2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
På et tidspunkt må psykologen bli en ødelegger for illusjoner fra den traumatiske klienten - ikke av ondskap og ikke med vilje. Men du må vise at den virkelige verden er den virkelige verden, og noen av drømmene dine vil aldri bli legemliggjort i den. Beklager, jeg er veldig bitter, men noen ting er ganske enkelt fysisk umulig.
Og her fra psykoterapeuten kreves motstand mot påvirkning (voldelig manifestasjon av følelser) og evnen til ikke å la den rasende klienten være i fred, men å være til stede sympatisk. Klienten kan være sint og rasende, eller han kan ganske enkelt sørge over de uoppfylte med all lidenskapens styrke, men det vil se skremmende ut.
Den traumatiske klienten, som du kanskje gjetter, er en dypt ulykkelig og såret skapning. Siden barndommen har han vært vant til overgrep, mangel på støtte, behovet for å uavhengig løse problemer som han ikke er klar for etter alder og modenhetsnivå (for tidlig separasjon handler om dette). Han er utslitt og utslitt. Og så kommer han til psykoterapeuten og får en del oppriktig støtte og deltakelse. “Du er snill og god! - skriker en såret traumatisk, - så nå må jeg få alt, alt, alt som jeg ikke har fått på flere tiår. Og jeg får det fra deg. Og den traumatiske personen påfører psykologen i flere tiår krav og krav som ikke er oppfylt. Og det krever kjærlighet, total tilgjengelighet, kontroll og tankelesning (ja, ja! Elsk meg slik jeg vil, gi meg det jeg trenger. Nei, du elsker meg feil. Du sier feil ord, ser feil ut, smiler feil!). Og hvis terapeuten ikke gjetter (og han ikke gjetter med store sjanser), blir den traumatiske personen sint og sint. Og stamper og skriker.
Egentlig måtte det stadiet der barnet ble kjent med den virkelige verden, gå gjennom mye tidligere. Når en toåring tramper på foreldrene med små føtter og er fryktelig indignert over at hennes elskede mor ikke gir godteri, men tvert imot legger henne i sengen og insisterer på en kjedelig drøm etter middagen-det berører. Gutten er en slik kjæreste, liten og helt ufarlig, hans sinne er så sjarmerende. Når en voksen, heftig onkel eller tante (Du forstår meg ikke! Jeg er ikke viktig for deg! Du er den samme som alle andre !!!) er, vet du, et skremmende syn når en voksen heftig onkel eller tante er roper på deg og roper på kontoret. Jeg kjenner psykologer som rett og slett ikke tåler klientens påvirkning, blir skremt av raseri og - noen fryser, viser en marmorstatue, noen sier tomme "riktige" ord i et forsøk på å roe seg ned. Traumatisk, selvfølgelig, roer det seg ikke minst. Den traumatiske klienten er vanligvis vant til det faktum at hans sterke følelser enten blir ignorert eller direkte forbudt (for eksempel i foreldrenes familie ble det antatt at "det er ikke nødvendig å unne barns raserianfall", så de forbød barnet å vise sterke negative følelser). Derfor vokser en traumatisk person ofte opp med en indre irrasjonell tillit til at hans negative følelser er forferdelige og dødelige. Og at de kan skade og drepe direkte, ja, ja. Au. Jeg ser ut til å ha drept psykologen? …
Og en nyanse til. Den traumatiske personen med sann, sunn kjærlighet og fullverdig, ikke-narsissistisk aksept har aldri sett det før-følgelig vet han ikke hvordan det er. Den traumatiske drømte bare om det utilgjengelige: “Så en dag vil jeg finne mitt hjem. Der vil de alltid vente på meg og elske meg. ALLTID. Og der vil jeg få alt uten som jeg hadde det så ille i disse årene”. Følgelig er det urealistiske forventninger til det stedet og til personen som gir kjærlighet og aksept. Denne personen bør alltid være tilgjengelig, forstå uten ord, si nøyaktig hva den traumatiske personen ønsker å høre, omsorg er passende (og når jeg ikke trenger det - for ikke å blande meg med min dumme bekymring!), Etc. Generelt, vær ideell. Gjett hva som er fangsten? Det er ingen idealer. En ideell person ble ikke født på jorden. Nei, og psykoterapeuten er intet unntak - han gjør noen ganger feil, noen ganger misforstår, og noen ganger tvert imot klatrer han med sine upassende støtteord, vel, er det virkelig uforståelig at jeg vil være alene !!! Fasen der barnet står overfor morens ufullkommenhet og det faktum at hun ikke alltid forstår ham, gjentar jeg, med normal utvikling, passerer en person ganske tidlig.
Forresten, i henhold til den samme psykologiske mekanismen, utvikler forventningene til for eksempel alkoholikere og medavhengige: alle forventninger om et bedre liv "dumpes" inn i ideen om å bli kvitt avhengighet. Alt, ja. Så, kona til en alkoholiker er sikker: her blir mannen helbredet for fylla, og så skal vi leve! Vi skal reise utenlands, kjøpe gode ting, vi vil invitere gjester, vi vil sette barna på beina, vi vil hjelpe vår gamle mor … organisere seg. Det er bare Vasenkins alkoholisme, bare for å samle den … Og alkoholisten selv er sikker: Hvis jeg kan håndtere vodkaen, vil jeg umiddelbart finne en god jobb, og det vil være rikelig med penger, og kona min vil være kjærlig- vennlig-vakker, hun er nå så frekk fordi jeg drikker … Helt jævla vodka! Jeg kan håndtere vodka - og sorg spiller ingen rolle! Da klarer jeg alt! Og verken drikkeren selv eller hans hengivne kone vet at han vil slutte å drikke - problemet med alkoholisme og bare alkoholisme vil bli løst. Verken en snill kone eller lydige barn blir automatisk; gode stillinger selv og en solid lønn vil ikke falle på jobben, alt dette må oppnås ved hardt arbeid. Men for en alkoholiker er alle positive forventninger fokusert på ett punkt: "Her skal jeg slutte å drikke, og så kommer en fantastisk tid!"
Det er det samme for en traumatisk person. Mens han, utslitt, leter etter noen som ville lytte til ham og støtte ham i en enorm grusom verden, synes det for ham at det er verdt å finne en snill person, støtte, selve huset, hvor de alltid venter - og resten av problemene vil bli løst av seg selv. Det er ikke slik det er.
Og dette er nettopp det vanskelige øyeblikket i psykoterapeutisk arbeid med en traumatisk klient. Når du trenger å vise en person at selv om han takler problemet, vil den garanterte gullalderen ikke komme, han vil ikke alltid være god, og vennskap og kjærlighet vil bare forbli menneskelig vennskap og kjærlighet (det vil si noen ganger endelig; jeg hørt fra klient-traumatikk: "Hvorfor skal jeg stole på en person hvis det fremdeles ikke er EN GARANTI SOM ER DET FOR ALLTID ???"). En gang kjærlige ektefeller blir skilt, tidligere venner skilles; til slutt, som Woland sa, "en person er plutselig dødelig" - det vil si at det aldri vil være en traumatisk person i landet med garantert evig velstand. Jeg gjentar, normalt, selv i førskolealder, en person fullfører scenen når han oppriktig tror på sin egen absolutte udødelighet og er trygg på foreldrenes grenseløse, absolutte og uforanderlige vennlighet. Når hun vokser opp vokser barnet ut av denne fasen og innser at verden ikke er ideell: moren er god, men hun kan bli sint, straffe og noen ganger urettferdig fornærme (men samtidig vil hun ikke slutte å være mor selv). En voksen traumatisk klient er tvunget til å miste idealitetens illusjon ganske smertefullt ("Jeg må bli ideell, og da vil de elske meg uendelig og vil aldri bli fornærmet i livet mitt"). Og du vil ikke bli ideell: ingen i verden har lykkes med å bli et ideal, vel, du vil ikke være den første. Og hvis du er elsket, vil en levende person elske, men han er ufullkommen, gjør feil og kan noen ganger gjøre deg ikke bare godt, men også dårlig. Og et møte med denne virkeligheten betyr at illusjoner dør, og det er vanskelig og smertefullt.
Det minner meg på en eller annen måte om vannkopper: barn blir syke av det lett og nesten umerkelig. Og hvis en uvaksinert voksen plukker opp vannkopper, vil sykdommen være ekstremt smertefull og til og med livstruende. Så det er ikke billig for en voksen traumatisk å oppleve barndoms illusjoner …
Men når en traumatisk klient møter virkeligheten, vil terapeuten nesten alltid være til stede. Han vil se både klientens fortvilelse og smerter. Og han vil kunne gi ham ikke ideell, endeløs, garantert kjærlighet og total aksept - men menneskelig sympati, menneskelig støtte og aksept av en person av en annen person. Dette er ikke så lite, selv om han er beruset av drømmer om ideell total aksept og støtte for traumatiske mennesker, tror han fortsatt ikke på dette. Drømmekollisjonen med virkeligheten vil være smertefull. Men hvis det i dette øyeblikket er en annen levende, støttende person i nærheten - en psykoterapeut - så har klienten en sjanse til å vokse og forandre seg.
Og dette er ikke så lite.
Anbefalt:
Volds Traumeterapi
Det tok en viss indre disiplin å nærme seg dette emnet. Ofte, under konsultasjoner, må du jobbe med dette emnet og arbeide gjennom de samme stadiene, men hver gang på en annen måte. Folk er individuelle og opplevelsen av traumer er unik hver gang.
Å Vokse Opp Som Et Av Hovedmålene Med Tidlig Traumeterapi
Det er veldig vanlig å komme over troen på at et problem eksisterer fordi noe er ødelagt. Og det er nok å fikse det ødelagte, da alt vil fungere. For eksempel er det vanskelig for en person å tåle nærhet, og han tenker - det er nødvendig å grave, finne ut hvorfor det er buggy, fikse det, og alt vil ordne seg med nærhet.
Sjokk (akutt) Traumeterapi
Skade oppstår når en person blir utsatt for universets system og dets representanter i en enveis rekkefølge. Traumer er et inntrenging, vold mot en person når han er i en svak posisjon og ikke er i stand til å reagere og forsvare seg selv. Derfor er det umenneskelig.
