Kvinne Eller Støv?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Hvis du er støv, spiller det ingen rolle hvilke klær du har på deg. En stund vil du klare å være ubemerket på gulvene i andres klær, men før eller siden blir du feid bort som et element som ødelegger utseendet. Det er vanskelig å leve et støvliv: på den ene siden er du lett og tilpasser seg alle forhold, og på den annen side prøver de å bli kvitt deg så snart som mulig. Lukk vinduene tett, børst dem av med hånden eller en fille, til og med støvfangerne ble oppfunnet mot deg

Du anser deg selv som støv. I lang tid husker du ikke engang når det først skjedde. Nærmere bestemt husker du nøyaktig hvordan du var overbevist om dette fra tid til annen, men da du først følte denne følelsen, vet du ikke. Mest sannsynlig skjedde dette for veldig lenge siden, da du ikke kritisk kunne vurdere alt du hørte om deg selv. Da ideene dine om hvem du er ble dannet under påvirkning av mennesker som er viktige for deg. Kanskje du var tre år gammel? Eller fire? Hvilken forskjell gjør det nå? Det viktige er at du absorberer denne troen som en svamp og anser dem som dine. Du mistet deg selv under et lag av overfladiske overbevisninger som begravde ditt indre Naturlige barn, som du opprinnelig var, slik Skaperen hadde til hensikt å være det. Dette barnet ligger under et støvlag, som han selv gradvis har snudd seg til. Et smurt, svakt barn med kjedelige øyne. En tigger som går rundt i verden på jakt etter varme. En tigger med en utstrakt hånd som ber om en dråpe kjærlighet. Er det ikke sånn du føler?

I hvert blikk du møter, drømmer du om å se en tilbakevisning av din tro på deg selv, men forgjeves. Du er posisjonert slik du tenker på deg selv. Din kvinnelige vurdering har ikke bare sunket til null, men også overskredet det negative merket. Hvordan kan du ellers se på en tigger? Noen vil se bort med avsky, noen vil passere likegyldig, og noen vil kanskje angre på det og gi en håndfull oppmerksomhet og omsorg. I denne handlingen med å gi vil du se kjærligheten. Og du vil se henne. Men ikke fordi den er der, men fordi din tørst etter kjærlighet er sterkere enn sannheten.

Du sitter fast. Som en mongrel løper du etter den første møtende forbipasserende, som fortjener din oppmerksomhet. Du løper gledelig, floker deg inn under føttene og banker velgjører. Du løper dit han går, og beveger deg lenger og lenger fra stedet der det var ille. Trenger du å gå til verdens ende for en kjæreste? Trenger du å være i sorg og glede? Så det blir slik. Om bare borte fra tomhet og ensomhet. Men miraklet skjer ikke. Tomhet og ensomhet følger deg i hælene. De har lenge vært dine trofaste ledsagere. Du drakk mer enn ett glass vin med dem under brorskapet. Faktisk prøver du å flykte fra deg selv, men du forblir alltid med deg selv, bare i nytt landskap.

På slutten av verden er du igjen ikke nødvendig. De lukker dørene foran deg og blir kvitt dem som støv. Livet er som déjà vu. Hvor mange ganger har du gått gjennom dette, men hver gang gjør det vondt som første gang. Feil i en person igjen? Jeg tror ikke. Du ble ikke lurt da det ble gitt almisse. Du selv ønsket å se Kjærligheten der den ikke var, gikk bort fra ønsketænkning. Ny tro ble lagt til i den gamle troen på deres verdiløshet og elendighet. Nå er du ikke lenger et støvkorn, men en håndfull støv som du prøver å putte i andres øyne, og skjule din naturlighet. Eller kanskje du ikke engang prøver lenger. Trett. Bedre å være iøynefallende og godta situasjonen som den er.

Støv, mongrel, tigger, tigger…. Dette er ikke mine ord. Du kaller deg selv det. Ordene buldrer i hodet ditt og gir tinnene skarp hodepine. Krampene trekker halsen sammen, og du kan ikke lenger holde tårene tilbake. Smerte og følelser brister ut i øredøvende skrik og hysteri.

Du er i live!

Du renser med tårestrømmen. Fra dypet av underbevisstheten, som en djevel fra en snusboks, kommer hvert misbilligende blikk, hvert fordømmende ord og bebreidende tone frem. Som en skarp kniv skar de hjertet ditt, og nå har det dype arr. Overfladisk tro har gjemt sjelen din under en støvsky, noe som gjør den mindre glitrende og levende.

"Jeg lever! Jeg vil bare bli god! Jeg vil bli elsket! " skriker hun.

Konstant kritikk og fiasko fikk deg til å tro at du fortjente det. Ditt naturlige barn står overfor en brutal virkelighet: verden er vanskelig å tilfredsstille. Men hvis du prøver eller gir opp dine sanne ønsker, kan du prøve lykke. Konstant skam fikk deg til å føle deg ensom og verdiløs. Bli støv. Og den konstante avvisningen av følelsene dine gjorde deg ufølsom for deg selv. Mekanismen for psykologisk forsvar fungerte. Du har lært å tro at anklager ikke skader deg, og at du er ufølsom for fordømmelse. Utenfra er alt bra, i virkeligheten ser det ut til at du faller fra hverandre.

Som en kork fra en flaske champagne, blir smerten revet ut og flyr raskt ut i et hjerteskjærende skrik. “Jeg er ikke støv! Jeg er ikke et offer! "

Godt gjort, min kjære, skrik på toppen av lungene dine, du blir frisk. Giften av harme, ydmykelse, skam kommer ut av deg. Bare ikke hastverk med å bli kvitt det så snart som mulig. Bevissthetsrusen med begrensende tro varte så lenge at du ikke kan spytte den ut med en gang. Din tro har aldri vært sann. Aldri mer gi opp følelsene dine igjen, ikke forsegle flasken, ta ut fragmentene fra hjertet, helbrede igjen og igjen. Ellers vil det gjøre vondt igjen, og du vil igjen hyle mykt som en mongrel. Nå som du har det vondt, blir hvert smerteskår trukket ut i stor smerte.

På psykologiens språk, nå inneholder du undertrykte følelser, returnerer dem til meg, kler smerter i ord, kaster giften ut, overgir deg helt til opplevelsen. I dag vil jeg være med deg, og om nødvendig, så ikke bare i dag. Inntil du er helt renset for smerten du mottok. Det er mulig. Kanskje du vil huske første gangen hun slo seg ned i hjertet ditt og rotet det ut av fortiden din, der du satt fast. Jeg er sikker på at du kan gjøre det.

Jeg vet at det er vanskelig for deg å åpne deg, stole på, vise sårbarheten din, ta av for nagaen og oppleve skammen igjen. Men foreløpig er det vanskelig for deg å overleve. Uten en "beholder" (en terapeut, en kjær) så langt, ingenting.

Jeg har gode nyheter til deg. Det vanskeligste og viktigste du gjorde: du innså at du ikke lenger vil være støv uten ønsker og følelser, og etter denne avgjørelsen kan du allerede bli hvem som helst. Støv er et element av livløs natur, og du lever. La deg nå bli festet til veggen. Men du godtar ikke lenger å leve slik. Og kan dette kalles liv?

Det kan vise seg at etter å ha mistet din indre smerte, vil du føle en enorm tomhet inne. Ikke skynd deg å fylle den med en surrogat. Ikke nøy deg med ynkelige utdelinger og gnagde bein fra livets bord. Du har allerede gjennomgått denne opplevelsen, du ler nå av din universelle rake. Det er flott at du fortsatt har sunn humor og selvironi.

Vær nøye med hvilke frø du planter i din sjel. Etter hvert som du øser ut smerter i små porsjoner, vil du føle behovet for å fylle det resulterende tomrommet med nye opplevelser. Og jeg vil virkelig at du skal gråte igjen veldig snart, men nå fra lykke, fra et brennende ønske om å leve og stor kjærlighet til deg selv og de rundt deg.