Ensomhet På Toppen

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Husker du da vi alle spilte det populære spillet "King of the Hill" som barn? Du klatrer høyere enn alle andre og roper at det ikke er urin: "Jeg er kongen på åsen!" Og selvfølgelig hovedoppgaven: å holde seg på topp, presse alle som streber etter å ta plassen din. Men før eller siden trekker noen deg ned ved beinet, og du klatrer igjen. Det er ikke kjent om det vil være mulig å ta det ettertraktede stedet og rope igjen. Men når du klatrer tilbake, føler du deg ubetydelig foran noen som stolt ser på deg ovenfra. Og selvfølgelig kan han når som helst presse deg, fordi han er over, han vet bedre. Han er kongen på åsen.

Et morsomt spill som lærer deg å nå målene dine og vinne. Men ikke alle er klare til å lære dette, og ikke alle opplevelser i dette spillet er hyggelige. Tenk et øyeblikk at hele livet ditt er et slikt spill. Skjedde? I enhver person, helt fra begynnelsen, er det et ønske om å bygge nære relasjoner. Et langt og tilfredsstillende forhold, en sterk familie og evnen til å føle seg nødvendig av noen er viktige deler av livet.

Så hvorfor snakker jeg om dette her? Og til det faktum at denne kongen av åsen alltid er alene. Han er alene på toppen av dette fjellet. Tross alt, så snart noen andre dukker opp i nærheten, i henhold til reglene, oppstår det en kamp, og motstanderen må uunngåelig enten presse eller falle selv. Hvis du til slutt falt, føler du deg ydmyket. Hvis du ikke har falt, kommer seiersgleden sammen med en følelse av ensomhet. Og om og om igjen og om igjen.

Har du møtt slike mennesker som alltid må kjempe med noen? En slags "yakalok" som stikker nesen overalt og uttrykker sin "autoritative" mening. I prinsippet er dette ikke dårlige mennesker, og du kan til og med være venner med dem … en stund.

Det ser ut til at du nettopp har kommunisert godt, personen er utrolig smart og kjekk, men så dukker det opp noen andre og din bekjente, som ved en tilfeldighet, ydmyker deg og setter deg i et ugunstig lys, mens du forblir på ditt beste. Eller et annet eksempel: vennen din gjorde virkelig et flott prosjekt, du beundrer ham virkelig og sier hvor profesjonell han er, og han lytter til det med glede. Når du lykkes med noe godt, kunngjør han offentlig at dette bare er fordi det var han som lærte deg. Dette kan sies med spøk eller alvorlig, men slike situasjoner gjentas med misunnelsesverdig konstans. Og i all oppførselen til en slik person viser det at du skal være takknemlig for at han kommuniserer med deg.

Ikke veldig snilt.

Dessuten er din suksess faktisk ikke forbundet med ham på noen måte, men som om suksessen din på en eller annen måte skader ham. Er det ikke rart?

Faktisk kan det for en slik person bare være én King of the Hill, og hvis dette ikke er ham selv, så er han en fiasko. Og å føle seg som en fiasko er å oppleve ydmykelsen som han har kjent så mye fra barndommen.

La oss gå litt tilbake til barndommen. Hvor gammel husker du deg selv? Sannsynligvis, i en alder av 5-6 år, de første fragmentariske minnene. Husker du hvordan moren syntes synd på deg da du var syk? Gråt du, knekte du kneet eller på grunn av leken som ble fjernet av den rampete bjørnen i barnehagen? Da jeg spurte en av mine klienter om hun husket hvor synd moren hennes var, svarte hun at dette aldri hadde skjedd. Og hvis hun knekte knærne, ble hun veldig skamfull. Hun følte seg skyldig og prøvde å skjule det for voksne for ikke å forårsake problemer. Veldig behagelig baby, ikke sant?

Men i barndommen, når mor trøster oss, kysser og sier at alt er bra, skjer det med alle - dette er den første opplevelsen av en annen person som godtar så komplekse følelser som smerte og frykt. Og gjennom en slik aksept av moren til våre følelser som noe naturlig, oppstår forståelse og aksept av seg selv.

Men mamma er den første simulatoren av intimitet, tillit, varme i forhold. Og på mange måter avhenger det av henne om vi trener hjertemuskelen til å skape varme, intime forhold til andre mennesker eller ikke.

Hva skjer med barnet vårt, hvis mor ikke danner akkurat denne nærheten? Moren hans, som svar på følelser, godtar dem ikke, men ignorerer dem. Og så har barnet en følelse av at han liksom ikke er det, ubehagelig, ikke ideelt, ikke egnet for moren. Og en helt annen funksjon blir trent - å være perfekt, å vinne og vinne.

Jeg vil ikke at du skal få inntrykk av at moren til et slikt barn ikke liker ham i det hele tatt, hun er liksom atypisk og sint. Ikke i det hele tatt. Mest sannsynlig ble hun heller ikke en gang lært at tårer og bekymringer er normale, derfor virker de livlige følelsesmessige reaksjonene til barnet for henne uutholdelig. Hun er redd for følelser. Og så sier han: «Du har skylden, det var ingenting å løpe på gaten. Gå, salv knærne med strålende grønt! " eller "Det var ingenting å gi lekene dine til denne Mishkaen, ikke gi andre leketøy neste gang!" Spis medisinen din og bli frisk før. " Hva slags nærhet er det?!

Skyldfølelse for ulempen og skammen hvis denne situasjonen gjentar seg er det disse menneskene er veldig kjent med. Den minste fiaskoen, ulempen for andre eller suksessen til noen i nærheten er deres personlige ydmykelse.

Kanskje fra mine eksempler er det ikke helt klart hvorfor andre menneskers suksesser skader dem så. Husker du Mishka fra barnehagen. I denne situasjonen forble Mishka, etter å ha tatt leken, vinneren, og vår helt, etter å ha gitt den bort, ble den beseirede. Og alt dette er bare et spill: hvem som forstår reglene er King of the Hill, og som ikke forstår er en taper.

Treninger som: "Bli vellykket om to dager!", "Ti måter å overvinne sjenanse og bli rik på!", "Hvordan slutte å bli beseiret og bli en vinner!" skapt av slike mennesker for de samme menneskene. Tross alt er det bare de som lever i en slik verden som er sikre på at du kan lære mye på to dager - en vellykket person vil fortelle deg hva du skal gjøre, og alt ordner seg av seg selv. Men disse treningene lærer ikke evnen til å komme nærmere andre, føle varme i relasjoner, få venner og være venner med dem. For dem er hele livet et endeløst løp til toppen, og selv om de har nådd akkurat denne toppen, er det alltid noen som er bedre.

Og nettopp dette fenomenet - ensomheten til en leder - har to sider. Den ene siden av mynten: seier gir anerkjennelse og fordeler. Og den andre siden, den samme ensomheten. Den giftige ensomheten til et utrøstet barn. Et barn hvis hele liv har blitt et endeløst løp til perfeksjon, et løp om å erobre fjellet. Og om han lykkes eller ikke, vil han uansett være alene. Fordi alle som omgir ham er potensielle rivaler, og det er rett og slett ingen venner eller slektninger.

Når jeg arbeider i terapi, blir jeg stadig mer overrasket over hvordan tilsynelatende små, ubetydelige handlinger fra en mor eller far fører til ganske betydelige konsekvenser. Tenk derfor på når barnet ditt gråter eller bekymrer seg for det resulterende dårlige merket når han knekker kneet, er det så viktig for deg å klandre ham for dette, eller noen ganger kan du bare klemme, godta disse opplevelsene og innrømme sin rett til å gjøre en feil?