2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
4 typer avhengige forhold.
Vi er alle i en eller annen grad avhengige av personen vi slipper inn i våre liv. Den eneste forskjellen er på territoriet han okkuperer i oss.
Eller vi er i det.
Det er fire typer avhengige forhold:
⦁ Løs opp i den andre.
Å bli en del av hans liv, et vedlegg, et tillegg til Ham. Vedta hans verdier og livssyn.
Å se hos den andre en mentor, en lærer - noen som er bedre bevandret i livet og i det du trenger, spesielt.
Ikke forstå eller føle dine egne behov.
Ikke stol på deg selv i ditt valg, og ikke tro på deg selv som en person som er i stand til å ta ansvar for livet ditt selvstendig.
Alt ansvar, planer, mål, viktige beslutninger flyttes til partneren.
den andre blir en slags bolig som beskytter og beskytter mot omverdenen. mors liv for en voksen
"Meningen med livet mitt er å være sammen med ham. Han er alt for meg. Jeg er ingenting uten ham."
"Jeg kan ikke forestille meg hvordan du kan leve uten noen som veileder deg, tar vare på deg og beskytter deg."
Slike mennesker leter bevisst etter en person som vil akseptere dem inn i deres verden, begynne å bry seg og spare, vokse og veilede dem på riktig vei, fordi de ikke føler seg levedyktige uten en omsorgsfull forelderskikkelse i nærheten.
Veien ut av avhengige forhold er først og fremst å finne seg selv som en egen person, øke uavhengigheten og evnen til å stole på seg selv og stole på seg selv.
Det betyr å bli voksen, i stand til å stole på deg selv.
⦁ Bli en ledestjerne for den andre
Bestem livets vei og utvikling av en annen person og press ham hardt i riktig retning. Å bli en omsorgsfull mor for ham, en streng far, trener, redder og åndelig guru rullet sammen til en.
Ta ansvar for hans liv, helse, ernæring, utvikling. Sett deg mål for ham, inspirer, press, motiver. Vær lekteren som presser ham fremover.
Samtidig er den andres personlige territorium hans prinsipper, verdensbilde, ønsker, et system av ideer om seg selv, måter å samhandle med verden, en ide om egne evner; mål og sine egne måter å nå dem på, så vel som det fysiske territoriet - personlige eiendeler, deres eget rom - alt dette blir okkupert. Det blir tråkket og gravd ut som en lysning med ugress for å plante bare det nødvendige og nyttige.
Prisen for slik omsorg er fratakelse av andres rett til frihet, selvbestemmelse, til eget valg, personlig territorium, hvor innreise er forbudt.
“Jeg vet hva du trenger! Hør på meg, så går det bra!"
“Jeg reiste ham, laget en mann av ham! Hvor ville han vært hvis ikke for meg?!"
"Jeg er smartere, sterkere enn ham. Jeg vet hvordan jeg skal gjøre det. Og hvis han gjør alt jeg sier til ham, så blir alt bra."
"Jeg lever for ham. Jeg lever for at alt skal være bra for ham."
Det ser ut til at folk lever for en annen person, og ofrer seg helt. Og naturligvis forventer de takknemlighet.
Faktisk absorberer de ganske enkelt den andre personen og erstatter dem med sine egne ambisjoner og ønsker. fylle et hull i sjelen din med andres liv
Hvis all innsatsen som er rettet mot å vokse ut av den andre, noen verdig ble brukt på å høre seg selv, og alt som ble vokst i den andre ville vokse i seg selv - ville det være vekst!
Men det er veldig vanskelig å gi opp misjonærmisjonen, kontrollen og foreldrenes posisjon i forhold til en annen voksen. Fra en følelse av makt og makt.
Etter å ha gitt avkall på livet for den andres skyld, må man møte seg selv, med tomheten som vil være på stedet som ble fylt av en annen person.
Du må se nærmere på deg selv og lære å skille dine ønsker fra andres ønsker. Anerkjenn dine behov og la deg selv tilfredsstille dem uten å prøve å gi lykke til noen andre. Og å anerkjenne retten for en annen person til å være annerledes og selvstendig ta ansvar for sine liv.
⦁ Å få fullstendig makt over den andre
I dette tilfellet er det formet et slags "ideelt bilde" fra partneren, som bare eksisterer i ens eget hode.
Dette skjer ved å fullstendig ødelegge en annen persons indre verden.
En annen person oppfattes som en fullstendig ubetydelighet, en slave, en ting, som ikke er i stand til noe som er verdt, han må bli "utdannet" og "lært tankene" ved hjelp av konstant kritikk og ydmykelse.
Dessuten vil de egenskapene som den andre personen er ekstraordinær i, bli kritisert og nedsatt.
Hovedoppgaven er å gjøre den Andre helt avhengig. De kan kjøpe den med gaver, gi den helt, det eneste som ikke er tillatt er frihet og uavhengighet.
ansvaret for den andre erklæres, men i virkeligheten utføres det ikke: partneren brukes bare. på den testes hver dag sin egen evne til å styre, kontrollere andres følelser og handlinger
Dette er en sadistisk type avhengighetsskapende forhold, bygget på prinsippet om aggressoren og offeret. Offeret er konstant under ok av skyld, skrekk og skam. Hun prøver å møte de stadig mer urealistiske kravene til aggressoren, og ødelegger seg selv som person fullstendig. Angriperen leker med den som en katt med mus - mens musen fortsatt lever, skjelver den, motstår, den er interessant. Så snart offeret helt har gitt seg, døde som person, er all interesse for henne tapt. Og de ser etter et nytt offer, ofte et barn.
Følelsen av egen betydning, makt, evnen til å kontrollere andres liv - det er det som tiltrekker aggressoren og gir ham verdi i sine egne øyne.
Det er mye psykisk og fysisk overgrep i disse forholdene.
Hvis offeret klarer å finne hjelp og rømme fra fellen, og ikke lete etter en ny sadist for seg selv, men gradvis gjenvinne seg selv, tro og tillit til seg selv, så er det mulig å bygge nye, sunnere forhold til en annen person.
Bruk den andre som et speil
“Mitt lys, speil! Si Ja, rapporter hele sannheten: Er jeg den vakreste i verden, alle rødme og hvitere?"
Speilet skal svare: "Du" og utrættelig ros, og gjenspeiler bare de positive, utrolig vakre egenskapene til en partner - hans skarpe sinn, skjønnhet, originalitet, særegenhet, ulikhet med bare dødelige.
Hvis speilet kommer med noe sånt som: "Du er vakker, det er ikke noe ord, men prinsessen er fortsatt hvitere …" Det vil bli ødelagt i raseri, og en erstatning vil bli raskt søkt, et nytt speil eller speil, der sinnet og den enestående skjønnheten til eieren kan gjenspeiles …
Ved å bygge et slikt forhold oppfører en person seg som et lunefullt barn som bare forventer ros og ubetinget anerkjennelse av talentene sine fra foreldre.
Partneren må oppfylle rollen som ikke bare et speil, men også bære foreldrenes ansvar - å sørge for, stelle, verne, skje -mate og bringe inn et tog.
Alt ansvar for å gi, økonomisk sikkerhet, løse komplekse, vitale spørsmål ligger på partneren.
"Hvis han elsker meg, må han sørge for meg. Ellers, hvorfor trenger du i det hele tatt en mann og en mann?"
"Hun burde bare være glad av at en person som meg bor sammen med henne."
Dette er en narsissistisk type forhold. Den andre trengs bare som et speil, som en svak refleksjon, en bakgrunn som eieren selv blir sett lysere og mer effektivt mot.
Å anerkjenne den andre som en lik, synlig, separat og ikke reflekterende person er det første trinnet i å forbedre et slikt forhold.
et menneskes behov for å bygge avhengige relasjoner dannes i barndommen. barnet leter etter en måte som vil gi ham muligheten til å motta kjærlighet og omsorg for sine nærmeste
Familiesystemet selv dikterer denne metoden - hvordan du skal oppføre deg slik at du blir elsket, verdsatt, oppmerksom på, beundret av deg. Trenger du å være ulykkelig og hjelpeløs for dette, eller trenger du å være en redder, en helt, en martyr og ansvarlig for alle, eller trenger du å være en grusom, dominerende tyrann, eller den smarteste, vakreste for å rettferdiggjøre familiens urealistiske forventninger. Og ofte blir disse kravene oppsummert, blandet og skaper et komplekst system av behov og forventninger som en person prøver å tilfredsstille i et forhold til den andre.
Det skal bemerkes at folk nøyaktig finner sin sjelevenn, som passer for dem i forhold til forhold.
Ved å skape relasjoner slipper vi en person inn i hjertet vårt, kommer inn på hans territorium og lar ham komme inn i vårt. Dette ville ikke vært mulig hvis vi ikke hadde plass til det, hvis vi var så fullstendige og selvforsynte at vi ikke ville trenge noen andre. De fleste trenger hverandre, og takk Gud.
To forelskede mennesker utfyller hverandre, og føler seg bedre med den andre enn uten. Den eneste forskjellen er i måten å samhandle på og på territoriet som vi gir til den andre eller tar fra ham.
i et sunt forhold er det tilknytning, men det er også autonomi, evnen til å stole på deg selv, på dine personlige ressurser som ikke er avhengige av en annen person
det er støtte med respekt for grensene til den andre personen
I et sunt forhold forblir mennesker sammen ikke fordi det er umulig uten hverandre, men fordi det er bedre enn hver for seg.
Et modent kjærlighetsforhold er et forhold mellom mennesker som utfyller hverandre, forblir separate, helhetlige individer som har nok muligheter for individuell selvutvikling og har interne ressurser som er uavhengige av partneren.”(E. Emelyanova)
"Moden kjærlighet sier:" Jeg kan leve uten deg, men jeg elsker deg og derfor vil jeg være der. " (I. Yalom)
Den vi bygger relasjoner med, vi vil skape dem etter prinsippet som vi har blitt vant til fra barndommen av, derfor er veien ut av avhengige forhold først og fremst en endring i deg selv
Fordi i hvert nytt forhold vil vi bringe oss selv igjen.
Anbefalt:
Til Deg, Min Siste Kjærlighet (fortsetter Med Avhengighet I Et Forhold Til En Partner)
Du er glad og fascinert av det faktum at du har funnet styrken og de riktige ordene til å dele med en person du elsker en gang for alle, men du har ikke klart å bygge et forhold til hvem du av forskjellige årsaker, til tross for år med bekjent .
Hvor Går Grensen Mellom Aksept Og Krav?
“Fyren sa at han har høye krav til mennesker og listet opp kravene til meg. Som svar sa jeg at vi ikke jobber for hverandre og ikke har rett til å stille krav, dette er snarere et forslag. Jeg la til i tankene at jeg trengte å akseptere andre som de er, men dette syntes jeg ikke var helt objektivt.
Grensen Mellom Psykoterapi Og Ledig Prat
Det er skrevet mange artikler om hvordan du velger riktig psykolog. Gode artikler, med verdifulle anbefalinger, med utvalgskriterier. Og nå, la oss si at alle kriteriene er oppfylt, og alt er bra. Og utdannelsen til en spesialist, og antall personlige timer i psykoterapi, og medlemskap i fagmiljøet, og paradigmet han jobber i, og CV -en, og salgsfremmende video, og artikler, og kundeanmeldelser, og pris, alder, kjønn og utseende, kommunikasjonsmåte osv.
Hva Er Forskjellen Mellom Kjærlighet, Hengivenhet Og Avhengighet?
Evne til å elske - Dette er en ferdighet som bare er karakteristisk for en høyt utviklet psyke. Hvis psyken din er dypt nevrotisk eller på grenselinje, vil du mest sannsynlig kreve mye oppmerksomhet til deg selv, forholdet vil være viktig utelukkende for deg, og ikke for partneren din.
Hvor Går Grensen Mellom Sårbarhet Og Offerposisjon
Dette spørsmålet ble reist i forrige maraton "Hvordan bli en egoist". Men det er sant, når en person er vant til å føle seg hjelpeløs, ute av stand til å skape behagelige levekår for seg selv, helt avhengig av alle omstendigheter og mennesker, ute av stand til å tåle disse omstendighetene og menneskene….
