2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Vi møtes, kommuniserer … Noen slags forhold forbedres og blir langsiktige og stabile. Noen av dem faller fra hverandre. Det er relasjoner som til slutt blir til en tom formalitet, selv om de opprettholdes. Og det er de når vi veldig gjerne vil bevare dem eller til og med overføre dem til et annet nivå - men av en eller annen grunn går det ikke …
I noen relasjoner kan vi gjøre mange dumme ting og gjøre mange feil - men de holder ut, og de er fremdeles glad for hverandre. Og et sted var det ingen galskap i det hele tatt. Og de dør … Det er venner som jeg ikke har sett på et år eller to eller tre, men når du møter dem, er det som om samtalen ble avsluttet i går. Og det er mennesker som du starter en samtale med hver gang, som om en evighet har gått siden siste øyeblikk. Her kan vi snakke om noen nivåer som kommunikasjon utspiller seg på.
Den fantastiske psykoterapeuten D. Bujenthal, som snakket om etablering av tillitsfulle relasjoner, tegnet et så enkelt diagram.
I sentrum plasserte han intimitet - den typen kommunikasjon som nesten alle vi streber etter bevisst eller ubevisst. Noen ganger klarer vi å fange dette øyeblikket av intimitet, som raskt forsvinner i hverdagens mas og mas. Noen har aldri følt virkelig intim kommunikasjon. D. Bujenthal forklarte at dette skjer fordi for å oppnå en følelse av intimitet i kommunikasjon med en annen person, må du overvinne 4 flere nivåer eller kommunikasjonskretser.
1. Formell kommunikasjon
Denne typen kommunikasjon, som vi bruker når vi møtes, når vi ønsker å imponere en person med våre sosiale egenskaper (for eksempel "leder for avdelingen for ledelse i avdelingen for avdelingsrelasjoner"). To mennesker møtes og kommuniserer med to masker, to sosiale bilder. I følge D. Bujenthal er nøkkeltegnet på det formelle kommunikasjonsnivået at en person søker å fullstendig kontrollere seg selv, så Gud forby ikke å slå ut for mye eller å være i en dum situasjon. Mange kjenner til det vanskelige med oppstartsselskaper. For eksempel møttes fire fremmede i en kupé i en vogn - og gjennom hele reisen utvekslet de ikke ti ord med hverandre. De kommuniserer faktisk uansett, men ikke-verbalt og formelt …
- Hallo. Mitt navn er Anna.
- Meg - Victor. Hva gjør du?
- Jeg er visedirektør for salg i firmaet..
- O! Og jeg er … en laster.
2. Opprettholde kontakt
Dette er også en ganske behersket kommunikasjon, og vi driver den med mennesker vi ser konstant, men om private spørsmål. Det er upraktisk å gå forbi en venn og ikke si "Hei, hvordan har du det!" Vi er mindre opptatt av vårt image her enn på det formelle nivået, men forholdet er fortsatt upersonlig. Rituelle setninger ("Vel, det er varmt i dag!", "Hvordan har du det?" Og det er ikke noe ønske om dem. "Liker" eller rangeringer på sosiale nettverk - fra samme opera.
- Hei Andrew! Hvordan har du det?
- Fint! Hvordan er familien?
- Flott, jeg sendte barna til leiren.
- Ah, en glad mann! Kom igjen! Vi sees en gang.
Dette "se deg en gang" betyr ikke i det hele tatt at vi virkelig kommer til å se hverandre. Det angir ganske enkelt viktigheten av en samtalepartner til en annen. Selv om det på mange måter er symbolsk. Det later ikke til å være på et høyere nivå for å opprettholde kontakt.
3. Standard kommunikasjon
"Standard er et ord som betyr vanlig eller forventet." Standardkommunikasjon er en balanse mellom omsorg for ditt eget image og å være med på å uttrykke dine egne følelser og forstå den andre personen. Faktisk er det på dette nivået vi kommuniserer med de fleste av våre venner og bekjente, med slektninger. Vi vet hva vi kan forvente av dem, vi har vanlige vitser og samtaleemner. Hvis plutselig noen fra vårt miljø plutselig begynner å oppføre seg utenfor boksen, så vil vi mest sannsynlig bli skremt. "Du er på en eller annen måte annerledes i dag" - det vil si at det ikke samsvarer med det vanlige, forventede …
Imidlertid er det en fange i standardkommunikasjon. Faktum er at det, i likhet med de to første kommunikasjonstypene, ikke innebærer ekte dybde. Personlige problemer vil bli diskutert på samme måte som en rekke andre - som vanlig, mellom gangene. Det vil bli gitt råd og trøst, som noen ganger allerede er på kant. "Ja, alt er bra", "ta deg sammen", "uansett hva som blir gjort, alt er til det bedre," "natten vil gå, en klar morgen kommer", "livet har nå svarte og nå hvite striper, " og så videre. Noen ganger er disse ordene nok, men når hjertet er virkelig hardt, vil de heller irritere - som alt vanlig og klisjéaktig i ikke -standardiserte situasjoner. På samme måte som i et virkelig kjærlig forhold, kan standard være skadelig.
Standard kommunikasjonsnivå er noe paradoksalt. På den ene siden tillater det deg å føle tilhørighet til andre mennesker, unngå følelser av ensomhet, men på den annen side fører en overflod av slik kommunikasjon til en følelse av "ensomhet i mengden", når en person sier at "det er mange bekjente, men ingen venner." Denne setningen uttrykker ønsket om intim, så nær kommunikasjon som mulig. Imidlertid er intimitet vanskelig å oppnå, for for å gå over til et intimt kommunikasjonsnivå, må du uunngåelig gå gjennom en annen sirkel - sirkelen med "kritisk" eller "krise" kommunikasjon.
4. Kommunikasjonens krisenivå
En krise er enhver situasjon med store endringer, og det spiller ingen rolle - på godt og vondt. Kritisk kommunikasjon er kommunikasjon, hvoretter både min oppfatning av en annen person og meg selv endres. Etter det vil jeg ikke kunne oppfatte personen som før. Det er her trusselen ligger - siden det ikke er klart om prosessen vil gå på det gode eller det verre … Det mest slående eksempelet på et kritisk nivå er en kjærlighetserklæring, når du ikke er sikker på gjensidig følelser. Siden dette betyr å krysse grensen: du vil ikke kommunisere som før. Den unge mannen og jenta var venner, og nå begynte den unge mannen å føle seg langt fra vennlige følelser for jenta. Men foreløpig bevarer han utseendet at "det er ingenting sånn", at "vi bare er venner." De. den holdes fortsatt på nivået med standard kommunikasjonsstil som ble vedtatt i deres forhold. "Og hvis jeg tilstår, og det ikke vil være noen gjensidighet?" … Selvfølgelig, etter det, kan du fortsette å late som "vi er bare venner", men dette vil være en illusjon som opprettholdes for å bevare forholdet. Og kommunikasjon blir kanskje ikke engang standard - men "å opprettholde kontakt".
Enhver ærlig samtale, når det gjelder ekte følelser, når maskene fjernes og det snakkes om det de ikke snakket direkte om, hva de unngikk å nevne - dette er en form for krisekommunikasjon. Han og hun kan spille rollene som venner, mann og kone, et forelsket par, mens de opplever helt andre følelser. En uuttalt følelse, en betydelig figur i dette forholdet, vil fortsatt legge mye spenning i forholdet deres til det manifesteres. Alvorlighetsgraden av situasjonen er at ingen kan garantere hva resultatet blir. Tydelighet er det vi streber etter, men det kan være ødeleggende klarhet.
De fleste eksemplene på krisenivået finnes i forholdet mellom menn og kvinner. Snakk om forræderi; ta avgjørelser om skilsmisse; frieri; graviditetsnyheter og så videre. Men du kan gi andre eksempler: en samtale med sjefen, etterfulgt av oppsigelse; en troskrise og en endring i tidligere, etablerte synspunkter; skuffelse for at en person, eller omvendt, får tro på ham. Hvis vi tar en skandale og en krangel, så trenger de ikke nødvendigvis å være på krisenivå. Hvis skandaler er kjent for en familie og ikke på noen måte påvirker oppfatningen av hverandre, er dette en del av daglig, standard kommunikasjon. Sammenlign en vanlig hverdagskrig med knusende retter og påfølgende voldelig sex med farens tilstand, som fant ut at sønnen var narkoman, og at kona, som visste dette, gjemte denne informasjonen for ham og til og med hjalp sønnen (ut av "synd") med penger og etc. Dette er det virkelige krisenivået: det er også den kollapset tilliten til sønnen og kona; en troskrise i seg selv som far; ødeleggelse av det vanlige og faktisk illusoriske bildet av familiens velvære (uttrykt i uttrykket "normal familie").
Men bare ved å overvinne krisenivået kan vi for første gang etablere et virkelig intimt forhold til en annen person. I en krisetid er vi slett ikke opptatt av vårt eget image; vi uttrykker våre sanne følelser og følelser, som ofte er alvorlig i strid med bildet som har utviklet seg i oss selv og i våre nærmeste. Intimitet er mulig nettopp med ekte følelser. Krisen åpner for tilgang til dem.
Det er ikke verdt å presentere krisens kommunikasjonsnivå som nødvendigvis en katastrofal opplevelse, ødeleggelse av alle grunnlag. Men klosset, skammen, frykten, spenningen, flauheten man opplever når man snakker om ting som virkelig er viktige for deg selv, indikerer også et kommunikasjonsnivå i krise. Du presenterer deg selv uten maske, uten beskyttende rustning.
5. Intimt kommunikasjonsnivå
Intimitet er ikke lik seksualitet, dette ordet betyr muligheten for maksimal åpenhet, ærlighet og emosjonalitet. Sex kan være formell (prostitusjon), og et middel til å opprettholde kontakt ("ekteskapsplikt"), og en standard kommunikasjonsform (normal, rutinemessig sex) og krise (seksuelt misbruk; første seksuelle kontakt med en følelsesmessig signifikant person). Sex blir intimt først når det oppstår intimitet mellom mennesker utenfor sengen. Den hyppige forvirringen av seksuelle opplevelser og intimitet fører til det faktum at når lidenskapen forlater, finner helt fremmede seg ved siden av hverandre. Ifølge en mann, "Etter tilfeldig sex føler jeg meg ofte vanskelig og prøver å enten forlate meg selv, eller på en eller annen måte bli kvitt en helt fremmed kvinne som syntes å være den mest ønskelige og stenge for en time siden."
Intimitet kommer noen ganger til uttrykk i at vi kan være stille sammen. Det er ikke smertefullt å lete etter samtaleemner, eller å føle seg fremmedgjort fra hverandre, hvis vi er tause. Og bare å føle tilstedeværelsen av en elsket i nærheten er nok.
Intimitet kan bare være gjensidig. Det påtar seg alltid sårbarhet, fordi ved å avsløre seg selv for en annen, forlater en person sine vanlige sosiale masker og roller. Det er umulig å kommunisere på et intimt nivå hvis den ene personen er klar til å avsløre seg selv og den andre ikke er det. Denne andre vil lukke, være redd for andres ærlighet. Og det er vanskelig å klandre ham for det. Intimitet kan ikke opprettholdes hele tiden - det er for mye emosjonelt stress. Men når vi har opplevd intimitet med en annen person, kan vi, tilbake til standard kommunikasjonsnivå, gå tilbake til det igjen, og allerede - uten krise, siden gjensidig oppfatning allerede er endret. Minnet om intimiteten en gang opplevd med denne personen kan føre til det faktum at etter å ha møtt etter lang tid, noen ganger til og med år, kan vi si "hei" til hverandre som gamle venner som ikke har skilt seg på lenge..
Anbefalt:
Sikker Tilknytning: Veien Til Intimitet I Et Forhold
Et sikkert og upålitelig vedlegg. Jeg snakker ikke om vedlegget nå som Kozlov skrev om. Jeg snakker om den som dannes i de to første årene av et barns liv. Og som påvirker oppførselen til en person i et forhold. Enten han er glad i dem eller ikke.
Fusjon Og Kodependens Som En Form For Intimitet. Forskjellen Mellom Fusjon, Medavhengighet Og Intimitet
La oss se på sammenslåing som en form for intimitet - når er det flott og når er det overkill? Det er praktisk talt ingen forskjell mellom sammenslåing og medavhengighet. Den eneste forskjellen er at ordet "medavhengighet" oftest brukes av psykologer (nå og av en større mengde mennesker) for å beskrive en slags smertefull tilknytning, avhengighet, når en person allerede har det vondt.
5 Sanne Grunner Til å Unngå Intimitet
Hva skjer inni deg som får deg til å unngå intimitet, selv i et forhold? Ikke ta hensyn til de falske faktorene du børster til side, prøver å rettferdiggjøre deg selv - jeg finner ikke den rette personen, mye arbeid, jeg går ingen steder osv.
Sex Er Ikke En Grunn Til Intimitet
La oss snakke om sex. Litt) Det er bare tre hovedtyper av sex. Sex # 1. Trygt . Når formålet med sex bare er sex. Det er nødvendig for å lindre stresset som har samlet seg i løpet av en dag eller i løpet av livet (nei). Eller, gjennom sex, bevis for deg selv din egen kulhet og ferdighet.
Intimitet Og Sex I Livet Til En Mann Og En Kvinne
Begrepene intimitet og sex har blitt nesten identiske i vår tid. Noen ganger erstatter ett konsept et annet, og dette gir en misforståelse av hva som er hva. I samfunnet begynte alt som på en eller annen måte relaterer seg til kroppen og fysiologiske manifestasjoner av kroppen å bli ansett som intimt, og sex er inkludert i denne listen, nesten i utgangspunktet.
