Ekstern Konflikt - Intern Konflikt

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Det er fornuftig å snakke om falske forhold når vi begynner å spille roller som er uvanlige for oss selv, og later som om vi er komfortable og gode. Bak masken av ydmykhet og saktmodighet skjuler frykten for å møte hverandres ulikhet. Vi fokuserer på partneren ved å holde på den. Forskjeller oppfattes som en trussel mot følelser

"Vi er for forskjellige" - ofte er det slik de forklarer årsaken til avskjed.

Og hva er da essensen av kjærligheten? Bli forelsket i refleksjonen din? Å, i likhet med Narcissus, forsvinne og beundre ham?

Vi er forskjellige. Så mye at vi noen ganger til og med lurer på hva som kan bringe oss sammen. Noe usynlig, forståelig for bare to. Vår forbindelse blir sterkere jo mer mangfoldig den vanlige opplevelsen som følelsesarkitekturen krystalliserer seg fra. Og takk til motsetningene som lærer oss å være tålmodige og tilgi.

Problemet med misforståelse er ikke engang at vi nekter å dele oppfatningen til en annen person, og holder et kvelertak på egen hånd. Problemet er at vi selv fornekter vårt virkelige selv, og klamrer oss til det ideelle selvet. Vi er i konflikt med et forvrengt bilde av oss selv. Våre mørke sider fornekter deres egen eksistens og forvrengter hele synet. Vår indre observatør overvåker tydelig overholdelsen av foreldremønstre, sosiale resepter, alle de "mustene" som vi hører fra barndommen til i dag. Dette er vår samvittighet, som alltid er nær, men som er langt fra våre sanne manifestasjoner og livets naturlige energi.

Samvittigheten er en kraftig sosial regulator og er selvfølgelig nødvendig i visse livssituasjoner. Men, som enhver automatisert mekanisme, fungerer den klønete og evaluerer alle handlingene våre i henhold til den velkjente malen: god eller dårlig. Dessuten, hvis det er bra, så er det ikke bra for oss, men sosialt godkjent av samfunnet. Og dårlig er ikke det som er dårlig for oss, men det andre ikke tåler i oss. Å ikke gå på jobb på søndag er ille hvis hele teamet gikk med på å jobbe til fordel for ditt hjemlige foretak, og du plutselig bestemte deg for å slå av teamet.

Det beste du kan gjøre for deg selv her er å behandle den indre observatøren som en utenforstående, hvis mening kan lyttes til, men ikke nødvendigvis følges.

Det krever mye mot og dristighet å se inn og markere de personlige uløste utviklingsspørsmålene, for å hente redskapene til frykt og skyldfølelse. Ta tilbake retten til individualitet.

Hvis vi er redde, men vi nekter å presentere frykten vår for en annen, må vi maskere den. Under aggresjon, harme, irritasjon. Vi protesterer, krever og skylder. Den sanne betydningen av vår oppførsel er skjult for partneren, på overflaten er det bare et beskyttende lag. Det er som om vi kom til legen med en klage på hjertesmerter, men ikke bekjente, men klaget på hodepine. All foreskrevet behandling vil være ineffektiv, og legen vil vise seg å være en sjarlatan, siden han ikke forsto oss, ikke gjettet, ikke hjalp. Kan han hjelpe?

"Noe er galt i et forhold" betyr ofte at vi har bestemt oss for å jobbe med noe som er i partnerens kontrollområde. Hvis vi ikke får det vi ønsker i ekteskapet, betyr dette at det er liten oppriktighet i våre handlinger overfor oss selv.

Oftere enn ikke er årsaken til misforståelser ikke at partneren er dårlig, men at ens egen interne konflikt krever en vei ut. Derfor er det her ikke nødvendig å bli fornærmet av en partner, men å håndtere seg selv.

Dette er en skitten jobb. Det er umulig å gjøre et kvantesprang til hvor alt er bra på en gang. For å se lyset må du gå gjennom mørket. Det er slitsomt, sakte, kjedelig. Noen ganger ser det ut til at det ville være bedre hvis vi ikke ryddet disse stallene i Augean. Det vil ta mange turer til skyggene dine for å transformere og danse med dem.

Ved ikke å gjenkjenne oss selv, intensiverer vi splittelsen i personligheten, noe som gjør skyggens manifestasjoner mer aggressive. Jeg har møtt slike mennesker: deres plutselige manifestasjoner av essensen ble rett og slett kastet ut i en dumhet av deres inkonsekvens med det ytre sosiale bildet.

Hvordan slutte å forfalske deg selv?

Først, skille symptomet fra sykdommen.

Ta om nødvendig avstand fra det som skjer, trekk deg tilbake og undersøk årsaken til din egen reaksjon.

I tilfelle kontroverser, bør du avstå fra å reagere reaktivt og spørre deg selv hvorfor det partneren sier eller støter meg. Hvilke personlige uløste problemer lurer bak mitt impulsive svar? Hvordan i denne situasjonen kan jeg forsørge meg selv uten å klamre meg til partneren min?

Vår reaksjon på det som skjer er bare et symptom, som i seg selv hverken kan være bra eller dårlig. Det indikerer ganske enkelt at det er uløste problemer og udekkede behov innen. Ved å bli kvitt et symptom løser vi ikke problemet, men bare forverrer det.

Sekund: bli kjent med deg selv.

Bli kjent med deg selv nøyaktig. Hva har du krav på? Hva bør gjøres med deg? Hva slags person er du uten en indre observatør?

Ærlig talt, ingen kutt. Hva slags venn, kollega, partner, barn osv. Jeg er. Demp din perfeksjonisme og la deg selv være "god nok" fremfor perfekt. Vær spesifikk om hva som er akseptabelt for deg og hva som ikke er det. Hva er du villig til å akseptere i deg selv ubetinget, til tross for din indre observatørs oppfatning?

Det er viktig å vurdere at du må betale for slik "uforskammethet". Prisen er høy - vokser opp raskt og nekter å lete etter seg selv i andres øyne.

Hvis jeg innrømmer at jeg er lat, så tar jeg ingen ytterligere tiltak i denne saken. Jeg erklærer dette åpent og blir ikke lenger fornærmet når de kaller meg en lat person. Jeg forventer ærlig en tilbakemelding fra partneren min, og innser at han har rett til å bestemme hva han vil gjøre med dette. Jeg er rolig og klarer å se hva som virkelig skjer uten personlig tolkning.

Ikke ta partnerens reaksjon personlig. Hans reaksjon er også betinget av hans personlige intrapsykiske rom og opplevelsen av selvkunnskap. Når vi tar hans reaksjon på pålydende, danner vi vår ide om oss selv gjennom allegorier. Hvis vi tar det som er sagt personlig, er det verdt å finne ut hva slags personlig skyld vi føler i forbindelse med dette problemet. Hva planlegger vi å gjøre med dette?

Forhold handler om å identifisere hvem vi er.

Hvis vi ikke var et helt menneske før forholdet, så vil partneren ikke legge til integritet. Det vil heller indikere at vi har interne problemer.

Bestem deg for hva du vil gjøre med det du anser som uakseptabelt. Utvikle klare retningslinjer hvis en uønsket kvalitet dukker opp igjen. Forhandle med en intern observatør, gjør ham til din assistent, ikke en hard kritiker.

Tredje, lær å holde på deg selv.

Dette betyr å ha evnen til å trøste deg selv, ta vare på deg selv og bestemme en trygg avstand i forholdet til mennesker. Dette er opprettholdelsen av ikke-identitet med deres frykt og skam, åpent motstå andres slag i sin tale, i retning av deres ønsker, verdier. Anerkjennelse av egen feil, ufullkommenhet, sårbarhet.

Å holde på seg selv er evnen til å motstå avvisning. Våre ønsker er våre følelser pluss intensjoner, og fra det partneren svarer oss, bør de ikke endre seg. Velg deg selv først, for i dette tilfellet fokuserer vi på oss selv, og ikke på hva partneren gjør. Uansett hva han gjør og uansett hvordan han reagerer og holder på seg selv, reduserer vi vår avhengighet av den andre. Dette er personlig differensiering og egen posisjon.

Se etter nye løsninger på problemer som har oppstått. Essensen i utvikling og vekst av relasjoner er ikke i å nøye rense dem for negative følelser, men i å øke deres kapasitet, i evnen til å transformere komplekse opplevelser og leve gjensidige forskjeller.

Lytt til deg selv. Ta misforståelsene som ikke har oppstått som et partnerproblem, men som et tomt sted i din egen psyke som trenger avklaring.

Din reaksjon er et resultat av din indre holdning.

Intimitet i et forhold betyr full avsløring av deg selv, uten forvrengning, med evnen til å uttrykke dine følelser.

Forfalskninger er billige, individualitet er uvurderlig.

"Vær deg selv - alle andre roller er allerede tatt."

O. Wald