Mamma. Brenne Ut. Overlevelsestimer

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

I dag vil jeg snakke om følelsesmessig utbrenthet. Samtalen blir ikke lett. Jeg foreslår å vurdere fenomenet emosjonell utbrenthet i sammenheng med tilstanden til unge mødre (det skjedde bare at det var i denne sammenhengen jeg vurderte dette problemet her om dagen). Men jeg kan forsikre deg om at en rekke teknikker og teknikker beskrevet i dag vil være relevante, ikke bare i forhold til foreldre og ikke bare for mødre. Så…

Min lille ble nylig 4 … mndJ Dette er "oh, not a lot" og "oh, how many" samtidig. Det skjedde sånn at jeg snakket mye med mumier selv før datteren min ble født. Mange var mine klienter, men bekjente, naboer, kolleger, venner osv. Møttes også. Det var forskjellige meninger om foreldre. Noen ropte i hvert hjørne at "BARN LYKKE", andre klaget over den vanskelige foreldrelotten. Men det ble spesielt interessant da jeg selv befant meg i stillingen som en ung dame-ball.

"Kos deg, det er enkelt for deg så langt. I siste trimester vil du føle "graviditetens skjønnhet", sa flere erfarne mødre til meg. “Du er fortsatt ledig! Men når hun er født - farvel til normal søvn og liv,”sa de før fødselen. “Det er fortsatt lett. Men det vil vokse opp og begynne …”- sa de da hun fødte. Så …

Hele svangerskapet fløy forbi som i ett åndedrag. Ja, jeg leste spesialisert litteratur som forfriskende kunnskapen min om prenatal og perinatal utvikling. Ja, jeg har vært veldig forsiktig i min forskning på barnevogner og barnesenger. Men! Dette var ikke slutten på livet mitt. Jeg fortsatte å reise (ja, gitt særegenhetene, men jeg gjorde det), dro på ekskursjoner, gjorde det jeg elsket (jeg jobbet nesten før jeg fødte), gjorde kreativt arbeid, leste, så på favorittfilmene mine … Generelt, jeg levde i min vanlige rytme med mindre justeringer. Jeg gikk inn for sport (jeg ble enig med legen), trente på avslapningsteknikker og levde bare.

Hun fødte. Selve prosessen gikk bra. Ja, dette er ikke en tur i et kamillefelt, men i teorien var jeg klar for dette og innså at akk, dette er naturloven og en slags betaling for intelligensJ Ja, jeg måtte venne meg til det. Ja, det var rart å innse at jeg var en mor, men hver gang jeg så på min lille og ventet på at de lovede "kapettene" skulle komme. Og jeg ble overrasket … hvor fantastisk hun er … sett fra anatomi, nevrologi og psykologiJ (jeg er fortsatt overrasket).

Og nylig dro mannen min og jeg på en bursdagsfest uten en liten baby. Ungen bodde hos bestemoren sin, for "på en voksen bursdag har et barn ingenting å gjøre" tenkte vi. Vi gikk bra. Det var veldig gøy. Men som en grei forelder til en liten bubouka måtte vi reise hjem for å gjennomføre alle kveldsritualene og legge solen. Så festen til morgenen, dessverre, fant ikke sted for oss. Et par dager senere, snakket med min venninne mamma, sa jeg med et smil at jeg ikke engang husker de tilfellene da jeg kom tilbake så tidlig fra bursdagen min. Det var en ny følelse og en ny opplevelse for meg. Så det var noe å tenke på. Som hun plutselig mottok en uventet åpenbaring fra en venn. Tristhet og sorg lød i telefonmottakeren i 2 timer. En mann som ventet veldig lenge på fødselen av barnet sitt, gråt nesten av tretthet, søvnmangel, irritasjon og til og med en stor skyldfølelse for ikke å føle gleden ved å kommunisere med barnet sitt.

Jeg lyttet, og for øynene mine løp utdrag fra konsultasjoner foran øynene mine, hvor mødre snakket om det hvisker, hvor de gråt av hjelpeløshet og maktesløshet, hvor de gjennom tårer og med stor skyldfølelse snakket om ønsket om å flykte fra barnet, om irritasjonen forårsaket av barns forespørsler og gråt. Og det tristeste var at hver av dem, som snakket om dette, betraktet seg selv som et monster og et moralsk monster, fordi en mor SKAL elske barna sine og være glad for at hun har dem. OG BØR IKKE være sint og negativ.

Så da jeg hørte på alt dette, fant jeg svaret på spørsmålet "hvorfor trenger folk skrekkhistorier om foreldre?" Faktum er at hele tiden min bekjente, som advarte meg om fremtidens kompleksitet (og hvis det er lettere, så prøver å skremme), motvillig og ubevisst delte sine vanskeligheter og til tider undertrykte eller skjulte opplevelser. Og når jeg ser tilbake personlig, blir jeg trist av hvor mange slike mødre som er rundt.

I det moderne samfunn er det ikke lett å være mamma. Verden er fylt med myter om mødre så utrolig at de gjør all rikdommen til gresk mytologi til et mindreverdighetskompleks. I vårt samfunn burde mamma være sammen med alle. Hun må gi hele seg selv til barnet (ingen barnepiker, bare GV og bedre opp til 3 år, gi babyen uavbrutte massasjekurs, svømmebassenger og tidligere utvikling), mens hun er en ideell kone (interessert i mannen sin, hans saker, omgir ham med omhu, organisere familiefrokoster, middager, etc.), og vertinnen i huset (rengjort, vasket, stryket, kokt), ser ut som en modell (figur, manikyr, pedikyr, etc.), bygge en karriere parallelt, vær sosialt aktiv (fester, utstillinger, filmer, festivaler og blogging), ikke forstyrr mennesker (vær komfortabel, ikke mat på offentlige steder, ikke delta på arrangementer med et barn, og generelt er det bedre for ikke å stikke ut) … kort sagt, vær en gudinne. Og samtidig må hun smile og utstråle lykke med hver celle i hennes vesen.

Og så en dag bryter gudinnen ned … Noen bryter sammen etter et år, andre etter 2 - 3, og noen til og med etter en måned eller en uke … Og det handler ikke om "når?" Her bør du heller stille spørsmålene "hvorfor?" og hva skal jeg gjøre med det? ". Og det er bedre, for å være ærlig, å gjøre forebygging i det hele tatt.

Seriøst, det er overraskende for meg at i et så utviklet samfunn, veldig ofte mennesker, og spesielt kvinner, ikke aner at det er følelsesmessig utbrenthet (som er karakteristisk for mødre, siden utseendet til selv et veldig etterlengtet barn er plutselig endring i livet, noe som er veldig stressende) og enda mer postpartum depresjon. Situasjonen i dette tilfellet ligner noe sånt som "Jeg lukter dzvin, jeg vet ikke de vin", for selv når du hører navnene, når bare noen få essensen av spørsmålene. Men dette er farlig. Det er farlig å ikke overvåke tilstanden din, det er farlig å ødelegge deg selv og la alt gå sin gang. Det er farlig, både for moren selv og for familien hennes, og spesielt for barnet. Tross alt lærer barn å stole på denne verden ved å se på den med øynene til foreldrene, og veldig lenge sammen med sine mødre. De lærer om sikkerhet og kjærlighet fra oss voksne. Og tro meg, det er umulig å lure dem.

Det er sannsynligvis derfor jeg i dag ønsket å bruke tiden min på spørsmålet om "mors overlevelse". Jeg tror ikke på "gudinner" eller "myter om moderne mødre." JEG TROR Foreldre STOR Å VÆRE. Derfor foreslår jeg å vurdere de "symptomene" som bør varsle deg. Og det viktigste er å gi anbefalinger om hva du skal gjøre med det. Selvfølgelig passer ikke ett innlegg til et helt bibliotek med oppskrifter for alle anledninger. Men hovedpunktene vil passe godt.

Så, hvilke symptomer kan tyde på at du er "lei av å være mor"?

1. Du vil løpe fra barnet ditt for enhver pris.
2. Du vet hva som må gjøres (bytte bleier, hente, mate), men du kan bare ikke gjøre det. Hele ditt vesen motstår dette.
3. Du ville hoppe ut av vinduet eller kaste et barn som skrek i 2 dager der.
4. Du ville (og noen ganger gjorde) skrike nesten uanstendigheter mot en hulkende baby.
5. Det er vanskelig for deg å være alene med barnet ditt.
6. Tårene kommer stadig opp.
7. Du skriker og krangler med mannen din over bagateller (ikke et vasket krus, ikke en lukket tannkrem).
8. Barnet selv forårsaker aggresjon og avvisning hos deg.
9. Det er frykt for å skade barnet ditt.
10. Du er lei deg for å være forelder.

Dette er ikke en komplett liste. Og her snakker vi ikke om dysfunksjonelle familier. Alle disse følelsene og begjærene er tilgjengelige for enhver normal person under stress. De er rett og slett fordømt av samfunnet vårt. Og de gjemmer seg ofte av mødrene sine. Selv om det i noen tilfeller ikke er mulig å skjule. For eksempel kan jeg perfekt høre naboen min rope til barna hennes "Jeg vrir hodene dine" og oppfører meg omtrent med dem offentlig. Det er vanskelig å tro at skrik og raserianfall er hyppige gjester hjemme.

Mødre føler seg skyldige. Mødre hater ofte seg selv for dette. Og med alt dette driver de seg enda mer i fellen. Derfor, etter å ha lest listen på nytt, er oppgaven ikke å fortelle verden "ja, jeg er i stand til dette" og engasjere seg i selvflaggelering. Oppgaven er å innrømme at "jeg føler meg dårlig" og begynne å lete etter en vei ut.

Hvorfor skjer dette? Hvorfor kommer slike tanker til oss, og følelser river oss i stykker? Hvorfor kan lykke være smertefullt?

La oss starte helt fra begynnelsen. Etter at barnet ble født, har livet ditt endret seg. Og dette er for alltid. Mødre gjør slike funn helt i begynnelsen av foreldreveien. Den mest vanlige situasjonen som hver mor har vært i: du må gå på toalettet, og barnet ditt i akkurat det sekundet ønsket å spise og med sin høye stemme, som overstiger lyden fra en hammer, informerer deg om det. Hva skal vi gjøre? Du vil sove, men barnet ditt gjør det ikke. Så hva om klokken er 02.00 om natten. TRYKK! For å si det enkelt, med utseendet til en baby, har mødre en tøff konflikt mellom deres "behov" og "ønske" og "behov" og "ønske" barnet. Og akk, vi må flytte. I begynnelsen mer, deretter mindre og mindre. Men utover det, fra det øyeblikket babyen dukker opp, er du ikke lenger alene. Nå i denne verden er det noen som er avhengig av deg og krever deg hvert sekund. Endring, uansett hvor etterlengtet, er alltid stressende. Og vi trenger alltid tid til å bli vant til, bli komfortabel, justere på nytt og godta det. Ja, med morskap mister du noe og beveger deg inn i noe, men du får også mye.

Og også forventninger og virkelighet. Det er fabelaktige "myter og sagn" om "supermødre", og naboens Petenka, som bare er en engel, fordi "alle barn er sånn", og mangel på erfaring med samspill med barn, og viktigst av alt, ditt ideelle bilde at du klarte å tegne under svangerskapet (og noen ganger til og med fra du var 5 år, lekte hos mødre og døtre). Faktum er at alle barn er forskjellige. Noen ble født for tidlig, noen i tide, og noen var for sent. Graviditet og fødsel gikk ulikt for alle. Alle karakterer er forskjellige. Og nervesystemet også. Og alle disse faktorene påvirker den lille personen du møter. Men ikke alt er så skummelt og dødelig. Faktisk er hver person en kombinasjon av biologisk og sosialt. Barnets nervesystem er ennå ikke fullstendig dannet. Det er tilbøyeligheter, men så er alt i våre hender. I begynnelsen må du derfor ikke sette deg noen grandiose mål. Møt først. Det viktigste er oppmerksomhet og tålmodighet. Deretter kan du hente nøkkelen til babyen din. Og alle vil ha det bra.

Helsestatus. Jeg har hørt mange historier om hvordan fødsel "forynger og helbreder". Det er bare ikke sånn. Situasjonene er forskjellige. Og fødsel er ikke alltid perfekt. Men, til tross for hvordan alt gikk med deg, er det verdt å huske at fødsel er arbeid. Både du og babyen din jobbet hardt, og alle trenger tid til å komme seg. Derfor er det verdt å vurdere helsen din nøye. Du trenger ikke å utføre bragder og inkludere heltemodighet. Folk er preget av både psykosomatikk og somatopsyki. Så forverringen av din fysiske og psykologiske helse kan undergrave på kort tid.

Å være innenfor fire vegger. Enten er det dårlig vær, så er det ingen styrke. Og så roper bestemødrene, av gode intensjoner, som kjemper med hverandre, at "bli hjemme til et år." Så … kjære mødre. For det første er det opp til deg og bare deg å bestemme hvordan du skal oppdra barnet ditt. Derfor er han din. Vil du dra et sted, besøke osv. - gå. Det viktigste er å ta hensyn til barnets interesser og alder. Men det er nok materiale om spørsmålet om barns komfort og forebygging av barns overspenning. Og det er ikke nødvendig å sitte hjemme i flere dager. For det andre blir en rekke arrangementer for foreldre med barn eller ganske enkelt barnevennlige fester mer og mer populære. Så for mer mot og fremover.

Mangel på kommunikasjon. Før du fødte, levde du i et regime - "hvor jeg vil fly dit." Etter det blir ting litt mer komplisert. Og det er vanskeligere å rømme alene, og du kan ikke dra barnet overalt, men noen lever "for å skjule jorden." Så det viser seg at hele omgangskretsen er innsnevret til familien, bekjentskapsmødre, sosiale. nettverk og mamma chatter. Og også et barn. Men her er det ikke bare snevring av kommunikasjonskretsen, men også kvaliteten. Det er greit hvis venner og slektninger alle er positive og blide mennesker. Men ofte er slektninger engstelige og prøver å lære deg hvordan du skal oppdra barnet ditt, uansett om du spør det eller ikke. På sosiale nettverk ser du på det "ideelle livet" til vennene dine og tankene løper gjennom at du også vil være så fri (selv om det faktisk er mye som er pyntet i sosiale nettverk). Og mammas chatter … det er en egen smerte. Ofte er det engstelige mødre i dem, der hver eneste av deres barn forårsaker panikk. De tømmer denne angsten i chatten på samtalepartnerne sine, som selv ikke er veldig rolige. Som et resultat multipliserer angsten som en snøball, noe som fører alle deltakerne i prosessen til en ny og ny runde, skaper en falsk trygghet (på grunn av tilhørighet til en gruppe) og avvikler samtidig. Her i hodet mitt Carlsons setning “Calm! Bare ro! ". Kvaliteten på kommunikasjonen for mødre er virkelig veldig viktig. Og hvis det allerede har skjedd noe som bekymrer deg, bør du ikke gå til chatten, du bør gå til barnelege. Generelt er det verdt å huske at alle bør tenke på sin egen virksomhet: foreldre å utdanne, leger å behandle og gi råd, og venner og slektninger som skal støtte og varme med varmen (eller i det minste ikke forstyrre).

Ingen tid for deg selv. Vi husker situasjonen med toalettet. Å sitte og mate et barn, nesten krype på veggen og beklage mangelen på bleie for deg selv - dette blir ofte møtt. En endeløs oppgaveliste og et krav for å matche. I begynnelsen alt, og jeg - hvordan du gjør det. Til slutt viser det seg at du en dag bare faller og ikke lenger jobber.

Groundhog -dag. Omsorg for en baby minner ofte om groundhog day. Du utfører de samme manipulasjonene i en sirkel, og dagene flyr ukontrollert, og du føler deg som et vedheng til barnet. Siden verden bare er knyttet til hans behov. Men du har dem også.

Press fra utsiden. Jeg har ofte møtt "flinke jenter". De ønsket så å glede alle: barnet, og mannen, og moren, og svigermoren. Og meningene til venninnene er også viktig. Og også Irka har tid til alt med naboer, og jeg burde ikke vært verre. Og Vasya leser allerede i en alder av 3 år, men vår er det ikke. Det er trist, men i slike tilfeller, uansett hvor hardt du prøver, vil du fortsatt høre “hva slags mor er du?!”. Og Vasya er muligens ikke så bra som de sier. Og Irka er ikke et faktum at alt er i tide. Myter … Og dere kjære mødre, husk at dere ikke lenger er jenter, men kvinner. De er ganske modne, smarte og uavhengige. Du trenger ikke bevise noe for noen. Du trenger harmoni med deg selv. Alt.

Og så … Hva skal jeg gjøre hvis den samme "mammas tretthet" overhalte deg?

Adopsjon

For å overvinne vanskeligheter må du først erkjenne deres tilstedeværelse og godta situasjonen. Jeg vil virkelig at du skal forstå at det du føler er normalt. Mødre blir ikke fra det øyeblikket en baby blir født. De lærer å være mødre, og dette er arbeid. Og ja, det skjer når dette arbeidet kan føre til utbrenthet (spesielt på grunn av uerfarenhet og uvitenhet). Tro meg, det er ingen perfekte mødre i verden. Og mange kvinner har opplevd følelser med dine slektninger minst én gang. Det er bare det at ikke alle er klare til å innrømme det. Men anerkjennelse er det første trinnet for å endre situasjonen og hjelpe deg selv.

2. Ned med perfeksjonisme.

La deg ikke være perfekt. Med babyens ankomst vil livet ditt forandre seg. Du vil ha en annen rolle, og de andre rollene går ingen steder heller. Derfor bør du ikke strebe etter å være på ditt beste overalt og alltid. Lær å tilpasse deg og prøv å utvikle fleksibilitet. Et barns utseende er en svært viktig grunn til å revurdere din gamle livsstil og danne en ny. Og selv i denne nye skal man ikke strebe etter idealet. Tro meg, den ideelle moren er ikke den som har et barn med massasjeterapeut og svømmelærer på 4 måneder. Den ideelle moren er en myte. Virkeligheten er en god nok mor. En mor som elsker barnet sitt og streber etter balanse i stedet for å være ideell, og sette prioriteringer. Hver person har sin egen styrke. Derfor bør du ikke strebe etter å være som Masha fra nabodøren. Stol på dine ressurser og dine behov og evner.

3) prioritere

Hvor lenge har du vært på et fly? Husker du flyvertinneinstruksjonene? "Hvis du reiser med barn, må du først ta på deg en maske når hytta er trykkløs, og deretter hjelpe barnet." Det er noe lignende i beskrivelsen av lærdommen om overlevelse i ørkenen. Når det er lite vann, prioriteres den voksne fremfor barnet. Hvorfor? For uten en voksen i en ekstrem situasjon, vil ikke barnet overleve. Så … I familien er lovene de samme. Ved å prioritere, er førsteplassen alltid din. Det er du som er ansvarlig for normal utvikling (fysiologisk og psykologisk) av barnet. Det avhenger av dine følelser og atferd hvordan ditt barns personlighet vil bli dannet, og på dette og hans fremtidige liv. Derfor skal mor være uthvilt og glad, og ikke en drevet hest. Morskap er ikke straff eller fengsel. Dette er en ny runde i livet ditt. Derfor er spørsmål om du vil ha GV eller kunstig baby, dekretets varighet, arbeidstilgjengelighet, barnepike og barnehage spørsmål som hver mor bestemmer selv, med tanke på evnene sine. Familien er som en pakke. Og det var barnet som dukket opp i flokken din, og ikke du med ham. Og det er nettopp derfor voksne alltid har vært de viktigste i flokken, siden de sikret overlevelse. Så når du setter prioriteringer i familien din, må du huske på at foreldrene må ha god helse for familiens velvære.

Hvordan vil mamma slappe av? I begynnelsen, i hvert fall gjennom kommunikasjon. Men som jeg sa tidligere, gjennom høy kvalitet og hyggelig kommunikasjon. Ta deg tid til å hente en venn, ikke vær redd for å gå med en barnevogn til parken med venninnene dine eller til en kafé. I begynnelsen vil den lille sove mye og la deg gjøre det. Se senere etter en mulighet til å spille sport eller delta på en mesterklasse. Å snike seg ut av huset en stund. La det være en gang i uken eller ved 2. La det være 40 minutter. Men det må det være! Også du trenger hvile og et nytt landskap. Og til og med en pause fra babyen. Hvis du ikke kan stå alene hjemme, gå ut i frisk luft. Bytte er det alle trenger. Spesielt mamma. Sunn egoisme er normalt.

4. Planlegging.

Tenk deg at du jobber på et kontor og i dag har du 5 møter. Bare tid og sted, så vel som varigheten, er ikke kjent for deg. Spørsmålet er: hvordan vil de gå?

Hva handler det om? Å være mamma er en jobb! Stort arbeid som krever god selvorganisering. Ofte er utseendet til en baby en ny haug med oppgaver som bringer kaos til den vanlige rytmen i livet. Som et resultat falt et fjell av uvasket sengetøy hjemme, en hund som nesten døde av sult, og alle blomsterpottene falt i en ulik kamp. Og på dette tidspunktet beveger du deg kaotisk rundt i huset i panikk og prøver å gjøre alt i tide. Stoppe! Hvis du i en normal arbeidsflyt ikke hadde tid til å venne deg til å planlegge, så er tiden kommet nå.

Stopp først. Angst og krampaktig løping har aldri vært positivt. Derfor er det verdt å endre taktikk. Ta deg tid til å begynne med. Til hva? For å vurdere belastningen din og strategisere. Del livet ditt inn i sfærer (for eksempel: hverdag (rengjøring, vask, matlaging), en hund (omsorg for et dyr), planter (omsorg for blomsterpotter), relasjoner (deg og mannen din), arbeid (hvis noen), baby (alt det er koblet til) og deg selv (møte med venner, manikyr, yoga)). Hvert område har rutineoppgaver. De som gjentas fra dag til dag eller med en annen frekvens. Skriv ned alle oppgavene og hvor ofte hver oppgave skal utføres på et stykke papir for hvert område (gå med barnet - hver dag, vaksinering av hunden - en gang i året, skift av sengetøy - en gang i uken, etc.). Merk nå de oppgavene som bare du bør gjøre og de hvor du kan tiltrekke deg hjelp. Ta nå en glider (eller åpne smarttelefonen) og planlegg fremover. Ja, i noen tilfeller kan du ikke gjette nøyaktig når du vil gjøre det. Men delvis er det ekte. Og du kan også selv definere hva du vil i dag og hva som virkelig er viktig for deg nå. Et sted vil du se at du trenger hjelp og vil kunne avtale på forhånd med dine nærmeste. Og også … Illusjonen om at "jeg gjør ingenting" er på jakt etter. Når du har en plan for saken og krysser dem, vil du selv se hvor produktiv du er, og du vil kunne svare dine nærmeste på spørsmålet "hva har du gjort i dag?" Og dette er en annen grunn til å si til meg selv "Jeg er flott." Dette er en fin måte å øke selvfølelsen din og se potensielle muligheter.

For denne tilnærmingen er både en notatbok og et program på telefonen egnet. Personlig introduserte jeg begge for meg selv. Det er mange nyttige programmer for foreldre nå, og de kan tømme deg betydelig uten å tvinge deg til å beholde mye informasjon i hodet. Og påminnelsessystemet vil perfekt hjelpe til med å utvikle nye nødvendige vaner. Selv en liste over det nødvendige innholdet i vognen for lange turer, lar deg ikke løpe krampaktig mens babyen gråter mens du skriker "Tok jeg alt?"

5. Kombiner flere saker.

Dette er en fortsettelse av seilflyhistorien. Du har allerede mestret nye ferdigheter, du vet hvor mye tid du bruker på rutineoppgaver. Nå kan du bytte fra seriell kjøring til parallell kjøring i noen tilfeller. Et enkelt eksempel: du startet en vaskemaskin med barneklær, og deg selv … det er mange alternativer. Du vil gå en tur, du vil lage mat, du vil leke med barnet ditt. Livets tempo i den moderne verden er veldig høyt. Ofte er årsaken til en depressiv tilstand følelsen av at "jeg slutter å utvikle og nedbrytes." I verden av moderne teknologi er det mye lettere for oss å gjøre flere ting samtidig. Når du går med babyen din på gaten, mens han sover i en barnevogn eller leker, uten at du trenger aktiv inkludering i sandkassen, kan du lytte til lydbøker eller podcaster, for ikke å snakke om seminarer og online treningsprogrammer. Og dette igjen lar deg ikke legge i bleier og se et så nødvendig resultat. Og heller ikke stå stille. Blant mine bekjente er det tilfeller der moren min klarte å utvide sin faglige horisont under svangerskapspermisjon, noe som hjalp henne da hun forlot svangerskapspermisjonen. Det eneste spørsmålet er i prioriteringer, og i planleggingen av J. Alt i hendene dine.

6. Fysisk aktivitet.

Sportsaktiviteter er fordelaktige ikke bare for kroppen, men også for sjelen. Ja, du kan ikke alltid begynne å spille sport tidlig. Det er ikke alltid den økonomiske og fysiske muligheten til å gå på treningsstudio. Men! Hvis du tror at å bære en barnevogn og en baby på håndtak kan erstatte sport, så er det dessverre en feil. Du må bytte og gjøre noe for deg selv. Derfor kan sport være en redningslinje. I tillegg til at treningsstudioet har nettverket et hav av videotimer som kan være en redning en stund. Videre er det i noen av dem også øvelser for mødre med barn. Dette vil absolutt ikke være en 2 timers økt. Men la det være 10-20 minutter. Dette er ikke ille heller. Med klasser bytter du til tid fra barnet og rutinen, forbedrer din fysiske form og lærer også familien din ved eksempel (og dette er veldig viktig!) Til en sunn livsstil. Uansett hvor sliten du virker, kan selv en kort gymnastikkøkt få deg til å føle deg lykkelig på hormonnivå.

7. Ta deg tid til deg selv.

Det er umulig å gi glede og lære å elske verden når du selv er langt fra å elske den og du selv er ulykkelig. Det er viktig for deg å ta deg tid. For hva? For å trivielt tilpasse seg en ny situasjon i livet, slappe av, endre miljøet, opprettholde sin normale tilstand og utseende. Tror du dette er egoisme og å stjele tid fra et barn? Å jobbe som mamma er en heltidsjobb 24/7. Tenk derfor over hva en mor i tilstanden til en drevet hest kan lære babyen sin? En mor som ofrer seg selv og samtidig lærer barnet at foreldre er fra slektninger av Guds straff, at lidelse er en viktig del av livet og at enten skylder jeg alle, eller så skylder alle meg. Er det dette du vil lære barna dine? Eller var utviklingen av et lykkelig og vellykket barn fortsatt i planene?

Så hvordan finner du tid til deg selv? Din beste partner i prosessen med å oppdra barnet ditt, du vil bli overrasket, er mannen din! Jeg snakker som en partner fordi jeg er dypt overbevist om at pappaer ikke skal hjelpe mødre med barn. De bør være med å oppdra barna sine. Det var ikke bare du som fødte ditt eget barn, kjære mor. Dette er ditt felles barn, og ansvaret ligger på 2 foreldre. Er faren din sliten på jobb? Flott, ingen tvinger ham til å jobbe hjemme på prosjekter, og han kan slappe av ved å kommunisere med babyen. Jeg hørte ofte argumentet om at "faren vår er armløs og ikke vet noe om barnet", men tilgi mamma, jeg er uenig med deg. I begynnelsen av barnets liv kjenner han eller hun ham like godt som deg. Det er på ingen måteJ Og derfor har han alle muligheter til å lære alt om barnet. De bare vil ikke eller er redde. Det er også en fantastisk myte om at kvinner vet alt om barn og at dette er en del av naturen. Men faktisk er kvinners kunnskap om barn ikke så forskjellig fra menns og myter det er mer enn sannhet. Derfor er ikke mødre redd for å overlate barnet til faren. Ja, han vil ikke gjøre noe i forhold til barnet som deg. Men han vil ganske enkelt gjøre annerledes og vil lære. Ikke frata deg selv din beste partner.

Når det gjelder pappaer … Det er en oppfatning at det å ta vare på barn bare er en kvinnes jobb. Men jeg vil gjerne gjøre deg oppmerksom på at pappa ikke er den som bare har født et barn og dukker opp i livet hans en gang i måneden. Pappa er den som følger barnet hele livet helt fra første sekund. Betydningen for et barn er helt annerledes enn en mors. Men det er enormt. Du lærer døtre å være ekte jenter og gutter å være menn. Du bringer barn ut i verden. Derfor, ikke frata barna dine en så viktig guide. Og også meg selv til gledene ved farskap. Tross alt, hvis du ikke var i nærheten av barnet ditt før 3 år, men bare bodde på samme territorium, bør du ikke bli overrasket over at han ikke vil godta deg.

Og likevel er det ikke en ekte mann som, etter å ha drukket en flaske øl, forteller om bedrifter eller deler verden inn i feminint og maskulint. Mannen er familiens støtte og beskyttelse. Dette er støtte for kvinnen din. Vil du se et smil om din ektefelles ansikt? Slik at hun er velstelt, vakker og viktigst av alt elsker deg - alt er i dine hender! Gi henne denne muligheten. Hjelp henne. Og denne investeringen vil bli returnert til deg med renter.

Og også om bestemødre. Bestemødre og slektninger er også en flott støttegruppe. Ikke vær redd for å be dem om hjelp. Hvis du ikke kan det, vet du i det minste at du må se etter et annet alternativ, men hvis du kan, vil du ha tid til deg selv og til to (hvordan du er alene med mannen din er også viktig, i det minste noen ganger). Det eneste som er verdt å vurdere er at bare foreldre godtar reglene i hjemmet ditt om oppdragelse og organisering av barn. Bestemødre er viktige og nødvendige, men oppgaven deres er en helt annen, og de har allerede innsett sjansen til å oppdra barn i deg. Nå du.

Ikke vær redd for å be om hjelp. Dette er greit. La meg minne deg på at "supermamma" er en myte!

8. Invester i deg selv.

Ja, du har født et barn. Ja, du går ikke på sosiale arrangementer. Men dette er ikke en grunn til å gå med et skittent hode, uten manikyr (hvis det har vært en del av livet ditt i mange år), med gjengrodde røtter. Selvomsorg, muligheten til å skjemme bort deg selv er ikke en luksus, men en nødvendighet! Slik kan du forbedre din emosjonelle tilstand, gjenvinne din tillit og en følelse av din egen verdi. For mange mødre er det viktig å føle at "jeg er, og jeg er ikke bare en mor." Derfor, ikke glem det. Og slike endringer vil ha en gunstig effekt på relasjoner og styrke familien din.

I dag er baby-fashion veldig populært, og mødre kaster ut mye penger for de tingene barnet skal ha 1-2 ganger og som ikke er så viktige for ham, bare for å vise kule bilder i sosiale nettverk. Kjære mødre, ikke etterlign lykke! Ikke prøv å opprettholde en fasade av velvære. Invester i deg selv! Du er ressursen som kan bringe glede til familien din. Vi husker flyet. Det er viktig å ikke etterligne - det er viktig å være!

Dette er en kort liste med anbefalinger. Selvfølgelig er det alltid plass til å utvide det. Men til slutt vil jeg gå gjennom forebygging. Siden, kjære mødre, er sykdommen, som leger sier, lettere å forebygge enn å kurere.

Så hva er verdt å vite om forebygging:

Vi fokuserer på oss selv

La meg minne deg på at dette barnet dukket opp i livet ditt, og ikke omvendt. Og det avhenger av deg hva som vil skje med ham neste gang. Derfor bør du i begynnelsen være normal. Så, i harmoni med mannen din, siden dere to er en hel verden for babyen, og verden skal være trygg og glad. Dette vil skape et sunt miljø for å forfølge skatten din ytterligere. Det er enkelt - du må ha det for å investere. Så generer lykke i deg selv, slik at du deretter kan investere det i relasjoner og i barnet ditt!

2. Organiser tiden din.

Hvis du jobber eller bare har mange ting å gjøre, kan du prøve å være forsiktig med planlegging og organisering. Du kommer ikke til å gjøre det perfekt overalt. Men du kan følge med i planen mens du sparer tid. Tenk på hvordan du best kan organisere prosessen for å minimere kostnadene. Det er mulig.

3. Del husholdningsansvaret med mannen din.

Mannen din er din beste partner. Lag en liste over husholdnings- og omsorgsansvar. Tenk sammen hva bare du kan gjøre, hva bare han kan gjøre, og hvor du kan koble deg til med jevne mellomrom. Slik kan du ikke kjøre deg selv, opprettholde forholdet ditt og bli enda nærmere.

4. Lær å be om og godta hjelp.

I begynnelsen trenger du faktisk tid til å forstå og godta en ny livssituasjon. Du må bli kjent med babyen og fortsatt ha tid til å bli fornuftig etter å ha endret søvnplanen og et nytt livstempo. Vær derfor ikke redd for å be dine slektninger om hjelp og ikke svar på hjelp etter prinsippet "Jeg er så uavhengig." Dagen kommer, du finner ut av det, og du trenger kanskje ikke hjelp. Men for nå kan du bare si takk.

5. Ikke synes synd på deg selv.

Ja, det er vanskelig. Ja, det er ikke vanlig. Men selvmedlidenhet endrer ikke situasjonen. Endrer den virkelige handlingen. Se derfor etter en vei ut. Finner du den ikke? Så en psykolog! Det er ikke flaut eller utenom det vanlige. Å være mamma er en jobb. Og en spesialistkonsultasjon vil ikke skade.

Så. Alt ser ut til å være. I dag kom det ut på en eller annen måte ikke kort. Men hva skal jeg gjøre. Ta vare på deg selv og husk at de viktigste ressursene ikke er utenfor, men bare midt i deg selv. Så berik din indre verden, lær å slappe av og vær ærlig med deg selv, og alt vil være veien.

Lykke til.