2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
En gang kom jeg over en side med humor i et psykologisk magasin og begynte å samle vitser om psykologer. Jeg bestemte meg for å dele de mest suksessrike her. La oss le sammen! Og den som vil, del dine morsomme historier om psykologer i kommentarene …
Hva er forskjellen mellom en psykiater og en psykolog? For en pasient som klager over søvnløshet, vil psykiateren foreskrive sovepiller, og psykologen vil råde deg til å telle sauer.
Du er en ekte psykolog hvis:
1) Som svar på en venns forespørsel om hodepinepille får du ham til å huske alle gangene i livet da han hadde hodepine.
2) Etter direktørens ordre om din oppsigelse, forteller du kollegene at han tilsynelatende var sterkt krenket i barndommen, og dette ble grunnen til å ta impulsive beslutninger.
3) Når huliganene begynner å slåss på bussen, går du bort til dem og spør hvordan de føler om Bibelen.
4) Når en forbipasserende blir spurt om hvordan man finner hus 12 på Lenin Street, viser du ham veien til hus 34 på Gorky Street og forklarer at dette er den mest riktige ruten!
5) På spørsmålet "hvor gammel er du" svarer du med et smil: "Hvor gammel tror du? Selv om du ikke i det hele tatt tror at noen vil tenke på det!"
6) Som svar på klagene til en fyldig kvinne om at hun ble kalt en "feit ku", sier du at hun rett og slett er misunnelig!
7) Etter å ha overført deg til en lavere posisjon, husker du filmen "The Godfather" - som sier at den mest fordelaktige posisjonen er når fienden overdriver dine mangler!
8) Du beviser for en kvinne at hun har en god sans for humor, selv om du krymper når hun forteller en anekdote.
Ansvarlig for psykologisk senter: - Hei, du blir ønsket velkommen av "Fred med deg" psykologiske helsesenter, - Hvis du har obsessiv-krampaktig psykose, trykker du på tast 1 til spasmen vises.
- Hvis du har en delt personlighet, trykker du på tastene 2 og 3 samtidig.
- Hvis du har en forfølgelsesmani, så vet vi allerede hvem du er, hva du gjør i livet og hva du vil, så hold deg på linjen til vi finner ut hvor du ringer fra.
- Hvis du lider av hallusinasjoner, trykker du på 4 -tasten, så ser du (og bare deg) en oransje krokodille til høyre.
- Hvis du er schizofren, kan du be en tenkt venn om å trykke tast 5 for deg.
- Hvis du har depresjon, spiller det ingen rolle hvilken tast du trykker på, det vil fortsatt ikke endre noe, saken din er håpløs, og ingenting kan hjelpe deg …
- Hvis du lider av ubesluttsomhet, legg igjen en melding etter tonen; eller før signalet; eller under et signal; generelt, slik du liker best.
- Hvis du har patologisk grådighet, så legg på umiddelbart, da dette er en betalt samtale.
- Hvis du har lav selvfølelse, kan du ringe tilbake senere, siden nå er alle våre operatører opptatt av mennesker som er mer verdige enn deg.
Doktor, jeg snakker konstant til meg selv
- Forstyrrer du familien din?
- Nei, jeg bor alene.
- Så snakk med helsen din.
- Ja, men jeg er så lei …
En psykolog snakker med en forelder om å oppdra en sønn:
- Du tar ham opp for strengt.
- Hvorfor?
- Da jeg spurte navnet hans, svarte han - Vova Stop.
Et foredrag om psykologi begynner ved universitetet. Professor:
- En person er i tre stater. La oss vurdere et spesifikt eksempel. Når han tar telefonen ut av kofferten, ringer professoren det første tilgjengelige nummeret:
- Hei, kan du glede Vasya?
- Du vet, denne bor ikke her …
- Det er bare en liten overraskelse.
Ringer nummeret igjen.
- Hei, kom Vasya opp?
- Han sa, det finnes ingen slike …
- Dette er en irritert tilstand.
Ringer nummeret for tredje gang:
- Vel, ring Vasya for det du trenger …
- Faen deg!..
Legger på:
- Og dette er sinne …
En elev reiser seg fra det første skrivebordet.
- Beklager, professor, men du har glemt den fjerde staten.
- Hva er det?
- En tilstand av fantastiskhet.
Nærmer seg prekestolen, ringer den unge mannen nummeret.
- God ettermiddag. Dette er Vasya. Ingen ringte meg?
Psykologen:
-Du vet, min svigermor er blind fra fødselen, pluss at hun er veldig grådig og mistenker oss hele tiden for at vi ikke elsker henne. Hun tror at vi legger mye mat til oss selv, men vi rapporterer ikke til henne …
- Du tar og koker noen kilo dumplings og legger alt på en gang - slik at hun er overbevist om din kjærlighet.
Klienten gjorde nettopp det: han lagde 10 kg. dumplings, ha i en bolle og servert på bordet. Svigermor famlet, undersøkte innholdet i bassenget og erklærte så indignert:
- Jeg kan tenke meg hvor mye du har pålagt deg selv!
Psykoanalytikeren spør klienten:
- Fortell meg, hadde du en drøm ved et uhell i natt?
- Jeg vet ikke, kanskje jeg drømte …
- Kanskje du så en fisk i en drøm?
- Nei nei …
- Og hva drømte du om?
- Vel, jeg gikk nedover gaten …
- Og det var sølepytter i grøftene?
- Vell jeg vet ikke…
- Vel, kan de være der?
- Jeg antar at i grøften eller et annet sted, kanskje det var sølepytter …
- Kan det være fisk i disse damene?
- Nei nei…
- Var det en restaurant på gaten i drømmen din? Du gikk nedover gata, ikke sant?
- Vel, kanskje det var en restaurant der …
- Serverte du fisk i restauranten?
- Vel, jeg antar at restauranten kunne …
- Aha! Jeg visste det! Fisk i en drøm! Fisk i en drøm!
På jernbanestasjonen trekker en jente med en tung koffert med et skyldig smil til mannen som gikk ved siden av ham, som viste seg å være en psykolog:
- Beklager … Kan du hjelpe meg?
- Ja sikkert! Fortell oss om problemene dine …
“Eh… I'm… En koffert! - det var en jente.
- Hmm … En interessant sak … - sa psykologen.
Hvor mange psykologer skal til for å bytte ut en lyspære?
Psykoanalytiker:
- Det avhenger av dybden på skaden som ble mottatt av pæren tidligere.
Gestaltterapeut:
- Vi må først finne ut hvor klar lyspæren i seg selv er for endringer.
Atferdspsykolog:
- Og hva er hensikten med den foreslåtte erstatningen?! Det er umulig å gå videre uten et mål!
Eventyreterapeut:
- I et bestemt rike, i en bestemt stat bodde det en lyspære …
NLP -utøver:
- Hvorfor trenger vi å bytte lyspære?! Vi gjør rommet lysere, lysere, lysere …
Terapeuten spør klienten:
- Snakker du til deg selv?
- Ja.
- Jeg anbefaler ikke!
- Hvorfor?
- Fordi du kan fortelle deg selv noe galt, bli fornærmet og ikke snakke med deg selv på en hel uke!
Samtale mellom to psykologer:
- Kollega, vet du tilfeldigvis hva Hellinger drømmer om?
- Å omorganisere møblene i leiligheten …
En psykoanalytiker spiser lunsj på en restaurant … En fremmed nærmer seg ham og slår ham i ansiktet. Psykoanalytikeren tenkte et øyeblikk, og med ordene - "dette er ikke mitt problem," fortsatte lunsj.
Akutt psykose - jeg snakker seriøst til katten
Akutt psykose, komplisert av hallusinasjoner - jeg snakker med en ikke -eksisterende katt.
Paranoia - Jeg er redd for å blåse ut for mye foran katten.
Schizofreni - katten snakker inne i meg.
Neurasthenia - katten ignorerer meg, og det er helt uutholdelig!
Manisk -depressiv psykose - min indre katt setter ikke pris på meg!
En klient kommer til en psykolog:
- Jeg har et problem!
- Du har problemer.
- Jeg hater meg selv !!
- Du har selvforakt.
- Jeg vil begå selvmord !!!
- Du er klar til å begå selvmord.
Klienten går til vinduet og blir kastet ut av tolvte etasje. Psykolog:
- Splash, chpok …
Psykologen spør klienten:
- Fortell meg, er du virkelig en veldig ubesluttsom person?
- Hvordan sier du … ja og nei.
Pappa i butikken kan ikke kjøpe sønnen sin for dyrt leketøy … Han roper, faller til gulvet, begynner å slå i hysteri. Folket samler seg. Far er livredd - hva skal jeg gjøre?! Plutselig ser han et skilt "Psykolog". Sønn ved nakken, og - der. Psykologen ber pappa høflig om å komme ut et minutt. Nøyaktig et minutt senere kommer sønnen tilbake, og tørker tårene og ber faren om tilgivelse. På vei hjem er pappa nysgjerrig - hvordan klarte psykologen å roe barnet så raskt? Til slutt bryter han sammen og spør sønnen om det.
- Ja, så … - sier han, - lovet å sparke ørene, hvis jeg ikke stopper …
Jobbintervju med psykolog:
- Har du psykisk helseattest?
- Dessverre ikke. På vei hit tok martianerne det bort.
- Jeg er redd jeg mister kona mi, - mannen klager til psykologen.
- Unngår hun deg? - han spør.
- Nei, absolutt ikke, - svarer mannen, - hun møter meg på døra når jeg kommer hjem. Skjorter mine strykes alltid forsiktig, hun lager godt, huset er alltid rent. Hun lar meg til og med se alle programmene mine på TV og gir aldri opp på mine perverterte sexbehov.
- Så hva er problemet? !!!
- Kanskje jeg er for sensitiv, - sier mannen, - men om kvelden, når jeg legger meg, og kona min er sikker på at jeg sovnet, hvisker hun ofte i øret mitt: «Gud, når skal du endelig dø!"
Hjelpelinje. Den utmattede psykologkonsulenten har snakket i fjerde time med en mann som har en fryktelig depresjon:
- Har du tenkt på selvmord?
- Nei…
- Og du tenker, tenk!
En mor kom til en psykolog med klagerat hennes syv år gamle sønn gjør henne gal.
“Du er for bekymret for ham,” sa legen, “så jeg anbefaler deg å ta regelmessig beroligende avkok.
To uker senere er damen igjen i resepsjonen.
- Så, hvordan går det? Har du roet deg?
"Ja," svarte hun.
- Og hvordan er det med sønnen din?
- Hvem er interessert i dette?
Rørleggeren fikser vasken på psykologkontoret og sier:
- Fra deg fem tusen rubler.
- Du trenger penger?
- Sikker…
- Vil du snakke om det?
Verdens kongress for psykoanalytikere er i gang. Siste bankett. To professorer i psykoanalytiker snakker rolig. PLUTSELIG! Døren svinger opp, og en ubarbert, sløvt kledd mann med matt hår og brennende øyne skynder seg inn i gangen. Vanvittig og ser seg rundt i gangen, velger han et offer og skynder seg til en av psykoanalytikerne. Griper ham ved brystene, rister, slipper, rister igjen. Hele denne tiden roper personen usammenhengende:
- Du! Du!!! Vvvyyy !!!
Så, allerede fullstendig vanvittig, tar han et glass vin fra brettet og spruter det i ansiktet til psykoanalytikeren, fra det samme brettet kutter han av et stykke kake og smør det vellykket på psykoanalytikerens ansikt og på skjortefronten. Pause. Psykoanalytikeren tar av den flekkete pince-nez og begynner å tørke den forsiktig. Etter å ha tørket den forsiktig, setter han pince-nez på plass igjen og sier sympatisk til den frekke mannen:
- Ja, min venn, vel, du har problemer.
To psykologer sykler så falt en av dem. Løgn, stønn, blod strømmer fra kneet. En annen henvender seg til ham og sier:
- Du falt! Det gjør deg vondt! Vil du snakke om det?
Hver dag møtes to psykologer og hilser:
- Hallo!
- Hallo!
Og så, dag etter dag, uke etter uke:
- Hallo!
- Hallo!
Og så en dag:
- Hallo!
- God morgen!
-Og hva skjedde?
Psykolog til klient:
- Vel, hvordan føler du resultatet av arbeidet vårt med deg?
Klient:
- Du skjønner, før jeg ble plaget av ulike spørsmål. Og nå blir de plaget av forskjellige svar.
En psykolog spør en selgerpasient som klager over søvnløshet:
- Har du prøvd det gamle middelet - liggende i sengen med lukkede øyne, forestille deg mentalt en flokk med værer og telle dem?
- Jeg prøvde det, men det ble enda verre.
- Hvorfor?
- Etter å ha talt trommene, laster jeg dem på toget, tar dem med til slakteriet og selger dem. Og så lider jeg hele natten for å se om jeg har gjort det billigere.
Psykologene bestemte seg for å gjennomføre ett eksperiment. Under forsøket måtte emnet slå i ansiktet på en spesialansatt person. Engelskmannen slår først. På spørsmål om hva han tenkte, svarte han:
- Jeg lurer på om jeg handlet anstendig ved å slå en person i ansiktet, selv om det var et eksperiment.
Den andre blir truffet av en tysker. På spørsmål om hva han tenker, svarer han:
- Jeg lurer på om jeg fullførte oppgaven i god tro.
Russeren slår tredje. Fra sitt slag faller mannen. Russeren får naturligvis det samme spørsmålet, og han svarer:
- Jeg tenker: kanskje han har en fot til?
Psykologen er forskjellig fra psykiateren, som en gal dag fra et galhus.
Klient på en psykologavtale:
- Hvorfor sier alle at jeg har vrangforestillinger?
- Og hvem er du egentlig?
- Jeg er genial. Bare et geni.
- Nok, du trenger ikke fortsette. Du har ikke vrangforestillinger. Vi genier lider ikke av dette.
En erfaren psykolog spør en ung kollega:
- Fortell meg, hva er forskjellen mellom psykose og nevrose?
Den unge psykologen begynner å nevne symptomene og husker febrilsk instituttkurset. Den gamle psykologen lytter nøye og sier deretter:
- Det er veldig enkelt, kollega. Ved psykose forårsaker utsagnet "2 + 2 = 4" et lite glis, og ved nevrose sterk angst.
To psykologer møtes:
- Å, Vasya, så glad jeg er for å se deg! For en luksuriøs regnfrakk du har på deg! Og du begynte å se mye bedre ut, Vasya, trakk deg opp, så yngre ut. Du kan se med en gang, Vasya, du har en god kone. Og i dine blå klare øyne ser jeg at barna dine er flinke til å lære. Og jeg møtte sjefen din i går, Vasya, og han berømmet deg veldig. Oh-oh-oh, Vasya, for et slips du har på deg! Du er en stor original, Vasya. Det er så hyggelig å kommunisere med deg, Vasya, med en gang er det klart at du er en sinnsyk mann, ekstraordinær. Vasya, tiltrekker deg rett til deg … Vel … Fortell meg nå hvor bra alt er med meg !!!
Psykolog: Fortalte jeg deg ikke strengt at du ikke kan drikke mer enn hundre gram om dagen? !!!
Klient: Ja, tror du at jeg bare blir behandlet med deg?
Psykologer snakker:
- Vel, hvordan har du det med den mannen?
- Ja, han ble fullstendig helbredet for paranoia, men så ble han skutt …
Klient til en psykolog:
- Mannen min klager hele tiden over at jeg lager dårlig mat …
Psykolog:
- Og du mater ham to ganger i uken.
En klient kommer til psykologengu. Psykologen sier forsiktig: "Jeg ber deg sette deg ned og fortelle oss om alle dine bekymringer."
-Å, du er mitt siste håp. Lån meg 100 rubler før lønningsdagen.
Hva er forskjellen mellom en flegmatisk person og en kolerisk person?
Den flegmatiske personen antar at 2 + 2 = 5 og er rolig, mens den koleriske personen er sikker på at 2 + 2 = 4, men er nervøs.
Den profesjonelle konsulenten spør forretningsmannen har en tilbakemelding om seks måneder: - Har du fulgt anbefalingene mine?
- Ja, nevøen din er nå direktør for firmaet mitt.
En filmstjerne kommer til en psykolog:
- Jeg ble rådet til å kontakte deg for å ta en test for min skuespillerevne.
- Jeg ser ikke behovet for dette - jeg så den siste filmen din.
To psykologer møtes:
- Ja, livet har slått meg ned - jeg har ikke drukket, jeg røyker ikke, jeg spiser ikke fett på fem år. Og hvordan har du det?
- Og min er bedre! Jeg har det samme, bare to år!
Etter hans død gikk Jung til himmelen. Apostelen Paulus møter ham:
- Hva gjør du her?!! Alle psykoterapeuter går til helvete!
Jung så over skulderen til apostelen Paulus og så at i paradis hoppet Freud over et tau. Han spør:
- Men hva med Freud? Han er også psykoterapeut!
Apostelen Paulus, konfidensielt:
- Mellom oss, vel, hva Freud er en psykoterapeut?..
En psykologkvinne ble angrepet på gaten sent på kvelden av en røverb. Slo henne, tok posen og stakk av. Hun, med vanskeligheter med å reise seg, sier med sympati: - Wow, så ung og så mange problemer …
To psykoanalytikere snakker:
- Du vet, jeg hadde den mest interessante tungen i dag.
- Hvilken?
- Jeg ville si: "Kjære, vær så snill å gi meg te", men det viste seg: "Tispe, du ødela hele livet mitt!"
Klient - ved utgangen fra psykologen:
- Og så snart denne ubetydeligheten klarte å kurere meg for et mindreverdighetskompleks? …
En psykolog som henvender seg til en klient:
- Fortell meg, dukket ditt mindreverdighetskompleks opp plutselig, eller utviklet seg naturlig, i forbindelse med ekteskap og farskap?..
Klienten kommer til psykoanalytikeren og ber om å tolke drømmen hennes:
- Tenk, Jung kommer og tilbyr meg en banan, og den er så grønn, umoden - jeg nektet. Så kommer Adler og tilbyr sin banan - og den er så overmoden, dekket av flekker - jeg takket ham og nektet … Og så kommer du og din banan - så moden, god - jeg spiste den. Hva tror du dette vil bety?
- Vel, min kjære, ikke alle drømmer betyr noe …
Psykoterapeut - til klienten:
- Hvilke vrangforestillinger kan du snakke om, patetisk, foraktelig KLOP?!
Klient - psykoterapeut:
- Min kone og jeg har et psykologisk problem. Men vi har ikke råd til å besøke deg sammen av materielle årsaker. Fortell meg hva som vil være billigere: å kurere min underlegenhetskompleks eller min kones overlegenhetskompleks?
Psykologer snakker på gata. En mann nærmer seg dem:
- Hei, mine herrer, psykologer!
- Hallo.
- Hvor er kollegaen din?
- Hvilken kollega?
- Ja, den som sa at problemet mitt er at jeg ikke er i stand til å drepe en flue?!
Studentene spør en erfaren psykoterapeut:
- Fortell meg, hvem er bedre - en mannlig psykolog eller en kvinnelig psykolog?
- Det kommer an på hvilken side man ser på. En kvinnepsykolog er ikke en psykolog, og en mannspsykolog er ikke en mann …
Psykologen snakker med klienten:
- La oss se på årsakene til nevrose. Fortell meg, hva jobber du for?
- Jeg sorterer appelsiner.
- Hvordan er det?
- Det er enkelt. Det er en enorm sjakt med appelsiner som ruller langs den. Og jeg sorterer dem: store - i den første kurven, mindre - i den andre og den minste - i den tredje.
- Så hva er greia? Du har en så stille jobb …
- Skjønner du ikke at jeg hele tiden, hvert sekund, må ta beslutninger, beslutninger, beslutninger!..
En psykoterapeut for en irriterende klient:
- Jeg gjentar for deg for hundrede gang - hukommelsestap behandles ikke her!
Klienten spør psykologen:
-Min sytten år gamle sønn blir så revet med av datamaskinen at han til og med sover ved siden av ham! Gi råd om hvordan du distraherer ham?
- O! Det er mange måter: kvinner, alkohol, narkotika …
Et av spørsmålene i spørreskjemaet: "Har du noen gang vært hos en psykolog?" Svaralternativer: "Ja", "Nei", "Jeg vet ikke."
Klienten spør psykoanalytikeren:
- Fortell meg, hvor lenge kan jeg fortsatt fortelle alt som du tenker på?
- Snakk, snakk, ikke nøl … Tid er penger …
To psykoterapeuter bodde i et av pensjonatene, nholder seg til forskjellige vitenskapelige synspunkter. Hver morgen ble oden og samme scene gjentatt: de møttes i gangen, den ene spyttet i ansiktet på den andre, hvoretter de fredelig spredte seg i forskjellige retninger. Portvakten som så på dette, brøt sammen en gang og spurte en av dem:
- Mester, vennligst fortell meg hvorfor du spyttet i ansiktet på en annen mester?
- Jeg vet ikke. Dette er hans problem …
En kvinne kom for å se en psykolog med en klage på et psykologisk problem:
- Du vet, jeg har et lite barn.
- Hva så?
- Jeg er konstant redd for at han skal falle fra sengen, men jeg vil ikke høre det.
- Fortell meg, er det et teppe under sengen?
- Ja.
-Så ta det vekk!
En erfaren psykoterapeut forteller eleven hvordan han klarte å kurere en person som var sikker på at han var en vekkerklokke:
- Tenk deg at hvis han ikke ble slått på om kvelden, begynte han å ha et reelt uttak klokken syv om morgenen …
- Og hvordan taklet du det?
- Hver kveld reduserte jeg anleggets tid. En dag startet jeg ham ikke i det hele tatt, og han ble helt kurert.
Etter en stund sier eleven:
- Du vet, professor, men jeg klarte å kurere en mann som var sikker på at han var en times hånd.
Den forbausede professoren, på et tap:
- Fortell meg, kollega, hvordan gjorde du det?
- Alt er veldig enkelt. Først smittet vi ham med megalomani
- overbevist om at han ikke er en pil, men en hel vekkerklokke. Og vi vet allerede hvordan vi skal behandle vekkerklokker …
Mannen gikk til psykolog. De spør ham:
- Vel, hvordan er en psykolog? Hva sa han?
- Du vet, hvis jeg snakket med en vanlig person, ville han lytte til meg og gi råd om noe. Og psykologen lyttet og sa: "Hva synes du du bør gjøre?"
En erfaren psykolog forklarer til en ung kollega: "En psykolog er som en detektiv: han har aldri sett en forbrytelse, men han må fortelle alt om ham" …
En ung psykolog spør en eldre person:
- Fortell meg, hvordan klarer du å beskytte deg mot følelsesmessig utbrenthet? Du har så mange klienter, du må lytte til alle …
- Hvem lytter til dem?
Psykoterapeut:
- Fortell meg hva som bekymrer deg?
Klient:
Jeg vet ikke, jeg kan ikke huske.
Psykoterapeut (stille):
- Dette er undertrykkelse.
Høyt:
- Og hvordan kommer dette til uttrykk?
Klient:
- Hva kommer til uttrykk?..
To psykologer sitter på kontoret. Den ene forteller den andre:
- Jeg diagnostiserer alltid Rorschach -flekker. En seksuell galning ser en kvinne i dem, en sadist ser blodflekker, en nevrotiker ser alle slags monstre. Men nå får du se selv …
Så kommer en forretningsmann inn på kontoret. Han får også vist en tegning. Han ser lenge på ham og sier:
- Nei, kjære, jeg vil ikke betale så mye …
En person kommer til en avtale med en psykoanalytiker, betaler femti dollar, setter seg ned og sier ingenting. Psykoanalytikeren prøver å få ham til å snakke, men ingenting skjer. Det går en time, hvoretter kunden betaler, takk og går. Neste gang gjentar alt seg selv. Psykoanalytikeren blir vant til det. På den femtende økten spør personen plutselig:
- Fortell meg, professor, trenger du en assistent?..
Professoren forklarer studentene forskjellen mellom psykologisk teori og praksis: - Teori er når alt er klart, men ingenting fungerer. Og øvelse er når alt fungerer, men det er absolutt ukjent hvorfor.
I et ukjent område, en turist sHan prøver å finne ut av forbipasserende hvordan han skal komme dit han trenger. Alle trekker på skuldrene og går uten å stoppe. Til slutt stoppet en forbipasserende, en psykoterapeut. Etter å ha lyttet nøye til turisten, sier han:
- Jeg vet ikke hvordan jeg skal komme meg dit. Men er det ikke fantastisk at vi kunne snakke om dette så ærlig?
Psykoanalytiker giftet seg og forteller venner om kona
- Hun er stygg, vet ikke hvordan hun skal lage mat og er helt kald!
- Så hvorfor giftet dere dere da?
- Ah, hvis du bare visste hvilke mareritt som plager henne!..
Klienten spør psykoterapeuten:
- Fortell meg, hvor mye vil konsultasjonen koste deg?
Psykoterapeut:
- La oss gjøre dette: fortell meg prisen din, vi ler sammen, og etter det vil jeg nevne min …
En gammel psykoanalytiker dør og sier til sønnene sine:
- Jeg forlater huset for den eldste, penger for den mellomste. Og til deg, den yngste, mest elskede sønnen, som fulgte i mine fotspor, etterlater jeg to av mine klienter som vil mate deg hele livet.
Alt er relativt. En dyrepsykolog forklarer teorien om betingede reflekser for studentene:
- Etter at apen trykker på knappen, får han en banan. Dyret ble vant til dette, en kondisjonert refleks ble dannet.
I mellomtiden forklarer en gammel og erfaren ape til en ung:
- Når du føler deg sulten, trykker du på denne knappen. Fyren i den hvite kappen vil umiddelbart reagere og gi deg en banan.
Klienten spør psykologen:
- Er det sant at du kan bestemme en persons psykologiske problem ved det litterære arbeidet han liker?
- Helt rett. Fortell meg for eksempel hva som er navnet på favorittboken din?
- "Hva å gjøre?" Tsjernysjevskij.
- Vel, hvor lenge har du hatt problemer med potens?..
To psykologer snakker:
- Jeg spør hver klient om han kan spille sjakk.
- Til hva?
- Hvis han ikke vet hvordan, råder jeg ham til å lære. Og hvis du kan, anbefaler jeg deg å slutte å spille.
- Men hvorfor?!
- Jeg vet ikke, men i 80% av tilfellene hjelper det …
En kvinne kommer til en psykolog:
- Hjelp, jeg har to problemer: Jeg har kviser og menn sover ikke hos meg.
Psykoterapeut:
- Beklager, men jeg trenger tid til å tenke.
Han går hjem og tenker:
- Hun har kviser fordi menn ikke sover med henne … Og menn sover ikke med henne fordi hun har kviser … Bare en slags ond sirkel!..
En voldsomt ristende mann kom til resepsjonen. Psykologen inviterer ham til å diskutere problemet, men han begynner å riste enda mer. Deretter tilbyr psykologen klienten å drikke hundre gram "for mot" - det hjelper ikke. Psykologen foreslår en annen drink. Og så - fire ganger. Så spør psykologen:
- Vel, nå er de dristigere?
- Fortsatt ville !!! La noen bare prøve å komme inn i sjelen min!
I resepsjonen med en psykoterapeut:
- Hei, doktor.
- Hei, tålmodig.
- Hva får deg til å tro at jeg er syk?!
- Og hvor fikk du ideen om at jeg er lege?!
To psykologer møtes:
- Er du ok?
-Ja.
- Og jeg har?..
En psykolog spør en annen:
- Fortell meg, hvorfor spør du alltid kundene om hva de spiste før du besøkte deg?
- Av svarene blir jeg veiledet hvor mye jeg skal ta fra dem …
Klient: Jeg har et problem
Psykolog: Hva er det?
Klient: Jeg kan ikke leve med kona mi lenger …
Psykolog: Så skilsmisse!
Klient: Akkurat! Hvordan kunne jeg ikke ha tenkt på det selv! Tusen takk!
Psykolog: Ikke takk, men $ 50 …
Psykolog - til klienten:
- Du har veldig store problemer. Tilstanden i din psyke reiser de alvorligste bekymringene. Hva vil du ha mest nå?
- For å se en annen psykolog …
Elevene spør den gamle psykoterapeuten:
- Fortell meg, hvordan skiller en psykoterapeut seg fra en prostituert?
- Tjenestene hennes blir billigere over tid, og tjenestene hans blir dyrere.
En psykoterapeut som snakker med en liten gutt:
- Hvor gammel er du?
- Det blir fem til høsten.
- Wow, hva slags optimister vi er …
Klienten spør psykoterapeuten:
- Hjelp. Livet mitt er ren kjedsomhet. Ingen spenning. Jeg har allerede prøvd alt - fallskjermhopping, dykking, klatring på steiner …
- Skaff deg en elskerinne.
- Jeg har tre, det hjelper ikke.
- Fortell deretter kona din om dem …
Prospektet spør terapeuten:
- Fortell meg, hvor mye koster avtalen din?
- Dyrt.
- Og i spesielt interessante tilfeller?
- For femti dollar i timen er enhver sak interessant for meg.
To psykoterapeuter snakker. Den ene sier til den andre:
- Jeg har en unik sak! Splittet personlighet!
- Så hva, jeg har også slike klienter?
- Men jeg får betalt begge deler!
I resepsjonen med en psykoterapeut:
- Madame, barnet ditt lider tydeligvis av Ødipus -komplekset.
- For meg også … Komplekser er shmomkleps … Alt dette er tull bare for å elske moren min!..
Psykolog - til klienten:
- Forgjeves klager du på et mindreverdighetskompleks … Tvert imot er du ekstremt korrekt når du vurderer dine evner …
En psykolog er en person å se mennene presentere som en vakker kvinne kommer inn i rommet.
Psykologen sier til vennen sin:
- Hvis du leter etter en psykolog, kan jeg anbefale Rudkevich. Han har et så stort og lønnsomt klientell at han har råd til å si at du har det bra hvis det virkelig er det …
En psykolog sier til en annen:
- Tenk deg å svare på spørsmålet fra Eysencks test: "Kan du si at du er en selvsikker person?" Jeg velger nei for fjerde gang …
- For et mareritt! Psykoterapi hjalp aldri!..
En ung psykolog kommer til kollegene sine, ser at de drikker og spør:
- Og av hvilken grunn?
- Så i dag er det vår profesjonelle ferie - grensevaktens dag!
På avtale med psykolog:
- Jeg ser at du plages av et forferdelig problem som forgifter hele livet ditt.
- Tys, for guds skyld! Hun sitter i gangen!..
En person henvender seg til en psykoterapeut:
- Hjelp! Hver natt drømmer jeg om at jeg drar et tog. Halve natten - der, midnatt - tilbake. Jeg er så trøtt!..
- Ok, enig, andre delen av natten skal jeg dra toget.
Klienten takker, betaler og drar.
En annen kommer:
- Hjelp! Jeg drømmer om at jeg tilbringer halve natten med en blondine, og den andre med en brunette … jeg er allerede sliten …
- Greit. Jeg tar blondinen på meg selv …
- Men jeg liker blondinen mer …
- Jeg vet ingenting - den andre delen av natten drar jeg toget …
Psykoterapi er når du betaler $ 50 i timen for å klage på deg selv
Fortell meg, er du en psykoanalytiker?
- Ja.
- Så hjelp meg.
- Og hvem er du?
- Også en psykoanalytiker.
- Så hjelp deg selv.
- Jeg kan ikke. Jeg tar for mye …
Psykologen ringer en vennpsykiater:
- Hør, venn, hjelp! Plutselig ble noe veldig bra med personen!..
En klient kom til en psykolog og sa:
- Du vet, alt er ille med meg … Min kone dro, tok barna … jeg ble sparket ut av jobb … Ingen penger … Ingen venner … Jeg begynte å drikke mye … Fortell meg, hva skal jeg gjøre?
- Ja … Som spesialist anbefaler jeg at du avstår fra alkohol. Men som person - jeg anbefaler ikke …
En forretningsmann kom til en psykolog:
- Husk, du sa at jeg må bli distrahert fra jobb og bli revet med av jenter?..
-Ja jeg husker…
- Fortell meg nå - hvordan kan jeg få tankene fra jentene og begynne å jobbe igjen?!
To psykoterapeuter snakker:
- Jeg hadde en klient med megalomani … Så, hun reddet livet hans da han bestemte seg for å skyte seg selv.
- Jeg forstår, hånden reiste seg ikke på en så stor mann!
- Han skjøt 15 centimeter over hodet …
Under en psykoterapisession:
- Du vet, jeg blir stadig hjemsøkt av selvmordstanker …
- Sannheten? Da vil jeg be deg om forskuddsbetaling …
Klient sier farvel til psykoterapeut:
- Takk for at du har kurert meg for stormannsgalskap … Nå er jeg en person med uovertruffen, fantastisk, akkurat den samme fenomenale beskjedenheten!..
Psykologen spør klienten:
- Hva synes mannen din om det?
- Men jeg er ikke gift!
- Så … Så mannen din er fortsatt ungkar.
På avtale med psykolog:
- Jeg har et alvorlig problem.
- Hva er i veien?
- Jeg er veldig ulykkelig. Hva burde jeg gjøre?
- Det er en god måte - gå et sted langt, langt unna.
- Jeg prøvde det. Hjelper ikke.
- Skaff deg en valp, en kattunge.
- Det fungerer ikke.
- Skaff deg en elskerinne.
Det gjør det bare verre.
- Gå deretter til sirkuset. Det er en dum klovn - du vil se ham og bare dø av latter …
- Jeg er den veldig klovnen, - sa klienten og kastet seg ut av vinduet.
En mann kom til en psykolog:
- Fortell meg, hva skal jeg gjøre? Jeg er så redd for torden og torden!
- For det første må du innse at tordenvær er et normalt naturfenomen og ingenting truer deg … Og for det andre, gjør som meg - bare gjem deg i kjelleren og dekk hodet ditt med tre tepper.
Under det offisielle besøket til dronningen av Romania i Amerika ble hun vist det beste universitetet i landet. Rektoren tok henne med til den fremtredende professoren i psykologi:
- La meg introdusere deg for dronningen av Romania …
Professor gnir seg i hendene:
- Vel, vel … Og lenge forestilte denne gamle kvinnen seg en dronning, ikke sant?..
I resepsjonen med en psykoterapeut:
- Hallo! Hva er problemet ditt?
- Du skjønner, ingen hører meg …
- Hei, så hva er problemet ditt?
To psykologer går langs en mørk gate. Ivenn de ser en ranet og brutalt slått mann liggende på bakken. En psykolog sier til en annen:
- Se, kollega. Den som gjorde dette trenger helt klart vår hjelp …
Klient - psykoterapeut:
- Takk for at du har kurert meg for stormannsgalskap … Hvor mange milliarder dollar skylder jeg deg forresten?
Når røvere brøt seg inn på kontoret til en psykoterapeut - hypnolog … De rettet en pistol mot ham og krevde penger. Da han så at situasjonen var håpløs, kastet han en skvett med penger med ordene:
- Ta det, gjør det!
En uke senere ankommer racketeers, utmagret og utslitt, med en mengde penger:
- Ta dem tilbake … Ta samme beløp … Vi betaler mer … Bare fjern installasjonen!
En samtale mellom en psykolog og en klient:
-Fortell meg, hvorfor bestemte du deg for å begå selvmord?
-Å leve er kjedelig …
-Tror du at selvmord vil muntre deg?
En forretningsmann kom for å se en psykolog:
- Du vet, det virker alltid for meg at det er en morder under sengen min. Jeg har ikke fått sove på mange måneder.
- Det kan fikses. Du trenger to (ser på de dyre klærne til en forretningsmann), ingen - tre kurs, ti hver (ser en gullkjede), ingen - tjue økter verdt to hundre (merker en dyrebar ring), ingen - tre hundre dollar hver.
- Ok, jeg tenker …
En uke senere ringer en forretningsmann til en psykolog:
- Beklager, jeg trenger ikke tjenestene dine. En hjalp meg her på en halv time og tok hundre rubler.
Psykolog (med sjalusi):
- Og hvem er denne kollegaen min?
- Hvorfor en kollega? Dette er en snekker. Han så bare av ved sengen
ben …
Lærer i en leksjon i kommunikasjonspsykologi: Carnegie lærte oss å smile … Murphy gjorde det klart at dette ikke vil hjelpe …
Telefonsamtale:
- Hei, dette er din psykoterapeut. Vel, hvordan har du det?
- Takk, alt er bra!
- Beklager, jeg ser ut til å ha kommet til feil sted …
Psykoanalytikeren sier til klienten:
- Jeg har to nyheter til deg - gode og dårlige.
- Hva er ille?
- Jeg er helt sikker på at du er en skjult homofil …
- Og hva slags nyheter kan være gode etter det?
Psykoanalytikeren, som sitter nærmere:
- Vet du, du er veldig kjekk …
Terapeuten forteller klienten:
- I ferien trenger du fullstendig ro. Derfor anbefaler jeg å ta beroligende midler - en tablett hver morgen til din kone.
En taper kom for å se en psykolog:
- Hurra! Saken startet! I dag droppet jeg smørbrødet mitt og det falt smør!
Psykologen tar en sandwich og studerer den lenge:
- Nei, vennen min … du smurte smør på feil side …
En gammel venn henvendte seg til hypnologen:
- Du vet, min far har langvarig søvnløshet. Ingenting hjelper - verken alkohol eller sovepiller … Kanskje du kan hjelpe?
Hypnologen var enig, kom og begynte økten:
-Dine øyelokk blir tunge … Alle medlemmer av kroppen er fylt med en behagelig vekt … Du er nedsenket i en dyp søvn …
Økten varer en og en halv time. Etter ham reiser hypnologen seg stille for å ringe en venn. Men så snart han ble stille, åpnet den gamle mannen raskt det ene øyet og spurte:
- Sonny, se, denne galningen er borte?
Klienten spør psykologen:
- Er jeg virkelig så håpløs?!
- Vel, hvorfor så dystert! La oss bare si: hvis jeg kurerer deg, blir jeg verdensberømt …
Klient: Øret mitt ringer konstant
Psykolog: Ikke svar!
En tidligere klients kone kommer til en psykoterapeut:
“Du lovet å kurere mannen min. De sa at psykoterapi gikk bra. Og i går kastet han seg ut av vinduet!
- Det er riktig. Han døde helt psykisk frisk …
NLP -spesialist - klient:
- Hvordan kan du forklare alt dette?.. Tenk deg, som om du vet hva nulltransport eller teleportasjon er … Hei! Værsågod! Og denne forsvant …
Psykolog - besøker sin elskerinne … Plutselig ringer det på døren.
Hun: Ektemann!
Han: Hvor er nødutgangen?!
Hun: Jeg vet ikke !!!
Han: Hvor vil du så at han skal være?!
På avtale med psykolog:
- Og hvor lenge har du trodd at mannen din er den ideelle mannen?..
To psykologer snakker:
Du vet, en av mine klienter tror han er en bil!
- Ja? Og hvordan skal du behandle ham?
- Til hva? Jeg kjører den hjem …
Notat på bordet: “Jeg dro til en psykolog. Jeg blir sen. Middagen er i vaskemaskinen."
En person kommer til en psykolog. Treffer ham stille i øret og går. Psykolog, uten tap:
- Og hvorfor kom du? Kan jeg si hva jeg ville?..
NS Holmes og Watson trøstes i en ballong. Plutselig, ut av ingenting, bar en orkan dem bort. De ser foran dem bare det endeløse havet, bak - det tilbakegående land og mannen på båten. Watson roper til ham:
- Hvor er vi?
Mannen er taus. Watson roper enda høyere:
- Hvor er vi nå?
Mannen er taus. Watson, samler all sin styrke:
- Hvor er vi?
Mannen svarer:
- På luftballongen!
Etter det blir de endelig ført ut til det åpne havet. Holmes:
- Det var en psykolog.
- Hvorfor bestemte du deg for det?
- Det er elementært, Watson. Først tenkte han først veldig lenge. For det andre er det absolutt umulig å finne feil med ordene hans. For det tredje er de helt ubrukelige for oss …
På avtale med psykolog:
- Fortell meg ærlig, hvor stort er problemet mitt?
- Hvor mye penger har du med deg?
Psykologen sier til klienten:
- Og fra denne dagen - ikke en dråpe alkohol!
- Hva?! Har jeg noe alvorlig?
- Nei. Du trenger bare å spare penger nå.
Kvinnen i resepsjonen sier til psykologen:
- Mannen min jukser meg.
- Hvorfor tror du det?
- På mandager forsvinner han, kommer munter og fornøyd tilbake, og et døgn senere begynner han å knurre og tenke på selvmord igjen.
-Ah. Så han kommer til meg!..
To psykologer går forbi massearbeidshallen … Den ene spør den andre:
"Hør, hvorfor lukter det så ille her inne?"
- Ja, vår kollega som driver med hypnose gjennomførte en økt her. Tenk, han hypnotiserte hele publikummet med en klokke. Og da han gikk opp på scenen, falt han og knuste dem.
-Hva så?
- Så klokken var dyr, med diamanter.
- Hva så?
- Og det at han ikke klarte å beherske seg selv og ropte: "Shit!". Siden den gang har ikke hallen blitt rengjort på noen måte …
Universitetsutdannet kommer for å bli ansatt … Det er testet av en psykolog:
- Se på bildet: tre mennesker seiler i et hav infisert med haier. Den første har ingenting, han er ikke redd for haier. Den andre har en enorm kniv, han vil ikke gi opp så lett. Og den tredje har en undervannskanon. Hvilken tegning forbinder du deg med?
- Med den tredje personen flytende.
- Dessverre er du ikke egnet for oss. Vårt firma trenger mennesker som forbinder seg - med haier …
En kvinne kunne ikke sove … Hun gikk til en psykolog, han lærte henne å gjenta: "Jeg vil ikke sove … jeg vil ikke sove …" og søvnløsheten hennes var borte. Etter det tok hun mannen sin, som led av impotens, til mottaket. De hadde en fantastisk kveld den samme kvelden. Neste kveld, alt i forventning, sniker hun seg opp på do, der mannen hennes har låst seg og hører bak døren: "Dette er ikke min kone … Dette er ikke min kone …" …
To psykologer møtes. Den ene spør den andre:
-Så, hvordan går det?
- Ja … ikke spør …
- Hva er det? …
- Alt er ille. Stemningen er verre en gang.
- La oss gå inn for psykoterapi?
- Kom igjen … Hvorfor tulle … Folkene våre - vi vet at det ikke er noen psykoterapi …
Psykolog rir i et rom med en gründer … Sistnevnte sier:
- Siden du er psykolog, betyr det at du er godt bevandret i mennesker. La oss spille: fortell meg tankene mine. Hvis du gjetter riktig, får du $ 100.
- Flink. Vi drar sørfra nå. Du er uten kone. Så du hadde en affære der, og du tenker nå på den jenta …"
- Det stemmer … Ta 100 dollar!
-Og kona din venter på deg hjemme, og du tenker hvor sliten du er av henne …
- Behold ytterligere 100 dollar!
- Og så kommer tanken til hjernen din: og ikke "fjerne" den?
- Hold 1000 dollar!
- For hva?! For en tanke?
- Dette er ikke lenger en tanke! Dette er allerede en idé …
Klient: Fargede sirkler flyter konstant foran øynene mine
Psykolog: Ja?.. Og hvilken farge foretrekker du?
På avtale med psykolog:
- Jeg er deprimert.
- Da må du kaste hodesterk ut i arbeidet!
- Men jeg jobber med en betongblander!..
- Og jeg har ofte dette … hvordan er det … vel, hva heter det når du glemmer hele tiden?
- Gjeld?..
Chapaev kom fra akademiet. Petka spør ham:
-Hvilke vitenskaper ble du undervist i?
-Logikk, filosofi og psykologi.
- Hvordan skiller de seg?
- Du ser, det er et badehus, og ved siden av det er to personer - rene og skitne. Hvilken vil gå til badehuset?
- Jeg vet ikke. Og hva egentlig?
- Fra logikkens synspunkt - skitten, siden den andre allerede er ren.
- Og fra filosofiens synspunkt?
- Den som er ren vil komme inn, siden han er vant til renslighet, og den skitne er vant til å være skitten. Fortell meg nå: hvem vil egentlig gå til badehuset?
- Hvem vet!
- Men dette er allerede psykologi …
Etter langvarig forskning ved Institute of Family Psychotherapy formelen for den korteste familiedialogen ble avledet:.
Ektemann: Rrr …
Kone: Uff!
Psykologen anbefaler klienten et effektivt middel mot depresjon
- Hvis du føler deg uutholdelig - gå hjem. Kjøp et Johnson analtermometer på apoteket på vei. Når du kommer hjem, bytt klær og legg deg ned. Les bruksanvisningen til analtermometeret, som sier at produsenter garanterer at hvert termometer testes individuelt. Lukk deretter øynene og tenk: "For en velsignelse at jeg ikke er kvalitetskontrollør for analtermometre hos Johnson!"
Klienten nærmer seg psykologkontoret … Banking - ikke en lyd. Kommer inn - ikke et ord. Klienten venter. Psykologen går sin sak. Til slutt mislykkes klienten:
- Hallo. Du vet, nå føler jeg meg som en usynlig mann …
Psykolog (ser opp fra papirene):
- Hvem sa det?
Den franske psykologen ble spurt:
- Fortell meg, hvordan skiller den nye generasjonen seg fra den forrige?
- Nesten ingenting. De vokser også opp. De drar til Lyceum. Røyk den første sigaretten. Dra hjemmefra. Bli gift. Få barn. Men - i motsatt rekkefølge.
Ifølge forskning fra fremtredende amerikanske psykologerDet er to grunner til at en mann tilbringer tid i en bar om kvelden. For det første har han ingen kone. For det andre har han en kone.
Elevene spør læreren:
- Hvordan skille en psykisk unormal - fra en simulator?
- Til hva?
- Vel, hva med kvaliteten på ekspertisen?
- Du skjønner, den som simulerer godt er god og syk.
Moralen til fabelen "Reven og druene" som forklart av psykologen: "Emnet utviklet en emosjonell frustrasjonsreaksjon på grunn av det faktum at objektet fungerte som subjektets behov og situasjonen ikke ble løst til fordel for å tilfredsstille dette behovet. Derfor gjennomgikk objektet en subjektiv transformasjon i bevisstheten til subjektet, som et resultat av at det skaffet seg egenskaper som opprinnelig ikke var iboende i det. Dermed ble oppfatningen av verden rekonstruert ved hjelp av selvendring av bevissthet, som et resultat av at det var en reaksjon om å erstatte subjektets behov for et objekt til en kunstig fornektelse av situasjonen …”.
I resepsjonen med en psykoterapeut:
- Du sier at du betaler skatt med glede? Hvor lenge har du hatt dette?
Kona kommer hjem og ser: mannen sitter på gulvet og åpner flasken med nesen
-Hva er i veien?!!
-Ja, stemningen er søppel …
Kona skynder seg til psykologen:
- Mannen min er gal!
- Hvordan vises det?
- Jeg kommer hjem, og han åpner flasken med nesen!
- Ah … Dette er tull. Det er bare det at fyren har et elendig humør …
Klient på en avtale med en psykoanalytiker:
- Du vet, jeg har et slikt problem! Uansett hvordan jeg behersker meg selv, tar jeg fortsatt med fem eller seks mann til huset mitt hver kveld. Og i går - hele ti!
Psykoanalytiker (urolig):
-Ja Ja …
Klienten reiste seg overrasket på sofaen:
- Hvordan, og du var der?..
Ring en psykiater:
- Doktor, jeg er så sliten på jobben, jeg har bare ingen styrke!
- Hvor jobber du?
- Ja, på hjelpelinjen …
- Ah … Derfor kjenner jeg stemmen din …
På et foredrag om kommunikasjonspsykologi sier læreren:
- Den beste måten å avslutte en kvinnes raserianfall er å kysse en jente.
Fra publikum:
- Og hvordan bringe henne til hysteri?
Gårsdagens student fikk jobb som konsulent på et psykologisk kontorpå. Om morgenen spør han sjefen:
- Fortell meg, hvilken virksomhet vil du betro meg?
- Vel, ta en kost og fei den her …
- Hvordan?! Jeg ble uteksaminert fra universitetet !!!
- Å, så!.. Vel, så, for første gang, kom igjen, jeg skal vise deg …
I en praktisk leksjon om psykodiagnostikk:
- I spørreskjemaet kan du bare stille ett spørsmål, som lar deg finne ut alder, kjønn og sosial status for en person.
-Hvilken? …
- Hva betyr uttrykket "gå en tur" for deg?
En psykolog, som henvender seg til en klient:
- Du har åpenbare psykiske problemer …
- Men jeg vil gjerne høre en mening til!
- Vel … Hvis du insisterer, vær så snill: du er også forferdelig.
På et foredrag om patopsykologi sier læreren:
- Ifølge statistikk lider hver fjerde person av en psykisk lidelse. Sjekk ut tre av vennene dine. Hvis alt er i orden med dem, kan du trekke konklusjoner …
Klienten spør psykologen:
- Hva heter et slikt fenomen i psykologien når du, alene med en mann, virkelig vil ha sex med ham?
Psykolog (løsner beltet):
- Dette fenomenet kalles et vellykket møte!
I resepsjonen med en psykoterapeut:
- Hallo. Jeg er kleptoman.
- Veldig fint. Det er selvfølgelig ikke veldig hyggelig … Men ikke noe forferdelig heller …
Kunngjøring i reklame:
"De som fullfører våre psykologiske kurs, får profesjonelle kvalifikasjoner."
Fra den psykologiske ordboken: "Avslapning er prosessen med en gradvis tilbakevending av et system til en likevektstilstand, tatt ut av en slik tilstand, etter at virkningen av faktorene som bringer det ut av likevekt, opphører."
Annonse i avisen:
Avhengighetspsykoterapi. Jeg tar det ut av Internett."
På avtale med psykolog:
- Det sitter to personer i meg: den ene sier - drikk, og den andre drikker ikke. Hva burde jeg gjøre?
- Og du lærer dem å behandle hverandre!
Spørsmål fra testen: "Vil du gi ditt hjemland to millioner dollar?"
- Nøkkel: hvis du svarte "ja" - ring 03, hvis "nei" - på en annen, vil du fortsatt bli beregnet …
Hvorfor er menn mer utsatt for psykoanalyse?
- Fordi det er lettere for dem å huske barndommen - de er tross alt alltid i den!
En forretningsmann klager til en psykolog:
- Alt gjør meg sur - leverandører, kjøpere, bankfolk og banditter. En ting hjelper bare - jeg kommer hjem, tar på meg en slags "leketøy", dreper hundre monstre og føler meg umiddelbart bedre. Bare problemet er - jeg går ikke gjennom mer enn to nivåer, de dreper meg raskt …
- Og du bruker musen.
Noen dager senere ringer forretningsmannen til psykologen:
- Takk for rådet, det hjalp veldig. Så snart jeg kommer hjem, suger jeg et dusin umiddelbart lettere. Det er bare synd for musene, babyene knirker så klagende …
To psykologer snakker:
Du vet at jeg har et slikt problem
Hva skjedde? Hver natt har jeg en drøm som foran meg er en dør med en inskripsjon. Jeg banker på den, skyver den, begynner å sparke den ut med skulderen min, sparker den med føttene - alt er ubrukelig …
- Og hva står det på det?
-"Til megselv"…
Undersøkelse ved psykologiavdelingen i fysiologi for høyere nervøs aktivitet:
- Fortell oss hvordan gyrusen skal se ut?
“Vel … Skal hjernen være rett nok til at tankene dine ikke blir forvirret?
Klienten henvender seg til en psykolog:
- Hjelp meg. Jeg er en gris!
- Jeg er ikke ideell heller …
Du forstår ikke: Jeg er en ekte gris. Jeg grynter, triller i en dam, klør mot gjerdet … Vil du ikke le av meg?
- Vel, hva er du … Vi vil mate deg …
Havet er bekymret en gang, havet er bekymret to, havet er bekymret tre. Obsessiv-fobisk nevrose ved havet!.
På avtale med psykolog:
- Ingen tar hensyn til meg! Det virker som om jeg er mer forferdelig enn en ape! Hele dagen ligger jeg på sofaen og er kompleks. Hva burde jeg gjøre?
- Ikke vær kompleks! Du er veldig mye, ingenting … Men du må jobbe, jobbe og jobbe! Bare arbeidskraft laget av … vel … du forstår meg … en person.
Hva er arbeidet til en psykoterapeut?
“Han blir betalt ved å stille klientene de samme spørsmålene som kona stiller ham hver kveld.
Hva er parapsykologi?
- Dette er når du går til en psykolog, og det er to av dem …
Psykoterapeuten sier til en vanlig klient:
- Jeg er glad for å kunne informere deg om at du nå er helt fri for homofile tilbøyeligheter!
- Det er flott! Så jeg ville kysset deg!
- Vel, hva er du … Du burde faktisk ikke sitte på fanget mitt …
Samtale mellom to psykologer:
- Da jeg startet min karriere, hadde jeg ingenting annet enn mitt eget sinn!
- Ja, i vår tid er mange tvunget til å begynne fra bunnen av …
Hei, gratis psykolog
- Hei, en helt normal person!
Anbefalt:
Psykologer Om Flash Mob # Jeg Er Ikke Redd For å Si
"Jeg ble voldtatt i en alder av 8", "min venn og jeg gikk bare bort fra en naken 70 år gammel mann", "han tok tak i baken min rett i offentlig transport", "gikk forbi, stoppet og presset meg inn en bil med makt, deretter voldtatt "
Jukseark Om Følelser Og Følelser For Ikke-psykologer
Hvis du er godt bevandret i dine egne følelser, kan du enkelt si hva du føler, navngi disse erfaringene, så vet du allerede alt som er skrevet her. Og dette er skrevet for en annen kategori mennesker. For de som ikke vet nøyaktig hva de føler.
Hvorfor Må Du Slutte å Lese Råd Fra Psykologer Og Allerede Gjøre Noe Med Livet Ditt
Vakt oppmerksomhet og leste alle slags forskjellige "råd fra en psykolog": vel, det er kjedelig å lese og lytte til dem, banalitet på banalitet. Og det er sant. Mens jeg studerte ved psykologiavdelingen, lærte jeg hver dag noe nytt, ikke åpenbart (om hvordan mekanismen for kognitiv dissonans fungerer og hvorfor en person trenger basale ganglier) - det var veldig interessant og underholdende.
PSYKOLOGISK UTDANNING OG SOM PSYKOLOGER
Det er en veldig vedvarende illusjon om at psykologisk utdanning lar deg forstå deg selv og løse noen problemer. Dette er absolutt ikke tilfelle. På samme tid, guidet av denne illusjonen, går psykologisk veldig problematiske gutter ofte (men ikke alltid
Anbefalinger For Selvhjelp. Både Spøk Og Alvor
I livet ditt vil du absolutt samhandle med en lang rekke mennesker. Dine kolleger kan lage en egen kategori. Det er en mulighet for at det blant dem vil være de som det er vanskelig, og noen ganger til og med dødelig umulig, å finne felles poeng for interaksjon.
