Elsk Meg Vær Så Snill

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Uhyggelig, men vanvittig vanlig dynamikk i forhold: en kvinne ser inn i en manns munn i et forsøk på å gjette hans ønsker og endre hennes slik at hennes følelsesmessige og fysiske behov samsvarer med prinsens.

Jenter i min generasjon (25-35) år og omtrent like gammel, selv under oppveksten, ble inspirert av ideen om at en mann er en utrolig verdi. Evnen til å stifte familie og gifte seg lykkelig, og deretter opprettholde et ekteskap, er grunnleggende ferdigheter i en kvinnes liv.

Samtidig hører vi overalt at en god mann er en sjeldenhet, at kvinnens rolle er å kunne forme en herre ut av en plasthest, og dette må gjøres slik at den fremtidige herren ikke skjønner at noe blir støpt ut av ham, og tror at han støper seg selv … Dermed ble vi hjulpet til å fylle opp den avskårne subpersonligheten, som var innblandet i hjelpeløshet: de sier at dette er kraften til en ekte kvinne - å være halsen som mannens hode dreier seg om.

Og ikke misforstå: Formålet med denne artikkelen er ikke å rabattere menn. Jeg er en ung kvinne. Jeg lever ikke i en mannskropp, så jeg kan bare spekulativt komme til konklusjoner om hvordan det er å være mann. Fra en kvinnes synspunkt kan jeg med tillit si at holdningen "Elsk meg, vær så snill" kostet meg mye nerver og innsats for å opprettholde bildet av et ideal, slik jeg så det, kone; og ved å lære å stoppe denne servicen begynner jeg å forstå meg selv bedre og oppdage viktige, tapte talenter i meg selv. Og paradoksalt nok finner jeg ut at min nåværende avviste hengivenhet for mine sanne verdier har en positiv effekt på forholdet mitt til mannen min.

La meg nå bevege meg fra konens synspunkt til terapeutens synspunkt.

Hva skjer med en kvinne som hun føler behov for å tilpasse seg en manns ønsker og interesser, og ignorerer helt sine egne?

Når de vokser opp, utvikler mange kvinner følgende holdning:

"I et forhold må du ofre. Jeg kan ikke beholde forholdet mens jeg beholder meg selv og samtidig beholder mannen."

Fordi vektleggingen av å lykkes med å gifte seg og beholde en mann er utrolig sterk, synes ikke en kvinne det er nødvendig - og modig - å grave dypt ned i seg selv og oppdage interessene sine. I motsetning til de fleste menn som har kommet til meg for å få terapi, bruker vi vanligvis mye tid på å oppdage de sanne interessene og omorganisere pasientens liv i samsvar med det som er viktig for henne.

Her må du ta hensyn til forståelsen av personlige grenser. Personlige grenser er enkle å forstå. Jeg elsker katter - dette er grensen min. Hvis en annen person spør meg hvem jeg elsker mer - katter eller hunder - vil jeg ikke bryte grensen min hvis jeg svarer sannheten: at jeg elsker katter. Hvis jeg mistenker at denne personen elsker hunder, og jeg vil synkronisere med hans synspunkt for å glede ham, vil jeg svare at jeg elsker hunder - og dermed bryte grensen min.

Mer alvorlig manifestasjon - en kvinne som drømmer om å bli mor, forteller mannen sin at hun ikke vil ha barn, fordi hun føler behov for å uttrykke solidaritet med ham for å se ut som en ønskelig livsledsager i en manns øyne.

Grenser blir brutt når jeg handler mot mitt sanne ønske. Når jeg sier ja når jeg virkelig føler nei. For eksempel, ved å gå med på å bli med mannens venner på puben i frykt for å miste mannen sin hvis jeg nekter, men egentlig ikke vil gå på puben, bryter jeg grensen min.

Når vi bygger et forhold til en mann, trekker våre iboende modeller for atferd rettet mot ekteskap, vedlikehold av relasjoner og opprettelse av en familie i vår bevissthet, som en dukketeater som leder en dukke. Vi prøver vårt beste for å glede en mann, og tråkker ofte i halsen. Når vi ikke ser et gjengjeldelsesangrep på halsen vår fra en mann, tar vi fornærmelse og bebreider ham at han ikke vet hvordan vi skal gå på kompromiss, og at vi fra klokketårnet vårt gjør alt vi kan for å bevare forholdet.

Hva er skjebnen til et forhold der en kvinne føler seg oppfordret til å glede seg i det uendelige? Hvis du har et "Love me please" atferdsmønster, har du sannsynligvis lagt merke til at livet bringer deg inn i forhold til menn som har en tendens til å trekke seg følelsesmessig i kritiske øyeblikk. Når en mann trekker seg tilbake, føler kvinnen et ønske om å kontrollere prosessen, og prøver å forstå hva som skjer. I øyeblikk av konflikt blir det forsøkt å opprettholde forholdet. Kvinnen leter etter en fornyet følelsesmessig forbindelse med sin partner. Hun spør: "Hva er galt med deg? Jeg ser at noe er galt. " Kvinnen roper: "Kan du fortelle meg det direkte?.. Jeg forstår …", i håp om å høre at mannen fortsatt elsker henne og at hans misnøye ikke vil føre til et brudd i forholdet.

Faktisk gjør en kvinne hvis oppførsel er basert på å "lese tankene" til en mann en bjørnetjeneste mot seg selv og partneren. En kvinne forteller mannen sin at hun elsker det og det, og ønsker å matche hennes preferanser så tett som mulig med hans synspunkt - tross alt, som vi alle blir fortalt, er interessefellesskap en garanti for kompatibilitet! En mann oppfatter ordene i sin halvdel som en veiledning til handling, men oppfyllelsen av disse begjærene gjør ikke hans elskede virkelig lykkelig! Mannen er fortapt og tror at noe er galt med ham, siden han ikke klarer å tilfredsstille ønsket fra sin elskede. Han er bekymret for at han ikke er i stand til å gi sin elskede lykke (selv om han virkelig vil!). Siden det er ulidelig vanskelig å være i en tilstand av intern konflikt, trekker mannen seg tilbake og begynner å søke tilfredshet med andre ting.

Så, hvordan kan vi kvinner overvinne dynamikken der vi ofrer oss selv nå og da?

Innse dine virkelige grenser og interesser - spesielt de som ikke overlapper med avhengigheten til en mann - grunnleggende trinn.

Her er noen øvelser som hjelper deg med å definere grensene dine:

1. Still deg selv følgende spørsmål og skriv svarene i observasjonsloggen:

Hva inspirerer meg?

Hva elsket jeg å gjøre som barn rett og slett fordi jeg virkelig elsket det?

Når føler jeg meg mest kreativ?

Hvilke ting, steder, hendelser og opplevelser gjør meg glad?

Så snart du føler at du føler motstand mens du skriver dette eller det svaret, stopp og still deg selv et spørsmål:

Er jeg ærlig nok med meg selv i dette svaret?

Da jeg skrev listen min, var min bevisstløse trang til å inkludere alle hobbyene vi gjør med mannen min. Deretter oppdaget jeg, konsentrert meg om denne motstanden, at mitt forsøk på å inkludere noen av våre vanlige hobbyer i svarene ble informert av selvhypnose-forsvarsmekanismen: de sier virkelig her! Jeg elsker virkelig disse tingene, og det gjør meg til en bedre kone! Ved å ærlig innrømme for meg selv den sanne situasjonen og slette selvpålagte interesser, følte jeg en stor lettelse.

2. Skriv 10 fakta om livet ditt på et stykke papir som gjør deg ulykkelig. Når du leser hvert punkt, spør deg selv:

På hvilken måte bryter jeg mine egne grenser her, eller grensene for andre mennesker?

Jeg kan for eksempel være misfornøyd med at jeg føler meg ensom og at jeg gjerne vil bruke mer tid sammen med min kjære venn. Bruddet på grensen min her er at jeg nekter meg selv tiden med en venn, som jeg oppriktig ønsker, og rasjonaliserer dette med behovet for å tilbringe mer tid med mannen min hjemme.

3. Oppdag hvor beina på frykten din for å hevde grensene dine vokser fra

Som barn har du kanskje måttet kjempe for oppmerksomheten til foreldrene dine - spesielt faren din. Kanskje du ønsket å være din fars datter - men på grunn av farens travelhet eller isolasjon fra familien, har du aldri vært det? Kanskje du en gang ble avvist og du er redd for at du er dømt til å bli avvist i ethvert forhold, med mindre du lærer hvordan du skal rasjonalisere det, "søke et kompromiss" - og faktisk overgi dine følelsesmessige behov helt i et forsøk på å beholde en mann ?

4. Øv på velvillig sannferdighet og omsorg for partnerens følelser

Respekt smitter. Evnen til å høre dine egne ønsker betyr ikke at du fra og med i dag trenger å gå i konflikt hvis du oppdager at dine ønsker ikke er sammenfallende med ønsket fra din kjære. En elsket og en elsket er at du frivillig inngår et forhold til ham for å dele livet ditt med en person hvis tilstedeværelse opphøyer dere begge og tilbringer tid som gir glede til begge halvdeler.

Vær forberedt på å forsvare ditt synspunkt uten å skade følelsene til din kjære.

I motsetning til hvordan vi er vant til å se på konflikter, er sunn konfliktløsning å finne et alternativ som er akseptabelt for begge sider og ikke krysser grensene for noen av sidene. Samtidig begynner partnere som inngår en konflikt ikke å oppføre seg som motstandere og fortsetter å fungere som et lag

I dag har vi funnet ut at frykten for at hver krangel kan være den siste får mange av oss til å overgi våre interesser til en partner. Omsorg for en manns følelsesmessige komfort, som stammer fra kjærlighet og gjensidig respekt, negerer ikke omsorg for sitt eget følelsesmessige velvære. Stillingen til en forståelsesfull venn, som en du kan stole på og stole på, vil bidra til å løse konflikter mye mer effektivt enn å kaste kniver i et forsøk på å såre en du er glad i på det mest sårbare stedet. Tenk deg hvor vanskelig det er å lære å stole på personen du ga ditt hjertes innerste hemmelighet til, og i et krangeløyeblikk bruker han denne hemmeligheten for å utpresse deg, true deg og manipulere deg.

Jeg vil at hver av oss, hver vakre, fantastiske, fantastiske kvinne som leser denne artikkelen, gjennom bruk av teknikkene ovenfor, skal kunne bygge sitt liv på grunnlag av kjærlighet og ro. Frykten for å miste en mann og ønsket om å beholde en mann, ikke for å være en lurt kone, er basert på en misforståelse av personlige grenser, som har samlet seg opp gjennom årene. Å føle hva din egen styrke er, gjenkjenne den og leve i tråd med talentene dine, er hver persons høyeste ambisjon. Å fornekte og miste seg selv i ønsket om å beholde en annen person fører uunngåelig til lidelse.

Målet for hver person som lever på jorden er å føle hvordan det er: å være deg selv og leve i samsvar med din credo. Denne følelsen er uerstattelig, og jeg skulle ønske at hver kvinne og hver mann kunne synkronisere med sitt hjertes kall og dele sitt fantastiske, fantastiske talent med verden.

Lilia Cardenas, integrert psykolog, psykoterapeut

Kunst av Ivana Besevic