Hvordan Lærer Du å Forsørge Deg Selv?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Det er både veldig enkelt og utrolig vanskelig på samme tid.

Enkel - fordi virkemidlene i seg selv er enkle, åpenbare, ukompliserte.

Vi har alle hørt eller lest om dem. Eller til og med sett fra sidelinjen.

De er vanskelige fordi de ofte representerer en helt ny opplevelse som aldri har blitt levd og følt før.

Hva snakker jeg om?

Ja, at hvis en person hadde en opplevelse av støtte i barndommen, så bruker han den automatisk, uten å tenke på hvordan det gjøres.

Hvis det ikke var en slik opplevelse, men det bare var en opplevelse av avvisning, avvisning, kritikk, uvitenhet, vil en slik person ikke lære å forsørge seg selv.

Og når de sier noe fra serien "elsk deg selv", høres det for ham ut som: "Gå dit, jeg vet ikke hvor, finn det - jeg vet ikke hva".

Vel, han vet ikke hvordan han skal gjøre dette, han hadde ikke en slik opplevelse, han ble aldri levd og tilegnet seg!

… Når vi starter vårt indre søk, finner vi minst to indre deler.

Vi finner i oss selv barndelen (det indre barnet) og en annen del som er i nærmeste kontakt med dette barnet.

Veldig, veldig ofte er dette den overveldende, tyranniske delen som noen ganger kalles den indre forelder.

Det er samspillet mellom dette paret, som skjer gjennom formidling av den ytre verden, som forårsaker mange av de følelsene og følelsene vi opplever.

Med andre ord, hvordan vi føler oss i denne verden er skapt av indre virkelighet.

Ekstern virkelighet "utløser" bare interne erfaringer, men skaper dem ikke på noen måte.

Som allerede nevnt, stammer de fleste følelsene fra de navngitte delene.

I "Barn" er vi engstelige, redde, vi føler skyld og skam, vi opplever hjelpeløshet og forvirring, men også glede, overraskelse, glede, nysgjerrighet.

Fra "Barnet" ønsker vi anerkjennelse, vi ønsker å motta støtte og beskyttelse, vi trenger aksept og kjærlighet.

Fra det vokser forskjellige livsstrategier, som ble lært i barndommen - for å tilfredsstille disse vitale behovene.

Vi ønsker å bli likt - for å bli akseptert og elsket, og for dette tyr vi til metodene som ble dyrket av familiesystemet.

For eksempel, hvis foreldrene oppmuntret barnets for tidlig voksen alder og tvang ham til å ta ansvar, vil personen vinne kjærlighet med dette ansvaret;

hvis han blir tvunget til å ofre seg selv, vil han ofre;

rost for hver nysing - vil nyse mye osv.

Og vi vil undertrykke, ødelegge, ødelegge alle de manifestasjonene av barnet som ble avvist av våre foreldre.

For eksempel hvis de ikke kunne tolerere "negative" følelser -

frykt, aggresjon, hjelpeløshet - disse følelsene vil bli avvist;

Avviste manifestasjoner av autonomi - grenser og rettigheter vil bli undertrykt.

Samtidig vil vi forby oss selv de behovene som ikke er dekket på en direkte måte.

Vi vil overbevise oss selv om at vi ikke trenger kjærlighet (anerkjennelse, etc.)

Det ser ut til at benektelse av et behov er lettere å bære enn smerten ved misnøye …

Akk, det virker bare.

Jo dypere behovet er begravet, jo mer stivt vil kompensasjonen bli organisert, og jo sterkere forventningen fra omverdenen nå til tilfredsstillelse av dette avviste behovet vil være.

(Mennesker som nekter seg selv sårbarhet blir hensynsløse, som nekter seg selv retten til å være redd, glede seg over makt, etc.)

For at barnet (og deretter det indre barnet) skal "oppføre seg riktig", i samsvar med de "vellykkede" strategiene, vises figuren til det indre tyrannen.

Han "straffer" også med beskyldning og en skamfølelse hvis barnet "skrudde".

Og når vi er i denne indre delen av oss selv, føler vi misnøye med oss selv og sinne mot oss selv.

Forventninger til deg selv blir født fra denne delen (for å forbedre deg, slutte å sutre, ta deg sammen, være voksen osv.), Skremmelse oppstår (hvis du ikke gjør det riktig, får du … problemer).

Noen ganger, når barnet klarer å være "riktig" - fra tyrannens synspunkt, er han fornøyd.

På nivå med følelser opplever vi noe som tilfredshet (fra tyrannen) og midlertidig ro (fra barnet).

Inntil den første lille eller store krisen som livet bringer … og så starter alt på nytt.

Vel, hvordan kan du føle livsglede her?

Hvor er det for selvkjærlighet?

Når er hovedoppgaven å ikke falle under rullen med interne anklager?

Som kan provoseres av eksterne anklager, eller kan blusse opp uten grunn i det hele tatt?

… Og så viser det seg - vi lever enten i et skyldig og dårlig barn, eller i den delen av oss selv som ikke er fornøyd med dette barnet, og vi er irritert over oss selv.

… Å støtte seg selv starter med det enkleste.

Med anerkjennelse av retten til dine følelser.

Denne retten var en av de første som ble tatt bort.

“Du kan ikke bli sint! Dette er dårlig!"

“Du har ingen rett til å bli fornærmet av foreldrene dine. De vil bare det beste."

"Ta deg sammen!", "Du er ikke sliten i det hele tatt!" (Det skader deg ikke i det hele tatt, det er ingenting å være redd for)

"Ori høyere!", "Du vet aldri hva du vil" …

Alle disse meldingene betydde en ting:

Du har ingen rett til dine følelser.

Du har ingen rett til å føle det du føler.

Ingen bryr seg om følelsene dine.

Så vi mister støtte, vi vet ikke hva vi skal stole på i samspillet vårt med verden.

Vi forstår ikke hva som blir gjort mot oss, fordi vi ikke lenger kan stole på følelsene våre.

Vi blir vant til vold.

Når vi får tilbake vår rett til våre følelser, får vi tilbake den støtten.

Det som skjer med meg er viktig!

Og jeg har rett til å føle det jeg føler - uten frykt eller skam.

… Når vi "kommer" inn i barnet, lærer vi å stille oss et annet enkelt spørsmål:

"Hva føler jeg nå?"

Er jeg redd?

Jeg gikk meg vill?

Jeg skammer meg?

Er jeg bekymret? …

Hva skjedde med meg, hvorfor dukket disse følelsene opp?

Og videre:

Hvilken del av min erfaring kom jeg inn på?

… Vi befinner oss på følelsesmåten på "kjente" steder …

Der de har vært mer enn en gang.

Er jeg redd fordi når noen roper på meg, er jeg redd for å gå gjennom volden igjen?

Blir jeg fornærmet - fordi jeg alltid føler meg krenket hvis mine behov blir ignorert?

Er jeg engstelig - og er jeg alltid engstelig når ting går ut av kontroll?

Jeg skammer meg - som alltid, når det ser ut til at jeg ikke var i mål?

Jeg var tapt - fordi jeg var tapt hver gang jeg ventet på hjelp, men mottok klager?

Er jeg sint fordi jeg ble nektet beskyttelse igjen?

Frykt, forvirring og sinne kan føre til en gammel historie med forhold til en forelder …

Og denne oppmerksomheten til dine følelser vil bidra til å skille nåværende hendelser fra fortiden …

Men først og fremst er oppmerksomheten til følelsene våre den støtten vi trenger så mye. Og vi kan forsyne oss selv med det.

Slik vises en ny figur i Child-Tyrant-paret.

Dette er en voksenfigur som varsler begynnelsen på en ny opplevelse.

En ny, respektfull opplevelse.

En opplevelse hvor vi aksepterer følelsene våre.

Der vi respekterer og anerkjenner vår subjektivitet.

Denne nye figuren spør: "Hva er det med deg?" - uten å beskylde eller skremme …

… Det neste trinnet er selvmedfølelse.

"Hvor mye fikk jeg …"

"Hvor vanskelig det var for meg …"

"Hvordan jeg trengte …."

Anerkjennelse av uoppfylte behov og bekymringer, evnen til å ta det på alvor -

det er medfølelse.

Retten til dine følelser, selvmedfølelse - dette er begynnelsen på en god holdning til deg selv.

Som kan vokse til noe mer.

… At vi lærer å definere og forsvare grensene våre.

… at vi er klare til å komme oss ut av traumatiske situasjoner, … Og i det vi anser som nødvendig for å organisere støtte til oss selv.

Det er da vi vil føle en tilstrømning av styrke, glede, takknemlighet, en gjenoppliving av interessen for livet.

Det er "takknemligheten" til det indre barnet som nå føler seg beskyttet.

Og da trenger vi ikke lenger en ekstern ressurs i form av en person, en idé eller et system som endelig vil kunne betale tilbake gjeld, fylle behov som ennå ikke er anerkjent.

Nå er den nødvendige støtten inne.