Illusjonen Fra Andre Halvdel, Eller Hvorfor Etter Bryllupet Kommer Pi * Ets

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Plottet av eventyr om prinsesser i vår tid er relevant for nesten hver jente som er på jakt etter en fremtidig ektemann. Er du overrasket?))

Nå vil du bli overbevist om dette.

En ung jente bor i foreldrenes familie. Hun liker egentlig ikke livet fordi enten rikdom ikke vil tillate henne å føle seg som en prinsesse, eller foreldrene blir holdt i fangenskap, tvunget til å studere og kontrollere livet hennes, eller problemer i familien er slik at hun ønsker å stikke av til verdens ender. Hun leser eventyr om kjærlighet, ser på romantiske filmer og kommer en dag til at bare ekte kjærlighet vil redde henne. Det er nok bare å møte en kjekk prins, og alle problemer vil forsvinne med en bølge av en tryllestav, og livet blir vakkert og lykkelig. Og dette er ikke lenger bare jentete drømmer, dette er allerede den eneste veien til frelse, og en strategi som bestemmer livets gang.

Men begynner å møte gutta, hun oppdager plutselig at prinsene på en eller annen måte ikke har det travelt med å redde henne fra fangenskapen av et grått liv. Og prinsene viste seg i praksis å være egoistiske og bortskjemte majorer som ikke vil skjemme bort, men ønsker å unne seg. Derfor endrer hun planene og begynner å jakte på en "ekte mann", ved siden av hvem hun kan bli skjør og feminin, og flytte problemene sine over på hans mektige skuldre. Men problemet er at bonden har gått i dag, ute av stand til gjerninger …

Men ikke bare jenter faller i nettet av søte illusjoner om sin sjelevenn. På samme måte går gutta rundt i verden på jakt etter prinsessen sin, som vil inspirere dem til store gjerninger og vekke deres heroiske styrke. Bare hekser og padder oppleves som onde. Så snart du ser nærmere på kandidatene, kan du umiddelbart se at hun ikke er et par, ikke en likemann. Å, hvordan vet du hvordan du skal forstå hemmeligheten som vil hjelpe deg med å finne din utvalgte blant middelmådighetens grå masse! Nå fikk denne en sjanse, og den forrige, og et dusin flere jenter foran dem. Men ingen … ingen var verdig!

Et interessant faktum er at både gutter og jenter vil bli veldig fornærmet hvis du kaller ønsket om å finne kjærligheten søket etter en prinsesse eller en prins. De hadde allerede sett disse bortskjemte prinsene og prinsessene. Ikke det. Passer ikke. De er seriøse mennesker, sofistikerte ikke bare av erfaring, men også av smarte bøker som skriver at det er en "soul mate", "soul mate", "karmic partner" … Og alle disse bøkene, som man sier, at hvis du er heldig som finner den, så blir alle problemer løst umiddelbart fordi de passer hverandre som en nøkkel til en lås, som åpner himmelen på jorden og garanterer evig lykke.

Å, hvor raskt du vil fortjene en skjebnesgave og møte din lykke. Denne drømmen forlater ikke en person til tross for mange skuffelser, fordi eventyr, filmer, reklame er mettet med ideen om slektninger, så vel som historien til de som var "heldige" å finne sin egen. Det viktigste er ikke å gi opp, og det blir ferie på gaten vår. Når den rette personen er funnet, vil smerte, ensomhet, angst, lav selvfølelse, apati og kjedsomhet forsvinne for alltid. Den ideelle partneren vil forelske seg ved første blikk, forstå på et øyeblikk, løse alle problemer med stor entusiasme (inspirere til bragder) og begynne å bygge familielykke. Med ham vil alt være for to - liv, fremtid, hobbyer, venner, tanker, følelser og ønsker. Det vil være mulig å stole på ham i alle saker, og bare døden kan forhindre dette (noe som er usannsynlig, for i dette tilfellet bør det komme på en dag). Gud skapte et par for hver person, og hele vårt liv med alle dets problemer er bare forberedelse til et lykkelig gjensyn.

Det skjer slik (og det er flere og flere slike historier i det siste) at folk bruker livet sitt på å vente ubrukelig eller uendelig på å teste forskjellige alternativer. Personen er avhengig av denne strategien som et stoff. Funnet - eufori og lykke, tapt - tilbaketrekning, oklemalsya - en periode med et lite hvil, men så trekker jeg igjen på eventyr, jeg vil ha sommerfugler i magen … Og paradokset er at til en person ikke har tatt et valg, er det synes for ham at de er åpne alle mulighetene, og at det definitivt vil være noe bedre fremover, men faktisk nå lever han ikke, han forbereder seg bare på fremtiden, og livet går forbi på denne tiden. Og denne uforberedelsen til virkeligheten tar noen ganger morsomme former:

- en person forelsker seg i tidligere utilgjengelige partnere (gift, bor veldig langt unna);

- han reduserer rollen som partner til en bestemt funksjon (penger, barnepike for barn).

En person foretrekker å bli i verden med sine fantasier om hva liv, kjærlighet, en partner er, han prøver ikke engang å prøve å samhandle med virkeligheten og finne ut hva den virkelige verden er, og hva folk lever i den, og hva de tenker og føler faktisk. Måten det skal være på, dekker helt hva det egentlig er. Og som et resultat - ensomhet.

Det er et annet veldig populært scenario.

En person er så besatt av ideen om å opprette en himmelsk velsignet forening at etter å ha møtt en mer eller mindre tilstrekkelig person av det motsatte kjønn, kler han henne umiddelbart opp med sine ideer og forventninger (de er heller ikke testet for virkeligheten) og drar henne nedover midtgangen.

Det er denne typen forening som gir opphav til vitser om at gifteringen er et symbol på allmakt for en og slaveri for en annen, at "0: 0" - ringer som bæres på bryllupsdagen åpner beretningen om krigen mellom mann og kone.

Og det er ingenting du kan gjøre med det, ikke et eneste eventyr fortalt om hva som vil skje etter bryllupet …

Og likevel var begynnelsen lovende!

Bryllupsprosesjon, duer, Mendelssohns marsj og brinkende briller … Ringer som et symbol på uendelig kjærlighet og troskap, og forventningen om at lykke nå er garantert.

På denne dagen tenker jenta: “Å, så vakker min utvalgte er. Han er kjekk, smart og sexy, og det er derfor mange sier at ekteskap er en alvorlig test. Mest sannsynlig er dette fordi de ikke kunne velge en passende livspartner for seg selv. Men jeg gjorde alt riktig!"

Og brudgommens tanker er fulle av håp om en lys fremtid: «Og hvorfor er det så mange anekdoter om grinete koner. Bruden min er sjarm i seg selv, jeg vil aldri tro at hun kan bli til en kløende sag eller hodepine! Hun elsker meg og støtter mitt, med henne er jeg til og med klar til å gå inn i intelligens, hva er familielivet her."

I bryllupet observerer svigermor og svigermor lykkene til barna og børster flyktig tårer. Kanskje de blir rørt av dette minneverdige øyeblikket, eller kanskje … Kanskje de husker bryllupsdagen, så vel som de lyse forventningene som krasjet på virkelighetens stein, og håper at i det minste deres barn vil passere denne skjebnen …

Så hvorfor blir forholdet mellom mann og kone, som oppriktig ønsket å skape en lykkelig familie, til en het kamp eller foraktelig likegyldighet?

Hvorfor lærer de ikke av sine feil? Trekker de ikke konklusjoner fra foreldrenes historie, men tråkker på samme rake?

Hvordan brytes et forhold?

Hovedårsaken til at et søtt forhold blir til et mareritt, er å prøve å få fra en partner den ubetingede kjærligheten og aksept som mor og far ikke ga. Hvis foreldrefamilien ikke hadde en av foreldrene, eller han alltid forsvant på jobb, så danner ikke en person en reell ide om hva forholdet mellom en mann og en kvinne er. Og da blir mangel på erfaring mer enn kompensert av fantasier som danner en viss liste med krav til å elske, donere eller tvert imot generere et ønske om å fortjene oppmerksomhet og varme.

Mange voksne skaper relasjoner og forblir fortsatt små barn i sinnet. De skiller seg ikke fra foreldrene, blir ikke en person, men er halvdeler (eller rettere sagt "parasitter" som følelsesmessig, mentalt eller økonomisk er avhengige av sin "donor"). Og dette skjer ikke bare blant mennesker fra vanskeligstilte familier. Mødre eller fedre, som snudde seg ut og inn for å gi barnet sitt alt de trengte, frigjør også en umoden person til verden.

For eksempel hadde en mann den mest fantastiske moren i verden, og nå leter han etter en kone som henne, som også vil elske og beundre ham. Han vil se hengivenhet, selvfornektelse, oppmerksomhet til humøret. Han er ikke vant til å vente og holde ut, det er viktig for ham at alle hans behov blir dekket umiddelbart, og kvinnen finner sin lykke ved å tjene ham. Han vil bli akseptert som han er, og ingenting ble krevd for ham selv.

Men i praksis viser det seg at kona ikke har det travelt med å passe barna hennes. Hvorfor trenger hun et barn til? Selv er hun ikke motvillig til å gå på kne, pute søtt på leppene og si: "Jeg vil ikke bestemme noe, jeg vil ha en liten kjole!" Hun forventer at han vil gi henne et vakkert liv og oppfylle drømmene hennes, at han vil være sterk, modig og løse eventuelle problemer.

K. Wikater, en av klassikerne innen familieterapi, sa at hvert par er perfekte for hverandre! Men paradokset er at denne harmonien oppnås ikke på grunn av sammenfall av forventninger og ressurser, men på grunn av traumer, kompenserende mekanismer og scenarier.

For eksempel, for en masochist, er den ideelle partneren en sadist som dyktig vil tjene sine skyldfølelser og tilfredsstille behovet for tortur og straff. En deprimert jente vil bli kontaktet av en fyr som alltid streber etter å tjene oppmerksomhet og godkjenning, som vil prøve å underholde henne med prestasjonene … Dette er det som vil svinge den følelsesmessige pendelen og skape følelser i forholdet. Med en hvilken som helst annen partner ville personen ganske enkelt kjede seg. Det er ikke noe som tilfeldigvis fløy inn eller gift for deigen. Underbevisstheten velger det beste alternativet.

Vikater skrev i verkene at ektefellenes emosjonelle alder er den samme. Hvordan kan du bli så overrasket? Men mine naboer er den evig berusede gratis artisten Vitka, som ikke har klart å søke seg noe sted på 5 år og har vært gift med en ansvarlig og omsorgsfull Tanka. Tross alt kan en dåre forstå at han er et barn, og hun er moren hans. Og du spør, hva klarte å få henne til å kontakte denne posen med problemer? Hvorfor holder hun på ham?

Hvis du holder deg i nærheten av denne Tanya, snakker med henne om følelsene hennes, det viser seg at hun er en liten jente som tar seg av sin hjelpeløse lillebror mens faren og moren gjenoppbygger landet etter krigen. Hun ble aldri voksen, hun utfører fortsatt funksjonen som verge og omsorg, spiller rollen som en god jente. Hun er ikke klar over årsakene til valget, eller alternativene for et annet liv. De er begge fortsatt lydige barn som følger foreldrenes programmer.

En person vokser opp fysisk og sosialt, men hvis han savnet noen stadier av mental utvikling, vil partneren hans sikkert utfylle disse problemene. Ofte handler et forhold om ønsket om to små barn om å bli en voksen. Hvis en person unngår å bygge relasjoner, nekter han ubevisst å løse problemer som var i en viss alder av barndommen.

Sammenbruddet av lykkelige forventninger i ekteskapet kommer i det øyeblikket det traumatiserte indre barnet innser at det allerede er mulig å kreve "sitt eget".

Alle barndomstraumer og uoppfylte behov sitter veldig stille i bakgården til underbevisstheten mens en person lever sitt vanlige liv, og opplever kjente følelser av frykt, kjedsomhet eller ensomhet. Men så snart denne personen forelsker seg og føler at han er elsket og akseptert, begynner kakerlakker umiddelbart å minne om seg selv. De tror at de dårlige tider er over, solen har endelig varmet opp med varme og omsorg, du kan komme deg ut av hullene dine og få det du har ønsket deg så lenge, for hvis denne kjærlige partneren ikke kan gi det, så absolutt ingen annet vil.

Først får en liten kakerlakk til å føle seg:

- Ja, siden han elsker meg så høyt, vil jeg be ham om å nekte å møte venner og se melodrama med meg. Samtidig vil jeg teste følelsene hans.

"Ok", tenker partneren, "det er så viktig for henne, og hun er så trist, når jeg drar, blir jeg selvfølgelig hos henne, og vi tar en øl med venner i helgen."

Første runde ble spilt bra …

Men fyren har sine egne kakerlakker, som også vil sole seg i solen, og nå tillater han seg et uskyldig innfall …

Og nå gir speiderne et signal til de eldre og større kakerlakker om at de endelig kan vise seg fram. Nå er innfall ikke lenger søte, de har blitt til krav og til og med krav!

- Jeg vil at du skal tilbringe hele tiden med meg! Tross alt er vi en familie, og vi bør gjøre alt sammen! - sier den avhengige jenta.

- Du kveler meg! Jeg trenger personlig plass! Jeg vil være alene med tankene mine i det minste noen ganger, for å fiske! - hennes motavhengige ektemann motsetter seg, og dumper i 2 dager hjemmefra.

Og for konas indre barn er denne frasen som en kniv i ryggen! I panikk begynner hun å klamre seg til partneren sin, som en druknende mann ved et sugerør. Raseri og avmakt dekker henne:

- Du elsker meg ikke! Ingen elsker meg! - hun trekker konklusjoner. Og forsøket på å tilfredsstille deres barndomsunderskudd gjennom en partner mislyktes. Og det er her vanskelighetene begynner. Det er ikke bare forhold som er så kult. Mannen selv synker ned i den dype avgrunnen av sin skuffelse. Depresjon, irritabilitet, merkelig oppførsel … krise …

Hvordan det! Tross alt skulle kjærligheten lukke dette hullet i brystet og redde fra frykt og smerte. Tross alt var det akkurat det de snakket om i eventyr og vist i filmer!

To sultne, traumatiserte barn gjør ekteskapet til et mareritt. Alle har mange skuffelser, påstander og forventninger. Alle klandrer den andre. Verken den ene eller den andre er i stand til å mate en partner, han kan ikke engang forstå ham. Grunnen er at de stiller krav i stedet for å vise sin svakhet og sårbarhet.

Og så begynner konkurransen om hvem av dem som er det sultne barnet og hvem som trenger det mer. I denne kampen brukes alle atferdsmodellene som ble lært fra barndommen, manipulasjoner, kompenserende mekanismer som allerede har bidratt til å overleve i barndommen. En person er ikke klar over hva som driver ham. Noen ganger, i et forsøk på å få et "sted" for et barn i et par, kan en person til og med gå i sykdom, og taperen får rollen som en forelder.

Verktøy for kampen om "Barnet" i et par:

1. Hammer av anklagen.

Det indre barnet har ikke klart å få det han har drømt om så lenge. Dette irriterer ham. Han er klar for alt for å få det han vil: “Jeg trenger det akkurat nå! Jeg fortjener det! Du skylder meg det fordi jeg er din / th kone / mann! Jeg bryr meg ikke om følelsene dine. Roten til denne aggresjonen ligger i fortiden, da babyen ble ignorert, ydmyket, krenket grensene og til og med blitt utsatt for vold (så hva, hva med pedagogisk helhet!) -så.

Men hva slags varme kan det være! Aggresjon forårsaker en reaksjonsaggresjon, partneren føler et ønske om å forsvare seg selv og eliminere det angripende objektet. Han lukker seg, trekker seg tilbake i seg selv, og dette forsterker bare panikken til den første, og han begynner å treske med hammeren til venstre og til høyre … Muligheten til å lage en skandale gir litt lettelse, fordi dette er en mulighet til å uttrykke seg selv og sin smerte for barnet, noe han ikke kunne gjøre da jeg var liten. Dessverre vil dette ikke føre til positive endringer, fordi energien er rettet mot å endre den andre.

2. Krokmanipulering.

Det indre barnet har flere ganger lært i barndommen at oppriktighet, ærlighet og direkte forespørsel ikke fungerer. For å få oppmerksomhet er det nødvendig å bruke forskjellige triks og verktøy - penger, sex, status, alder, intelligens, vilje, ros, medlidenhet, harme, skyld eller skam. Trening med en pinne og en gulrot, samt spillet "Hot - cold", hjelper mye.

Over tid blir manipulasjon den eneste måten å kommunisere med andre mennesker, og en person bruker den automatisk, helt uvitende om hva og hvordan han gjør. Andre mennesker som villig kommuniserer med manipulatoren forstår at kommunikasjonsmåten ikke er sunn og forlater kontakten, og hvis det ikke er noen mulighet for at de går inn i seg selv eller i en overspenning. Det indre barnet føler seg avvist og enda mer redd.

3. Revansjedolk.

Når den andre personen gjør vondt, er det vanskelig å reagere på det med en gang. Først må du takle sjokk, forvirring og ydmykelse. Oftere enn ikke, tar vi på oss en maske av likegyldighet, og legger av harmen til bedre tider. Men det vil ikke være noen indre tilfredsstillelse før lovbryteren betaler for handlingen. Hevn kan uttrykkes direkte med disse ordene: "Husker du …" eller indirekte i form av løsrivelse, sarkasme, sabotasje og andre handlinger som vil straffe lovbryteren. Det indre barnet er veldig hevngjerrig, han roer seg ikke før han får fullt ut.

Det hender ofte at det ikke er noen direkte måte å ta hevn på lovbryteren, da kan barn, ektefeller, foreldre eller andre nære mennesker bli gjenstand for gjengjeldelse.

4. Alskalk.

Når alle forsøk på å vinne tilbake retten til kjærlighet og varme ikke har blitt kronet med suksess, fortviler partneren. I denne tilstanden mister han sin verdighet og begynner å be om oppmerksomhet, som almisse. Og jo mer og lengre han tigger, jo mer ydmyket føler han seg. Delvis innser han at han på denne måten heller ikke vil få det han vil, og antyder til og med at han kan bli avvist. Han kan til og med spille forskjellige dramaer i sine fantasier der han blir neglisjert og dumpet og gråter bittert over det. Frykten hans går i oppfyllelse. Mannen har lagt seg på kne, og det er det som avviser andre.

5. håpløshetens grop.

Når en person senket hendene og stoppet alle forsøk på å endre den andre, trekker han seg inn i seg selv. Til et trygt, døvt, isolert rom, så kjent for ham fra barndommen. Han slår ned alle innganger og utganger, stuper i ensomhet og nummenhet. Dette er et nødvendig tiltak for å trekke pusten. En person kan ikke være uten kjærlighet i lang tid, derfor, etter å ha samlet krefter, vil han gjøre et nytt forsøk på å tilfredsstille sine behov. Og en ny livsrunde går langs det vanlige sporet, og fører til avgrunnen som han nylig kom ut fra.

Hvis han ikke har nok ånd til det neste kastet, faller han ned i depresjon og blir kynisk.

Hvordan slutte å gå i en ond sirkel?

Folk sier - du kan se et sugerør i andres øyne, men du vil ikke engang legge merke til en logg i din egen. Det er ikke veldig lett å se oss selv utenfra og forstå hvilke strategier vi bruker. Ofte er hovedårsaken til aggresjonen vi viser mot andre ikke i reaksjon på den nåværende situasjonen, men i harmer og frykt fra barndommen. Det er viktig å merke seg at aggressoren selv også mener at hans oppførsel er berettiget, og at handlingene hans er rettferdige og tilstrekkelige.

For å forstå dine favorittstrategier er det nok å skrive ned svarene på disse spørsmålene og analysere dem:

- Hvilken av reaksjonene ovenfor bruker jeg for å få kjærlighet, oppmerksomhet, penger eller omsorg?

- Hva gjør jeg egentlig når jeg vil oppnå noe fra en annen?

- Hvordan reagerer jeg hvis den andre nekter eller ignorerer ønsket mitt?

- Kan jeg få det jeg vil uten å bruke favorittstrategiene mine? Hvordan akkurat?

- Hvis vi tråkker på samme rake lenge, og ikke endrer handlingene våre på noen måte, og våre dypeste behov forblir utilfredse, så kan livsscenariet gå langs en av disse veiene.

Strategier for å unngå intimitet

1. "En mann er som en trikk, den ene forlot den andre."

Så snart kjærlighetens slør forsvinner, og vi ser en ekte person med sine mangler, blir våre illusjoner fjernet og vi er skuffet. Men det er veldig vanskelig å forstå at problemene våre har skapt våre illusjoner, og vi må endre dem, ikke en partner. Det er lettere å skylde på den andre. Ved første øyekast svermer det ganske fornuftige tanker i hodet mitt: “Siden det er en misforståelse og en konflikt, så passer ikke denne personen meg. Det er på tide å avslutte forholdet er veien til ingensteds. Det nytter ikke å krangle og prøve å endre noe. Du må lete etter en mer passende partner. Forhold trenger ikke være kompliserte, jeg vil ikke ha drama. Den rette personen vil gi meg det jeg trenger."

2. Selvstendighet og selvforsyning.

Etter nok en skuffelse kommer vi til konklusjonen: «Det er på tide å gi opp disse ubrukelige forsøkene på å finne noen som kan godta og elske meg. Dette er alle eventyr. Ingen tar vare på meg så godt som meg selv. Det ser ut som ensomhet er min karma. Det er ingenting jeg ikke kan gjøre for meg selv. Det er faktisk mye lettere enn å prøve å bygge et forhold til noen. Det nytter ikke å bli forelsket i noen. Det vil uansett gjøre vondt til slutt."

Personen som tok en slik beslutning er veldig redd for å vise noen sine behov for kjærlighet og omsorg. Etter hvert begynner han å nekte for at han trenger det. Han bruker all sin krefter på å kontrollere seg selv, sine følelser og tanker, andre mennesker og til og med livet. Han er stolt av sin uavhengighet fra omgivelsene, men i stedet har han et uimotståelig ønske om makt, penger, sex, alkohol, narkotika, arbeid eller eventyr.

Illusjonen om selvforsyning, som forventningen til en ideell partner, beskytter oss på en pålitelig måte mot virkeligheten og mot å møte frykten for intimitet. Vi forstår ikke at vi er redde for dette. Frykt manifesterer seg først når vi begynner å komme nærmere noen, og får oss til å avbryte kommunikasjonen. Prisen på uavhengighet nekter ens sårbarhet. Og paradokset er at kjærlighet bare er mulig der vi kan ta av oss maskene og vise vår sårbarhet, følsomhet, behov for noe annet.

3. Jeg har ingenting å gjøre med det, det er alt han.

Poenget med denne strategien er at jeg er et saktmodig lam, en uskyldig og oppriktig skapning, mens den andre er en ond ulv. Og det er han som er skyld i alle dødssynder. Det faktum at omstendighetene ikke var avhengig av meg i det hele tatt, jeg kunne ikke gjøre noe med det, hvordan kan en person gå imot skjebnen eller et dårlig miljø!? Årsaken til all ulykke er et sted utenfor, og jeg kan ikke kontrollere det. Selv om det i virkeligheten er en illusjon. De rundt oss, som et speil, gjenspeiler vår opptatthet. Men å innrømme dette er veldig vanskelig fordi det krever å se sannheten, møte smerte og skuffelse. Det er mye lettere å klandre andre, og forestille deg deg selv som en engel, enn å oppleve smerten ved å møte virkeligheten, og ta ansvar for det som skjer, livet ditt som helhet.

Kriseperioder og vanskeligheter kan ødelegge selv de mest kjærlige og lovende forholdene, hvis fyren og jenta i utgangspunktet regnet med at godteribuketten skulle være livslang. Men enten vi liker det eller ikke, og etter en stund gjør hverdagslige problemer og daglig monotoni det å bli forelsket i irritasjon. Å oppleve virkelige problemer er mye lettere enn å si farvel til våre egne forventninger fordi vi ser ut til å ha blitt lurt:

- Nei, dette er ikke en prinsesse - dette er en skikkelig tannpine og en ekkel sag, som stadig ikke er nok. Så hva om hun har langt hår og en vakker figur, ingen skjønnhet vil overskygge hennes forferdelige karakter. Jeg har ikke lenger styrke til å tåle denne torturen!

- Dette er ikke en prins, og ikke engang en hest fra en prins! Dette er en narsissistisk narsissist som ikke kjenner igjen andre enn seg selv, og ikke regner med noen. Tenk om han ble forfremmet igjen i karrieren, på grunn av dette sluttet han å legge merke til meg i det hele tatt!

Ved å ta av de rosefargede glassene ved å bli forelsket, innser en fyr og en jente plutselig at det er umulig å leve med en mann som stuper i kompottene av illusjonene sine og prøver å gjenskape virkeligheten slik at den passer til hans forventninger. Han kan ikke være støtte fordi han selv trenger andres blod og kjøtt for å overleve. Her overdriver jeg litt, men klienter, i det øyeblikket de opplever familiedramaene sine, beskriver situasjonen akkurat slik.

Den eneste veien til ekte kjærlighet og intimitet er gjennom vår frykt, og alle våre kjærlighetsskuffelser møter dem. Ethvert psykologisk traume søker å gjenta seg selv slik at vi lever gjennom det og tømmer ladningen av følelser som det en gang innkapslet og fordrev i underbevisstheten. Så lenge vi unngår det negative og streber bare etter det positive, vil vi ikke være i stand til å være stabile, og de minste problemene vil knuse vårt verdensbilde eller tvinge oss til å droppe alt og begynne på nytt. Det er veldig viktig å innse våre sanne behov, anerkjenne dem og finne måter å tilfredsstille dem på, ellers vil vi lete etter den perfekte partneren i årevis som vil gjøre oss lykkelige. Dette er en veldig farlig vrangforestilling fordi du kan vente for alltid, og levetiden din er begrenset.

Har du lagt merke til at livet til alle eventyrhelter går gjennom 3 hovedstadier:

1. En lykkelig barndom, der det er en sterk, snill og kjærlig foreldreskikkelse (mor, far, søster, barnepike) som alltid vil trøste, beskytte og støtte.

2. En periode med prøvelser, hvor helten legger ut på en reise og i ferd med å vandre flere ganger blir skuffet, mister noe, møter forskjellige hindringer, frykt og monstre. Og i disse øyeblikkene er det ingen med ham som ville gjemme og beskytte ham. Han må møte den harde og kompromissløse virkeligheten en mot en. Noen ganger klarer han å finne en trygg havn og lojale ledsagere.

3. I eventyr blir dette ikke sagt, fordi eventyr bare er dedikert til de som har klart testene. Bare de som var i stand til å overleve tapet av sin egen barndom og si farvel til håp om en lett vei og redning uten innsats, samt forstår at en egnet partner for livet og en trofast følgesvenn er en som har verdier og mål med sammenfallende, kom til et lykkelig partnerskap og bryllup. ikke et vakkert bilde. For å gå videre til dette må du dele med din egen egosentrisme og illusjoner om din eksklusivitet og allmakt, forstå din ufullkommenhet, sårbarhet og godta den. Dette er en vanskelig opplevelse som kan sammenlignes med en liten død.

Kjærlighet er en tilstand når du kan være deg selv ved siden av en person som også er deg selv, og samtidig er det aksept for hverandre, respekt, felles mål og interesser.

Ekte kjærlighet oppstår mellom de partnerne som ikke prøver å utdanne og foredle hverandre på nytt, men se på en ekte person med sine mangler og finesser, ikke bygger langsiktige forventninger, men bare nyter øyeblikket og setter pris på det de har. Ekte intimitet oppstår der vi kan vise en annen vår mørke side - vår frykt, sårbarhet, ufullkommenhet og få forståelse og anerkjennelse.

Hvis du allerede er litt over tretti, og du har håp om å gifte deg med en prins, så er det på tide å forstå at du faktisk ikke har møtt en ideell partner, ikke fordi han ikke er a priori, eller du ikke gjorde det komme til rett tid på rett sted, men fordi du blir stoppet av høye forventninger, frykt og tvil. Og for at noe skal forandre seg i livet, er det nødvendig å forstå at i hjertet vårt bor et traumatisert barn som lengter etter å finne en kjærlig forelder i en partner. Men vi er ikke lenger barn, men partnere - ikke potensielle mødre og fedre, men voksne.

Og mens vi gir rattet i livet vårt til dette barnet, vil han for all del beskytte seg mot smerte og strebe etter å realisere sitt bilde av verden på noen måte. Uten å finne en forelder vil han også føle seg svak, avhenge av andres meninger og vil ikke kunne sette pris på seg selv, derfor vil partnere som er interessante for ham ikke ta hensyn til ham. Og hele meningen med livet hans vil fokusere på å få kjærlighet, men samtidig beskytte seg selv. Så han vil gå langs kysten, prøve å dyppe fingeren i vannet, men være redd for det og redd for å gå til et annet sted. Og hvis han fortsatt lykkes med å røre seg selv, vil han komme tilbake som en skoldet, siden nær kontakt vil avsløre de mest akutte og smertefulle opplevelsene av traumer. Hukommelsessmerter for ydmykende forhold fra barndommen vil bli sverdet til rettferdig sinne i nåtiden i forhold til en partner og ensomhet inne. Og det vil være som i en spøk: "Hedgehogs gråt, injiserte, men fortsatte å klatre på kaktusen." De. Vi vil begynne å tilpasse oss den andre for å motta kjærlighet.

Den eneste måten å et lykkelig forhold er å helbrede og vokse ditt indre barn selv. Den raskeste og billigste måten å gjøre dette på er gjennom et individuelt psykoterapikurs. Et sunt indre barn er en enorm ressurs for glede, kreativitet og oppriktighet. Det er også veldig viktig å ta av beskyttelsesmasker og lære å vise sitt virkelige jeg på bekjentskapelsesstadiet og snakke om dine sanne ønsker. Dette vil selvfølgelig øke frafallet av potensielle partnere, men det vil bidra til å unngå skuffelse i fremtiden.

_