2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Hvorfor er det så vanskelig for offeret å komme seg ut av forholdet til overgriperen? Det ser ut til at det er bra. Nesten ingenting - ydmykelse, fornærmelser, devaluering, grunnløs kritikk, overdreven kontroll, noen ganger fysisk vold. Listen kan videreføres, men det er ikke poenget, det er klart at det ikke er noe positivt i denne forbindelse. Forhold oppfyller ikke sin hovedfunksjon: å støtte, godta og møte behov. Hva er det å holde på? Offeret holder imidlertid fast.
Selv om hun er veldig dårlig.
Selv om hun innser at noe er galt her.
Selv om hun vil dra, men gang på gang utsetter hun beslutningen.
Det er mange grunner. Her er frykten for ensomhet, manglende evne til å takle livets utfordringer, undertrykt vilje og mye mer.
Det er en til - håpet om rettferdighet. Noen ganger er det dette som tett binder offeret til sin plager, til den som ødelegger livet hennes.
Skadede føler det slik, og vil at gjerningsmannen skal se skaden som er gjort mot dem, erkjenne det og i det minste be om unnskyldning. Men dette skjer som regel ikke, fordi overgriperen rett og slett ikke er i stand til slik opplysning. På påstandene som høres ut, høres det vanligvis ut - "du er skyld i alt", "du brakte meg", eller til og med "det var ikke noe slikt, du fant opp alt." I dag er overgriperen helt psykologisk kunnskapsrik, og de kan forråde - "Jeg ble oppdratt slik i min barndom, ingenting kan gjøres med det!". Og du kan ikke krangle! Dette gjør det imidlertid ikke lettere for offeret, og han ønsker fortsatt å gjenopprette rettferdigheten.
En gang, på et foredrag ved instituttet, ble vi fortalt om et utholdenhetseksperiment på rotter. De tok et visst antall dyr og kastet dem i et akvarium med vann. Rottene holdt ut i 1 time og druknet. Tok en ny batch og igjen inn i akvariet. På slutten av timen, da rottene allerede hadde begynt å miste resten av styrken, ble det satt opp en stige for dem, som de alle kom seg ut av vannet. På den tredje fasen tok de en mengde nye rotter og alle som overlevde og kastet dem tilbake i akvariet. En time gikk, alle de nye dyrene druknet, og de som allerede hadde rømt en gang, holdt ut i ytterligere (oppmerksomhet!) 4 timer! Stor håpskraft!
Er det ikke dette håpet som holder offeret i nærheten av overgriperen, til tross for sunn fornuft? Tross alt, en gang, helt i begynnelsen av et forhold, var han så fantastisk! Og han tok med blomster og snakket milde ord, og vasket til og med oppvasken et par ganger. Konene til alkoholikere husker med kjærlighet hvordan deres trofaste kjøpte poteter i huset for 10 år siden. På alvor!
Alt dette ville være morsomt hvis det ikke var så trist.
På håpets alter faller noen ganger "beste år", helse, karriere, venner og hva som helst, hele livet. År som jeg brukte på å vente, mens perler er trukket på en snor, hengt rundt halsen og trukket ned som en stein. Senket skuldre, bøyd rygg, kjedelige øyne … Og en haug med sykdommer.
Det er på tide å trekke seg tilbake, overgi seg og begynne å gjenopprette de nedtrampede grensene. Men håpet om rettferdighet, ønsket om å innrømme skyldbekjennelse fra overgriperen og motta en velfortjent unnskyldning holder bedre enn noen låser. Dørene er åpne. Men offeret lukker dem selv fra innsiden og støtter dem med et brett for troskap.
Generelt er dette evnen til å forstå når du trenger å vise utholdenhet, gå til slutten, og når du skal kaste det hvite flagget for å bevare deg selv, er en av de viktigste.
Det er veldig vanskelig å godta ideen om at det ikke vil være rettferdighet. Spesielt traumatiserte barn som har vokst til traumatiserte voksne. Denne evige jakten på mors kjærlighet - vel, denne gangen kan jeg glede henne, og hun vil forstå hvor feil hun tok, begynne å elske og kjøpe en pose med søtsaker. Offeret kan vente i årevis på rettferdighet og anerkjennelse av hans fortjenester - vel, selvfølgelig gjorde jeg så mye for ham! Og hun vasket og lagde mat, og tålmodig tålte alle bebreidelsene, og han var ikke dårlig i det vesentlige, han kjøpte poteter da. Kanskje han vil kjøpe mer … Men han vil forstå alt, omvende seg og kjøpe.
Men det vil ikke skje. Aldri. Dette er en veldig vanskelig og smertefull erkjennelse. Men nødvendig hvis du vil komme deg ut av forholdet til overgriperen. Kom levende ut og behold restene av tro på det beste, i deg selv og i muligheten for lykke.
Etter avvisning av rettferdighet er det avvisning av avhengighet og muligheten for å gjenopprette intern balanse vises. Hvordan? Et banalt utsagn om alt som har samlet seg, en betegnelse på følelsene mine og et høyt utsagn - det er nok for meg! Dette er en helt annen situasjon, ikke vanlig, når den ene snakker, og den andre lider lydløst. I den nye situasjonen arrogater offeret for seg selv stemmeretten, retten til beskyttelse og retten til å velge.
Nå har begge rettighetene. Og dette er den eneste mulige rettferdigheten i et slikt forhold.
Anbefalt:
En Rusperson Eller Hvordan De Kommer Inn I Et Avhengighetsforhold
Det hele begynner corny. En mann - en kvinne eller en mann - lever et helt vanlig liv for seg selv, vel, der, studerer / jobber / barn eller noe annet, jordisk, hverdag. Og generelt ser alt ut til å være ingenting, men bare det er ingen styrke.
Motet Til å Være Ufullkommen: Rudolf Dreikurs Om Jakten På Rettferdighet Og Frykten For å Gjøre Feil
I foredraget "Motet til å være ufullkommen" forteller psykolog Rudolf Dreikurs hvordan vi hver dag drives av ønsket om å være viktigere og til høyre, der røttene til frykten for å gjøre feil ligger, og hvorfor dette bare er en arven fra slavepsykologien til et autoritært samfunn, som er på tide å si farvel til.
Nekter Samtalen Som Selvmord
En av de viktigste stadiene på "heltens vei" for meg er "Call" -stadiet, når det dannes en intensjon om å følge "hjertets stemme", å følge mitt kall, å forlate den etablerte orden og bestemme seg for å ta et skritt inn i det ukjente.
Hvorfor Trenger En "grensevakt" Et Avhengighetsforhold?
Som nevnt i den siste artikkelen, er den grunnleggende konflikten mellom grensepersonligheten behovet for nærhet til den andre og i frykten for "absorpsjon" på samme tid, som tvinger oss til å spille det evige spillet "nærmere og videre"
Fallgruvene Til Avhengighetsforhold Hos Par
Fallgruvene til avhengighetsforhold hos par Et avhengig forhold i et par er et resultat av ufullstendig separasjon fra foreldretall. En partner for en følelsesmessig avhengig person brukes som et erstatningsobjekt som brukes i et forhold for å tilfredsstille foreldre-barns behov.
