GRENSER I KOMMUNIKASJON MED FORELDRE

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Uansett hvor gammel jeg er, uansett hvor mange timer med personlig terapi jeg har gjennomgått, og uansett hvordan jeg forstår den sanne betydningen av ord og implikasjoner, gråter jeg nesten alltid når jeg snakker med faren min.

Når jeg ringer ham for å chatte, hører jeg det samme:

“Jeg har sett bildene dine, har du kommet deg, når vil du ta vare på deg selv? Hvis det fortsetter slik, blir du en ensom feit jente”- med min vekt på 48 kg og med at jeg har bodd med en fyr i et år, slik at du forstår!

"Når skal du jobbe?", "Er du sliten, hvorfor gjør du ikke noe?" - til tross for at jeg har jobbet to jobber syv dager i uken!

Og jeg gråter, gråter i butikken, hjemme, på fest, overalt, tårene triller i en bekk, fordi alt han sier er støtende og gjør meg vondt - dette er psykologisk aggresjon, og det gir ingen mening å komme med unnskyldninger.

Gjennom årene har jeg prøvd forskjellige metoder for å kommunisere med ham. For eksempel å spille med, hvor jeg bruker "bølge og smil" -metoden, og dette er en ganske vellykket metode som hjelper til med å unngå uforskammet innblanding av personlige grenser, om enn tilslørt, og det er ingen direkte konfrontasjon, men dette er balansen der sauene er trygge og ulvene er fulle.

Selvfølgelig, under personlig terapi, lærte han mye om seg selv, jeg prøvde å snakke direkte hvordan ordene hans gjorde meg vondt, forklarte hvordan jeg hører og føler det. Bortkastet tid. Fordi alt han kan si til meg i forsvaret, er hva han mener, ikke hva han sier, som om det forandrer alt. Slutten på samtalen er alltid den samme - jeg misforstår betydningen av ordene. Vi hørte om doble regninger, og så faren min kommuniserer på denne måten, er følelsen fortsatt den samme.

Når jeg snakker med pappa, er jeg ikke psykolog, ikke voksen kvinne i en alder av 27 år, min erfaring og prestasjoner er ikke viktig, jeg er bare et barn som ønsker støtte, jeg er alltid bare en datter.

Jeg kan være smart så mye jeg vil og forstå hva som skjer, men jeg gråter uansett, for det gjør vondt når du devaluerer deg, når noen i nærheten av deg gjør det. Og spørsmålet du må stille deg selv er hvordan du skal beholde deg selv i dette øyeblikket, vet du hvilket spørsmål de fleste av oss stiller? Hvordan ikke å fornærme foreldrene våre, de elsker oss, de fødte oss og oppdro oss, vi skylder dem alt … er det ikke?!

Dette betyr at du bevisst eller ubevisst, forskjellen er ikke stor, du velger ikke deg selv, du velger å være et offer, for la oss være ærlige med oss selv i det minste nå. Når du føler deg manipulert, når den andre personen tvinger deg til å tilfredsstille sine behov, og ikke dine, så er dette all volden du er enig i. Og hvis du ikke kan gjøre noe med det, begrunner du valget ditt med troen på at foreldre elsker så godt de kan. Du skader deg selv, ødelegger grensene dine, tilfredsstiller ikke dine behov, føler ikke dine ønsker, og til slutt lever du ikke livet ditt.

Å bygge grenser med foreldre er det vanskeligste jeg hadde i terapi, det vanskeligste i livet mitt selv nå.

Ingen i denne verden vil prøve grensene dine for styrke som foreldre. Ingen vil bryte inn i deg som foreldrene dine gjør

Jeg tror den vanskeligste kampen er kampen med foreldrene dine for livet ditt. Å ta henne bort, og det er ønskelig å forbli nære mennesker samtidig, oppdraget er nesten umulig, men jeg hørte at det er foreldre som er klare for separasjon.

Hvordan stå på og forsvare grensene dine?

Den første er å forstå at de fleste foreldre ikke er i stand til å godta seg selv, barna sine eller andre mennesker generelt. Legg merke til at jeg ikke snakker om kjærlighet, fordi kjærlighet kan være nevrotisk.

Men kjærlighet er ikke aksept.

Foreldre kan ikke godta, og det er rett og slett dumt å kreve dette av dem, vi leser psykologiske artikler, kanskje mange har gjennomgått personlig terapi, vi vet at det er bevisst foreldre, at det er funksjoner som må utføres for at en barnet for å være psykisk frisk, men foreldrene våre vet ikke dette og vil ikke vite det. De vil alltid være som de er, et mirakel vil ikke skje.

Derfor må du oppdage og innrømme at foreldre, en eller to, manipulerer, fornærmer, skader, generelt bruker vold mot deg, psykologisk og noen ganger fysisk.

Det er nødvendig å gjøre et vanskelig psykologisk arbeid - å akseptere det faktum at foreldre ikke er så gode som vi forestiller oss dem, å slutte å rettferdiggjøre dem, men å kalle tingene ved deres rette navn, og samtidig ikke å verdiføre deres betydning. (Legg merke til, ikke skylden for alle dødssynder, men tilstrekkelig å se på kommunikasjon utenfra, som om dette er en fremmed som oppfører seg slik med deg).

Faren min er en fantastisk person, han har mange fantastiske egenskaper, og han er alltid den nærmeste meg, men jeg vet med sikkerhet at han fortsatt er den manipulatoren, han kommuniserer med doble meldinger og endrer meldingsmetodene. Jeg behandler ham med all hjertelighet, men jeg vet godt hva jeg kan forvente.

Sekund, foreldre skylder oss ingenting, akkurat som vi ikke skylder foreldrene våre noe.

Dette er et aksiom, dette er a priori data, så bare godta det. Det er vanskelig, ja, samfunnet vårt er mettet av jobber og hele kulturen vår er bygget på dette, men hvis du vil gjenvinne livet ditt, må du begynne med dette.

For det tredje er det bare vi som er ansvarlige for livet vårt, å elske oss selv eller ikke å elske, å akseptere oss selv eller ikke å godta, dette er vårt valg. Ingen er forpliktet til å elske og godta oss, ingen skylder oss noe som helst.

Dette er tøft, jeg vet, men for å bygge grenser trenger du stivhet og motstandskraft, du trenger den veldig konstruktive aggresjonen, uten hvilken vi ikke ville ha energi til å handle og skape livet vårt.

Hvis vi slutter å flyndre i innsjøen av håp, kreve kjærlighet fra alle, rettferdiggjøre andres handlinger som skader oss, så vil ting gå fortere.

Vet du forskjellen mellom når det er grenser og når de ikke er det?

Ikke om foreldrenes ord skader deg eller ikke, om du deler noe viktig med dem eller ikke deler om du kan godta at de vil forbli de samme eller ikke.

Jeg vil irritere, mest sannsynlig, det vil alltid skade deg å høre ord om misbilligelse, tvil, tvil, men det er noe viktig som fortsatt viser at grensene dine er sterke, at du er en egen person.

Denne følelsen av at DU ER, at manipulasjoner og andre spill som foreldre noen ganger involverer ikke vil påvirke dine beslutninger på noen måte, at livet ditt fortsatt er DITT

Da jeg sto ved vinduet og gråt, fordi pappa nok en gang ikke sa hva han ville si, forvirret han meg igjen og forandret modaliteten i meldingene mine.

Jeg var uendelig takknemlig overfor terapeuten min, som kom langt med meg mens jeg bygde grensene mine. Jeg er takknemlig overfor de menneskene som nå støtter når jeg tar risikable skritt for meg selv, takknemlig overfor min kjære som gir meg rett til å gjøre feil.

Jeg vil fortsatt gråte, men jeg vet med sikkerhet at avgjørelsen min, hans avvisende ord, ikke vil bli påvirket. At livet mitt tilhører meg. Og ja, det gjør meg vondt av slike ord, det gjør meg vondt at jeg ikke hørte støtteordene, men jeg lar ham være det han er og krever ikke av ham det han ikke kan gi. Og samtidig er jeg viktig for meg, Jeg kommer først, livet mitt kommer først, og jeg er klar til å forsvare min rett til å leve slik jeg vil.

Jeg stiller meg selv det samme spørsmålet, men hvordan kan jeg redde meg selv, hvordan beskytte grensene mine, hva kan jeg gjøre for meg selv? Og først og fremst tar jeg vare på meg selv, fordi jeg innser at faren min er en voksen person, og frykten hans, angsten er hans ansvar, og jeg kan ikke gjøre noe med det, dette er hans liv. Min oppgave er å ta vare på meg selv.

Psykolog, Miroslava Miroshnik, miroslavamiroshnik.com