2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Ektepar kan være vanskelige å kommunisere av en rekke årsaker, og tendensen til å konstant kjempe er bare ett av alternativene vi må håndtere i løpet av arbeidet. Andre manifestasjoner av motstand i ekteskapelig psykoterapi er identifisert, som vil bli diskutert nedenfor.
• Fatalisme … - Vi har alltid vært slik siden vårt første møte. Selv våre ærverdige foreldre kommuniserte med hverandre på denne måten. Jeg vet ikke hvordan du kan hjelpe oss, alt vi prøvde viste seg å mislykkes.”
• Krenkelse. “Se, jeg er her fordi kona mi tok meg med. Problemet er der. Alt er bra med meg. Bortsett fra at hun klager hele tiden."
• Prøver å opprette en allianse med en psykoterapeut. “Se, jeg skal gjøre mitt beste for å hjelpe mannen min. Han har ikke hatt det bra den siste tiden. Kanskje vi kan gjøre noe sammen. Jeg prøvde alt som var mulig."
• Den ene leter etter en vei ut, og den andre er ikke. Mannen min forrådte meg. Jeg stoler ikke på ham, og jeg kan aldri stole på ham igjen. Han sier at han vil gjøre alt for å redde ekteskapet. Jeg synes det er for sent. Jeg er her bare fordi de ikke sier at jeg ikke prøvde alle midler før jeg forlot ham.”
• Benektelse av fremgang … "Hun hevder at hun har begynt å starte samleie oftere, men jeg har en annen oppfatning."
• Forsettlig forvrengning. “Barnet vårt har problemer på skolen igjen. Hvis du ikke har noe imot det, vil vi begynne med dette.”
Selvfølgelig er det ikke lett for en psykoterapeut å motstå selv slike former for ekteskapelig motstand, men de blekner mot bakgrunnen for akutte konflikter mellom ektefeller, og til og med med en hevet stemme. Et motstridende ektepar inkluderer to vanskelige mennesker på en gang, som kjennetegnes ved mangel på fleksibilitet og en kranglet karakter. Et annet karakteristisk trekk er alvorlighetsgraden av konflikter og gjensidig interesse for deres videreføring, den perverse tilfredshet som de ser ut til å oppleve fra rituelle møter, samt motstand når de prøver å endre de dysfunksjonelle mønstrene i samspillet. Alle mennesker motstår endring, noe som gjenspeiler frykten for det ukjente, men situasjonen er ytterligere komplisert når emosjonell stabilitet står på spill. “Uansett årsak behovet for stabilitet i familier er så sterkt at det ikke er ønsket om endring som fører dem til terapeuten, men manglende evne til å tilpasse seg dem … De fleste familier kommer til psykoterapi som følge av uønskede endringer eller manglende evne til å tilpasse seg dem.
Hver deltaker i konflikten ønsker ikke å gi opp det som er kjent, i jakten på et spøkelsesaktig mål, av frykt for å forverre situasjonen. Partnere går inn i en uforglemmelig kamp for å forhindre en trussel mot deres selvfølelse. Selve muligheten for endring blir mer skremmende enn utsiktene til å alltid kjempe.
"Jeg hater alt dette kranglet," sier mannen, "men hvis du blir vant til det, er det ikke så ille."
Hans kone gjenspeiler ham: "Jeg hater også krangel, men uansett har vi ingen annen måte å kommunisere på."
Selvfølgelig sier de ikke så mye: i hjertet liker de å angripe hverandre. Dette er kanskje den eneste måten for dem å uttrykke sine følelser og si sine behov. Det er også en praktisk unnskyldning for å komme vekk fra å utforske de underliggende årsakene til misnøye med ekteskapelige forhold.
En måte å løse konflikter mellom ektefeller på er å lære dem å uttrykke følelsene sine uten å skade hverandre. Fordi ekteskap er så viktig for voksne, utvikler partnere uunngåelig intense følelsesmessige reaksjoner til hverandre.
Greenberg og Johnson utviklet emosjonelt fokusert parterapi, som har som mål å gi hver partner emosjonell kommunikasjon og uttrykk for sine følelser slik at den andre ektefellen kan forstå og svare. Denne prosedyren har blitt standard for mange tilnærminger innen ekteskapspsykoterapi. Hver av partnerne får hjelp til å uttrykke følelsene som ligger til grunn for aggressiviteten, enten det er frykten for å bli forlatt, frykten for å inngå intime forhold og lignende.
Deretter prøver terapeuten å analysere samspillssyklusen. Når det gjelder kommunikasjonsmønstre, hvordan ser den onde sirkelen av interaksjon ut i denne familien? Hvordan provoserer partnere hverandre, og hvordan blir de igjen straffet?
“Jeg gjorde oppmerksom på scenariet du stadig spiller: først, Carol, du ber mannen din om å være mer ærlig mot deg. Du, Bert, prøver å adlyde og uttrykke ditt synspunkt. Ordene dine høres oppriktige ut, men uttrykket som "jeg gjør dette, selv om jeg ikke liker alt" forlater ikke ansiktet mitt. Det er på dette tidspunktet at du, Carol, begynner å bli irritert over at Bert gir for mange detaljer. Deretter avbryter du ham midt i setningen og forklarer at han ikke er ærlig nok. Bert føler harme og trekker seg tilbake. Han begynner å provosere deg. Du står ikke i gjeld. Og igjen krigen. Jeg har sett det hele flere ganger allerede her på kontoret."
Det er på dette tidspunktet at psykoterapeuter er uenige om hva de skal gjøre videre. Greenberg og Johnson, så vel som andre tilhengere av opplevelsespsykoterapi, hjelper ektefeller til å erkjenne og uttrykke sine følelser oppriktig, oppmuntre til toleranse for den andre sidens holdning i stedet for å grave i årsakene til sinne og irritasjon, og søke å få en ektefelle forsiktig og taktfullt uttrykt hans behov slik at den andre ikke føler seg avvist eller ydmyket.
Noen forfattere mener tvert imot at mer direkte og åpen kommunikasjon med motstridende ektefeller er tilrådelig. Familiepsykoterapeuter - talsmenn for atferdstilnærmingen fokuserer på ikke -konstruktiv atferd og prøver å erstatte dem med manifestasjoner av ømhet og omsorg. Strukturelle terapeuter jobber med å omfordele makt mellom ektefeller, mens strategiske terapeuter er opptatt av å avbryte dysfunksjonelle interaksjonsmønstre. Det er de som, i likhet med Nichols, foretrekker en enda mer pragmatisk tilnærming, med fokus på å styrke ektefellenes gjensidige lojalitet og bygge tillit mellom dem.
Det er imidlertid viktig å huske at det ikke er en eneste riktig strategi for å håndtere aggressive ektefeller: terapeuten må gjøre alt for å ødelegge de destruktive mønstrene i samspillet. Dette innebærer å jobbe med uuttrykte følelser, og med irrasjonelle oppfatninger, og med uløste problemer hos foreldrefamilien, og med interne problemer, og med ansvarsfordelingen og med forskjellige eksterne faktorer som påvirker alt det ovennevnte.
Ved å bringe alle terapeutiske inngrep sammen og fremheve det viktigste, fokuserer Shay på det terapeutiske hovedprinsippet når de jobber med motstridende ektefeller: ALLE BLI UT AV KONTORET ALIVE. Selvfølgelig har ektefeller rett til krangel, men kampen må være rettferdig. De kan ordne opp i tingene mens de opprettholder respekt for hverandre. Atferden deres kan være så uttrykksfull som ønsket, men den fysiske og psykologiske sikkerheten til en annen person skal ikke være truet.
Som regel, i nærvær av vitner, opptrer ektefeller mer høflig og anstendig enn privat, spesielt hvis de ikke er likegyldige til meninger fra de tilstedeværende. Det er imidlertid unntak når en eller begge partnerne ikke kan kontrollere oppførselen deres uavhengig av miljøet. Slike ektefeller vil ordne opp i en overfylt restaurant eller på kontoret med samme heftighet som de ville gjort i sin egen stue.
Hvis du ikke kan ringe klienter for å bestille og dra fordel av deres pusterom under en krangel, er det lite du kan gjøre. Utfordringen er derfor å distrahere ektefellene fra trefningen og å avlede oppmerksomheten til noe annet. Bare i dette tilfellet er det mulig å garantere overholdelsen av det grunnleggende prinsippet: alle forlater kontoret i live. Spesielt anbefaler Shay å snakke om fortiden for å gjenopprette roen, selv om noen par kan dra nytte av dette og begynne å krangle om sine favorittproblemer.
Hvis denne intervensjonen ikke hjelper, foreslår Shay å prøve en problemløsende metode. Når deltakerne jobber sammen for å løse et vanlig problem, dør lidenskapens hete. Uansett hvilken intervensjonsmetode psykoterapeuten velger, må motstridende ektefeller nøytraliseres før de begynner å krangle, ellers blir det mye vanskeligere å gripe inn senere. Etter å ha sikret klientens samtykke til å følge de grunnleggende reglene for menneskelig kommunikasjon - å snakke rolig, ikke rope, ikke avbryte hverandre, avstå fra støtende kommentarer og anklager, kan du innpode dem en sunnere kommunikasjonsstil. Ektefeller må lære å uttrykke sin harme uten å fornærme hverandre, ta ansvar for det som skjer, i stedet for å klandre partneren.
Ifølge Bergman er det tilrådelig for motstridende ektefeller å gi lekser. Paret oppfordres til å diskutere klagene sine hver kveld i fem minutter. I dette tilfellet bør du utelukkende bruke pronomenet "I" under hele øvelsen for å avstå fra angrep på hverandre eller manifestasjoner av irritasjon. Hvis en av partnerne snakker, lytter den andre oppmerksomt til ham, beklager deretter den ufrivillige lovbruddet og ber om tilgivelse. Selv om slike råd kan være upassende eller til og med skadelige hvis de overlates til tilfeldighetene, kan de fleste vanskelighetene lett overvinnes ved å gi paret muligheten til å øve på en økt før de starter oppgaven hjemme. Denne strategien er bare egnet for halvparten av parene som har takket ja til oppdraget, resten vil fortsette å krangle. Sistnevnte kan alltid gis en paradoksal resept for å krangle så ofte som mulig. Selv om paradoksale inngrep mislykkes like ofte som direkte inngrep, unngår de i det minste kjedsomheten ved å gjenta de samme teknikkene om og om igjen. Walters foreslår den beste rømningsveien: “Ved å jobbe som psykoterapeuter kan vi ikke endre hele samfunnet, men vi kan hjelpe folk til å være mer optimistiske med det som skjer rundt dem: la dem få vite at de ikke er passive observatører, men aktører hvis suksess er betydelig mål bestemmes av forståelsen av betydningen av den vedtatte forestillingen”.
Bergman, J. S. Fiske etter Barracuda: Pragmatics of Brief Systemic Theory 1985
Greenberg, L. S. og Johnson, S. M. Følelsesfokusert terapi for par. 1988
Jeffrey A. Kottler. Den kompliserte terapeuten. Medfølende terapi: Arbeide med vanskelige klienter. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (tekstforfatter)
Luther, G. og Loev, I. Resistance in Marital Therapy. Journal of Marital and Family Therapy. 1981
Shay, J. J. Tommelfingerregler for tommelterapeuten: Forvitring av ekteskapsstormen. 1990
Anbefalt:
“Du Må Forlate Henne! Det Er Ingenting Du Kan Gjøre For å Hjelpe Henne! " Har Terapeuten Rett Til Ikke å Fortsette Psykoterapi. Sak Fra Praksis
Når jeg reflekterer over giftigheten til vårt yrke generelt og offentlig kontakt spesielt, husker jeg en lærerik hendelse. Han beskriver et ikke helt typisk faglig problem, som tilsvarer den samme atypiske løsningen. Både det beskrevne problemet og løsningen i dette tilfellet er ikke innen teori og metodikk for psykoterapi, men innen faglig og personlig etikk.
"Noe Er Galt Med Meg", Eller Hva Skal Jeg Gjøre Med Følelser Som Ikke Burde Være?
Min erfaring innen psykologi, en vitenskap som jeg har viet ti år til, bekrefter at noen mennesker noen ganger har tvil om seg selv. Den ene kaller den intuisjon, den andre setter en etikett på en slik følelse: noe er galt med meg. Denne altoppslukende følelsen kan skjule sinnet, forårsake misforståelser i familien og forårsake krangel mellom sine nærmeste.
"Vil!" - "Jeg Kan Ikke!" Eller "jeg Vil Ikke!"? Skal Du Velge Svakhet Eller Ansvar?
Mange snakker om hvordan de vil leve, hva slags forhold de vil ha, hvor de vil gå og hvordan de skal slappe av, og dette er minimum av de ønskene som blir uttrykt. Alle har sitt eget "ønske" og "ikke vil". Men for å realisere disse begjærene er noe ikke nok hele tiden:
Om Kumulativt Traume, Eller Det Ser Ut Til å Være Noe Problem, Men Det Føles Som Det Er
Å jobbe lenge med traumatikk av forskjellige typer, det vanskeligste og viktigste er å oppdage skaden. Mer presist, for å gjøre dette traumet åpenbart for klienten. Oftest må man forholde seg til den manglende mentaliseringen av den traumatiske opplevelsen, til tross for at dette temaet er ekstremt smertefullt, og for å unngå kontakt og fordypning i sine egne traumatiske opplevelser, så klienten for millionen gang traumet i horisonten, merker det ikke vellykket.
Jeg Har Et Problem, Jeg Kan Ikke Løse Det
Forfatterens tittel: Hvem kysser båten din? Jeg har et problem, - sier personen, - jeg kan ikke løse det. Livet er avhengig av evnen til å løse problemer . Finansiell posisjon. Status i samfunnet. Intern styrke. Villighet til å ta et slag.
