2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Hvis du har problemer med forholdet, ikke kast bort tid på å prøve å finne ut det hele tiden. Se etter din indre konflikt. Denne veien til endring er kortere.
Essensen av alle ytre konflikter mellom mennesker ligger først og fremst i de interne motsetningene til en person med seg selv. Hvis jeg ikke hadde hatt en selvmotsigelse i meg på en eller annen måte, hvis jeg hadde "ro og nåde i min sjel", hadde jeg ikke måttet utfolde den utenfor og gjøre den til en relasjon.
Dette betyr ikke at du trenger å holde kjeft og slutte å klargjøre viktige følelser, behov, betydninger. Selvfølgelig er dette viktig.
Jeg snakker om disse konfliktene når mye tid blir brukt på avklaring, folk "går i sirkler", og ting, som de sier, er der fortsatt. Det vil si at ingenting endres grunnleggende.
Psykologisk splittelse i mellomfasen av utviklingen
Eksterne arrangementer er i stor grad avhengig av hvordan vi er organisert internt. Og holdningen til de rundt oss, og "utvalget" av de rundt oss, og generelt alt vi har og ikke har i livet, avhenger i stor grad av hvor integrert vi er fra innsiden. Hvor integrerte er våre ambivalenser, hvor mye vår psyke samtidig kan imøtekomme de betydninger som faktisk utelukker hverandre.
Selvfølgelig tilhører denne evnen til å føle og være bevisst på seg selv som en integrert organisme en person med en moden psyke. Det vil si en psykologisk voksen personlighet. Dette fungerer ikke for barn; på hvert utviklingstrinn lærer barnet sitt eget utvalg av muligheter, og han er begrenset.
Interne motsetninger er faktisk den samme splittelsen. Når noe deler seg i to, for å gjøre det lettere å godta, forstå, organisere. I en viss alder er det lettere for et barn å forstå hva som er bra og hva som er dårlig, splitte verden i godt og ondt, og særegenhetene i verden, mennesker - også dekomponere dem i disse to kategoriene. Så i det minste kan du navigere for å sikre din sikkerhet og trygghet. Men hvis dette er nok for et barn, fordi det er en voksen i nærheten, med en mer kompleks mental organisasjon, for en voksen selv, vil ikke en slik oppfatning av verden være nok.
Jo mer splittet psyken er, desto vanskeligere er det å gjøre livet ditt av høy kvalitet, å nyte det. Hele tiden trenger du å kjempe med noen eller noe, hele tiden vil du føle deg som en vinner eller et offer og trenger beskyttelse.
Mange fysisk voksne forblir i sjelen på visse barndomsstadier i utviklingen. Selvfølgelig betyr dette ikke at de ikke er tilpasset hverdagen, veldig jevnt. Tross alt er barnets viktigste lek manipulering av voksne, og mange voksne kan overleve på denne måten gjennom livet og manipulere miljøet.
Men enhver manipulasjon er en veldig forvrengt kontakt med en annen person. I utgangspunktet er dette ikke-kontakt. Tross alt er manipulasjon designet for å omgå viljen og bevisstheten til en annen.
Så slike mennesker kan tilpasses - for å ha en jobb, en familie, etablerte sosiale bånd. Alle egenskapene til en voksen og sosialt vellykket person. Men i sjelen kan de føle seg helt annerledes - å oppleve lidelse uten å finne grunner til det.
Manifestasjoner av intern konflikt i relasjoner
Når det er for mange uløste motsetninger i sjelen, som på det meste ikke blir realisert, men bare manifesterer seg i visse tilstander eller følelser, et ønske om å gjøre eller si noe snarest. For eksempel kan du på et tidspunkt oppleve sterkt fysisk ubehag eller følelser - skyld, skam, harme. Eller ønsket om å argumentere, for å bevise ditt synspunkt. Eller gjøre noe for å tross noen, slåss med noen, bevise.
Et eksempel er det beryktede "ja, men …" -spillet. Når en person utfolder noen av problemene sine for andre, og de begynner å gi ham noen anbefalinger, ofte, forresten, veldig passende, men han svarer på alt dette: "Ja, dette er bra, men …". Og så er det en forklaring på hvorfor "men". Og det er alltid denne grunnen. Hjernen vil generere den på et splitsekund.
Men faktisk foregår spillet "ja, men" av en dypt ubevisst og dessuten ikke en talt intern konflikt. Og denne konflikten er i ett hode av en person. Og han kommuniserer med seg selv. Fordi det er en splittelse i dette hodet: det er en del som sier: "Vi må gjøre dette!" Og det er en annen del som sier: "Nei, det er det!". Og river det stakkars hodet i to halvdeler hvert sekund.
Hvor kommer interne konflikter fra?
Selvfølgelig var de først eksterne, som alt som senere ble vår psykiske virkelighet. De var noens stemmer, handlinger og handlinger. Eller kanskje til og med skuldertrekk og smil. Og alle disse manifestasjonene av andre var i motsetning til hverandre. Så den samme moren eller den samme faren kan si at du alltid må dele med venner, og når sønnen deres kom hjem fra skolen uten en algebra -notatbok, der han måtte gjøre leksene sine, og som han "delte" med en venn, en gutt, selvfølgelig, skjelte ut. "Hvorfor sløser du med tingene dine!" - sa de.
Her forklarer foreldre dessverre sjelden nyansene, konsekvensene - hva vil skje hvis du gjør dette, hva vil skje hvis det skjer … I en slik situasjon eller i en slik situasjon. Vanligvis er det ikke nok tid til dette, og utdannelse er begrenset til korte, romslige setninger. Og hva ender vi med? To meldinger: "del alltid" og "aldri gi", for eksempel. Og hvordan kan du leve med det? Hva og når du skal bruke? I hvilke tilfeller? Uklar. Her er psyken og kommer på en eller annen måte ut - hele tiden i konflikt med seg selv. Og ofte blir det brukt mye energi og krefter på dette.
Hvordan intern konflikt blir ekstern
En person med en ubevisst indre splittelse blir tvunget til å plassere ham i kommunikasjon med andre mennesker. Her er et eksempel. En person lurte en annen, stjal penger. Og så, da det viste seg, begynte han å klandre ham: de sier, det var du som tok meg, jeg ble tvunget til å ta dem! Hvorfor skjer dette? Inne i den som stjal, kjemper to deler: den som tror at han trenger penger, og det er lett å få dem på en kjent måte, og den som mener at å stjele er dårlig, skammelig.
Men i et forhold projiserer han en av partene på motstanderen. Og han overlater et annet til seg selv, og da er det på en eller annen måte lettere - å forsvare bare ett synspunkt, og ikke bare to i seg selv.
Eller for eksempel skjer det ofte: en mann er gift, men vil ha en annen kvinne. Og for eksempel tillater ikke interne holdninger å ønske det. Men når han likevel lar seg realisere ønsket sitt i en form for fordømt form, for å på en eller annen måte bli kvitt "buketten" av vanskelige følelser - skyld, skam, etc., prøver han å tildele ansvar for det han har gjort til objektet hans ønsker: de sier, alt dette har du på deg et kort skjørt, så jeg kunne ikke tåle det! Deretter projiseres den ene interne motstanderen inn i denne kvinnen (som for eksempel sier: "lev i glede"), og den andre motstanderen forblir for seg selv - "du kan ikke jukse på din kone", for eksempel.
Og så kan du finne ut mange konflikter og misforståelser.
Hvordan håndtere interne konflikter
Alt ville være bra, men våre motsetninger hindrer oss i å bygge relasjoner med andre. Scenariene for slike relasjoner er enten en pause eller distanse (løsrivelse), eller en evig kamp, harme, smerte (i en sirkel).
Derfor er hovedjobben å oppdage, være oppmerksom på og integrere delelementene. Det vil si å fullføre arbeidet som en gang foreldrene eller lærerne eller de som oppdro oss ikke hadde nok tid eller ferdigheter. Og vi vet at 100% for all tid og ferdigheter aldri vil være nok, og at noe definitivt er igjen for "egen revisjon".
Arbeidsalgoritmen er som følger: det er nødvendig å utfolde alle motsetningene og "spille ut" for deg selv. Det vil si, allerede med et modent intellekt, et voksent blikk for å behandle de enkle holdningene som er tilegnet. Reflekter mer detaljert om alle "motstridende temaer." Hva er egentlig "bra" for meg og når, hvor og hvordan. Og hva som er "dårlig" for meg - når, hvor og hvordan. Dette er en ganske omfattende og vanskelig jobb.
Ofte krever dette en utdannet spesialist, psykolog eller psykoterapeut for å hjelpe til med å oppdage og utfolde den indre splittelsen. Det vil hjelpe sine deler med å "bli enige". Når motsetningen slutter å virke innvendig, opplever en person vanligvis ro og tillit, han trenger ikke lenger å komme seg ut og skjule noe for seg selv og andre. Han er klar og rolig. Han aksepterer både sin egen ufullkommenhet og verdens ufullkommenhet, der alt i hovedsak er motstridende og kaos hersker. Han - som en surfer - bare "fanger bølgen".
Anbefalt:
Intern Konflikt Mellom Schizoid Personlighet. Forskjell Fra Andre Personlighetstyper
Tim Burton Schizoide individer blir ofte ansett som merkelige, ute av denne verden på grunn av deres behov for å opprettholde avstand til andre, uvanlig, eksentrisk oppførsel. Den schizoide personligheten ligner en opprører som gjorde opprør mot rammene og reglene for et standardisert samfunn.
Ekstern Konflikt - Intern Konflikt
Det er fornuftig å snakke om falske forhold når vi begynner å spille roller som er uvanlige for oss selv, og later som om vi er komfortable og gode. Bak masken av ydmykhet og saktmodighet skjuler frykten for å møte hverandres ulikhet. Vi fokuserer på partneren ved å holde på den.
Hvordan Forhandle Med Folk Som Plager Deg
Når vi snakker med en person som forårsaker negative følelser - frykt, irritasjon, sinne, forakt, angst, etc. - føler vi først og fremst endringene på det fysiske nivået. Vi har forskjellige symptomer i form av magesmerter, skjelvende hender, rask pust, rødhet i huden, raslende stemme, etc.
Fusjon Og Kodependens Som En Form For Intimitet. Forskjellen Mellom Fusjon, Medavhengighet Og Intimitet
La oss se på sammenslåing som en form for intimitet - når er det flott og når er det overkill? Det er praktisk talt ingen forskjell mellom sammenslåing og medavhengighet. Den eneste forskjellen er at ordet "medavhengighet" oftest brukes av psykologer (nå og av en større mengde mennesker) for å beskrive en slags smertefull tilknytning, avhengighet, når en person allerede har det vondt.
Hva Hjelper Til Med å Overleve Med Onkologi Og Andre Alvorlige Plager?
Mange vet at jeg er "i emnet" fordi jeg har levd i fem år etter kunngjøringen av dommen: "Inoperable stadium av onkologi" Nå er jeg i remisjon, og denne personen, som startet behandling samtidig som meg, har ikke vært i remisjon en gang på 5 år, og likevel lever han fordi han vil ha det
