HVOR BLIR BARN?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Vi er ansvarlige for dem

som ikke ble løslatt i tide …

Gode gutter og jenter

som ikke har levd gjennom et tenåringsopprør, fortsette å forbli i denne lukten

image jeg for resten av livet …

I løpet av arbeidet med de faktiske psykologiske problemene til mine klienter (avhengige forhold, svake psykologiske grenser, giftige skyldfølelser, etc.), finner jeg ofte bak dette et uløst problem med separasjon fra foreldre. En rekke spørsmål dukker naturlig opp:

Hva hindrer et barn i å skille seg fra foreldrene sine?

Hva skjer i sjelen til et barn som går gjennom separasjonsprosesser?

Hva opplever foreldrene til et tenåringsbarn?

Hvordan bidrar foreldre til den mislykkede separasjonen?

Hva skjer hvis separasjonsprosessen mislykkes?

På hvilken grunn kan dette fastslås?

Jeg vil prøve å svare på alle disse spørsmålene i artikkelen min.

Separasjon som betingelse for personlighetsutvikling

Separasjon er ikke bare en prosess med fysisk adskillelse fra foreldre, det er en mulighet gjennom denne separasjonen for å møte deg selv, kjenne det, finne din unike identitet. I prosessen med barnets individuelle utvikling kan vi observere hans periodiske bevegelser fra foreldre til seg selv og tilbake. Disse bevegelsene fra seg selv til den andre og fra den andre til seg selv skjer syklisk. I noen perioder blir disse tendensene markante og polare.

I den individuelle utviklingen av et barn er det to slike livlige bevegelsesperioder fra foreldrene - krisen i en tidlig alder, ofte omtalt av psykologer som "jeg -selv -krise!", og ungdomskrisen. Denne prosessen er spesielt akutt i ungdomsårene, der en tenåring bokstavelig talt står overfor et valg: å forråde seg selv eller forråde foreldrene sine. Det er på dette valgstedet at separasjonsprosessen finner sted.

Følgelig er psykologisk separasjon fra foreldre (ellers separasjon) en naturlig prosess som gjenspeiler logikken i barnets individuelle utvikling. For at en tenåring skal møte seg selv, må han komme seg ut av den psykologiske symbiosen med foreldrene.

Hva skjer i sjelen til en tenåring?

Tenåringen rives mellom foreldre og jevnaldrende, mellom sinne mot foreldre og skyldfølelse. På den ene siden er det foreldre med sin verden, med sitt livssyn, med deres livserfaring. Han trenger bare å godta denne verden, være enig med den. Godta foreldrenes "spilleregler", støtt deres normer og verdier. Valget av et slikt perspektiv lover foreldrenes trøst og kjærlighet. Dette forhindrer barnet fra det økende behovet for separasjon.

På den annen side åpner en ny verden seg for en tenåring - en verden av venner med mulighet til å teste foreldreopplevelse, ikke å ta det for gitt, for å få din egen opplevelse. Det er fengende, spennende, spennende og skremmende på samme tid. For en tenåring er dette et valg.

Og valget er veldig vanskelig!

Foreldres bekymringer

Det er ikke lett for foreldre heller. Barns separasjonsprosesser gis til gode foreldre, som regel ekstremt smertefulle. Barnet deres forandrer seg, eksperimenterer, prøver på nye uvanlige bilder av seg selv, prøver nye former for identitet, nye forhold til forhold. Og foreldre synes ofte det er vanskelig å være enig i dette, gjenoppbygge og godta hans nye image. Fra det kjente, komfortable, forutsigbare, lydige blir det til uforutsigbar, uvanlig, upraktisk … Det er ikke lett å akseptere og overleve. Foreldre i denne perioden lever en rekke uvanlige og vanskelige følelser for seg selv i forhold til en tenåring. Hva er disse følelsene?

Foreldre er redde: Jeg ville ikke passe der … Jeg ville ikke ha gjort noe … Hva kommer av det? Hva om han kontakter et dårlig selskap? Prøv medisiner? Hva om det forblir slik for alltid?

Foreldre er sinte: Og hvem er han som? Når stopper det! Hvor lenge til? Har det allerede!

Foreldre blir fornærmet: Hva mangler han? Du prøver og prøver for ham, du angrer ikke på noe, du vokser og vokser, du sover ikke om natten, men han … Utakknemlig!

Foreldre skammer seg: Skammes foran folk! Skam oss med din oppførsel! Det var ikke slik jeg forestilte meg barnet mitt!

Foreldre lengter: Hva skjedde med min kjærlige gutt? Hvor har min lydige baby blitt av? Hvor raskt gikk tiden og når vokste de opp? Tiden kan ikke returneres, og barn vil aldri være små igjen …

Skyldfellen

Endringer i ungdomsatferd er av stor bekymring for foreldre: Hva skjedde med barnet mitt?

Foreldre i denne situasjonen begynner febrilsk å lete etter måter å "returnere" barnet til den tidligere vanlige, "riktige" tilstanden. Alle tilgjengelige midler brukes: overtalelse, trusler, trusler, harme, skam, skyld … Hvert foreldrepar har sin egen unike kombinasjon av de ovennevnte virkemidlene.

Etter min mening er den mest effektive når det gjelder å avbryte separasjonsprosesser kombinasjonen av skyld og skam med skyldens dominans.

La meg gjøre en liten avvei om essensen av skyldfølelse.

Skyld og skam er sosiale følelser. De lar en person bli og forbli menneske. Disse følelsene skaper en følelse av sosial tilhørighet - Vi. Opplevelsen av disse følelsene setter en vektor i bevisstheten rettet mot den andre. På et tidspunkt i en persons utvikling spiller skyld og skam en nøkkelrolle. Barnets opplevelse av skyld og skam skaper moralsk bevissthet hos ham og skaper en mulighet for ham til å overvinne den egosentriske posisjonen - fenomenet desentrasjon. Hvis dette ikke skjer (av flere årsaker), eller skjer i ubetydelig grad, vokser personen fast på seg selv, det er lettere å si - en egoist. Sosiopati kan være en klinisk variant av dette utviklingsalternativet.

Men hvis opplevelsene av disse følelsene blir overdrevne, "går personen for langt fra sitt jeg til den andre", blir den andre dominerende i bevisstheten. Dette er veien til nevrotisering.

Derfor, i forhold til skyld, som faktisk i forhold til enhver annen følelse, er det i psykologien ikke spørsmål om "Bra eller dårlig?", Men snarere spørsmålet om dets relevans, aktualitet og uttrykksgrad.

La oss imidlertid gå tilbake til historien vår - historien om separasjon.

Gode foreldre, etter å ha eksperimentert med et sett med antiseptiske midler, innser snart at vin fungerer best "for oppbevaring". Kanskje er ingen følelse i stand til å holde en annen like mye som skyldfølelse. Å bruke skyld til å holde på er i hovedsak manipulerende. Skyldfølelse handler om forbindelse, om lojalitet, om den andre og hans holdning til meg: "Hva synes andre om meg?" Vinen er klissete, innhyllende, lammende.

- Du var en så god gutt / jente som barn!

Følgende melding leses bak disse ordene til foreldrene:

- Jeg elsker deg bare når du er flink!

Skyld er kjærlighetsmanipulasjon.

- Hvis jeg er dårlig, så liker de meg ikke - slik dekrypterer en tenåring et foreldremelding for seg selv. Å høre dette fra de nærmeste er uutholdelig. Dette gjør at du vil bevise det motsatte - jeg er flink! Og ikke for å endre …

Slik frustreres barnets separasjonsprosesser.

Tenåringen faller i skyldfellen.

Tiden går, og en virkelig motvillig, anklagende forelder med meldingen "Hvordan kan du være sånn!" blir gradvis en indre forelder. Skyldfellen - skyld pålagt utenfra - slår seg fast og blir en intern felle - bevissthetens felle. Fra nå av blir en person som gissel til sitt bilde "Jeg er en god gutt / jente" og holder seg tilbake fra endringer innenfra.

Ikke alle barn er i stand til å motsette seg foreldre med noe effektivt mot skyld. Straffen for opprør for mange viser seg å være uutholdelig: avstand, uvitenhet, mislikning. Og det er sikkert mange voksne som, i likhet med mine klienter, godt kan prøve følgende setninger: “Jeg undertrykte det i meg selv. Jeg lot meg ikke være dårlig. Jeg prøvde å være god, veldig korrekt, lyttet til foreldrene mine, leste de nødvendige bøkene, kom hjem i tide”. Tenåringen er vanligvis asosial: opprørsk, frekk, utfordrer alt det kjente.

Jeg innrømmer at jeg også syndet med dette, selv om jeg visste alt dette teoretisk. Og jeg var glad da min tenåringsdatter intuitivt fant opp en original måte som ville tillate henne å være utilgjengelig for min skyldfelle. Som svar på mine ord om "hvor ble av min kjære lydige jente?", Hørte jeg følgende:

- Pappa, jeg har forandret meg. Jeg ble dårlig!

Takk Gud, jeg hadde mot og visdom til å høre og forstå betydningen av disse ordene. Det er min oppgave som forelder - å leve avskjed med barnet mitt, å være trist og sørge over hans forbipasserende barndom, som er så søt og så kjær for meg. Og la barnet gå til den store verden, til andre mennesker. Og jeg klarer det. Og uten alt dette er gleden over å møte ham som voksen umulig, og selve møtet er umulig.

"Forræderi" av foreldre som utviklingsnorm

Tenåringen står overfor et valg: "Foreldrenes verden eller jevnaldrende?" Og for å skille, og derfor utvikle, psykologisk vokse, må en tenåring naturlig og uunngåelig forråde foreldrenes verden. Dette er lettere å gjøre gjennom identifisering med jevnaldrende. Dessuten blir verdien av vennskap dominerende i denne alderen, og ungdom begynner å få venner mot foreldrene. Det er unaturlig når tenåringer velger foreldrenes verden og forråder verden til sine jevnaldrende. Dette er en blindvei i utviklingen.

Dette valget er vanskelig. Situasjonen er spesielt vanskelig når foreldrene er gode, og praktisk talt uløselige når de er perfekte. Normalt blir et barn til slutt desillusjonert av foreldrene. Og møtet er umulig uten skuffelse. (Jeg skrev om det her.. og her) Den ideelle forelder gir ikke grunn til sinne, til skuffelse. Og det er umulig å forlate en slik forelder.

Separasjonsprosessen er også komplisert når foreldrene eller en av dem har dødd. I dette tilfellet er det også umulig å bli skuffet - bildet av forelderen forblir ideelt. Hvis forelderen drar i løpet av denne utviklingsperioden, kan barnet ikke bli skuffet over ham.

Uautorisert separasjon

Unnlatelse av å "forråde" foreldre har to konsekvenser: umiddelbar og forsinket.

Umiddelbare konsekvenser kan manifestere seg i form av likemannsrelasjonsproblemer. Unnlatelse av å forråde foreldrene dine kan føre til svik mot venner. Tenåringen i denne saken er ikke i den beste situasjonen: sin egen blant fremmede, en fremmed blant hans egen. På sitt verste kan dette føre til mobbing.

Forsinkede effekter kan oppsummeres som en tendens til emosjonell avhengighet. I tillegg er problemer med personlige grenser, problemer med å bygge relasjoner og sosial sjenanse mulig.

Jeg vil prøve å skissere manifestasjonene som kan markere problemer med ufullstendig separasjon.

Tegn på mislykket separasjon fra foreldre:

• Eksistens av et sett med forventninger - Foreldre skylder meg!;
• Motstridende følelser overfor foreldre;
• Følelse av "død" tilknytning til foreldre;
• Livet "med et øye til foreldrene";
• Sterke skyldfølelser og plikt overfor foreldre;
• Sterk harme mot foreldre;
• Krav til foreldre for "bortskjemt barndom";
• Ansvar for foreldrenes lykke og liv;
• Involvering i foreldrenes manipulasjoner, unnskyldninger, følelsesmessig bevis på ens uskyld;
• Lyst til å møte foreldrenes forventninger;
• Smertefull reaksjon på foreldrenes bemerkninger.

Hvis du finner mer enn tre tegn fra denne listen, kan du trekke dine egne konklusjoner!

Gode gutter og gode jenter som ikke har levd gjennom et tenåringsopprør, forblir dette stramme bildet resten av livet: "Jeg er ikke sånn / ikke sånn!" Bildet av en god gutt / jente grenser, tillater ikke å gå utover grensene. Og dette er en tragedie. Tragedien om en uoppnåelig identitet og et liv som ikke er levd.

Og jeg vil avslutte artikkelen med en dyp setning: “Den dagen et barn innser at alle voksne er ufullkomne, blir det tenåring; den dagen han tilgir dem, blir han voksen; den dagen han tilgir seg selv, blir han klok”(Alden Nolan).