2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Ekte intimitet begynner med dialog. Ikke med søte klemmer, kyss og Facebook -likes. Og ikke engang med kjærlige ord adressert til samtalepartneren. Det begynner når dialog kan oppstå - det vil si hvor alle kan høre og bli hørt av andre.
Dialog ser ut til å være veldig enkelt. Det er bare det at noen først snakker, og noen svarer ham. Men faktisk, etter min mening, er dialog noen ganger veldig vanskelig. Og det er derfor.
Gjør det som ikke ble lært
Evnen til å høre en annen person er ikke bare å høre ord og forstå meningen, men omtenksomt, empatisk, inkluderende, som for å ta den andres plass. For øyeblikket, forstå ham, forstå hva han vil si. Og dette betyr at for øyeblikket "senk deg selv", utsett dine behov en stund.
Og for mange mennesker er det ekstremt vanskelig å gjøre dette. Tross alt, hvordan kan du gjøre dette med andre, hvis de for eksempel aldri har gjort dette mot meg?
Hvis foreldrene mine for eksempel ikke hørte meg, avbrøt de meg midt i setningen og påla noe eget, eller bare ignorerte barndomsordene mine som noe "tull" og dumt. De prøvde ikke å trenge inn, forstå, høre. Hvordan kan jeg gjøre det samme med andre mennesker? Aldri.
Pseudokommunikasjon og pseudodialog
I kommunikasjonen til mange voksne vises pseudodialoger som ser ut som ekte kommunikasjon, i form, men på grunn av opplevelsenes indre natur fører de ikke til intimitet. Etter dem, vanligvis, en følelse av ensomhet, tristhet og bortkastet tid.
Hva er denne pseudokommunikasjonen og hvordan gjenkjenner vi den?
Jeg har identifisert flere typer slik dialog. Kanskje du finner flere alternativer ved å analysere din egen opplevelse. Alle disse alternativene, som jeg allerede skrev, bør til slutt etterlate en kompleks ubehagelig følelsesmessig ettersmak og en følelse av misnøye.
1. "Min er din for ikke å forstå!" … Denne typen pseudodialog er basert på det faktum at samtalepartneren i utgangspunktet forvrenger betydningen av det som ble sagt og ikke spesifiserer detaljer. For eksempel sier den ene: "Jeg behandler disse menneskene annerledes", og den andre til ham: "Jeg skjønte at du ikke elsker disse menneskene." Det er klart at betydningen av det som ble sagt allerede har blitt forvrengt betydelig, fordi den interne psykologiske splittelsen av den som lyttet ble utløst. Dessuten. Samtalepartneren i samme setning begynner å trekke en konklusjon fra en allerede forvrengt setning. "Og siden du behandler dem dårlig, og jeg behandler dem godt, så er vi ikke lenger venner!" For eksempel prøver den første deltakeren i dialogen fremdeles å forklare den andre at "nei, jeg ville ikke si det, jeg ville si dette og dette", sjansene for å bli hørt øker. Men den andre samtalepartneren støtter kanskje ikke dette signalet og sier "ja, jeg forsto alt, jeg har ingenting å forklare", og så vil følelsen av maktesløshet hos den første og sinne og harme for den andre forbli i "bunnlinjen". Folk møttes ikke, de var ikke i nærheten, de var ikke i kontakt. Selv om de snakket en stund. I dette eksemplet viste det seg at den første samtalepartneren så å si mer ønsket om å bli hørt og forstått riktig. Og han tok skritt mot intimitet og kontakt med den andre. Det hender at både den første og den andre forvrider det de hører, og resultatet er et skikkelig rot og i sedimentet - gjensidig harme, sinne og til og med raseri.
2. "Å stille spørsmål" … Det er en stor forskjell om samtalepartneren avklarer om han forsto riktig (og da skaper dette kontakt og dialog), og hvis han under forklaringens forklaring prøver å vise aggresjon mot en annen. Selvfølgelig er ethvert spørsmål til en person allerede en aggressiv handling i seg selv. Men tiltaket og styrken til denne aggresjonen kan være annerledes. Tross alt kan en mutter sprekkes, for eksempel forsiktig med en hammer - og spis kjernen, eller du kan bryte den i stykker.
Her og her: du kan presisere detaljene nøyaktig, eller du kan obsessivt "grave". For eksempel, "jeg vil spise," sier noen, og den andre sier til ham, "hmm, vil du virkelig? Og hvordan vil du spise, og hvorfor vil du ha det nå? "Etter en tirade med spørsmål, kan den første virkelig tvile på om han vil fortsette å spise eller ikke. Og så forblir han uhørt og selvfølgelig ikke forstått. Dette er et enkelt eksempel. I livet skjer dette ofte på mer abstrakte spørsmål - når noen for eksempel uttrykker sin mening, holdning til noe. Det beryktede "psykologiske" spørsmålet "hvorfor trenger du dette?"
3. "Motargumenter" … Når noe annet blir sagt, brukes det andre til å danne et eget antisyn på ting. Det spiller ingen rolle hva som blir sagt her. "Jeg elsker epler" eller "Jeg vil gjerne lese denne boken." Samtalepartneren finner umiddelbart mange argumenter for hvorfor epler ikke er det riktige, og denne boken er ikke verdt å merke seg. "Forskere har nylig bevist at epler ikke er sunne i det hele tatt, men pærer er det. Lese det! " Eller "det finnes mye smartere litteratur, og dette er ikke fasjonabelt / ikke smart / fullstendig tull / overfladisk osv." Samtalepersonens mål er ikke en dialog, men et spill med selvbekreftelse. Vanligvis, fra indre frykt og usikkerhet.
4. "Det er en eldste i hagen, og en onkel i Kiev" … Dette er en slags "parallellkommunikasjon". Den ene sa noe om seg selv, så fortalte den andre ham noe om seg selv, ikke knyttet til samtalen til samtalepartneren. Du lyttet til meg, nå er jeg deg. Målet er rett og slett å "fortelle" noe. Reager følelser. Og hva som egentlig er der … er ikke så viktig. Jeg vil liksom høre på deg, men da vil jeg ha en "moralsk rett" for deg å lytte til meg. Det virker som vi snakket. Men faktisk er det ingen som bryr seg om en annens liv, kanskje er det ingenting å gjøre …
Hvem er i stand til dialog
Trygge mennesker er vanligvis i stand til dialog. For et slikt utsagn fra en annen person, selv om det ikke kombineres med hans egen mening, er faktisk ikke en trussel og ødelegger ikke verdensbildet eller "bildet av jeg". Det er et alternativ som du kan vise interesse for. Og - velg å nærme deg videre eller finne andre interesseområder.
Når den andre er en labrotte
Det er viktig å si om en så interessant prosess som forsøk på å komme inn i hodet på en annen person, omgå hans frie vilje. "Hva synes han egentlig?" - spør jenta psykolog / tarolog / synsk. Men ikke kjæresten din! Han vil ikke fortelle sannheten, han vil lure! Og hva slags forhold er dette, at du trenger å lete etter alt gjennom en slags tolkning av atferd, og ikke stole på og lære av forfatteren? Han har på seg en grønn trøye, noe som betyr at han er en introvert. Og i rødt - en utadvendt. Og folk leter etter en million forklaringer, og møter aldri i en livlig og ekte dialog med en annen person.
"Jeg ser at du har krysset armene, du forsvarer deg sannsynligvis mot noe," sier "avanserte" brukere av psykologiske nettsteder. Og de forstår egentlig ikke at de prøver å aktivt trenge inn i territoriet der det ikke er klart om de ble invitert. For eksempel ga det deg mye glede da alt og alle - lærere, foreldre, klassekamerater - prøvde å finne ut hva slags person du er?! En god gutt - en dårlig gutt. Han bruker briller - brillebeskyttet, bøyd - usikker, smiler - godt gjort. Hele tiden under mikroskopet, hele tiden de dissekerer deg som en rotte.
Det ville være fint å bruke informasjonen du får om en person indirekte, riktig og nøyaktig.
Når du konsulterer en psykoterapeut, er denne typen inngrep, spørsmål, antagelser eller tolkninger fra hans side passende. Der har klientens samtykke allerede blitt gitt for en viss "disseksjon" av psyken hans. For dette er det opprettet trygge betingelser for det klient-terapeutiske forholdet, psykoterapeuten har lært i mange år å håndtere disse verktøyene nøye.
I vanlig kommunikasjon, uten å spørre, er det å bli psykolog for en annen et forsøk på å krenke grensene hans, aggressivt "bryte inn" i hans territorium. Og dette fjerner kvalitativt fra dialog, fra nære og tillitsfulle relasjoner.
Hvordan være i dialog
For å bygge en ekte dialog må du lete etter en ressurs i deg selv. høringer … Lytte og inneholde (samle, holde) de følelsene og tankene som oppstår som svar på samtalepartnerens uttalelse. De vil også finne sted, men senere. Og nå - det er viktig å "bli imponert", å forstå hva den andre vil si. Og bare da bestemme hva min holdning til dette er. Og det som er viktig er å si som svar. Autentisk dialog etterlater en følelse av tilfredshet og tilfredshet, glede, takknemlighet i sjelen. Selv om meninger eller behov ikke faller sammen. Å være i kontakt og dialog kan læres godt i psykoterapigrupper, hvor deltakerne samles nøyaktig for å utforske alle feilene i kommunikasjonen med hverandre. I individuell terapi kan man analysere hvordan vanen med å ignorere en annen person og dermed seg selv ble dannet. Og hvordan du velger å endre det.
Anbefalt:
Frykt For Relasjoner. Hvorfor Er Det Så Farlig å Være Sammen Med Noen?
Årsakene til at en person er redd for å gå inn i et nytt forhold er ikke originale. De er ekstremt åpenbare, vanlige og høres hele tiden. Men så lenge folk lurer på: Hvorfor kan jeg ikke møte normalt? Hva er galt med meg? og hvorfor trenger jeg denne hemorroiden igjen?
Forræderi. Fusk Har En Kraftig Biologisk Betydning Knyttet Til Det Faktum At Sex Med Deg Ble Byttet Ut Med Sex Med Noen Andre, Avvist Og Ydmyket Deg I Sosial Status, Og Kastet Deg På Sidelinjen Av Instinkt
I århundrer har forræderi blitt sammenlignet med et slag mot hjertet med en dolk. Faktum er at juks har en kraftig biologisk betydning knyttet til det faktum at sex med deg ble byttet ut med sex med noen andre, avvist og ydmyket deg i sosial status, kastet deg på sidelinjen til det reproduktive instinktet og etterlatt deg alene.
Som Et Resultat Av Alderskriser Stoler Noen På Seg Selv, Og Noen Går Tapt I Dette Livet
6-12 Ungdomsskolealder Crisis Poles: Hard Work - Inferiority Complex Skole, kurs, miljø hjelper barnet med å mestre ulike ferdigheter: strikking, tegning, rengjøring av rommet … Barnet puffer og jobber. Iherdighet dannes. Hver ferdighet du behersker faller inn i boksen Kompetanse og selvtillit.
Hver Av Oss Er Viet Til Noen. Eller Noen.
"Kan ikke si farvel" Lida er håpløst forelsket i den kjekke mannen og lederen Sergei. Jenta tar hans frieri for kjærlighet og blir gitt ham uten spor. Og dagen etter - den elskede går forbi den andre. Og snart vil han gifte seg med den sjarmerende Martha.
Frykten For å Være Helt Alene Gjør Oss Venner Med De Som Ikke Passer Oss I Det Hele Tatt
Frykten for å være helt alene gjør oss venner med de som ikke passer oss i det hele tatt. Med hvem du hele tiden må sprette for å nå sitt nivå eller til hans store selvbilde. I dette forholdet føler du deg som en "blek møll", en femklassing, det er ikke klart hva hun gjør blant tiendeklassingene.
