2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
“Fyren sa at han har høye krav til mennesker og listet opp kravene til meg. Som svar sa jeg at vi ikke jobber for hverandre og ikke har rett til å stille krav, dette er snarere et forslag. Jeg la til i tankene at jeg trengte å akseptere andre som de er, men dette syntes jeg ikke var helt objektivt. Hvordan finne grensen mellom å akseptere mennesker som de virkelig er, og krav eller kriterier som vil hjelpe deg å finne ut om du vil se en person ved siden av deg?"
Mange av dere utvikler en viss dissonans etter å ha lyttet til innspillinger av psykologer - noen sier at du må bygge krav til partneren din i hodet ditt, andre tvert imot mener at en person bør aksepteres med alle sine mangler og positive egenskaper. Faktisk er dette emnet ganske smertefullt i dag.
Tilbake til spørsmålet om krav, dette er oppførsel som kjennetegner den narsissistiske posisjonen (desto mer hvis hele listen blir "lest opp" for en person - betinget av at du skylder meg dette og dette). I tillegg merkes en maktposisjon i en slik situasjon tydelig, et ønske om å få makt i et forhold, å seire over en partner. Som et resultat av slike forespørsler har den andre partneren en kognitiv dissonans - det virker ja, men samtidig nei. Faktisk er oppførselen til en person som stiller krav i et par et slags forsøk på å manipulere ("Jeg vil at du skal være akkurat slik, og jeg er ikke interessert i det virkelige. Du er ikke interessant for meg som en person, jeg bryr meg bare om at du er du kan gi meg. Hvis du ikke er i stand til å gi meg det jeg vil, trenger jeg deg ikke! ").
Hvordan vil en mer nevrotisk melding se ut (med andre ord varm når personen prøver å komme nærmere)? I dette tilfellet vil partneren si at oppførselen eller ordene dine skader ham (innser at det er et traume, personen vil i det minste på en eller annen måte snakke om det). Dessuten, hvis en person forstår i hvilken situasjon hans reaksjon på denne eller den setningen er utilstrekkelig, og kan be om å beholde sine følelser ("Jeg jobber med dette problemet. Kan du være mer skånsom mot meg og mine følelser?"), Dette vil ha en positiv effekt på utviklingen av relasjoner i et par. Det er viktig å sette seg ned sammen og bli enige ("La oss finne ut hvordan vi vil opptre hvis jeg fortsatt må be deg om dette"). Relativt sett ser det slik ut - hvis en person har klager på klesformen din, kan du uttrykke deg selv på forskjellige måter, både i en devaluerings -skammelig form, og i en hyggeligere, slik at det ville bli lettere for deg partner for å oppfatte ordene dine ("Fuuu, hvordan kler du deg!", "Hvorfor bruker du ikke bluser? Jeg liker det så godt når jenter bruker slike klær, de ser veldig attraktive ut. Kanskje du kan prøve å være enda mer attraktiv til meg? "). Vi lever i en narsissistisk verden, og vi kan ikke unngå kravene til den narsissistiske planen, men vi må være i stand til å håndtere oss selv og forstå hvor du er klar til å gi etter for partneren din, og hvor ikke, og sette grensen i tide.
En stor liste med krav fra en person til en annen tyder på at den som stiller krav til deg krever av seg selv og ikke oppfatter seg selv som han virkelig er (på forsiden av et narsissistisk traume). Hvis vi snakker om barndommen til slike mennesker, vil vi se depresierende, avvisende og fornærmende foreldre, stille mange krav og forventninger til barnet, noen ganger uuttalte (men babyen følte alltid at han manglet et sted). Følgelig, etter å ha modnet, vil en person stille krav til andre, fordi han selv har lignende krav i forhold til seg selv (betinget vil han ikke respektere seg selv hvis han ikke følger en bestemt klesstil - for eksempel skjorter, bluser, etc.).). Noen ganger er slike mennesker til og med redde for å forlate huset i noe som ikke er vakkert nok i tankene deres.
Hvis et barn vokste opp i et forhold der etterspørsel var en betingelse for forholdet, i voksen alder, inngår et forhold, vil han bringe krav sammen med seg. For ham er dette normen (de krevde av meg, noe som betyr at jeg også må kreve i et forhold, dette er den eneste måten vi kan være et par). Mange mennesker har nå et slikt narsissistisk mønster, men dette er ikke en setning!
Hvordan jobbe med det? Hva skal partneren som kravene stilles til? Det aller første og viktigste poenget er at retten til ikke å oppfylle noens forventninger bør sitte i kjernen av psyken din. Vanligvis er dette problemet vanlig hos par, når partnere faller inn i hverandres tilsvarende traumer. Men hvis du bare har en slik partner, er dette et signal - finn ut dine interne forventninger til deg selv (de som ble introdusert av foreldrene dine, og nå internalisert i psyken din og høres ut som tankene dine; også kan bevisstheten din få nye ideer fra samfunnet som lett fanger deg, fordi du faktisk er vant til å møte noens forventninger). Gi deg selv retten til å elske deg selv for den du er, å være ufullkommen, og bevæpnet med denne følelsen, kjærligheten og verdigheten for deg selv, oversett det følelsesmessig til forholdet. Det siste punktet er veldig viktig, for videre vil alt du sier fortsatt bli oppfattet av en person, først og fremst gjennom sendingen. Det neste trinnet er å velge en av dine forventninger og jobbe med partnermønsteret ditt (for eksempel har du en sterk oppfatning av deg selv som en verdig person i enhver situasjon og omstendigheter, i så fall kan du jobbe med partnerens narsissistiske mønster).
Det er viktig å kunne sette klare grenser i bevisstheten din - hva du er klar til å tåle, hva du er klar til å endre og hva ikke. Å forstå smerten som ligger i psyken til partneren din (forutsatt at personen samtykker i å være sårbar ved siden av deg og deler innerste følelser) betyr den høye verdien av et forhold i et par.
Hvis du ikke er klar til å endre noe, snakk forsiktig med partneren din og forklar hvorfor. Det er viktig å gjøre det klart for personen at du ikke er imot ham, det er viktig for deg å fortsette å leve i din egen stil, for å bevare din identitet (“Jeg elsker deg og jeg håper at du kan godta meg så ufullkommen ). Analyser partnerens oppførsel - er han klar til å forhandle? Hvis ikke, snakker vi om et nivå av narsissisme som det ville være vanskelig å jobbe med på egen hånd uten terapeut.
For eksempel ble du presentert med en liste over flere punkter - for å endre klesstil, arbeid og sosial krets. Sett deg ned og vurder nøye kravene til partneren din (jeg kan endre noe i klesstil, men jeg har ikke noe arbeid og ingen venner). Snakk deretter med personen hvorfor disse kravene er viktige for ham - på denne måten kan du finne ut om en person med krav til alle mennesker i livet eller bare til deg, prøver å beskytte på denne måten. Fast men rolig forsvare posisjonene dine, ikke prøv å fornærme, ydmyke til gjengjeld, ikke bli sint.
Ikke dra forhastede konklusjoner ("Å, Gud! Han stiller krav og påstander!") - kanskje fikk ikke en person i barndommen rett til å si ifra, og faktisk til å ha en negativ oppfatning, så nå trener han for deg, men er redd for å få avslag i retur. Hvis partnerens mål er å beskytte deg, ta vare på deg, hvorfor ikke dra fordel av det? Hvis du er imot, forsvar din mening ("Beklager, jeg forstår at du gjør alt dette for meg, men det er viktig for meg å gå denne veien og gjøre feil. Jeg har all rett til å gjøre det").
Så la oss oppsummere. Finn først ut om partneren stiller krav til seg selv eller deg. Hvis for seg selv, hva slags smerte opplever han samtidig (eller har en stereotype akkurat dannet på dette stedet)? Tenk på om du er klar til å endre og tilpasse seg partneren din, vil det ikke skade deg for mye? Hvis det gjør for vondt for deg, kan du be partneren din om å bli enig. Gjør innrømmelser, sørg for å be om en konsesjon i retur - så får du et likeverdig forhold. Hvis du ikke kan gi deg - vær forberedt på frustrasjonen til partneren din, manifestasjonen av vanskelige følelser og følelser, harme, sinne mot deg. Din oppgave er å motstå strømmen av omvendte følelser til et bestemt "nei", samtidig som du opprettholder forholdet. Slik kan du hjelpe en du er glad i, for i barndommen skyldtes smerte ikke alltid at du satte grenser og sa "nei" uten følelser - du levde det ikke følelsesmessig med barnet ditt ("Ja, jeg forstår, du har smerter og vil gjerne til en annen, men verden er ordnet slik, så nå må du tåle det ").
Anbefalt:
Hvor Går Vital Energi Og Hvor Får Man Ressurser?
Det er planer, det er mål, det er kunnskap om hvordan. Men akk, for øyeblikket er det ingen styrke til å legemliggjøre endringene i livet. Fysisk tretthet, hyppige plager, deprimert deprimert humør, en tilbaketrukket livsstil, uvillighet til å handle og starte viktige ting, men hva skal du begynne der, det er vanskelig å takle eksisterende … hvor går energien?
Min, Din, Vår. Hvor Er Grensen Mellom Kjærlighet Og Avhengighet?
4 typer avhengige forhold. Vi er alle i en eller annen grad avhengige av personen vi slipper inn i våre liv. Den eneste forskjellen er på territoriet han okkuperer i oss. Eller vi er i det. Det er fire typer avhengige forhold: ⦁ Løs opp i den andre .
Grensen Mellom Psykoterapi Og Ledig Prat
Det er skrevet mange artikler om hvordan du velger riktig psykolog. Gode artikler, med verdifulle anbefalinger, med utvalgskriterier. Og nå, la oss si at alle kriteriene er oppfylt, og alt er bra. Og utdannelsen til en spesialist, og antall personlige timer i psykoterapi, og medlemskap i fagmiljøet, og paradigmet han jobber i, og CV -en, og salgsfremmende video, og artikler, og kundeanmeldelser, og pris, alder, kjønn og utseende, kommunikasjonsmåte osv.
På Grensen Mellom Italiensk Og Kinesisk
De sier at de mest ulydige og uforsiktige barna blir oppdratt av italienere. Men de har definitivt ikke sett våre israelske barn. Jeg husker godt de sure avvisningene til de kinesiske mødre-tigressene. Vi er ikke kinesere, kinesere er ikke oss.
Hvor Går Grensen Mellom Sårbarhet Og Offerposisjon
Dette spørsmålet ble reist i forrige maraton "Hvordan bli en egoist". Men det er sant, når en person er vant til å føle seg hjelpeløs, ute av stand til å skape behagelige levekår for seg selv, helt avhengig av alle omstendigheter og mennesker, ute av stand til å tåle disse omstendighetene og menneskene….
