"Jeg Skylder Ingen Noe!" Hvordan Slutte å Redde Verden Og Begynne å Leve Livet Ditt

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

"Jeg skylder ingen noe!"

Kom igjen?! Alvor? Her, bare ikke lyve - det er sikkert en liste over hvem du skylder hva.

Å være forpliktet til alt er “karma” til de eldre barna i familien.

Det skjedde slik at de begynte fra to til fem eller syv år, de ble lært - "du er den eldste", "sterk", "du er smartere", "du må passe på", "gi etter", "" du er ansvarlig for alt. " Det var en stor pliktfølelse som ble investert i dem gjennom hele barndommen. Og skyld hvis det plutselig gikk opp for meg å ikke oppfylle denne plikten.

Det er disse menneskene som blir helter. De gjør gode livreddere.

Barndommen går over, alle vokser opp. Og de "yngre" er allerede ganske i stand til å ta vare på seg selv, men de og de "eldste" har en algoritme for samspill med verden, og forståelsen av hvordan "man skal leve" forblir den samme resten av livet.

"Eldste" danner ofte slike relasjoner i familie og virksomhet, hvor de alltid er i rollen som "giver".

De er vant til å være "voksne", "sterke", "gjøre alt", "lede den" generelle linjen "," vite hvor de skal gå og hvorfor "og" å ta ansvar for alt og for alle ".

Men noen ganger til og med i deres heroiske hjerter bryter sinne og bitter harme gjennom: "Og hvor lenge vil alle sykle på halsen min!?" Det er en veldig støtende følelse av at ingen setter pris på deg, og alle tar hjelpen din for gitt.

Sikker. Hvordan ellers?)))

Til å begynne med er det verdt å innse: "Hva skylder du egentlig og hvem, og på hvilket grunnlag?"

Skriv en liste:

"Jeg skylder … noen … fordi …."

For eksempel, "Jeg må ta vare på min yngre bror, mate ham og hjelpe ham med alt."

Hvis du nå sier til deg selv - “Dette er tull. Jeg skylder ingen noe.” Samtidig fortsetter du å redde hele verden, gleder deg til å jobbe, erstatter alle ansatte, støtter din yngre søster, mamma og pappa og mannen hennes som midlertidig ikke jobber, så sier jeg deg enkelt: “Hare å å ligge . (Beklager min fransk)

Konsentrere.

Og ærlig, som i ånden, skriv.

Har du skrevet?

Ved siden av hvert element skriver du hvorfor, det burde du ikke.

For eksempel, “Jeg trenger ikke å ta vare på min yngre bror helt, fullstendig, mate ham og hjelpe ham med alt, for han er 29 år og for oss to er han en voksen mann, og han er selv i stand til å ta ta vare på noen."

Og den tredje kolonnen vil være svaret på spørsmålet - hva skal jeg gjøre nå.

Hva vil du gjøre? Fornuftig og edru?))

For eksempel: "Jeg vil hjelpe broren min i prosjektene hans, og innse at ved siden av meg er en voksen mann som kan mye selv."

Selvfølgelig er dette bare inngangen til problemet. Og systeminnstillingene, innpodet fra barndommen og båret av deg gjennom hele livet, kan ikke lett avbrytes. Men du kan i det minste se på dem fra den andre siden. Og å innse mye selv.

Å være senior er ikke lett.

Et annet trekk ved eldre barn, og nå voksne, er at de ikke bryr seg om sine egne behov og ønsker

Siden alle disse ønsker, som i tingenes rekkefølge, ble ofret fra barndommen til interessene til familien og yngre brødre og søstre.

Derfor har det utviklet seg en viss stereotype at du ikke kan ønske deg noe selv. Det er bare mulig for noen.

Sikkert, du har møtt kvinner som helt gir seg til barn, kler dem i de mest fasjonable tingene og tar dem med til dyre sirkler, mens de nøler med å kjøpe seg et par ekstra sko.

Det er som om det store budet til den russiske kvinnen lever i dem: "Jeg kan gjøre det på denne måten".

“Hvorfor trenger jeg det. Det viktigste er Vanya og Varenka. Å være sunn og sterk. Vakker og smart. Og jeg … dette … jeg vil avbryte."

Og det ser ut til at alt er bra. Omsorgsfull mor, altruist på jobb, sosialt ansvarlig person. Først overalt. Å vite alt. Alltid klar til å hjelpe og låne en sterk skulder.

Men hva er det? Hvorfor er det til tider så bittert, trist og støtende? Hvor kommer ødeleggelsene og denne ubeskrivelige lengselen fra?

Hvor er dine egne ønsker? Hva er det med dem? Hva skal jeg gjøre med dem hvis du ikke kan gjøre noe for deg selv? Hvis "jeg" er den siste bokstaven i alfabetet?

Så en slik kvinne prøver å gjøre mot andre det hun vil for seg selv. (Men du kan ikke selv!) Hun gir vakre gaver, kommer med overraskelser, kler på datteren, kjøper de mest lærerike lekene og Lego i bulk for sønnen, og mannen hennes får fra henne det hun vil ha av ham for seg selv.

Og hun forventer at alle disse menneskene, begavet med sin sjenerøse hånd, vil sette pris på hennes smak, intelligens og omsorg for dem. Men som regel setter de ikke pris på det.

Hvorfor det?

Fordi hvem ønsker hun oppfyller? Er de?

Nei. Egen.

Fordi hun ikke har noen annen måte å føle seg vakker enn å kle ut datteren. Eller føle seg ivaretatt ved å bry seg om noe annet. Eller i det minste for å se de brennende øynene til en venn når hun mottar en gave som hun har funnet med slike vanskeligheter.

Føl andres glede. Kanskje faller det for seg selv.

For å være ærlig bør det sies at et slikt trekk ved å tilfredsstille egne behov ved å projisere dem på andre ikke bare finnes hos eldre barn.

En person tilskriver sine behov til andre mennesker uten å innse at de er hans egne

Det virker for en kvinne at datteren hennes elsker vakre antrekk. Samtidig merker hun ikke at jenta gjør det bra med shorts og et par T-skjorter.

Hun er klar til å gjøre "gode gjerninger" uten å spørre andre om de trenger dem i så stor mengde.

Hun er en av de som elsker jobben hennes så mye at hun er klar til å gjøre det gratis og for alle som spør.

Med brennende øyne vil hun skynde seg å redde alle de lidende og trengende, igjen ofte fra sitt personlige klokketårn.

Pløying, tilsynelatende av hensyn til andre mennesker.

Dette er en illusjon. Så stort selvbedrag.

Det virker for en person at han lever i andre menneskers interesser. Ikke egentlig. Han vet lite om andres interesser. Han ser bare det han personlig tilskrev dem.

For å innse at dette er mine interesser, mine behov, dette er det jeg trenger, dette er det jeg vil ha for meg selv - et stort skritt, og ikke umiddelbart tilgjengelig

Å se bak all denne "veldedigheten" dine personlige behov, projisert på andre mennesker, er en alvorlig prestasjon.

Og det første trinnet til denne prestasjonen kan bli en beslutning om å være interessert i andre menneskers ønsker. Og å bli overrasket over å finne at de skiller seg fra dine personlige ideer.

Og det andre trinnet - begynner sakte å tilegne deg det som ble tilskrevet andre.

For eksempel å forstå at du vil være vakker, ønsket, bli beundret og la datteren din være i fred.

(Barn, de er generelt en veldig praktisk skjerm for projeksjoner - akkurat hva dine egne ønsker kan henge på dem! Du lurer bare på))

Begynn å kjøpe deg det vennen din ønsket å kjøpe.

Registrer deg på et gitarkurs, hvor sønnen min jobbet hardt.

Og fortsatt kjøpe en sykkel, som var planlagt å være veldig nødvendig for mannen hennes, selv om han er helt fornøyd med bilen.

Innse - hva vil du gi til disse menneskene - dine klienter, pasienter, mestere, studenter. Hva trenger du personlig så mye?

Og det tredje trinnet - ikke mindre vanskelig - å lære å spørre. Ikke bare snakk om dine behov og presenter dem, men spør. Det er vanskelig, jeg forstår.

De spør ikke de sterke)). Enten krever de eller er tause, sikre på at vanlige mennesker og så burde gjette alt.

Men vi har allerede kommet til at alle gjetninger er våre personlige anslag, og kanskje ikke har noe å gjøre med en persons virkelige ønsker? Ja?

Derfor, ikke forvent at den andre skal bli veiledet i dine ønsker basert på egne anslag. Si hva du trenger å si. Og be om det. Og så, kanskje for første gang, vil folk kunne gi deg det du virkelig vil.