Forholdsdynamikk Hos Ektepar

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Når folk blir kjent med hverandre og begynner å bygge relasjoner, er det ganske naturlig at de på en eller annen måte mobiliserer de beste sidene av sjelen og personligheten for å glede hverandre.

Etter å ha begynt å leve sammen, gjør de oftest felles innsats for å bygge en slags felles verden, for å forme deres felles livsstil. På denne måten prøver de også å engasjere alle de "lyse sidene i deres sjel".

Dette er ikke å si at i disse innledende stadiene av et forhold lurer noen på noen eller prøver å vise seg frem og imponere - begge ektefellene oppfører seg vanligvis ganske oppriktig. Og den kontakten, den forståelsen av hverandre, som de danner på dette stadiet, generelt, er deres sanne forhold til hverandre.

Deretter kommer testen av deres forhold av eksterne faktorer.

Folk lærer å hjelpe hverandre når de står overfor omverdenen. I forhold til vanskelige slektninger, i problemer på jobben, i en kollisjon med annen daglig motgang.

I alle disse periodene oppsto noen mindre vanskeligheter, krangler, harmer, irritasjon i forholdet. Noe klarte å bli løst underveis, noe forble suspendert. Etter en viss periode når den totale massen av alle disse klagene og uløste tvister, så vel som uoppfylte løfter eller avviste forespørsler og forslag, kritiske proporsjoner.

Når mange klager, irritasjon og misforståelser akkumuleres, begynner effekten av en "snøball" å virke, når andre holder seg til en liten klage og alt dette blir til en stor klump klager.

Oppbyggingseffekten på forholdet mellom "kommunikativ slagg"

Ethvert forhold har sin egen dynamikk, og fra tid til annen oppstår situasjoner når et "kommunikativt slagg" ser ut til å bygge seg opp på normale og varme ekteskapelige forhold. Det vil si at de samme "utilgivne klagene", "ureagerte irritasjon", "ubesvarte forespørsler", "uoppfylte løfter", store og små skuffelser samler seg.

I daglig kommunikasjon begynner dette å manifestere seg i det faktum at selv når de diskuterer enkle hverdagssituasjoner, kommer folk stadig over noen "støtende ord", "irriterende bemerkninger." Av denne grunn er det veldig ofte muntlige trefninger, oppgjør, tvister om hvem som var skyld i denne eller den hendelsen, eller hvorfor det ikke var mulig å gjennomføre planen.

Til tross for at det totale volumet av skuffelse og mistillit hos en partner, når man ser nøkternt på, fortsatt er veldig liten i forhold til de hyggelige følelsene og takknemligheten som ektefeller kan oppleve hverandre, er forholdet deres under åket av akkumulert "kommunikasjonsslagg" merkbart vanskelig.

På et tidspunkt kan denne kommunikasjonsstøyen forstyrre diskusjonen og implementeringen av felles planer eller bare fylle hele det kommunikative rommet, så det blir veldig vanskelig å diskutere noe som helst. Og hvis det lykkes, må du bryte gjennom en rekke fornærmelser, misforståelser og bebreidelser om at noen en gang gjorde noe galt. Klassiske setninger: “Vel, jeg fortalte deg….”, “Vel, hvis du hadde lyttet til meg da…”, “Du er konstant….”.

Dannelse av bærekraftige kommunikasjonsspill på grunnlag av "kommunikativ slagg"

Psykologisk spill er en utveksling av en rekke ord, bemerkninger, adresser, som uttales som i henhold til et gitt scenario, om enn med noen variasjoner og "avvik fra teksten." Vanligvis utspiller spill seg rundt en bestemt type situasjon, og det er setninger eller handlinger som viser seg å være som et signal om å starte spillet. De provoserer på en måte folk til å starte en slik utveksling av kommentarer.

Oftest skjer utvekslingen av disse kommentarene med en gradvis økning i emosjonell spenning og til og med irritasjon, og ender med dramatiske retoriske utrop.

Her er en typisk dialog som kan spilles ut under et slikt spill (dette er en fiktiv dialog):

- Hør, hvordan har du det med denne reparasjonen?

- Jeg har ikke taklet det ennå: Jeg hadde ikke tid.

- Men vi ble enige om at du skulle fullføre det innen torsdag!

- Nei, det var vi ikke enige om! Du ville bare få det gjort så raskt som mulig!

- Men jeg husker godt at vi diskuterte det!

- Jeg husker også at vi diskuterte dette, og jeg sa at jeg ville trenge din hjelp!

- Du fortalte meg ingenting om at du trenger min hjelp!

- Du bare husker og hører bare det du vil høre!

- Du sjonglerer alltid med alt, og du kan aldri bli enig om noe!

- …

Dette blir vanligvis fulgt av en strøm av vilkårlige anklager om hverandre ved hjelp av et sett med standardoppgaver og med appeller til de samme situasjonene, med sjeldne improvisasjoner og tillegg av nye typer anklager.

Samtidig har den ene samtalepartneren ikke hørt den andre på lenge, men begge bringer konsekvent hverandre til nivået av økt nervøst og følelsesmessig stress. Avhengig av graden av forsømmelse av forholdet, blir situasjonen videre til et stadium av en akutt og voldelig skandale, eller folk sprer seg, som de sier, "smekker døren."

Hvis du starter situasjonen til et punkt der disse spillene begynner å bryte inn i en skandale -modus (skandaler er en av variantene av "dårlige psykologiske spill"), så begynner ektefellene å bruke mer tid på spill enn på å kommunisere med hverandre. Og det som er mest ubehagelig: skandaler er et veldig sterkt "psykologisk stoff", de er ganske vanedannende. I løpet av skandaler er det en veldig sterk bølge av følelser og adrenalin, psyken bringes til maksimal spenning, hvoretter det er en "utflod" og en fase med "fullstendig utmattelse" og "fullstendig ødeleggelse" begynner.

Videre, som i Brodsky: "hvis i løpet av dager bare detaljene om smerte, og ikke lykke, blir sett bedre." Det er som om selve forholdet og personen selv er glemt, alle gode ting forsvinner i bakgrunnen, og mot denne bakgrunnen dukker det bare opp harme og irritasjon.

Hvordan kan du bli kvitt "dårlige spill"

Først av alt må spill legges merke til og reflekteres. En person har mange ting fra "Pavlovs hund", og mange av våre indre psykologiske mekanismer utløses i oss fra ytre stimuli. Men vi kan fortsatt legge merke til disse ordene, handlingene og hendelsene, overføre det som skjer til et bevisst nivå, bryte stabile forbindelser av typen "stimulus-respons". Psykologiske spill er nemlig basert på slike enkle mekanismer.

For det andre kan du periodisk rense det "kommunikative slagget" som vokser på dem fra psyken din og fra forholdene dine. Vi er ofte uvitende om hvordan noen tilsynelatende dumme og ufarlige ord eller "kommunikative pins" kan skade en annen person. Faktum er at slag fra en du er glad i er mye mer smertefullt enn fra eksterne mennesker.

En enkel og tilsynelatende barnslig naiv fremgangsmåte, for eksempel "fortell meg, hvordan har jeg fornærmet deg i det siste?" Kan være veldig effektivt og nyttig.

Som svar på et så naivt spørsmål (hvis du er klar til å lytte til alle svarene), vil du høre mange rare, latterlige, dumme og urettferdige beskyldninger. Men hemmeligheten er at partneren din virkelig bærer alt i sin sjel.

I prosessen med en slik prosedyre er det viktig å ikke gå inn i et argument. Du kan bare stille oppklarende spørsmål for å bedre forstå essensen av påstandene og anklagene. Uansett hvor paradoksalt det kan høres ut, men under avklaring kan partneren selv forlate noen av anklagene sine og innse at klagene hans var absurde og uberettigede. MEN! Det er viktig å forstå at før det kunne han helt oppriktig vurdere dem mer enn rimelig.

Og til slutt er det veldig viktig å huske hvorfor dere var takknemlige for hverandre, som dere fortsatt er takknemlige for, hva dere gjorde for hverandre, hvilke muligheter dere åpnet for hverandre.

Psykologiske spill som en mekanisme for å brenne fritiden

Svært ofte klager folk på mangel på fritid, men et like vanskelig problem er bruken av denne fritiden til det tiltenkte formålet. Den berømte amerikanske psykologen Eric Byrne betraktet generelt problemet med tidsfordriv som et av de grunnleggende problemene til en person.

I forhold mellom ektefeller høres dette temaet vanligvis enda mer akutt ut. Siden det antas at de skal bruke fritiden fra jobb og andre krav fra samfunnet til hverandre. Men deres syn på hvordan de bruker fritiden, er kanskje ikke sammenfallende med hverandre.

Som et resultat fører kampene om stilen og formen for å tilbringe gratis kvelder, helger og ferier til det faktum at ektefeller bruker all fritiden på forskjellige psykologiske spill. Folk kan bruke mer tid på å krangle om hvordan de skal bruke den kommende helgen enn på arrangementer der de kan delta.

Generelt er slukning av fritid et av formålene med slike spill. Dette er den såkalte "skjulte psykologiske fordelen" som folk får av å bli inkludert i psykologiske spill. Mens du sole deg i klagene og tømmer irritasjonen din, trenger du ikke tenke på hva du skal bruke all denne "hatede fritiden" på.

En annen grunn som fungerer som en mekanisme for lansering av psykologiske spill er manglende overholdelse av noen ritualer som forventes av hverandre. Et av de vanligste eksemplene på slike forsømte ritualer er "ikke å vise behørig oppmerksomhet." Vanligvis forventer en kvinne at mannen hennes skal klemme, kysse og kjærtegne henne når han kommer hjem, eller i det minste vise noen tegn på oppmerksomhet. Noen ganger er mannen ikke øm, eller han, i likhet med soldaten som "ikke kjenner kjærlighetens ord", mener at det viktigste er gjerninger og handlinger, og ikke utveksling av trivsler.

Det er langt fra alltid mulig å be om å vise tegn på oppmerksomhet og ømhet for deg selv. Av denne grunn begynner kvinner å gi noen hint eller prøver å provosere mannen til å observere de nødvendige ritualene. Når de støter på nektelse eller uvitenhet, blir de fornærmet og går videre til mer "frekke hint", og noen ganger til småhevn for å respektere forespørslene deres. På et tidspunkt, da hun så mannen sin komme tilbake fra jobb, fortsetter kona med å "hevne" for tidligere klager, og omgå scenen med "hint" og ubrukelige forespørsler.

Gode psykologiske spill

Psykologiske spill kan gi mer enn bare tvilsomme tidssvinnende fordeler. De lar deg også holde psyken og bevisstheten i god form. Det er for dette det er verdt å ofte arrangere møter med vennene dine og bare gode bekjente, selv om det ikke er noen pragmatisk fordel i dette. Generelt er vennlig chat også et spill, men dette spillet gjenoppliver oss og minner oss om at vi eksisterer.

På samme måte trengs nye opplevelser og reiser. Vi kan si at å reise er et spill som går på nysgjerrighet. Mens dårlige spill jobber med energien til harme og irritasjon. Begge spiser opp tid, men konsekvensene er forskjellige.

Det er nyttig for ektefeller å samle erfaringer, inntrykk og observasjoner som de kan dele med hverandre. Alle har forskjellige smaker og karakterer. En skarp negativitet til tidsfordrivet som en av ektefellene fremmer, stammer oftest fra det faktum at han ignorerer eller vanhelliger den andres hobbyer.

Det er fornuftig å praktisere flere typer tidsfordriv:

• Arrangementer der begge ektefellene er interessert i å delta.
• Tillat deg selv og en annen å delta i noen hendelser en etter en, inkludert reise og reise.
• "Gi deg selv" til hverandre, gå med ham til arrangementer og reiser som du selv ikke er interessert i og ikke engang veldig hyggelig. Men det må være litt symmetri i disse gavene.

Dessverre blir veldig ofte det "kommunikative slagget" som bygger seg opp i løpet av ekteskapslivet så tungt at de enkleste og vakreste forholdene drukner under vekten. Og dårlige psykologiske spill begynner å spise opp all fritiden din. Som et resultat når relasjonsdynamikken det stadiet av rytmisk gjentagelse av skandaler, der folk bringer hverandre til så utmattelse og ødeleggelse at det å leve sammen virker umulig.

Så ikke glem å rense "kommunikasjonsslaggen" fra forholdet ditt.

og fyll fritiden med noe mer munter enn psykologiske spill.