Kodependens I En Familie Med Psykosomatiske Lidelser. Test

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Emnet medavhengighet oppstår på en eller annen måte ved å konsultere enhver klient med psykosomatiske lidelser eller sykdommer, men for mange forårsaker det opprør, sinne og til og med fornektelse, som ofte er forårsaket av vrangforestillinger og stereotyper. Min kollega, en spesialist i psykosomatikk, fortalte en sak da hun i et av de ikke-spesialiserte forumene, som diskuterte mekanismene for psykokorreksjon, nevnte alkoholisme med onkologi i samme kontekst. Dette forårsaket en storm av følelser og fordømmelse, siden onkologi i oppfatningen av de fleste er en tragedie, alkoholisme er henholdsvis et innfall, de kan ikke ha noe til felles og en spesialist som "fjerner ansvar" fra en alkoholiker og "henger ansvar" på en kreftpasient er rett og slett umoralsk og analfabeter. Faktisk, i hvert av disse tilfellene, er alt avgjort av en individuell historie, og i hver av dem kan hovedproblemet omdirigeres både fra den fysiske vektoren til den mentale, og omvendt.

Når vi snakker om et knippe medavhengighet og en eller annen form for lidelse eller sykdom, er mange forvirret, fordi sykdommen er en katastrofe, og hos enhver normal person forårsaker den styrken til medfølelse, hjelp, medvirkning osv. Familie, partner - ikke å redde pasienten er lik svik. Men som alltid er en fin linje skjult i detaljene. Mer og mer blir vi lært at medhengighet handler om ødeleggende forhold - "som en koffert uten håndtak, er det vanskelig å bære, men det er synd å forlate." Kanskje denne forvirringen skjedde fordi alkoholisme (der teorien om medhengighet stammer) i vårt samfunn ikke blir sett på som en sykdom, i motsetning til hvor selve begrepet kom fra. Likevel ligger vanskeligheten nettopp i det faktum at det alltid er et element av sykdom (lidelse) i det, og det er ikke så lett å bli kvitt sykdommen som den er fra feil holdninger eller destruktiv oppførsel. Du kan bli enig med partneren din om ikke å være voldelig, ydmyket eller manipulere, men du kan ikke si "slutte å være syk" og forvente at en person vil "ta seg sammen" og bli frisk … Dette er kjernen i medavhengighetsproblemet. Så man er avhengig av sykdommen (og merker det ofte ikke selv), og de som er i nærheten - direkte fra den avhengige.

Dette er delvis fordi sykdommen fremkaller naturlige følelser som fører til medfølelse og hjelp, men jo lenger den varer, desto vanskeligere er det å legge merke til hvor hjelp virkelig er nødvendig og konstruktiv, og hvor den har utviklet seg til destruktiv medhengighet og satt sykdommen på sentrum for familieforhold. Og over tid fører dette til det faktum at psykosomatiske lidelser og sykdommer begynner å manifestere seg i den medhengende selv og barn begynner å lide mest i denne foreningen. Du har sikkert hørt historier som dette også:

“Jeg var en flittig gutt, jeg sverget aldri med noen eller kranglet med noen, jeg studerte i 4-5, på vei hjem dro jeg til apoteket og for brød, gjorde umiddelbart leksene mine, støvsuget, vasket opp, aldri tatt med venner til huset og prøvde å ikke gå med ingen på gaten, fordi mor hadde et dårlig hjerte, mor kunne ikke bekymre seg"

“Det var ikke vanlig at vi sverget, i huset vårt var det alltid stille. Vi hørte ikke på musikk, så på TV veldig sjelden, prøvde å ikke snakke høyt eller le, fordi moren min nesten alltid hadde hodepine”

“Maten i huset var ekkel, jeg prøvde å spise middag med en av klassekameratene mine, eller jeg spiste brød. Vi dro ikke til sjøen, dro ikke på besøk og gikk ikke i parken, på turene, etc. Pappa hadde mageproblemer”

“Vi hadde nesten aldri en hjerte-til-hjerte-samtale med min mor. Hun ble fiksert på krukker med diettmat til faren på sykehuset, hun måtte gjøre husarbeidet selv, hverdagen, inntektene - alt lå på henne. Og faren min var alltid syk med noe, og han ble undersøkt for en eller annen ting, men legene fant ikke noe. Irriteret og sint ba hun om å la henne være i fred, og før hun la seg, kom hun for å be om unnskyldning og sa at hodet hennes bare sprakk av alt som hadde falt på henne, og da var vi også …"

I tillegg til at en slik atmosfære "fratar barnet barndommen", setter det også et ødeleggende familiescenario, og når han kommer inn i sin personlige, voksne familie, tar han på en eller annen måte ubevisst rollen som en av foreldrene, enten "for alltid" syk”eller” hyperansvarlig badevakt”. Svært ofte innrømmer klientene at ektefellen hadde symptomer på sykdommen før bryllupet, men de så å si "la dem ikke så stor vekt". Utførelsen av redderens rolle kan føre til det faktum at i en forening der sykdommen ikke er psykosomatisk, og med riktig taktikk kan den diagnostiseres og stoppes i tide, bidrar “redningsmann” ubevisst på alle mulige måter til gjør det kronisk, tk. han kjenner ikke en annen modell og søker å bevare sykdommen til en du er glad i for å realisere scenariet hans for medavhengig oppførsel. Dette kan være tilfeller der mødre selv behandler ulike sykdommer hos barn med "folkemetoder", "populære psykosomater", "medisinske avtaler på Internett", etc., og starter tilstanden til et punkt uten retur.

Og omvendt, pasientens ty til psykosomatiske lidelser og sykdommer kan også være et ubevisst ønske om å spille en rolle i manuset til medavhengighet som læres fra barndommen. Når vi snakker om det faktum at det er kontroversielt om alkoholisme er et innfall eller en sykdom, kan andre sykdommer provosert av pasienten selv eller ved et uhell se slik ut. Vær oppmerksom på hvor ofte slektninger snakker om tilstanden til partnerne sine: “Mannen sier selv at fra den første puffen begynner hodet hans å snurre, hjertet hans banker gal, det virker for ham at angrepet ikke kan unngås, men han overstyrer modig seg selv og røyker, og svelger deretter piller, og lover å slutte hver gang. Jeg gjemmer sigaretter, ber vennene mine om å ikke røyke foran ham, for ikke å irritere, snuse ham, sjekke lommene mine, stå opp om natten, se etter bevis på at han røyket på kjøkkenet, men han fortsetter å klage og røyke, hvor, hvordan, jeg vet ikke … jeg er bare desperat."

"Ingen snakk hjelper, jeg begynte å unngå helligdager og fødselsdager, vi sluttet å besøke fordi hun spiser opp, og igjen snart smerter, kramper, dietter og så videre. Jeg fanget til og med meg selv og tenkte at når vi setter oss ved bordet, slår jeg umiddelbart på all søppelmaten, hvis hun ikke hadde noe igjen, og vi starter en skandale om mat …"

"Når han hadde fått Quinckes ødem, havnet jeg mirakuløst hjemme, vi måtte ringe en ambulanse, og legen sa at hvis han ikke sluttet å gjøre det, kunne han rett og slett ikke bli reddet neste gang. Men han hører ikke på noen, drikker noen antihistaminer, venter i en halv time og fortsetter …"

“Vi har diskutert dette hundre ganger, du kan ikke hoppe over og du kan ikke injisere mer, men selv etter å ha overlevd til hvem hun fortsetter å injisere og spise etter behov. Jeg må sette påminnelser, utsette noen ting, bare for å kontrollere om hun injiserte eller ikke, og i mellomtiden, jo lenger, jo mer jeg ikke kan jobbe, dukker det opp bilder hele tiden foran øynene på meg at plutselig noe gikk galt og hun er allerede i koma, men jeg sitter her og gjør ingenting …”.

Og pasientene selv fortsetter "bare litt" og "bare på helligdager" for å gjøre sine nærmeste sine vanvittige. Her er bare enkle setninger, detaljer, selve situasjonene som står bak dem forårsaker noen ganger en følelse av hjelpeløshet hos psykoterapeuten selv, hva kan vi si om klienten. Men det er andre situasjoner der partneren mottar en bevisst sekundær fordel (og det er ikke alltid åpenbart hvilken ektefelle som er offer eller redder). Og hvis det ikke er noe skammelig å hoppe over linjen på klinikken for familiemedlemmer til en funksjonshemmet, så er det andre fine manipulasjonslinjer som ikke er så enkle å oppdage. Jeg vil gi ett eksempel fra praksis, med tillatelse og fra klientens ord:

“Min bestemor beskyttet alltid bestefaren min mot unødvendige bekymringer - han hadde et dårlig hjerte. Hun formidlet til oss dens prinsipper og krav, men avklaringen av alle kontroversielle spørsmål nappet i knoppen. "Du vet at Nikita Sergeich har et dårlig hjerte, han burde ikke være bekymret, men du går inn med slike spørsmål, vil du at han skal dø?" - sa hun til moren min. Vi hadde blandede følelser for bestefaren min, på den ene siden, han hilste oss alltid vennlig, spilte forskjellige spill og skjelte nesten aldri ut. På den annen side var vi faktisk redde for å gjøre noe galt, fordi vi visste om hans tunge temperament og seighet. Først da bestefar døde, ble det åpenbart at bestemor hadde ansvaret for alle problemene, og han mistenkte ikke engang hvordan hun satte eiker i hjulene våre på hans vegne."

Ofte blir psykiske lidelser hos kjære selve "bonusen" som gir noen mennesker muligheten til å oppnå det de vil fra samfunnet, og "avskriver" alt om besteforeldres lidelse ("vel, slike finesser" osv.). I min praksis var det tilfeller der mødre med "spesielle" barn hørte at det var mulig å gjenopprette visse funksjoner og plassere barnet på en vanlig skole (da var det ikke snakk om inkludering), svarte at det ville være bedre å jobbe med barnet selv hjemme, og han vil bli "gjort" funksjonshemmet og motta fordeler fra staten osv. Slike tilfeller er ikke uvanlige, og til dels sett kommisjonene negativt mot andre familier som virkelig trenger hjelp, men mottar mistillit, kulde, etc., som igjen bare forverrer deres psykologiske tilstand.

På en eller annen måte, til tross for forvirring og konstant tautologi, hvis jeg var i stand til å formidle meningen og essensen av den pågående dysfunksjonen - medavhengighet i familier med psykosomatiske lidelser og sykdommer, vil spørreskjemaet nedenfor hjelpe til med å avgjøre om det er noen rudiment av dette eller det forholdet eller ikke.

Test for tilstedeværelse av medavhengighet i psykosomatiske familier *

1. Skjer det at du krangler med en syk person på grunn av hans sykdom?

2. Har du noen gang hatt et ønske "sende" til din kjære sykehus?

3. Tror du at helsetilstanden / sykdommen til din kjære avhenger av din oppførsel ("ikke forstyrr", "ikke provosere med mat", "vær stille", etc.)?

4. Måtte du slutte med noen av vennene dine på grunn av partnerens sykdom?

5. Prøver du å unngå konflikter og til og med samtaler knyttet til sykdommen til en du er glad i?

6. Kan du si at livet ditt bare hviler på deg (du er ansvarlig for nesten alt, du kontrollerer alt)?

7. Har du tenkt på skilsmisse på grunn av partnerens sykdom?

8. Frykter du hva som vil skje med familien din hvis sykdommen aldri forsvinner?

9. Fikk du følelsen av å "bli syk selv" slik at situasjonen med "medfølelse" snudde i din retning?

10. Har du tenkt at sykdommen til en du er glad i er den eneste hindringen for lykke, velvære osv.?

11. Føler du deg sint på at det blir brukt mye penger på tester, medisiner og behandlinger?

12. Blir du sint og irritert når noen andre (ikke partneren din) er syke?

13. Nekter du ulike sosiale aktiviteter på grunn av partnerens sykdom?

14. Føler du deg skamfull, flau foran andre mennesker i forbindelse med sykdommen til din kjære?

15. Vil du si at familiens liv dreier seg om helsen til et av medlemmene?

16. Føler du deg skyldig og skamfull over å ha "dårlige" tanker overfor din syke partner?

17. Prøver du å tie om dine personlige følelser og erfaringer for ikke å skade partnerens velvære?

18. Ignorerer du ubehag eller symptomer på sykdom som mindre signifikant enn det som skjer med partneren din og krever ikke undersøkelse, spesialbehandling osv.?

19. Opplever du lettelse og fred når partneren din er innlagt (innlagt på sykehus)?

20. Føler du deg ulykkelig fordi du arbeider med dine synder, karma, etc.?

Hvis du svarte "Ja" på minst 5 spørsmål, er det stor sannsynlighet for at du utvikler en sterk følelsesmessig avhengighet av din kjære *.

Jeg vil skrive om planen for å komme deg ut av denne "medavhengigheten" i den neste artikkelen. Imidlertid, før du starter en samtale om "hva du skal gjøre", er det viktig å merke seg at IKKE ALLE ULEDELIGHETER OG SYKDOM ER PSYKOSOMATISK. Den eksisterende misforståelsen om at "alle sykdommer kommer fra hjernen" forvirrer ikke bare klienten og terapeuten i å velge taktikk for psykoterapi, men kompliserer også arbeidet, fordi sikkert, i stedet for selve problemet, kommer irrasjonell skyldfølelse, harme, sinne, etc. opp til overflaten, uten å ha jobbet gjennom hvilket det er umulig å begynne å jobbe direkte med forespørselen.

Fortsettelse Forlate kodependente relasjoner i psykosomatiske familier

_

* Test for tilstedeværelse av medavhengighet i psykosomatiske familier // Lobazova A. A. "Hva er viktig å vite for pårørende til en kreftpasient." Informasjons metodisk manual i rammen av programmet for støtte og rehabilitering av kreftpasienter i MC "Panacea 21st Century". Kharkov, 2008.