2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Opp til en viss alder er vi utelukkende det foreldrene våre sender til oss om oss. Hvis mamma elsker oss, vet vi om oss selv at vi er kjærlige. Hvis det avviser og svekker, vokser vi opp med en til tider distinkt, noen ganger dypt skjult inni oss selv og de rundt oss, en følelse av vår egen ondskap.
Følelsen av egen svakhet, hjelpeløshet i møte med livets vanskeligheter, vantro på egne styrker og sterk frykt (for vanskeligheter og fiasko) er opplevelsene til en person som ikke hadde tilstrekkelig, konstant og stabil støtte fra foreldre i barndommen, men hadde problemer i opplevelsen som ikke samsvarte med hans styrke og utvikling.
I en overdrevet metafor: som om en person som aldri har drevet med sport er forpliktet til å vinne de olympiske leker. Det vil si at sunn fornuft vil fortelle enhver voksen at dette er urealistiske krav og ikke bør godtas. Men barnet har ikke slike filtre foran foreldrenes forventninger. Hvis noe vedvarende forventes eller kreves av ham, føler barnet behovet for å følge. I denne situasjonen blir noen "prestasjoner". Andre takler det ikke, og hvis forelder ikke gir nok støtte her og ikke senker taket: blir de traumatisert av skuffelse og avvisning. Når det, i tillegg til de voksnes mening om seg selv, fremdeles ikke er noe å stole på, er den eneste konklusjonen som oppstår kunnskapen om seg selv som dårlig, mangelfull, utilstrekkelig egnet, som moren er opprørt over, eller bestemoren skammer seg over, eller hvem pappa hadde en bedre mening om.
Deretter kan alle, til og med gjennomførbare, nye vanskeligheter subjektivt møte hjelpeløs skrekk. Dette skjer fordi barnet ikke selvstendig kan behandle mengden skyld og skam som oppstår når foreldrene er skuffet over ham. Og i voksen alder, hver gang livssituasjoner potensielt kan true en person, om enn i en liten prosentandel med et ugunstig utfall, er det så mye frykt for å oppleve den uutholdelige cocktailen av følelser igjen at lammelse oppstår. Situasjonen slutter å bli sett i reell størrelse. Risikoen oppfattes som enorm og forårsaker uopprettelig skade, slik at de potensielle mulighetene på ingen måte kan oppveie og gi energi til å prøve.
Hvis en person er utsatt for vold mot seg selv, blir livet til en grusom kamp med sin "mindreverdighet" i forsøk på å tvinge seg selv til å ignorere sin egen maktesløshet og til slutt gå ned i "business". Ofte, uten tilstrekkelig oppmerksomhet til behovene som ligger bak denne vanskelige tilstanden, befinner en person seg etter en tid i depresjon, noe som bare forverrer følelsen av hans egen ondskap. For for å begynne å gjøre noe, er det nødvendig å få støtte som manglet så mye i barndommen. I hvert fall i personen til hans terapeut, som vil hjelpe til med å lete etter ressursen hans, legge merke til hans suksesser og støtte på de opplevelsesstedene der frustrasjon uunngåelig vil oppstå. Personer som har en tendens til å føle seg hjelpeløse, lider ofte av en banal mangel på erfaring på mange områder av livet, noe som er vanskelig å få på grunn av den store frykten for å få det på en negativ måte. Vanskeligheten ligger i å akseptere det uunngåelige å oppnå ikke bare positiv erfaring i livet, i å øke klientens evne til å oppleve den og lære å finne og sette pris på dens positive betydning (siden enhver erfaring går til sparegrisen til vår kunnskap om oss selv og verden.)
Ofte har disse klientene en avhengig karakterstruktur. Og de viser ofte sammenbrudd, rømmer fra stresssonen til vanedannende handlinger: tvangsmessig pengebruk, overspising, promiskuøse seksuelle forhold, spilleavhengighet, arbeidsnarkomani, vanedannende forhold til en partner, som presser resten av livet til periferien. Dette er en måte å distrahere deg selv fra å løse hovedproblemet og de uutholdelige følelsene det forårsaker. For eksempel kan en person som lider av økonomiske vanskeligheter hele livet låne penger for å reise, og så skjer det som skjer. Og når han kommer tilbake, blir han tvunget til smertefullt og vanskelig å betale tilbake gjeld. Og det får deg til å føle deg enda mer hjelpeløs og ute av stand til noe.
Personer med sterke hjelpeløsemønstre er ofte flinke til å manipulere. Noen er godt klar over seg selv i denne rollen og erkjenner dårlig frykt. Andre - kjenner seg selv fra barndommen, som en deprimert fattig medtaper, og hargrer seg voldsomt over alle forsøk på å trekke oppmerksomheten til hva som er bruk av voksne for dem i denne posisjonen.
Mest av alt ønsker disse menneskene å bli "normale": tilstrekkelig modne, stabile, pålitelige, sterke, uavhengige og selvsikre. Men de forstår ikke hvordan de skal gjøre det. Stive, perverse former for kreativ tilpasning til livet (det eneste mulige på en gang), selv om de gir sine egne fordeler, men i det hele tatt har en ødeleggende effekt på systemet for menneskelige relasjoner med seg selv og verden, og belaster følelseslivet med overdreven skam, skyldfølelse og frykt for fremtiden.
Hvis du, mens du leste denne teksten, kjente deg igjen, men for tiden er deprimert, er det viktig å begynne å finne hjelp for å komme deg ut av en deprimert tilstand: Finn en spesialist, om nødvendig, en psykiater (for å foreskrive medisinsk støtte) og en psykoterapeut som du kan gjenopprette til en stabil mental tilstand. Da kan du begynne å legge merke til virkeligheten. I det jeg ikke har erfaring i det hele tatt og er redd for å få det, og hva føler jeg meg ganske stabil? Hva er jeg flink til? Virkeligheten er at jeg er voksen og allerede har potensial til å ha nok styrke og ressurser til å lære å takle mange av livets vanskeligheter, og stole på noen som er stabile og pålitelige. Hva er de virkelige konsekvensene av mulig fiasko eller fiasko som skremmer meg mest? Hvordan kan de påvirke livet mitt, og hvordan kan jeg takle det, hvem kan jeg henvende meg til for å få hjelp? (Å spille av det verste scenariet reduserer angst betydelig.) Steg for steg.
Ikke alt en person vet om seg selv fra barndommen - kjennetegner ham virkelig på et gitt tidspunkt. Og bare takket være den nye erfaringen, kan du finne ut om deg selv.
Anbefalt:
Barns Reaksjon På Skilsmisse I Forskjellige Aldre
Barn 3 - 6 år opplever denne situasjonen den vanskeligste, siden det er for denne alderen at begge foreldrenes deltakelse i oppdragelsen av barnet er viktigst for utviklingen av sunne holdninger til andre mennesker. Barn 3 - 6 år, går gjennom en psykologisk krise:
Kodependent Mønster For Valg Av Partner. Kan Du Velge Det Gode?
En gang ble jeg sjokkert over hvordan Tim kjøpte sko. Han prøvde flere titalls par. Mange var "ok", men ikke "gode". Litt lettere, litt tyngre, litt strammere, litt løsere, litt mørkere, litt lysere, snørebåndene er litt smalere, litt bredere … Jeg ble stille rasende.
Reaksjon Og Handling
I hverdagen vår er det et ordreaksjon, og vi bruker det ofte, refererer til det. Betydningen av dette ordet er ganske klar for oss. Vi har en stabil rasjonell forståelse, støttet av erfaring: vi forstår ikke bare betydningen av dette ordet, vi orienterer oss ganske lett og skiller selve fenomenet som dette ordet indikerer.
Mønster: Polariteter. Komplimentaritet. Dualitet. Advaita
Hva er dette? Mange tror at konseptet. Selv om det alltid er tvilsomt når ord og begreper er kledd med noe mer … Så ofte er det Lærer . Slik oppstår tilbedelse. Slik oppstår hele skoler og lokalsamfunn. Lærere og studenter . Og alt dette er bare en del, bare en erstatning.
Hvordan Starte En Dialog Hvis Du Er Redd For Samtalepartnerens Reaksjon
På vår vei i livet møter vi mennesker med forskjellige temperamenter og karakterer. Det skjer, slik at de som er oss veldig kjære ikke alltid er i stand til og kan koste dialoger, reagerer rolig på ord og handlinger. I et slikt forhold er det vanskelig for alle.