Gå Tilbake For å Komme Nærmere

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Igjen, på en tegningstime, forteller læreren min til meg: "Kom deg vekk fra staffeliet, se langveis på det du vil tegne, ta deg god tid, se det store bildet, stemningen, inntrykket, føl deg …"

Noen ganger blir jeg sint og forstår ikke hvorfor dette er nødvendig. Åpenbart må jeg se nærmere på detaljene, i hver linje, bøye, skygge … Hvordan ellers få en god tegning?!

Men av en eller annen grunn viser bildet seg til slutt å være livløst, ikke klamrer seg til. Du ser separat på noen stykker - det er veldig bra, men generelt ingenting.

Ikke rart, jeg prøver å tegne! Å gjenta akkurat det jeg ser, uten å la det passere gjennom meg selv, uten å føle hvordan dette stilleben, landskapet, portrettet reagerer i meg … For jeg er så nær at jeg bare ser noen deler, utklipp, men ikke noe integrert, enhetlig. Og jeg lever ikke i dette. Det er bare en hånd og en hånd, med visse ferdigheter. Jeg inngår ikke et forhold til det jeg ser, det føles ikke en følelse i meg.

Et maleri som et resultat av et møte, kontakt, følelser født i forholdet mellom kunstneren og et objekt (emne), i mitt tilfelle, blir ikke skapt. Jeg kan se på henne og vil aldri forstå hvilke erfaringer, hvilket inntrykk jeg hadde i det øyeblikket, hvilke følelser som fylte meg og hvilken erfaring jeg fikk. Og jeg forble den samme, uten andel av endringer.

Det virker for meg som om det samme skjer i forhold. Når vi kommer veldig nær hverandre, smelter vi sammen, vi vokser sammen med huden. Og i stedet for to personer dukker det opp en person. Det blir helt uforståelig hvor hvis behov, ønsker, hvilke følelser og følelser du opplever. Selvfølsomhet er betydelig redusert.

Sammenslåing er vår første opplevelse av å møte verden. I livmoren, og selv etter fødselen, opplever vi oss selv som ett med moren vår. Denne enheten gir oss en følelse av sikkerhet, fred og tilfredsstillelse av alle behov. En slags lykke som vi hele tiden prøver å oppnå i voksen alder.

Når vi møter en person som kan fremkalle en rekke hyggelige følelser hos oss som vi inngår et nært forhold til, går vi naturligvis ubevisst tilbake til den første opplevelsen av intimitet, nemlig forholdet til vår mor. I en periode med symbiose, et søtt øyeblikk av enhet, hvor behov blir gjettet og umiddelbart dekket. Derfor er vi i begynnelsen av ethvert forhold så fascinert av interessefellesskapet, "å lese tanker", "gjette ønsker", følelsen av å møte "to halvdeler".

Uansett hvor fantastisk sammenslåingsperioden er, slutter saligheten.

Den andre er ikke mamma. Han er ikke i stand til å gjette hva vi vil, og noen ganger er han ikke i stand til å gi det vi trenger. For ikke å snakke om at han ikke er forpliktet til dette.

I tillegg er individualiseringsprosessen naturlig for hver person, separasjonsprosessen. Instinktivt er vi på en eller annen måte klar over at vi er et eget emne. Følgelig vokser angst fra en slik nærhet, der vi forsvinner, og spenning fra udekkede personlige behov (også ubevisste) før eller siden.

For å komme tilbake til meg selv, for å innse hva jeg vil, hva som skjer med meg, trenger å flytte vekk.

Hvis den første opplevelsen av intimitet var traumatisk, og det ikke har blitt dannet noen sikker tilknytning, vil separasjonsprosessen være forbundet med høye angst- og fryktnivåer.

Tapet av gjenstanden for tilknytning er så uutholdelig at vi gjør vårt beste for å forhindre at det skilles. Vi går tilbake til de pre-verbale opplevelsene vi opplevde i barndommen, hvor tapet av kontakt med moren, hennes avgang, var ensbetydende med døden. Tross alt, uten henne, kan ikke barnet tilfredsstille noen av hans behov.

Så, ofte allerede fra voksne kan du høre "Jeg vil ikke overleve uten ham / henne"; "livet mitt uten ham / henne blir tomt"; "Jeg trenger ham / henne som luft", etc.

Hvis vi ikke vet hvordan vi skal flytte bort, flytte bort for å komme tilbake til oss selv, til våre følelser og behov, så kan utgangen fra sammenslåingen være ganske brå og smertefull. Tross alt har vi vokst til hverandre, noe som betyr at vi må rives av med huden. Som i sangen "Parting Little Death".

For å unngå re-traumatisering og så intense opplevelser, velger folk ofte å forbli i en slik fusjon. Som et resultat kan et slikt forhold utvikle seg til medhengerehvor det er umulig å virkelig tilfredsstille dine behov og utvikle deg. Som nevnt ovenfor, er følsomheten for deg selv, så vel som for en annen, tapt. I slike forhold merker vi at ingenting alltid introduseres og ikke kan sees. Dette er et forhold som er frosset i tid.

I motsetning til medavhengighet, nærhet er et fritt valg. Når jeg hver dag velger å være eller ikke være sammen med denne personen, å elske ham eller ikke elske ham. Evnen til å bevege seg bort til en viss avstand gjør det mulig å gjøre dette valget, gjøre det bevisst, basert på EGEN følelser og behov.

Jeg beveger meg bort for å høre og føle meg selv, for å se den Andre separat, fullstendig, slik Han er. Og bare på denne måten fødes en følelse, og bare på denne måten har jeg en impuls til å nærme / eller ikke å nærme meg. Et nytt møte fyller oss deretter, gir tilfredshet og glede.

Og det er ikke for ingenting museer anbefaler å se på lerretene på 2-3 meters avstand! Hvis jeg kommer i nærheten, vil jeg se enten nesen eller en flekk av maling!)