Depressive I Pastellfarger

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Her ligger jeg igjen på sofaen og prøver å kjenne susen fra flatheten på overflaten, min avslappede kropp, berøring av en myk pute og et forsiktig teppe. Jeg vil ikke reise meg, men jeg må. Dagene ble grå og smakløse, kroppen tung og ulydig: “Hva vil du ha av meg? Kom deg av! Ok, jeg går og legger meg …”Å legge meg ned - hjernen min ekko med en søt stemme, det er så hyggelig, rolig … Jeg hater og forbanner sofaen min for å være så innbydende, behagelig, myk.

Så dukket det opp tanker: "Hvor fint det ville være å forsvinne, dø", og så slår min indre psykolog på: "Stopp, unge dame, men du har depresjon," ikke sesongblues eller ubehag - depresjon, med sin lumske, svarte tanker og alt, din endeløse søvn og tretthet, etc. Fuh, og jeg trodde hemoglobin er lavt, selv om han også … Men dø? Jeg tenkte på hva som skjedde med meg i løpet av de neste månedene.

En slags ny sykdom, som jeg aldri har vært syk, generelt sett ikke farlig, men ganske utmattende nok slo meg ut av min klare tidsplan i en måned, det er ubehagelig, alarmerende, nei, til og med skummelt. Nå har jeg ingen til å hjelpe, to barn, jeg trenger å være i rekkene, og jeg er en slik fighter. Ingen andre tjener penger enn meg. Planer utsettes, økonomi brukes på behandling, utvinning er treg og skummel. Håp og forventninger fra en selv er ikke berettiget.

Det viser seg at uoppfylte planer og svikt i timeplanen kan føre til depresjon, pluss frykt for det som ikke skjedde … det var nok penger, ingen døde av sult. Alt det, litt trengs, viser det seg.

Det eneste som redder meg er at en klok person minner meg om at jeg har rett til å leve slik jeg vil, og jeg har rett til ikke å leve opp til mine forventninger, eller andres forventninger, og jeg har rett til å bli syk og dø, for å leve i det tempoet jeg kan. og ikke bry meg om planer. Og da er det lettere for meg å puste, jeg er fri for frykt. Og jeg kommer i tilstanden "nå", vel, greit.

Bare si til kuratoren min at jeg har rett til mitt tempo, det ser ikke ut til at han er enig i det)).

****

"Nei, kjære deg, du skal til butikken!" - Lerka beordret seg alvorlig og reiste seg ut av sengen. Hun følte seg ikke spesielt sliten, bare kronisk lat, der hun kunne tilbringe en dag eller mer. Bare sult og andre primitive behov kunne vekke litt vital aktivitet hos henne.

Hun jobber ikke, mannen hennes jobber og pengene hans er nok. Hvorfor jobbe, skynde, få caps fra regissøren, skyve rundt i morgenmetroen, forstå at du ikke trekker på et prosjekt, i et team er du selvfølgelig en viktig person, men ikke veldig merkbar. Det gir ingen mening … selv om verket er interessant, kan det ha ros for det, du kan utvikle deg. Jeg har alt. Lerka forsto at hun måtte jobbe for at det ikke skulle være tomt og kjedelig, og moren presset henne hver dag med selvrealisering og uavhengighet. Hun liker jobb, men latskap.

Her er en så forvirrende historie, en stor haug med motsetninger, ingen vet hvor de skal dra, for hva, og som et resultat - et stopp i depresjon. Det var også en frykt for at han ikke ville klare det, men det var veldig, veldig nødvendig å gjøre alt perfekt.

Jeg bestemte meg for ikke å gjøre det perfekt, men hvordan det skulle bli. Hun meldte seg på kurs, det ene og det andre, tvang seg til å ta dem, hun likte kursene veldig godt, litt energi dukket opp. Startet på krigsstien med idealitet. Hun ble også strengere med seg selv, fikk henne til å flytte mer rundt i huset.

Staten er ennå ikke en fontene, men det viktigste nå er å holde på og gå videre.

****

Hvis han bare visste at dette var mulig i livet, hadde han ikke gjettet om det. Inntil han kolliderte, og forsvant, ikke døde, men forsvant i depresjon, er det ingen mann, men hvorfor er han, som trenger ham?

Det ble avtalt med søsteren min at han bor i et hus, og hun bor i en leilighet med foreldrene sine, de har nok plass, og det var min søsters ønske om å bo hos foreldrene. Han var for. Så de begynte å leve lykkelig, han er i huset, hun er sammen med foreldrene. Han hadde en kjæreste, søsteren hans var gift. Alt gikk som vanlig, han var i ferd med å reparere. Søsteren min ble gravid. Og så blir han konfrontert med det faktum at det ville være fint for en søster, et barn og en ektemann å bo hver for seg, så du og kjæresten din flytter til foreldrene dine, og søsteren din tar huset. (Lovlig var huset ikke registrert for ham, han skulle, hadde ikke tid). Så det ble bestemt på familierådet, uten deg.

Han forlot søsterens hus, dro sammen med kjæresten sin for å bo i en leilighet. Jeg la meg og kunne ikke reise meg - depresjon. Han taklet ikke svik av sine nærmeste, så han sa, og hvordan jeg skal kommunisere med dem nå, jeg mistet alle.

Tid og antidepressiva hjalp litt, jenta kunne ikke være sammen med ham på lenge, men det var ikke like smertefullt å skille seg med henne som tapet av slektninger. Jeg kommuniserte formelt med dem, holdt knapt tilbake mitt sinne og reduserte til slutt kommunikasjonen til et minimum. Han lever videre, faller med jevne mellomrom i depresjon, kom ikke til enighet med det som skjedde, ble ikke sint, tilgav ikke. Sittende fast.