Og To Ensomhet Møttes. Skjult Bryte Gjennom Psykologiske Grenser I Kodependente Relasjoner

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Enhver avhengig av oppførsel kommer ned til et enkelt spørsmål - det er et spørsmål om en persons personlige grenser. Hvordan vi ble lært å føle og gjenkjenne avgjør vårt fremtidige liv, og hvordan vi bygger relasjoner.

Hvis personlighetsgrensene i vår familie ble brutt på alle mulige måter - både åpent og skjult, vil vi også oppføre oss i ethvert annet forhold. Tross alt hadde vi ikke noe annet eksempel.

Jeg vil snakke om prosesser i relasjoner som kan være skjulte og lite gjenkjennelige, men som sammen i stor grad påvirker hvordan vi føler det når vi nærmer oss en annen.

Hvis fysisk vold, frekkhet, frekkhet, åpen konflikt kan sees en kilometer unna (og her er alt klart: det er en slags krise i forholdet, en abscess, det er viktig å gjøre noe med det), så er det manipulasjoner som ikke er synlige, og av dette kan vi lide mye mer.

Vi snakker om et kodependent forhold, som på grunnlaget antar forholdet mellom to svært sårbare og umodne individer som bare kan overleve i forbindelse med hverandre.

Hvis vi snakker om en person som er frisk, hel (så langt det er mulig for en person, fordi vi alle har våre egne sår), så vil en slik person være følsom for eventuelle grenseoverskridelser - både lyse, tilsynelatende og ulovlige - skjult.

Så måtene vi kan manipulere hverandre på hvis vi føler oss dårlige med oss selv og våre grenser:

1. Når en annen er dårlig, må du raskt hjelpe ham

Du kan bli fristet til å gjøre det selv, eller du kan føle at andre behandler deg på denne måten. Og hvis du på en eller annen måte er følelsesmessig sårbar, ikke har ressurser og trenger støtte, kan denne typen inngrep være veldig gledelig. Ja Ja. Tross alt er det så hyggelig for noen å lindre lidelse, eller omvendt - å være den de blir lettet for. Dessuten, uten en forespørsel eller appell, og så - i seg selv, som magi!

Imidlertid er det en felle her.

Den som hjelper begynner å føle den udelte makten over den han hjelper. I henhold til lov om komplement begynner den som blir hjulpet å føle dyp takknemlighet og på en måte følelsen av at han er i fangenskap. Selv om det er søtt fangenskap …

Naturligvis er det ingen av dette paret som gjør det klart hva de andre trenger, om denne andre ønsker dette eller det. Alt er bare gjort, uten avklaring. Men uunngåelig (ja, dette er uunngåelig!) Etter en stund dukker det opp noen alvorlighetsgrad - både for det ene og det andre. Den første partneren kjeder seg (du må kontrollere hele tiden slik at alt er bra med den andre, og dette er veldig belastende), den andre er skummel og til og med forferdelig (han kan tross alt forlates når som helst, bryte sammen og bevege deg bort, la ham være alene. allerede blitt vant til det!).

Hvis mennesker har nedsatt følsomhet, vil de ikke kunne gjenkjenne disse aspektene og i tide legge merke til sine egne grenser og ansvar. For livet mitt - i utgangspunktet. Og overlate ansvaret for livet til en partner til seg selv.

Hvordan ikke falle i denne fellen

Her er den mest effektive måten følelsene dine. Alt du kan kjenne igjen - til og med hodepine, til og med en følelse av at "noe er galt", til og med bare en liten rus i hodet. Noen ganger - et skarpt ønske om å drikke, røyke eller spise (når han generelt er mett). Vanligvis er følelser kjedelige hos mennesker med kodeavhengige mønstre, de kjenner dem neppe. Derfor bør man fokusere på kroppslige opplevelser. Hvis du finner en langvarig forvirring (eller at "noe er galt") - ta en pause i alle prosesser umiddelbart. Ikke godta hjelp og ikke gi den. Pause. Og spør deg selv: hva går jeg igjennom for øyeblikket? Hva irriterer meg? Hva vil jeg at det skal være? Hva vil jeg ikke være? Det er viktig å bringe deg tilbake til deg selv - på noen måte.

2. Vi var så nær hverandre - som en. Og på et øyeblikk var alt borte

Motavhengige mennesker er de samme narkomane, bare mot:). Det vil si med et minustegn. De "holder seg ikke" til gjenstanden for avhengighet, de blir brått "trukket ut" av kontakt med en annen, så snart de føler at de mister følelsen av seg selv. Dette har ingenting å gjøre med personlig frihet, men bare for å prøve å bli kvitt frykten for absorpsjon ved å løpe den nødvendige distansen.

Men innvendig er de like viktige som kjærlighet og nærhet, som alle mennesker. Snarere er det til og med veldig viktig. De strever etter henne med hele sin sjel, og med hele deres sjel er de redde. De er så motstridende …

Derfor er de på den ene siden desperat på jakt etter noen varme, milde og imøtekommende, på den andre siden løper de desperat fra ham så snart de begynner å motta den etterlengtede ømheten og kjærligheten.

Paradoksalt, trist, trist. Men det er et faktum.

Hvis det er en person i nærheten med en tendens til medavhengige former for oppførsel (forfølgelsesmisbruker), vil den brå forsvinningen av den motavhengige partneren forårsake alvorlig smerte. Og den avhengige vil desperat begynne å ta igjen og returnere sin "rømte halvdel" (nøyaktig halvparten, siden personligheter i slike forhold ikke er integrerte a priori). Prosessen vil være syklisk. Den motavhengige vil løpe tilbake til en sikker avstand, ta en pause og begynne å savne den som det var så bra med! Vil prøve å komme tilbake, men igjen "hoppe ut" i skrekk av absorpsjon. Og den avhengige vil igjen føle intens smerte.

Hva du må ta hensyn til her

Hvis de gjør dette mot deg eller du gjør dette, kan du prøve å legge merke til de opplevelsene som oppstår med en skarp tilnærming og et skarpt brudd. Prøv å legge merke til motivene dine når du "av hele din sjel" når ut til faktisk en ukjent person. Prøv å legge merke til følelsene du opplever når forbindelsen brått blir avbrutt - smerte, raseri, harme? Eller intens lettelse, men også dyp ensomhet?

Uansett, hvis dine erfaringer er ladet, er amplituden av energi i kroppen høy (det vil si at du er emosjonelt vilt opphisset - det spiller ingen rolle fra "drukkenskap av andre" eller raseri) - dette betyr at det "kodeavhengige programmet”Har begynt å fungere. Dette betyr at personligheten din er psykologisk veldig sulten og blir tvunget til å jobbe i sterk fart, fordi den har stort behov, behov har vært sterkt og har vært frustrert i lang tid. I dette tilfellet anbefales en konsultasjon på heltid med en psykolog i Kiev eller andre byer - for å utforske dine egne personlige grenser, hvordan du "mister", ikke føler deg, "glemmer" og hvordan din personlige integritet, verdi, etc. blir krenket i dette.

3. Fremkaller konkurranse om en partner

Hvordan kan jeg binde meg til en person med en svak følelse av egenverd, som jeg allerede har "reddet" fra mange motganger mange ganger, behandlet ham veldig godt og oppriktig, imponert og beundret ham, og dette hadde en stor makt over ham ? Jeg avviste ham også skarpt flere ganger - unngikk intimitet.

Veldig enkelt. Legg glede til denne fantastiske cocktailen - provokasjon av konkurranse!

Jeg vil fortelle deg mye om forholdet mitt til andre - kvinner, menn. Jeg vil gjøre dette "som om jeg bare skal fortelle og dele min erfaring." Men jeg vil legge en flue i salven i et fat med honning. Utilsiktet vil jeg sammenligne vårt og det forholdet. Eller folk du er sint på, vil jeg rettferdiggjøre.

Jeg vil på alle mulige måter provosere deg til å føle behovet for å kjempe for meg. Og det samme med hvem, selv med paven.

Jeg vil så og si tilfeldig antyde deg at "du er ikke den eneste med meg" og enda mer nådeløst … at du enkelt kan byttes ut! Og samtidig, ikke-verbalt, gi slike tegn på oppmerksomhet som vil si det motsatte: at du er alt for meg!

Det du må ta hensyn til

Når du spiser en deilig og søt kake, og til og med veldig sulten, eller kanskje du bare ikke har spist søtt på lenge og ville ha en sånn kake! Og så kommer det et slags ormhull … Jeg vet ikke, et stykke pepparkorn eller rødt. Eller kanskje noe bare veldig bittert og ekkelt … Og psyken, som var så inspirert av denne etterlengtede kaken, vil ignorere denne ubehagelige hendelsen - denne pepperen … Vel, hvordan - det var så godt, og da … Kanskje det virket for meg?

Her er det som er viktig sikkert Vær oppmerksom på tanken som dukker opp i hodet mitt: det virket for meg! Kanskje det ikke vil være en tanke, men det kommer bare tårer i øynene - og det vil virke som at "jeg ble bare opprørt, ingen vet hvorfor". Eller en eller annen ukjent irritasjon eller følelse av upassende, som hjernen vil tilskrive "mine personlige kakerlakker." Alt dette er veldig viktig å være oppmerksom på. Det er disse "tegnene" som er nøklene som avslører manipulasjoner. Takket være dem er det en sjanse til å endre det kodeavhengige mønsteret. Hvis du merker noe slikt - igjen - ta en pause fra samtalen. Øk avstanden. Og analyser følelsene dine i detalj med din terapeut.

Du kan spørre, hvordan vil en betinget "sunn person" reagere på en slik ulovlig hacking av grenser?

La meg si det slik. For det første vil en betinget frisk person bli skremt av alt! Fra begynnelsen! Spesielt - den andres forsøk på raskt og brått å inngå konfidensiell kontakt, fortelle mange detaljer om hans personlige historie, spørre om historien til en annen, aktivt bry seg om den andre, eller omvendt - uten å legge merke til og ignorere ham sterkt (eller begge deler, vekselvis). Og så videre ifølge manuset.

Alertness og følgelig opprettholdelse av en sikker avstand, sunn irritasjon ved forsøk på å bryte grenser - dette er følelsene som en betinget frisk person opplever (jeg sier betinget - siden det ikke er noen helt friske, som du vet) når du møter en person som demonstrerer avhengighet eller motavhengige atferdsmønstre. Du kan også føle ømhet, tristhet, tristhet, anger, avmakt. I midten av intensiteten.

Ingen påvirkninger som grenseløs ømhet, forbløffende seksuell opphisselse eller vilt raseri! Affektive reaksjoner markerer alltid den allerede gjennomførte "koblingen" av to sårbare og trengende mennesker.