Du Er En Mann! Du Burde

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Hvorfor finner jeg ut at jo mindre jeg appellerer til en kjæres pliktfølelse, desto mer sannsynlig er det at jeg oppretter et lykkelig forhold?

Det er bare en grunn til at ekteskap mislykkes. Resten er derivater av det.

I våre sinn er det et klart sett med betydninger og ideer om hvordan et forhold skal være, hvordan det skal utvikle seg, en klar gradering av gjensidige rettigheter og plikter, en viss standard for kjærlighet. Og siden vi kommer i et forhold av egoistiske årsaker, overgår listen over ansvarsområder for vår partner betydelig vår egen beskjedne liste. Oftere består vår egen liste av en liste over personlige fordeler som partneren skylder oss.

Et slikt livsprogram. Som heltinnen til Irina Muravyova sa i filmen "Moskva tror ikke på tårer": "Vi selv, tullinger, la en krage rundt halsen vår. Alt er kjent på forhånd! … Alt, som i State Planning Commission, er planlagt for tjue år fremover."

Du løper travelt, med tungen stikkende ut, og holder følge med alle som har det samme livsprogrammet. Hun er ikke dårlig i seg selv. Det blir ille når noe går galt. Det er deprimerende, frustrerende og får deg til å føle deg som en fiasko. Enhver overraskelse, enhver feil i programvareinnstillingene kastes tilbake.

Vi tror naivt at hvis følelser er ekte, så er de for alltid.

Glem alt for alltid. Ved å ønske evig kjærlighet, blir du lat og uinnvidde. Og viktigst av alt, grådig: det er alltid ikke nok kjærlighet, omsorg, oppmerksomhet. For å få mer må du trykke på pliktfølelsen din.

Burde jeg?

Som før, og nå, tror menn at hvis de lykkes i karrieren og sørger for familien sin, legger dette automatisk til poeng i en kvinnes øyne og gir dem rett til udiskutabel anerkjennelse i øynene hennes. Dette er deres personlige 1000 poeng i familiens sparegris. Dette betyr retten til personlig frihet, hvile, hobbyer, venner. Alt det en kvinne prøver å kjempe mot. Bare hvis hun er i materiell avhengighet, må hun regne med den mannlige "jeg har rett". Faktisk er det vedlikeholdet, noe som betyr at du må lukke øynene for mange ting.

En mann vil jobbe med et forhold og strebe etter å beskytte en kvinne bare hvis han ser en fordel for seg selv.

Dette handler ikke om banal sex. Det handler om at han vil være sikker på at han er høyt verdsatt for det han allerede gjør for forholdet. Hvis en mann ser harme og misnøye fra en kvinnes side, vil han automatisk fjerne henne fra sokkelen, og han vil selv ta en egoistisk posisjon. Hvis hans innsats ikke blir godkjent, har han ikke noe insentiv til å gjøre mer. Og jo flere krav, bebreidelser og appeller til en pliktfølelse som strømmet inn i adressen hans, jo flere straffepoeng vil han tildele og slutte å gjøre noe, og finner ut at han investerer mer i forholdet enn han får igjen. Hvis en mann hører en ordre tone, spiller ikke ordene i forespørselen lenger en rolle.

Når vi snakker om relasjoner, begynner vi å lage en liste over kvaliteter basert på våre egne behov, og planlegger på forhånd hva vi ønsker å få fra en partner. Vi flytter ansvaret uten å tenke på hva vi er klare til å tilby til gjengjeld, hvilke egne ressurser vi kan bringe til familien.

Det er lettere å leve på denne måten. La mannen tenke på oss. La ham ta ansvar. Han er sterkere. Han må.

En mann kommer ikke inn i et forhold for å løse problemene våre. Akkurat som oss ønsker han å motta kjærlighet, støtte, lojalitet, intimitet.

Det beste vi kan gjøre for forholdet vårt er å forlate tanken på forpliktelse

Jeg vil ikke si at en mann skal leve etter prinsippet "ingen skylder noen noe".

Ingen skylder noe til noen (prinsipp 5P) - dette er infantilt uansvarlighet, uvillighet til å investere sin tid og energi i relasjoner. Jo lettere det er å lage nye enn å reparere gamle relasjoner - dette er 5H -prinsippet i bruk.

Denne tilnærmingen er en rask flukt så snart forpliktelser og betingelser oppstår.

Motviljen til å påta seg forpliktelser er mer vanlig der partneren ikke oppfattes som et individ, men som et sett med funksjoner som må tilfredsstille andres behov.

Når jeg stiller kvinner spørsmålet: “Hvor mye hjalp tanken på at en mann skulle løse problemene dine? Hvor mye har denne tanken brakt deg nærmere en mann og forent forholdet ditt? - Jeg hører stillhet. Det er mer veltalende enn noen ord.

Tanken på å ha en partner vil ikke bringe meg et skritt nærmere min kjære. Med denne tanken ser jeg på ham med et uskarpt blikk, henger mine egne anslag og illusjoner på ham. Jeg kan gi ham forventningslisten min så mye jeg vil, men jeg kan aldri få ham til å gjøre det jeg trenger. Min mann er ikke min mor eller min terapeut. Med kravlister - på en annen adresse.

Han kan ikke gjøre meg ulykkelig ved å nekte å leve opp til ideene mine. Men tankene mine om hvordan alt skal være kan få meg til å lide.

Fortell meg, hvor mye lykkeligere blir jeg av tanken på at mannen min skylder meg noe?

Ja, ikke i det hele tatt. Jeg vil glede meg over mine illusjoner og lide sterkt når de forsvinner. Med illusjoner er det alltid slik: de forsvinner og konfronterer oss med en bitter virkelighet.

Fortell meg, er det virkelig ingen tilfeller i livet ditt når nære mennesker forrådte, forlot, avviste eller skuffet deg?

Som regel forårsaker de mest kjære for oss mest smerte. Til tross for våre forventninger. Til tross for alt det gode vi gjør for dem.

Nære mennesker har rett til ikke å elske oss, være uenige med oss, foretrekke personlige interesser - dette må oppleves. Alle gjør det han synes passer for seg selv, uansett hvordan vi tenker.

Skummelt, ikke sant? Når det ikke er noen støtter, må du se etter dem i deg selv. Ikke alle kan tåle denne tanken og forsørge seg selv. Du må vokse opp raskt og ta ansvar for livet ditt.

Hva skylder partneren?

Bør. Og ikke bare han, men jeg selv må.

1. Vær ansvarlig

Ansvar for 50% ansvar for kurset og resultatet av forholdet. Å tappert bære 100% ansvar for din del av stien, og overføre den andre halvparten til partneren din. Å fordele ansvar blant alle deltakere i et forhold basert på personlige grenser er oppgaven til en moden person.

Hvis resultatet ikke passer meg, klandrer jeg ikke noen. Jeg justerer oppførselen min for å få ønsket resultat, jeg er ansvarlig for mine følelser, tanker og handlinger, jeg gjør ikke andre lykkelige og ofrer meg selv for kjærlighet. Jeg legger ikke skjul på følelsene mine.

På min del av reisen bestemmer jeg bevisst hvordan jeg bidrar til forholdet mitt. Dette er ikke en utveksling av funksjoner, det er ikke et must. Dette er et daglig valg til fordel for hverandre. Og så lenge vi velger hverandre, har vi gjensidige forpliktelser i forholdet. Bare dette er ikke en plikt, men et ansvar. Ikke fordi det burde være det, men fordi det er vårt bevisste valg.

2. Å se en person i en partner

Unikt, med en personlig livshistorie og eget livssyn. Her respekterer jeg behovet for avstand, personlig tid og rom, i mitt eget synspunkt. Jeg slører øynene, fjerner sosiale klisjeer, skaper et unikt felt for personlige møter med en du er glad i, for å føle livet i relasjoner.

Kjærlighet søker ikke å gjøre om. Det er ikke i et elsket objekt, men i et kjærlig objekt. Det er ingen skjønnhet i det - skjønnhet er i en person. Forhold er bare vakre når vi selv bringer vår egen skjønnhet inn i dem og lærer å legge merke til skjønnheten i en annen, idet vi tar hensyn til hans behov og egenskaper.

3. Gi opp dine egne anslag

Selvfølgelig er jeg langt fra opplysning og påstår ikke at alt er aske. Jeg kan bli fornærmet, sint, skrikende og indignert, men for det meste skyldes min reaksjon mine egne forventninger, og ikke handlingene til partneren min. Fra det at jeg vil at alt i livet skal være slik jeg vil ha det. Eller måten jeg ble lært å ville. Jeg kan ødelegge forholdet vårt med forventningene mine, og enda mer kan jeg ødelegge livet mitt.

Kjærlighetens paradoks: den som ikke prøver å holde på den andre, eier mer.

4. Lag personlige indre støtter

Den virkelige essensen av å bygge indre støtter er selvkontroll og selvkomfort, uansett hva som skjer.

Det er evnen til å forsørge seg selv ved å slikke sine egne sår, ta vare på seg selv i ulike situasjoner og lære å stå på egne bein. For eksempel: Stå overfor partneren din omtrent et skritt unna. Legg håndflatene på håndflaten. Med vekten din fordelt på begge bena, slapp av og kjenn hverandre puste. Hver av oss forblir en egen person. Vi er ikke en rekvisitt for en annen person. Hvis hver av oss tar et skritt tilbake, vil trykket på armene øke, og benenes posisjon vil være ustabil. I denne stillingen trenger vi en støtte, og hvis partneren vår bryter kontakten og fjerner hendene, faller vi.

For ethvert forhold er kreativ aktivitet viktig. Inkludert i forhold til deg selv. En glad person er en entusiastisk person. Den som vet hvordan han skal stå på egne ben og ikke ser etter eksterne støtter i form av forskjellige avhengigheter.

Jeg må ta vare på mine egne støtter. Jo flere det er, jo mer stabil vil jeg være i de øyeblikkene i livet mitt når noe går galt.

Hvis det er en interessant aktivitet i livet, forretninger, venner, utvikling, sosial anerkjennelse, trenger jeg ikke lenger å legge bekymringen for personlig lykke på skuldrene til en annen.

Personlig nytelse, selvrespekt, egenomsorg er en for viktig oppgave til å overlate den til noen. Først, "hvordan jeg har det i dette forholdet", og deretter, hvordan partneren føler seg ved siden av meg. Jeg vet at før jeg lar meg være meg selv, kan jeg ikke godta noens egenart. Dette er sunn egoisme, som ikke tillater tråkking av dine egne verdier, som ikke tillater tap av ditt eget jeg i det eksisterende WE.

5. Fortell partneren din om deg selv

Slutt å tro at kjærlighet gir oss superkrefter til å guddommeliggjøre andres tanker og ønsker. Den feilaktige troen høres slik ut: Hvis han (hun) virkelig elsker meg, så kjenner han mine tanker, preferanser. Dette er ikke sant. Den eneste måten å finne ut hva den andre ønsker eller elsker er å høre fra ham.

Å forvente telepatiske evner fra en partner betyr å være umoden og uansvarlig.

Hvis jeg er bevisst og fullstendig ansvarlig for mitt segment av reisen i et forhold, vil jeg fortelle DEG om det jeg elsker og misliker. Du MÅ kjenne mine verdier og idealer, prinsipper og behov. Jeg MÅ fortelle deg om dette selv, siden du ikke kan vite dette på forhånd. Ikke fordi du ikke er sensitiv for meg, men fordi vi alle har vår egen visjon om hva som skjer. Du MÅ IKKE gjette, og jeg MÅ IKKE kreve. Jeg skal bare introdusere deg for instruksjonene for meg selv. Kanskje når du blir bedre kjent med meg, vil du ikke være med meg. Og du har rett til å gjøre det. Bare du selv kan bestemme hvem du vil være sammen med og hvis verdier du er klar til å dele. Du kan være for eller imot det jeg tenker og vil, men du har ingen rett til å bestemme hva som er bra eller dårlig for meg personlig. Jeg vil ikke holde på deg for ikke å falle, spesielt hvis du ikke vil støtte meg. Kjærlighet er ikke en plikt, kjærlighet er et valg. Jeg vil ikke banke på en lukket dør. Jeg kan bare være fornøyd med noen som jeg kan være meg selv med. Og du skylder meg ikke noe du ikke vil gi meg selv.