Er Et Par En Hel?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

En av de vanligste feilene i relasjoner er å vurdere kameraten din som en. "Vi er to halvdeler som er slått sammen." Det høres veldig romantisk ut, men faktisk blir denne ideen ofte et hinder for å skape sunne forhold i familien. Et av medlemmene i paret som er mest utsatt for denne ideen, slutter å ta hensyn til partnerens interesser. For ham innebærer uttrykket "vi er en helhet" at dette paret bare har ett hode - hans. "Vi er et par, en helhet - så mine ønsker skal bli dine ønsker." Og hvis du har egne ønsker og behov, så elsker du meg ikke, du vil ikke bli en helhet med meg, din skurk, generelt.

Platon i dialogen "Fest" siterer myten om androgyner - biseksuelle skapninger, som gudene delte i to halvdeler, og nå leter disse halvdelene etter hverandre. Et lykkelig par er halvdelene som har funnet hverandre. Jeg gjentar - det høres veldig romantisk ut, men ofte er en slik idé ødeleggende for paret selv, hvis rettigheter krenkes, behov blir undertrykt, autonomien til et av medlemmene i paret blir krenket. Han (eller hun) kan midlertidig gi etter, ofre sine behov og ønsker for å skape en familie. Men denne tålmodigheten, offeret - bare foreløpig, til en viss tid. Deretter akkumuleres irritasjon, misnøye på grunn av at du må ofre interessene dine for mye, og denne misnøyen renner ut, opp til sammenbruddet i forholdet.

I et sunt (eller betinget sunt) par er det både et øyeblikk av fusjon og et øyeblikk av autonomi for hvert medlem av paret. På den ene siden betaler vi en viss "ekteskapsskatt" for det faktum at nå, etter at jeg begynte å leve ikke alene, men sammen med en du er glad i, må jeg ofre noe: min tid, noen interesser, penger … Til gjengjeld får jeg noe mer, som er viktigere enn det jeg ofrer. Men dette offeret må være proporsjonalt, du kan ikke kreve av partneren din at han helt forlater seg selv og sine interesser av hensyn til parets interesser. Som vi kan se, blir parets interesser ofte erstattet av interessene til en av partnerne.

Hvert par leter etter denne balansen for seg selv. Hva er jeg villig til å ofre av hensyn til forholdet vårt, og hva er jeg ikke klar? Skal vi bruke all fritiden sammen eller har vi hver tid for oss selv som partneren vår ikke påstår? Hvor mye tid har vi hver? Hvordan løser vi problemet med felles økonomi osv. Osv.

Primær kjærlighet (psykologer snakker om primær idealisering), når elskere ikke kan leve uten hverandre og strebe etter å være sammen hele tiden, går. Vanligvis varer tilstanden til primær idealisering ikke mer enn ett år, maksimalt to år. Da (ofte mye tidligere enn et år) er det på tide å bygge relasjoner. Inkludert deres posisjon og fra fusjonsautonomiens synspunkt, etableringen av en optimal, egnet for både romlig og tidsmessig avstand til hverandre. Avstander i bokstavelig forstand - hvordan vi selv og tingene våre i leiligheten vår ligger, har alle den plassen han trenger og samtidig vårt fellesrom: enten det er en ekteskapsseng eller et salongbord og lenestoler på balkonger, hvor vi to drikker kaffe om morgenen. Vi har allerede snakket om tidsavstanden - hvordan vi tildeler vår tid til kompatibilitet og våre egne separate interesser.

For å finne denne balansen må du snakke med hverandre, diskutere nye problemer. Diskuter rolig og umiddelbart, uten å vente på at problemene og misnøyen med partneren skal samle seg og en eksplosjon oppstår. Hvis det ikke fungerer bra, søk hjelp fra en familieterapeut eller familierådgiver. Et profesjonelt blikk utenfra, kunnskap om lovene for familiens funksjon vil tillate ham å fortelle deg hva du skal gjøre, for å hjelpe til med å bygge gode relasjoner i familien, en viktig del av det er å finne en balanse mellom "jeg" og "vi".