon under omstendighetens åk, for å se deg selv annerledes. Og dette blir en ny opplevelse som forandrer verdensbildet. Ofte etter en slik tilbaketrekning kommer et mer harmonisk og lykkelig liv. De kan til og med tillate seg selv å elske mer og la folk komme nærmere dem.

Scenario "Jeg vil ha det og det blir stukket"

Vedleggstype: Ambivalent

Livsmotto: "Jeg lever bare når jeg opplever følelser på kanten"

Barndom: Dette er typen "forlatte" barn. Mamma og pappa hadde for eksempel et voldelig forhold i barndommen. Eller de jobbet hardt og hardt. Men for et barn så det slik ut: de tok det i hendene i fem minutter, koset det og ga det til besteforeldrene sine for å ta seg av og forsvant for et ukjent beløp. Det var en upålitelig støtte. Bare slapp av, du ser ut til å bli elsket, tatt vare på og kysset på toppen av hodet ditt om natten, bam, igjen sendte de deg til en barnehage døgnet rundt. Og når de skal ta, og hvem som skal ta det - ren usikkerhet. Imidlertid var den sovjetiske praksisen i prinsippet å sende et barn tidlig i barnehagen fulle av dannelsen av denne typen tilknytning. Mor-pappas evige forventning blir til det svært uunngåelige melankoliet som en voksen person ofte drukner med alkohol. Og han er redd for å bli vant til en kjær, for ikke å oppleve smerten ved separasjon igjen.

Voksen alder: Fabelen om hegren og kranen handler om ambivalent kjærlighet. Først sliter han med å finne kjærlighet, støtte, hjelp. Og så snart han mottar det, kan han ikke rolig akseptere det, men begynner å svinge alle og alt. Vibrerer og plager. Akkurat som i Serdyuchkas sang om prinsen, “hadde han kommet opp, jeg ville ha vendt meg bort, han ville ha plaget meg, jeg ville ha forlatt …” kolleger, venner, slektninger. Hva kan vi si om amorøse saker.

Denne typen mennesker plages alltid av to motstridende følelser samtidig:

frykt for avvisning og lengsel etter ekte intimitet. Og ikke syk, og ikke frisk. Og han ønsker å stifte familie, og er redd for at han vil bli slukt av giblets.

Han streber etter å vinne så mange venner, kvinner, menn som mulig, han kramper rett, og forsvinner deretter, uten å bry seg om bildet hans. Å plutselig dukke opp med gaver og smil. Hele tiden vil jeg og injisere. Og viktigst av alt, det er stadig behov for sterke følelser. Uten følelser som uten pepperkaker.

Han vil være pen, snill på samme tid. Og på et tidspunkt ser sinne skarpt ut og tømmer ut skarpe påstander, fornærmelser, anklager mot samtalepartneren, det er ikke klart hva de bygger på. Vis-a-vis vil oppføre seg, vil løpe inn i en enda større bølge av irritasjon. Viser stabilitet og karakter - reinkarnerer umiddelbart igjen til en honning.

Et karakteristisk trekk er devalueringen av andres bedrifter og deres mangler. "Å, tenk, vel, hva gjorde du så bra? Og hva har jeg gjort så ille? " Brudd på andres grenser er vanligvis i tingenes rekkefølge. Dette er den eneste måten å kommunisere på. Klatrer inn i en samtale i en helt personlig, avslører lett andres hemmeligheter, etter å ha kommet for å besøke andres hus, går døren for å løpe rundt i hele leiligheten og så videre.

Og det mest særegne trekket er at det er denne typen mennesker som lettest er avhengige av narkotika, kokain, alkohol eller promiskuøs sex. Så det demper hans lengsel etter ekte nærhet og perfekt forbindelse.

En måte for en ambivalent person å føle seg i live er å fremkalle sterke følelser hos andre og "plage" dem. Og gjennom noens egen kjærlighet, innse din verdi.

Liberating Climax: Angriper sin egen refleksjon, forelsker seg og forelsker seg. Begge rister hverandres nerver og skiller seg. Men i ferd med å uttrykke klager og påstander kommer minst en av dem til at "og han er akkurat det samme som meg!" Og han begynner å lete etter måter å forandre seg på, gjør det indre arbeidet. Men som regel, hvis han vender seg til hjelp fra religion og psykologi, er han i stand til å fullføre så å si interne gestalter og finne relativ harmoni. Og møt en mer hel person som trekker ham til hans sunnere nivå.

Scenario "Alle menn er kule …"

Vedleggstype: Uorganisert

Livsmotto: "Verden er urettferdig, den er feil arrangert og alle andre er skyld i dette."

Barndom: En forferdelig barndom, som du ikke vil ønske fienden. Festedannelse ble ganske enkelt forstyrret. Noe veldig vanskelig ble opplevd. Moren slo barnet, eller den berusede faren slo moren, eller barnet ble utsatt for en form for uhyrlig vold. Det mykeste som kan være, er for eksempel bare en skremt mor fra barndommen, som overlevde fryktene for krig eller terror. Da er hun ikke i stand til å gi barnet kjærlighet, og han ser bare skrekk i øynene hennes og vet ikke hva han skal tilskrive det. Men det viktigste er at barnet føler tilstedeværelsen av en virkelig konstant trussel mot livet et sted, og han har ingen følelse av sikkerhet. Han tetter det med informasjon, leser mye etterpå og ser etter svar på spørsmål som ikke finnes.

Voksen alder: Verdensomspennende konspirasjonsteorier og slagord a la "menn er geiter" blir født i de betente hjernene til mennesker med denne typen tilknytning. Alle slags usunne forhold praktiseres. Kjærlighet og annen avhengighet er normen for livet, og til og med betinget av noen filosofi. Forhold er kaos. Og venner-kjære kan være det mest fargerike settet med psykopater. Mye frykt og tro på de dummeste stereotypiene om mennesker og verdens struktur. "Kvinner er egoistiske", "politikere er korrupte", "karrierer bare gjennom sengen", og så videre og så videre … Verden gjennom glassene ser ut som et svart hull, der alt er urettferdig organisert og noen (menn, kvinner, lover, samfunn, jøder osv.) har skylden.

Bæreren av uorganisert tilknytning har kanskje ikke et kjærlighetsforhold i det hele tatt. Eller han kan prøve å eksperimentere. Men det ender vanligvis med fødselen av en annen teori om "hvor dårlig verden er organisert." Men bare hvis du ser denne skeptikeren utenfra, kan du se hvordan han selv ordner for seg alle sine mest marerittfylte historier.

Det er bare ett tvilsomt pluss: hvis en uorganisert person en gang finner et utløp for kreativitet, blir han veldig talentfull og glitrende. Enten det gjelder musikk, skriving, klær, design eller journalistikk. Bare ett problem gjenstår: han begynner å fremme sine obsessive konspirasjonsteorier overalt, og noen ganger gjør han det så dyktig at selv de som ikke har problemer med tilknytning tror.

Liberating Climax: Siden dette er en grensetilstand, kan det være at det frigjørende klimaks ikke oppstår. En person vil stupe inn i den ene eller den andre "ge", og trekke de neste feil konklusjonene. I dette tilfellet hjelper bare en appell til en sterk profesjonell. Og viljen til å jobbe med deg selv. Dette er faktisk den vanskeligste. Tross alt er det lettere for de uorganiserte å stenge i seg selv og skrive anonymt strålende "ark" på Internett om vanskeligheten med å være.

Scenario "Sunt"

Vedleggstype: Pålitelig

Livsmotto: "Livet er vakkert"

Barndom: Mamma var alltid der, pappa støttet, beskyttet og rost. Kjærlighet og hengivenhet var konstant og kontinuerlig. Grensene for godt og ondt "det som er godt, det som er dårlig" i familien var mer eller mindre klare, og ble strengt overholdt av alle familiemedlemmer. Barnets ønsker ble lyttet til nøye, og det var alltid en reaksjon på dem. Barnet ble respektert som en person. Og foreldrene respekterte hverandre. Selv om en av foreldrene ikke var der, snakket den andre alltid veldig positivt om ham. Alle prøvde å forklare. Vi diskuterte vanskelige situasjoner og prøvde å forstå hverandre. Datoer ble laget med kjærlighet, ikke skam. Ett til tre år igjen i hvert fall aldri.

Voksenliv: Disse menneskene er i stand til å tåle vanskelige livssituasjoner uten skrik av fortvilelse og raserianfall. De er i stand til å veie alt rolig, og trygt ta situasjonen i egne hender. Deres glade, sunne latter skremmer alle som har en annen type tilknytning. Og det skaper misunnelse. Men det skader dem ikke. De kommer på en eller annen måte lett til det. De har gode venner, vet hvordan de skal elske og godta kjærlighet. Føl deg upålitelig og … unngå å bli involvert i dem i alvorlige hendelser. De har en sterk grunnleggende tillit til verden og helhet. De går aldri til psykologer, for i prinsippet er alt bra. De vet hvordan de skal gi og ta i relasjoner. De starter sine familier ganske tidlig, og de er vanligvis sterke. Selv om alt skjer i livet, ser de ofte verdige ut i enhver situasjon. De synes det også er vanskelig i livet, men de vet hvordan de skal takle vanskeligheter, ber om hjelp og tar imot hjelp.

Klimaks: Livskriser oppstår på kort tid og er alltid åndelig berikende. En person med en sikker tilknytningstype er i stand til å trekke de riktige konklusjonene og lære av sine egne feil. Som en vei ut av krisen bruker han alltid de mest konstruktive metodene.

Konklusjon:

Det er greit hvis du plutselig kjenner deg igjen i noen av de usunne scenariene. Det er til og med bra. Tross alt, som psykologer sier, er bevissthet om problemet allerede et halvt løst problem. Saken er liten: å håndtere resten. Og det første trinnet vil hjelpe mye i dette - fra bunnen av hjertet å takke foreldrene for livet, uansett hva de måtte være. Og godta det de ga. Innse at de ga det de kunne. Og takk for det. Noen ganger endrer denne bevegelsen av sjelen alene radikalt alt i en persons skjebne.