2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Relasjonstretthet, som de fleste anser for å være nesten det aller første tegn på et forverret forhold, basert på min tilnærming til kjærlighetskonflikter, indikerer faktisk at prosessen med gjensidig avkjøling allerede har gått ganske langt … virket merkelig for deg, faktisk, det er slett ikke et resultat av konstante konflikter mellom elskere, men deres grunnårsak.
Relasjonstretthet er en konsekvens av konflikt
uoppfylte forventninger, resultatet av inkludering
"Self -liquidator of love" - "kritisk program"
Generelle egenskaper ved situasjonen:
Utseendet til en moralsk og psykologisk tilstand av "forholdstretthet" er mulig både i kjærlighet og familieforhold (spesielt ofte i et sivilt ekteskap). Selve faktum av utseendet er et sikkert tegn på at i dette paret er det en konflikt med uberettigede forventninger.
De urealiserte forventningene til elskere er veldig forskjellige fra de uberettigede forventningene til ektepar. Siden vi i denne boken analyserer bare kjærlighetsforhold, bør man umiddelbart angi årsakene til "relasjonstretthet" som er karakteristiske for elskere.
De vanligste årsakene til tretthet i forhold er:
Hvis vi tar tilstanden "forholdstretthet" som 100%, så ifølge mine estimater:
- hos 30% en følelse av "tretthet i forholdet" indikerer at det nettopp er forventningen om å skape en familie som er utilfreds;
- i 25% det moralske klimaet i relasjoner blir ødelagt av de evige svikene på den andre siden;
- i 20% ansvaret for fremveksten av denne "kjærlighetspessimismen" oppstår som et resultat av irritasjon fra den økonomiske insolvens hos en du er glad i som ikke kan gi livsmangfold;
- ytterligere 20% faller på irritasjonen til en av partnerne fordi elskere sjelden, lite og ekstremt uregelmessig møtes, og møtene finner sted "på flukt" og er veldig "kule" i naturen;
- ytterligere 5% faller på misnøye med forskjellige andre kjærlighetsforventninger.
"Relasjonsutmattelse" vises vanligvis hos de parene som tydeligvis har "fått venner", har passert Peak of Relationships upraktisk og ikke har klart å opprette en fullverdig offisiell familie. Hvis det på dette tidspunktet har funnet sted et sivilt ekteskap, har det, etter en av partnernes mening, pågått for lenge, og det er på tide å enten sende inn en søknad til registerkontoret, eller å avslutte dette "død- avslutte "forholdet og se etter noen andre …
I noen av disse tilfellene indikerer følelsen av "tretthet i disse relasjonene" tydelig at folk har samlet seg så alvorlige krav til hverandres oppførsel, noe som i en veldig nær fremtid kan føre til inkludering av en "selv-likvidator av kjærlighet" og en dyp krise i forholdet …
Relasjonstretthet kan diagnostiseres med en rekke tegn.
Tegn på en "tretthet i forholdet":
Først. Møtene dine forårsaker ikke lenger følelsesmessig løft
Du tror at dette forholdet har nådd sin logiske ende, "falmet", "kjedelig", blitt til en rutine. Du kjenner partneren din så godt at du kan forutsi hans (hennes) oppførsel en måned i forveien. Du har en god ide om hva du vil begynne å gjøre på hvert møte: På mandag vil du gå om din virksomhet, på tirsdag vil du gå langs fyllingen, på onsdag vil du bare ringe, på torsdag vil du gå til kino eller teater, på fredag går du til et diskotek, om natten fra lørdag til søndag vil du overnatte sammen, drikke øl og ha sex, fra mandag - alt er nytt …
Av disse årsakene gir ikke møtene dine lenger en spesiell løft og humør, de er følelsesmessig "fattige", fargeløse. Og uten å ha tid til å stifte familie, utfører du allerede bare "ekteskapelige plikter". Dessuten, ikke bare i sex, men absolutt i alt … Det er ingen nyhet i et forhold.
Sekund. Du tror du gjorde en feil ved å velge partner
Du blir gradvis overbevist om at du en gang gjorde en alvorlig feil ved å velge partner. Han (a) passer deg tydeligvis ikke …
Du er oppriktig overrasket over hvor mye du misliker ham (henne) og er overrasket over hvordan "hvordan kunne jeg ha unnlatt å se alt dette før …".
Det er ikke overraskende at du nylig begynte å anse disse forholdene som lite lovende når det gjelder utvikling. Du innser plutselig at Peak of Relationship allerede er bestått. Siden du er dypt overbevist om at det er umulig å bytte partner, forstår du ikke selv hvorfor dere fortsatt er sammen …
Tredje. Du begynte å tro at du "kastet bort tiden din"
Du kjenner en klar indre irritasjon som “kastet bort så mye tid”, og ikke skjul det i en samtale med venner, kjærester eller en psykolog. Du hyller fremdeles partneren din, innrømmer at "du lærte mye av ham (henne)", men du begynner allerede ærlig å angre på at det tok så lang tid å være sammen for dette …
Noen ganger føler du at du har blitt lurt eller "brukt". Du tenker for deg selv: “Jeg håpet på ett scenario, men det ble helt annerledes … Så hvorfor sa han ikke umiddelbart at sånn og sånn (her har hvert par sine egne alternativer) at vi ALDRI vil ha det!? Da hadde jeg ikke regnet forgjeves, jeg hadde ikke kastet så mange år av livet mitt …”.
Fjerde. Det virker som om du har "vokst ut" av dette forholdet
Det virker ofte som om du kunne "oppnå i livet" mye mer hvis det ikke var for nærværet av denne personen ved siden av ham, som "stakk som et badeblad", "henger på føttene som ballast", "med alle hans makt, begrenser mitt livsinitiativ”,” selv har jeg ikke sett det virkelige livet og gir meg ikke”, og så videre.
Kvinner hevder vanligvis å ha "vokst ut" mennene sine i utvikling. Menn tror at kvinner hindrer dem i å "rykke opp".
Femte. Du er ærlig talt for lat til å kjempe for dette forholdet
Du er faktisk for lat til å gjøre dette. Når det er slagsmål, tenker du for deg selv noe sånt som dette: “Hvorfor skal jeg holde ut og be om unnskyldning? Selv (a) begynte (a), - la ham (a) og fullføre! Tross alt, hvem trenger det mer: ham (henne) eller meg? Det er riktig, for ham (henne)! Så la ham tenke med sitt eget hode … Og for nå, takk Gud, jeg har et valg i livet … Hvis jeg vil - fra i morgen begynner jeg å møte noen … Jeg må bare fløyte!"
Dette er en vesentlig funksjon. Faktum er at når folk vil fortsette et forhold og er klare til å kjempe for det til slutt, sier de på en helt annen måte: “Han (a) har nylig blitt et annet … Jeg kjenner ham ikke igjen (henne). Jeg lider mye av dette og vil returnere ham (henne) til sin tidligere tilstand. Jeg er klar (a) til å endre, gå til et møte, bare for å returnere alt som det var ….
Nå vil du ikke returnere "alt som det var". Og dette er tragedien …
Sjette. Du er ekstremt lei av disse evige kranglene og harmene
Du er lei av det faktum at nesten alle dine møter fører til mindre konflikter, og en gang i måneden må du krangle på en stor måte og ikke snakke på et par dager. Du er lei av at alle forsøk på å forhindre krangel og konflikter går til spill, og du krangler fortsatt om de samme årsakene og situasjonene. Tenker du fordømt: “Sannsynligvis er alt dette allerede uunngåelig … Så er det fortsatt verdt å plage deg selv (åh) og torturere denne personen? Kanskje det er bedre å forbli venner og avslutte forholdet på en vennlig måte?.
Syvende. Du synes veldig synd på deg selv og noen ganger partneren din …
Når alt det ovennevnte plager deg veldig, begynner du å synes synd på deg selv. Du er trist over at du er "så uheldig i livet" og at du "alltid støter på noen rare (gift) menn (eller uforutsigbare kvinner)" …
Noen ganger bytter du fra din persona til partnerens persona. Du synes synd på ham (henne) … Du begynner å tenke: Vel, åpenbart, jeg er lei av ham (henne) lenge … Han (a) møter meg utelukkende av en følelse av anstendighet og forpliktelse … Vi er som noen gisler av hverandre … Kofferter uten håndtak: det er vanskelig å dra og kaste… Hvor trist, hardt og støtende det er!”.
Dette er det gjennomsnittlige "gentlemen's sett med tretthet i forholdet." Sikkert, du kjente igjen noe eget i denne listen … Nå går vi videre.
Hvorfor "tretthet i forhold" manifesterer seg på denne måten:
La oss starte med å se på den konvensjonelle visdommen. Det ser omtrent slik ut: "noe rart" skjer plutselig med gårsdagens elskere, de ser ut til å bli "andre", de begynner å konstant konflikte, til slutt blir de lei av å sortere ut forholdet og spre seg i forskjellige retninger …
"Tretthet" er vanligvis forbundet med skylden til en annen person, som nylig begynte å oppføre seg "ikke så", "før det utga seg for å være god (henne) og først nå viste (a) hans sanne natur."
Basert på den teoretiske og praktiske erfaringen jeg har, anser jeg det som nødvendig å være uenig i denne populære troen, som etter min mening er dypt feil.
Basert på min analyse, er den moralske og psykologiske følelsen av "tretthet fra disse relasjonene" forårsaket av en kunstig metode, den er skapt av den inkluderte "selv-likvidator av kjærlighet", det veldig "kritiske programmet" som skaper forutsetninger for avslutning av de relasjonene som ikke kunne oppfylle gjensidige forventninger til partnere for tiden de ga hverandre
"Tretthet" er opprinnelig virtuell. Dette er en kunstig indusert, provosert skjevhet mellom partnere
La meg minne deg på: Etter at tiden for å oppfylle forventningene er over, vil noen fra paret ditt bli "håpløst (oh)". Den andre partneren vil først omorientere livsmålene sine, bestemme at han (a) har vokst ut rammen for disse forholdene, han (hun) må radikalt forandre livet sitt, bli kvitt "ballasten av personlige vedlegg til personen som tydelig gjør det passer meg ikke … ".
Siden det psykologisk er veldig vanskelig å "kalle en spade for en spade", og få mennesker tør ærlig innrømme for en du er glad i, blir han ærlig kastet som unødvendig (siden han ikke kan hjelpe til med å gjøre karriere, bli millionær, skaffe seg en høy sosial status, kjøp leilighet, opprett "din egen virksomhet", gi ferske inntrykk av et cruise på Middelhavet), en syndebukk, det vil si "ekstrem", det er ønskelig å gjøre ham selv. Akk, alt dette er akkurat slik …
Beslutningen om at det er nødvendig å forlate med høyt hode og klandre all skyld for uberettigede forventninger til en partner, kan bli tatt av noen kaldt og forsiktig, det vil si ganske bevisst og av noen ubevisst. Uansett får tidligere elskere hjelp av et spesielt atferdsprogram, som jeg kaller det "kritiske programmet".
Vår bevissthet tar vare på våre kjære med all sin kraft! Det lar oss ikke være i trøbbel og kommer alltid til unnsetning. Det er det som provoserer deg til konflikter med din kjære! Samtidig overbeviser det deg om at det er han (a) som er skyld i dette, men ikke deg selv … (Husk hvordan det skjer: du krangler og noen ganger forstår du ikke selv hvorfor og for hva alt dette er nødvendig … Akkurat). Som en del av arbeidet med det "kritiske programmet", overoppheter bevisstheten din kunstig dine følelser, bringer deg "til kokepunktet", gjør sitt beste for å lindre moralsk lidelse og samvittighetskvaler. Hun driver en kile mellom kjærlige mennesker, og hun vil at de ved sine handlinger og gjerninger skal begynne å forårsake hverandre bare en ekstrem grad av irritasjon og nesten avsky … Dette er forståelig: det er den eneste måten hun kan "avbryte" minnet om hva dere gjorde for hverandre, hvor mange fantastiske øyeblikk det var mellom dere, hvor mange ganger har dere vist ømhet og kjærlighet i omsorg for noen som dere alltid trengte så sårt … Bare på denne måten vil hun avlaste partnerne for den psykologiske avhengigheten, som er den viktigste komponenten i ekte kjærlighet.
Mønsteret for "forholdstretthet" er som følger:
"For å slutte å elske og slutte, må du først klandre og bli skuffet."På samme tid, jo bedre du er, desto vanskeligere er det for partneren din å gjøre deg til en "taper (e)" og "håpløs (åh)"
Å føle "tretthet i forholdet" er faktisk ikke den sanne årsaken til bruddet mellom mennesker. Dette er bare et eksternt deksel for konflikten mellom urealiserte forventninger. "Relasjonstretthet" er av rent hjelpetjeneste, – hun er bare en "beroligende av separasjon", et middel for å lette denne tragiske prosessen.
"Tretthet fra kjærlighetsforhold" som muskelspasmer og kramper under abort er kunstig forårsaket av bevisstheten til din kjære. Selve bevisstheten som ikke er klar til ærlig og åpent å innrømme sin skyld og initiativ for å avslutte forholdet som viste seg å være eller virket håpløst …
Faktisk forlater den ene personen den andre ikke i det hele tatt fordi han (a) er "sliten (a)", men fordi han allerede har gjort (a) omorientering av livet, bestemte han (a) at "vi må begynne å lete etter mer lovende forhold. "… For å omsette dette, må han nå gi den nødvendige psykologiske og følelsesmessige tilstanden - bare tilstanden "tretthet" … Det er derfor han (a) gjerne blir involvert i alle slags konflikter, varmer opp gammel og provoserer nye.
Fra mitt synspunkt er hendelsesforløpet som følger: Ikke "tretthet", og deretter ta en avgjørelse om forholdets håpløshet, men tvert imot - først å ta en intern beslutning om håpløsheten, og først da kunstig provosere "tretthet", som skal roe samvittigheten og gi seg selv separasjonsprosessen er så gunstig som mulig for den utgående personen. For den som har blitt internt gjenfødt og allerede har blitt "Andre" …
Som et resultat, "vognen er satt foran hesten", blir samvittighetsfølelsen til den forlater personen injisert bedøvelsespsykotropiske legemidler produsert av hans egen hjerne, tragedien med avskjed blir avbrutt av hyggelige forventninger fra fremtidige nye forhold…
Partneren din, som nettopp har kommet ned fra en Peak of Relations, finner umiddelbart en ny partner og vender straks tilbake til fjellstien. Dette er ganske logisk: livet er fornærmende kort, og det er så mye å gjøre i det …
Konklusjoner:
"Tretthet i forholdet" er en direkte konsekvens av det faktum at "kjærlighetsprogrammet" som ble opprettet av Moder Natur utelukkende som et kortsiktig "kjærlighetsprogram", nekter å "strekke" seg i de lange årene som i vår tid skiller øyeblikket din bekjent fra vielsen. Mangelen på rask bekreftelse på kjærlighetsforventninger inkluderer mekanismen for "selv-likvidasjon av forholdet" og det "kritiske programmet".
"Relasjonstretthet" er "yrkessykdom" i moderne langsiktige kjærlighetsforhold
"Tretthet i forholdet" er ikke annet enn en kunstig forverring i kjærlighetsforholdet ditt forårsaket av det "kritiske programmet", som var et resultat av en konflikt med uberettigede kjærlighetsforventninger.
Oppgaven med "tretthet i forholdet" er å provosere mange av de samme kranglene og konfliktene, som til slutt blir en ganske håndgripelig "offisiell" årsak til fullstendig opphør av disse kjærlighetsforholdene. "Relasjonsutmattelse" kan godt kalles en slik "straff selv før forbrytelsen begås", noe som i seg selv provoserer og direkte fører til implementering av den gitte kriminaliteten.
Anbefalt:
Kjærlighetens Språk. Vi Avklarer, Lærer, Snakker. Ekteskapsterapiverksted
Jeg vil dele med leseren et omtrentlig opplegg for psykologisk arbeid med et ektepar, dedikert til et grunnleggende, viktig tema - "Kjærlighetens språk - vi avklarer, vi lærer, vi snakker." JEG. Du kan starte en felles dialog som denne … - La oss tenke på veldig viktige, viktige ting i partnerskap, ekteskapelige forhold:
Det Er Ikke Det Personen Sier Som Betyr Noe, Men Hvordan Han Snakker
Faktisk, når en person snakker eller skriver om noe, snakker han først og fremst om seg selv. Ikke om temaet for samtalen, ikke om det han beskriver (roser og fordømmer) - han gir mye informasjon om hvem han er og hva som er viktig for ham. Psykologer blir for eksempel lært å se på feil om hva klienten sier, men for det, hvordan han gjør det (i det vanlige livet blir folk lært nøyaktig det motsatte:
Hvorfor Snakker Barnet Mitt Fortsatt Dårlig Eller Snakker Det Ikke I Det Hele Tatt?
Med hvilke forespørsler kommer foreldre oftest til meg som nevropsykolog? Ofte er dette en spørring "hvorfor snakker barnet mitt fremdeles dårlig eller snakker ikke i det hele tatt?" Til å begynne med tror mange mødre og fedre at taleutviklingen bare er litt sen, men så begynner barnet i 3 år å slå alarm.
Det Onde Tåler Ikke Det Gode, Men Det Gode Tåler Det Onde
Den russiske presten Yakov Krotov sier: "Det onde tåler ikke det gode, men det gode tåler det onde." Bra sagt. På mine egne vegne vil jeg legge til at det tåler godt, men godt må ha en tålmodighetsgrense, ellers blir det gode til det samme onde hvis det varer uendelig og får det onde til å forstå at ALT er MULIG.
Snakker Om Faren. Hvordan Oppdra Et Barn Hvis Det Ikke Er Noen Far?
I dag sa min venn (alenemor) at hun på treningen om penger ble fortalt å fortelle sin seks år gamle sønn om sin far. Jeg vil ikke fordype meg i temaene "pengene dine - hva har babyens far å gjøre med det" og blind tillit til eksperter og "
