DU KAN IKKE GJØRE MOREN DIN GLAD, DET ER IKKE DIN FORPLIKTELSE

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Er vi fornøyd med forholdet til mamma? Er du fornøyd med din selvfølelse, som ble dannet i barndommen? Sa ikke moren min: ikke mal leppene dine slik, passer ikke deg? Eller: er du for sjenert, gutter legger ikke merke til slike ting? Eller: har du ikke nok plast til dans? Nok et spørsmål: er mor fornøyd med meg, en voksen kvinne? Og hvorfor bryr jeg meg fortsatt om det?

Lyudmila Petranovskaya: “Mamma er en veldig viktig karakter i enhver persons liv. For et lite barn er mor hans univers, hans guddom. I likhet med grekerne beveget gudene skyene, sendte flom eller omvendt en regnbue, omtrent i samme grad som moren dominerer barnet. Selv om han er liten, er denne makten for ham absolutt, han kan ikke kritisere den eller ta avstand fra den. Og i disse forholdene legges det mye til: hvordan han ser og vil se seg selv, verden, forholdet mellom mennesker. Hvis mamma ga oss mye kjærlighet, aksept, respekt, så fikk vi mange ressurser til å forstå vårt syn på verden og oss selv.

OG HVIS IKKE?

Selv ved tretti kan vi ikke alltid motstå mammas vurderinger. Disse barna lever fortsatt inne i oss: tre år, fem år, ti år, som mors kritikk har spist seg inn i selve leveren, inn i innsiden - selv i en tid da de ikke kunne motsette seg noe mot det. Hvis moren din sa: "For alltid er ikke alt med deg, takk Gud!" - så var det slik. I dag forstår vi med hodet at mamma kanskje bøyer seg om at alt alltid er galt med meg. Vi minner selv om vår posisjon, utdannelse, antall barn som argumenter. Men inne i oss, på nivå med følelser, er det fortsatt det samme barnet som mor alltid har rett for: oppvasken vår er ikke så vasket, sengen er ikke så laget, hårklippet har mislyktes igjen. Og vi opplever en intern konflikt mellom erkjennelsen av at mor tar feil og det ubevisste barnets aksept av mors ord som den ultimate sannheten.

TILGIVER ELLER IKKE TILGIVER

Faktisk, når det er en intern konflikt, betyr det at du kan jobbe med det, prøve å gjøre noe. Mer farlig når han ikke er det. Tross alt kan du forbli for alltid i en fem år gammel tilstand og tro at mor alltid har rett, og komme med unnskyldninger, bli fornærmet, be om tilgivelse eller håpe på en eller annen måte prøve å vise deg godt at mamma plutselig faktisk vil se hvor vakkert Jeg er.

I dag er ideen om "tilgi og la gå" populær. Tilgi foreldrene dine for at de på en eller annen måte tok feil med deg som barn, og du vil føle deg bedre med en gang … Denne ideen gir deg ingen frigjøring. Det som kan og bør gjøres er å føle seg trist om det barnet (deg i barndommen), synes synd på ham og sympatisere med moren, fordi alle fortjener sympati. Og empati er en mye sunnere start enn arrogant tilgivelse.

Prøv å ikke tilgi, men forstå: Mamma var i en situasjon som vi ikke vet noe om, og sannsynligvis gjorde hun bare det hun kunne. Og vi kunne trekke feilaktige konklusjoner: "Takk Gud, alt er alltid med meg", "Det er ingenting å elske meg for" eller "Du kan bare elske meg når jeg er nyttig for andre mennesker." Slike beslutninger, som tas i barndommen, kan da umerkelig påvirke hele en persons liv, og poenget er å forstå: det var ikke sant.

DERES BARNE

Nå er tiden inne for et varmere forhold mellom foreldre og barn. Og våre mødre i barndommen, nesten alle ble sendt til en barnehage, og mange i fem dager. Det var en vanlig praksis, så hvordan kunne de lære varme og nær kontakt?

For femti år siden ble de sendt til en barnehage etter to måneder, fordi fødselspermisjonen tok slutt, og hvis en kvinne ikke jobbet, ble det ansett som parasittisme. Ja, noen var heldige, det var en bestemor i nærheten, men for det meste var de byboere i den første generasjonen, foreldrene deres bodde langt borte i landsbyene. Og det var ingen penger til barnepiker, og det var ingen kultur for innleide arbeidere … Det var ingen vei ut - og om to eller tre måneder gikk barnet til barnehagen: tjuefem senger på rad, mellom dem en barnepike som ga en flaske hver fjerde time. Og alt, og all barnets kontakt med verden.

I beste fall, hvis moren ikke jobbet på skift på fabrikken og kunne ta ham hjem hver kveld, tok barnet imot moren sin minst på kvelden, men ekstremt utslitt av arbeidet. Og hun måtte fortsatt takle det sovjetiske livet - å lage mat, få mat i kø, vaske klær i et basseng.

Dette er mors deprivasjon (deprivasjon), når barnet ikke hadde tilgang til moren i det hele tatt, eller hadde når hun ikke tenkte på å smile og kile ham i magen, men på hvor sliten hun var. Barn med slik erfaring har ikke evnen til å glede seg over barnet sitt, kommunisere med ham og være i kontakt. Alle disse modellene er hentet fra barndommen. Når de i barndommen kysser deg, holder deg i armene, snakker, gleder de seg over deg, de gjør noe dumt, leker med deg, du absorberer det og reproduserer det ubevisst med barna dine. Og hvis det ikke er noe å reprodusere?

Mange trettiåringer har nå minner fra barndommen som at moren alltid klager over hvor vanskelig det er for henne: en byrde, ansvar, du tilhører ikke deg selv … Mødrene deres tok dette ut av barndommen-der er ingen glede i morskapet, må du oppdra en verdig innbygger som skolen, Komsomol -organisasjonen ville være glad for.

Dagens mødre må gjenopprette de tapte programmene med normal foreldrenes oppførsel, når du får glede av barn, og for deg blir foreldre, for enhver pris, kompensert av enorm glede fra barnet.

TILBAKE ROLLEN DIN

Det er et annet aspekt. Våre mødre, som ikke fikk nok beskyttelse og omsorg fra sine mødre i barndommen, kunne ikke fullt ut tilfredsstille sine egne barns behov. Og på en måte kunne de ikke vokse opp. De fikk et yrke, jobbet, kunne okkupere lederstillinger, opprettet familier … Men barnet i dem viste seg å være sulten - for kjærlighet, for oppmerksomhet. Derfor, da de fikk egne barn og vokste litt, ble det mer fornuftig, da oppstod ofte et slikt fenomen som en omvendt garanti. Dette er når foreldre og barn i hovedsak bytter rolle. Når barnet ditt er seks år og han vil ta vare på deg, elsker han deg, det er veldig lett å bli hekta på det - som kilden til selve kjærligheten du ble fratatt.

Mødrene våre vokste opp med en følelse av at de ikke var elsket nok (hvis de var elsket, ville de ikke bli sendt til en barnehage, de ville ikke ha kjeftet). Og så står de til disposisjon for en mann som er klar til å elske dem av hele sitt hjerte, uten noen betingelser, helt tilhøre ham.

Dette er en slik "drøm som går i oppfyllelse", en slik fristelse, som er vanskelig å motstå. Og mange klarte ikke å motstå, og gikk inn i disse opp-ned-forholdene med barna sine, da barnet psykologisk syntes å "adoptere" foreldrene. På det sosiale nivået fortsatte de å ha ansvaret, de kunne forby, straffe, de støttet barnet. Og på det psykologiske nivået begynte barna å være ansvarlige for foreldrenes psykologiske velvære - "Ikke gjør mamma urolig!" Barn ble fortalt om problemene sine på jobb, om mangel på penger, barn kunne klage på en geitemann eller en hysterisk kone. Barns involvering som hjemmeterapeuter og "vester" i foreldrenes følelsesliv begynte.

Og det er veldig vanskelig å nekte dette: foreldrene, som de var mislikte barn, forble det, fordi barnet, selv om han ble skadet som en kake, ikke kan gi dem dette.

Og når en sønn eller datter vokser opp og begynner å skille, starte sin egen familie, sitt eget liv, opplever foreldre følelsen av at et forlatt barn opplever, hvis mor og far dro på en lang forretningsreise. Og naturligvis er dette en fornærmelse, et krav, et ønske om å være i dette livet, å blande seg inn i det, å være tilstede i det. Oppførselen til et lite barn som krever oppmerksomhet krever å bli elsket. Og voksne barn, som har levd mesteparten av sin barndom som foreldre, føler seg skyldige og ansvarlige og føler seg ofte som jævler som ikke elsker sin "barn" -forelder nok til å forlate ham. Samtidig forteller en annen del av dem, voksne, dem: du har din egen familie, dine egne planer. Det viser seg et komplekst konglomerat av skyld og irritasjon overfor disse foreldrene … Og foreldrene har en sterk harme.

NÅR MOR ER FORSKRIVET

Først av alt, minne deg selv på at dette ikke er nag mot deg, men mot deres egne foreldre, og det er ingenting du kan gjøre med det. Svært ofte er disse klagene også ubegrunnede, urettferdige: det er ikke det at de ikke elsket, men at de var i en veldig vanskelig situasjon. Og det virker for meg som her er det viktig å ikke fortsette å samhandle med denne barnslige delen av foreldrene dine, men likevel å kommunisere med en voksen.

Hver forelder, selv den mest fornærmede, har fortsatt noe de kan gi deg, og noe de kan hjelpe deg med. Det er mye bedre enn å tjene din mors nag, for eksempel å be henne skjemme deg bort, lage mat du har elsket siden barndommen og tilbringe tid med deg.

Dette er en appell til hennes riktige del av hennes personlighet, til hennes forelder. Og det er hyggelig for enhver forelder at du for eksempel kan mate barnet ditt like velsmakende som det ikke vil bli matet på noen restaurant, du kan lage mat for det han elsket som barn. Og en person føler seg ikke lenger som et lite fornærmet barn, men en voksen som kan gi noe.

Du kan spørre moren din om barndommen hennes - fordi tilgang til den emosjonelle tilstanden som har formet hennes nåværende, alltid hjelper. Hvis hun husker de vanskelige øyeblikkene i barndommen - vi kan sympatisere, synes synd på henne (det barnet), så vil hun selv kunne synes synd på ham.

Og kanskje vil hun huske at ikke alt i barndommen var så ille, og selv om det var vanskelige omstendigheter, var det også gode tider, gode, gledelige minner. Det er nyttig å snakke med foreldre om barndommen - du blir bedre kjent med dem, dette er hva de trenger.

OVERFØR DEG SELV

Ja, det er vanskelige tilfeller når en mor bare vil kontrollere, men ikke samhandle på noen måte. Dette betyr at du må øke avstanden, for å forstå det, uansett hvor trist det er, men du vil ikke ha et godt, nært forhold.

Du kan ikke gjøre moren din lykkelig, det er ikke ditt ansvar. Det er viktig å innse at barn ikke kan "adoptere" foreldre, uansett hvor hardt de prøver.

Slik fungerer det: foreldre gir til barn, men det fungerer ikke tilbake. Du og jeg kan gi foreldre spesifikk hjelp i situasjoner der de objektivt sett ikke takler det. Men vi kan ikke hjelpe dem med å vokse opp og overvinne deres psykologiske traumer. Det er ingen vits i å prøve: du kan fortelle dem at det er noe som heter psykoterapi, men da er de alene.

Faktisk har vi bare to måter å vokse på (og vanligvis kombinerer folk dem). Det første er å få alt vi trenger fra foreldrene våre. Og det andre - å være trist over at vi ikke mottok det, å gråte, synes synd på oss selv, å sympatisere med oss selv. Og leve videre. Fordi vi har en stor sikkerhetsmargin i denne forbindelse.

Og det er også en dårlig måte - det er hele livet å skynde meg med regningen "Jeg ble ikke gitt" og ved enhver anledning til å stikke den til moren min - ekte eller virtuell, i hodet mitt. Og håper at hun en dag endelig vil forstå, innse og betale ned denne regningen med renter.

Men sannheten er at hun ikke kan gjøre det. Selv om hun nå plutselig magisk forandrer seg og blir den mest modne, kloke og kjærlige moren i verden. Der, tidligere, hvor du var barn, er det bare du som har tilgang, og bare vi selv kan "bære over" vårt indre barn."