2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Det er et slikt uttrykk: "Jo lenger, jo nærmere." Vi bruker det ofte i sammenheng med å beskrive våre forhold til andre. Selv om vi uttaler det med ironi, er det et gran av sannhet i dette uttrykket. Når vi beveger oss bort fra mennesker, lengter vi etter dem, vi mangler kommunikasjon. Og fra den konstante blinkingen for øynene, blir ikke partneren nærmere og kjærere. Å være sammen med hverandre 24 timer i døgnet har ingenting å gjøre med ekte intimitet
Hvordan er det da mulig å forstå at en person er nær deg, hvis det ikke er noen erfaring med å leve atskilt fra hverandre. Sann intimitet oppstår når vi finner balanse i å etablere våre personlige grenser, grensene for en annen person og det felles rommet mellom oss. Dette er området hvor to mennesker møtes, som hver har en reell ide om sine personlige grenser. Dette er settet med indre tro, tanker, verdier og følelser som vi ikke er klare til å utveksle og hvis integritet vi er klare til å forsvare selv på bekostning av å miste intimitet med en annen. Dette er bare vårt, som vi er klare til å snakke offentlig om og hva vi er klare til å forsvare. Dette er en intern grunnlov, et sett med regler som vi forkynner for verden rundt oss, slik at andre vet hva vi er klare til å forene med og hva vi ikke er. Tydelige personlige grenser handler ikke om egoisme og overvurdert selvfølelse. Her snakker vi om selvrespekt, som er et sterkt verktøy for å respektere andres følelser og meninger. Tvert imot fører ofte uklare personlige grenser eller fravær til problemer i forhold. Manglende evne til å si "nei" til andre, ønsket om å glede og devalueringen av våre egne følelser gjør oss til gisler for de rundt oss og fører til nevrotiske forhold. Det ser slik ut visuelt. En dag kom en nær venn på besøk til deg. Du var så imøtekommende at han bestemte seg for å overnatte hos deg, og hans tilstedeværelse var ikke belastende for deg. Neste morgen dro han ikke, og heller ikke i de påfølgende månedene. Huset ditt har blitt hans hjem. Du var fornøyd med vennens selskap, og du likte hans nærvær i livet ditt. Snart begynte en venn å invitere vennene sine til huset ditt. "Det er greit, det er morsommere å leve sammen," tenker du kanskje. Snart vil du legge merke til at i ditt eget hjem vil du personlig ha liten plass. God ferie, støyende selskaper blir vanlige i hjemmet ditt, selv om du personlig foretrekker rolige kvelder. Du vil rasjonalisere det som skjer og overbevise deg selv om at dette er normalt, det kan være verre. Umerkelig, i ditt eget hus, vil gjestene gi deg et rom for gjester, eller kanskje til og med tilby å gå for å besøke dine slektninger, slappe av, for å si det sånn. Du har sluttet å være elskerinnen og bestemme hvem og når du skal slippe inn på ditt territorium. Og nå har du bare to måter: enten å tålmodig tåle det som skjer, eller å erklære dine rettigheter og sette de ubudne gjestene ut av døren, en gang for alle angi hvem som er sjefen. I det første tilfellet vil du tråkke på din egen hals, bare for ikke å motsi andre og opprettholde et godt forhold. Bare dette er alle illusjoner: forhold er gode når du og de rundt deg har det bra med dem, når det er gjensidig respekt. Hvis de i huset ditt går i en flokk i skitne sko, så er det ingenting å spare på lenge. I det andre tilfellet vil du erklære dine følelser, og du risikerer å bli misforstått. I beste fall vil de vri en finger i templet og komme seg unna, og beskylder deg for utilstrekkelighet. I verste fall vil de ignorere den uautoriserte protesten og aldri ta hensyn til følelsene dine igjen. Det første, at det andre alternativet ikke vil returnere de gamle varme følelsene og forholdene. Det er vanskelig for andre å forstå deg, siden du selv uklart forstår dine ønsker og grenser for hva som er tillatt i forhold til deg. Du synes det er vanskelig å være naturlig og frimodig hevde grensene dine på grunn av frykten for avvisning. Behovet for andres selskap, for aksept leses i hver handling. Du er infisert med en tro på din egen mindreverdighet og er avhengig av andres mening. Vi drives av to hovedfrykt: frykten for døden og frykten for å miste kjærligheten. Alle andre typer frykt er avledet fra disse to. Sannsynligheten for å bli avvist får oss til å glemme våre egne ønsker av hensyn til andre. Det konstante bruddet på våre personlige grenser får oss til å lide, men å gi opp denne lidelsen er enda mer skremmende. Å gi opp lidelse skaper frykt for avvisning. Det er bedre for oss å opprettholde illusjonen om andres tilstedeværelse i våre liv enn å forbli i tomrommet vi er redde for å leve i. Vi er ikke klare til å møte vår ensomhet. Det virker som om ensomhet er fraværet av mennesker rundt oss, men i virkeligheten er det ikke det. Ensomhet er manglende evne til å føle din egen selvforsyning. Å være selvforsynt er å oppleve lykken ved å være sammen med seg selv. Det er en tilstand hvor vi føler oss mindre alene når vi er alene enn når vi er rundt. Uten dette solide grunnlaget er det umulig å oppnå ekte intimitet med en annen person. Det er viktig å elske deg selv ubetinget. I hvert fall på grunn av psykologisk helse: det er upraktisk å leve livet med en ikke -elsket person. Ethvert forhold vil gjenta et scenario der partneren oppfattes som et sugerør for en druknende mann.
Hvordan ikke miste deg selv i et forhold, hold deg fri i et par, uten å måtte inngå kompromisser med deg selv
1. Ansvar. Vi ser på den andre med håp, og i våre øyne står det med store bokstaver: «Redd meg fra meg selv. La dette forholdet være seriøst. " Bare alvoret i forholdet er gitt ikke av en annen person, men av oss selv. Vi leter etter alvor fra den andre, mens vi selv forsvarer oss med setninger: "hvis det er bestemt, så vil mitt ikke forlate meg noe sted." Faktisk er denne tilnærmingen i det minste useriøs og uansvarlig. Dette er en måte å beskytte din uvillighet til å investere i et forhold. Vi leter etter kjærlighet og tror fromt at vi vil finne det der en annen vil elske oss. Ofte, tross alt, hvordan: Vi er klare til å vise følelsene våre bare når vi har garantier for at vi vil bli gjengjeldt. Hvorfor skulle jeg ellers åpne sjelen min? Nei…. Nå, hvis han er…., Så jeg…. Forhandlinger. Det er ingen kjærlighet her. Kjærlighet er der det er naturlighet og glede. Når det ikke er noen spørsmål: "Trenger han å skrive sms først? Og hva vil han tenke? Og hvis han ikke svarer?" Du må tenne kjærligheten på egen hånd, ellers risikerer vi å leve hele livet i kulden og i et forhold uten intimitet. Ansvar i et forhold er en vilje til å jobbe hardt med det. Hvis du ikke jobber med forholdet, må du snart spille det. Det er et paradoks, men å spille er energisk dyrere enn å jobbe.
2. Avståelse av kontroll. Å kreve absolutt oppriktighet fra en partner er å frata ham sitt eget I. Ønsket om å kontrollere er en invasjon av andres personlige grenser. Der det er mangel på forståelse for egne indre grenser, vil det ofte være en tendens til å bryte andres. Det er ingen klar forståelse av "jeg er ikke jeg". Vår evne til intimitet er direkte knyttet til tillit, aksept av oss selv og andre. Kontrollerende mennesker vet ikke hvordan de skal overgi seg til livets strøm, kan ikke stole på andre mennesker og har problemer med emosjonell og fysisk intimitet.
3. Villighet til å møte en annen. Foreningen av mann og kvinne avslører barns matriser og komplekser. Når romantisk kjærlighet trekker seg tilbake, møter vi den andre på ekte. Vi begynner å legge merke til feil, føler oss lurt og klandrer personen for å ha blitt den de alltid har vært. For å akseptere manglene til en annen, må du først godta deg selv med alle skyggesidene i vår sjel. Å kjempe med din egen skygge er undertrykkelse av ditt negative trekk og aversjon mot de som også har det. Unnlatelse av å oppleve følelsene dine i nærvær av den andre ødelegger intimitet. Å la den andre være annerledes betyr å gi opp intensjonen om å gjøre om, tilpasse eller endre noe ved ham. I et modent forhold er det jeg og den andre. Gjensidige forskjeller er verdifulle. Det er en mulighet til å være deg selv i et forhold, å være annerledes og også å godta denne retten for den andre. Ikke bli forferdet over de gjensidige forskjellene, men behandle dem med nysgjerrighet som en ny opplevelse. I en slik forening anerkjenner jeg den andres rett til å være annerledes, så vel som min rett til å være meg selv. Dette betyr evnen til å akseptere forskjellene til den andre, samt å se dem som muligheter for tilnærming. Dette er en avvisning av anslag og illusjoner. Den andre er ikke et sett med funksjoner som tilfredsstiller dine behov, men et individ med unike verdier, holdninger og oppfatninger.
4. Naturlighet. Ved å la den andre forbli den de alltid har vært, er det viktig å forbli den du er. Ikke for å virke, men for å være. Vår egenverd er andres internaliserte mening om oss. Dette er andres tanker og vurderinger som vi ble smittet av i den dype barndommen. Et lite barn har ikke selvfølelse, han vet ikke om det er bra eller dårlig. For første gang blir han kjent med seg selv gjennom sitt nære miljø. Og det er på grensen til de første kontaktene med miljøet at de første sosiale følelsene dukker opp: skam, skyld, frykt. Situasjonen forverres når de begynner å sammenligne oss med andre. Det er da vi får et kraftig budskap: Å være seg selv er dårlig. Men hvis du later som litt eller prøver å innfri andres forventninger, er sannsynligheten for avvisning mindre. Foreldre mellom barn og foreldre er bygget på den stive underordnelsen av de yngre til de eldste. Hvis de i barndommen ikke var interessert i vår mening, ikke spurte hva vi liker og hva ikke, så vil vi sannsynligvis som voksne heller ikke forstå oss selv og følelsene våre. Hyppig endring av ønsker, livsmål, endeløs jakt etter seg selv er en manifestasjon av det faktum at vi ennå ikke har møtt oss selv og ikke har gjenkjent oss selv naturlig. Og knapt noen vil kunne gjette våre ønsker hvis vi selv ikke er helt klar over dem. Å være naturlig betyr å kunne føle dine ønsker og følge dem. Å være naturlig er å ta en beslutning, styrt av kriteriene "vil-ikke vil". Kompromisser med deg selv, skjulte følelser og uuttalte følelser vil før eller siden forårsake vanskeligheter i forhold. Å tillate oss selv å leve ved siden av den andre våre skjulte følelser, viljen til å blotte sjelen vår og vise vår sårbarhet, å være naturlig, lar oss komme nærmere hverandre. Ved å være i harmoni med oss selv, skaper vi harmoni rundt oss.
5. Evne til å være alene. Hvis kjærlighetssenteret er i oss selv, trenger vi ikke lenger krykker i form av vanedannende forhold. Vi trenger ikke lenger å bli frelst, for alene med oss selv får vi styrke og smelter sammen med kjærlighetens kilde. En gang tenkte jeg på temaet ensomhet lenge, og etter gjentatt gjentakelse av dette ordet erstattet jeg den fantastiske semantikken. Ett farskap - én far. Å være alene er ikke å være isolert og føle seg forlatt. Å være alene betyr å være alene med Skaperen, med en kraftig energikilde og evnen til å tenke på din indre verden. Dette er en mulighet til å bli kjent med seg selv som en helhet, å høre følelsene sine, å gå i dialog med de delene av jeg som en gang ble presset ut av livet vårt. Å elske deg selv alene er en indikator på din evne til å elske andre. Jo lenger, jo nærmere. Vi snakker ikke om den spesifikke avstanden mellom oss, uttrykt i kilometer. Nærhet er ikke en stat, men en prosess for bevisst livskaping. Å være nær og samtidig fri i et forhold betyr ikke å oppløse i et forhold, og dermed miste din egen smak. Ikke prøv å smelte sammen og bli til en helhet, frata deg selv og en annen din personlige plass. Intimitet er ikke når vi kveles, klemmer hverandre i den dødelige omfavnelsen av kjærlighetsavhengighet. Vi kommer nærmere hverandre, så beveger vi oss bort. Vi beveger oss bort, fordi vi føler at vi kan kveles, og det er behov for å puste et pust av frihet og føle oss selvforsynt uten å være knyttet til noen andre. Vi kommer nærmere, fordi vi streber etter utveksling av energier, men for ikke å miste oss selv, ikke glemme alt, med muligheten til alltid å vende tilbake til oss selv.
Nærmere, lenger, inhalere-puste ut er et pust av kjærlighet, en virtuos dans av nære relasjoner.
Anbefalt:
Hvordan Slutte å Kritisere Deg Selv Og Begynne å Støtte Deg Selv? Og Hvorfor Kan Ikke Terapeuten Fortelle Deg Hvor Raskt Han Kan Hjelpe Deg?
Vanen med selvkritikk er en av de mest ødeleggende vanene for en persons velvære. For indre velvære, først og fremst. På utsiden kan en person se bra ut og til og med vellykket. Og innvendig - å føle seg som en nonentity som ikke kan takle livet.
Hvordan Lære å Stole På Deg Selv? Bli En Snill Mor For Deg Selv
Hver enkelt av oss trenger en mor - en person som bryr seg og tenker på oss, for hvem våre interesser er over alt annet. En voksen blir denne moren for seg selv. Hver av oss har en "indre mor" - den delen av personligheten som er ansvarlig for omsorgen, kjærligheten og støtten som er adressert til oss.
Vi Tar Av Oss Maskene. Hvordan Lære å Akseptere Deg Selv, Og Ikke Alltid Glede Alle Og Gjøre Om Deg Selv
Vi er så proppet med forskjellige mønstre, fremmede forventninger, fremmede må og må, at vi i denne malstrømmen mister kontakten med oss selv. Vi stuper inn i den evige rase "hvordan glede alle, vær så snill, vær god for alle", at vi ikke merker hvordan vi ignorerer oss selv - ekte, ekte, levende.
Hvordan Være Nærmere Deg Selv?
Jeg er for at folk skal være så oppriktige med seg selv og verden som mulig. Jeg er for at hver og en av oss ikke skal være redd for å være den han er. Jeg er for at folk skal kunne godta seg selv og andre. Jeg er for hver enkelt av oss å ha kontakt med oss selv.
Hvordan Lære å Sette Pris På Deg Selv? Hvordan Takle Vanen Med å Devaluere Deg Selv?
Devaluering er en forsvarsmekanisme i vår psyke, der vi reduserer (eller fullstendig nekter) viktigheten av det som virkelig er veldig viktig for oss. Du kan devaluere alt - deg selv, andre mennesker, følelser, prestasjoner. Denne oppførselen kan være tegn på tretthet, utbrenthet, mangel på ressurser.
