Forelskelse Er Gitt Oss For å Vokse

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Jeg leser ofte i forskjellige populære psykologiske artikler at forelskelse er noe umodent og falskt. Perioden med illusjoner, "rosefargede briller", "å kaste frem projeksjoner". "Midlertidig galskap", når vrangforestillinger utføres, og personen ikke ser ut til å tilhøre seg selv.

Sov igjen - fengende og søtt

I. Bunin

Det er sant, forelskelse er en fantasi. Jeg fantaserer om en annen person. Og det som gleder meg i min elskede, at jeg drømmer om ham, er akkurat det jeg mangler, som jeg ikke har fått nok eller ikke får nå fra andre og fra meg selv.

Jeg er forelsket og fantaserer om meg selv: hvor smart, vakker, fantastisk jeg er. Den elskede lar disse fantasiene være. Men når jeg er forelsket, blir jeg virkelig annerledes - full av lys, lykke, styrke, selvtillit. Og det gjør meg virkelig penere og smartere. Så dette bildet er ikke en fantasi, men det jeg virkelig kan være (i hvert fall delvis).

Kanskje forelskelse til en viss grad er en tilbakevending til tidlig barndom. Slik at vi kan få den kjærligheten og aksept som ikke var nok, eller som vi har mistet. Som i de første leveårene er vi igjen sentrum av universet og herskerne over den eneste personen som er viktigst for oss. Dette er igjen den søte sammensmeltningen når de ikke sier "jeg", men "vi".

Du alene er min hjelp og glede,

Du er det eneste lyset for meg

S. Yesenin "Brev til mor"

For et barn begynner forholdet til verden og mennesker med morens betingelsesløse, aksepterende og beundrende kjærlighet. Barnet vokser og sjelen hans blir sterkere i denne kjærligheten. Først er han avhengig av ekstern støtte, på bildet av seg selv og verden som moren (og andre kjære) skaper for ham. Og så absorberer barnet gradvis disse ideene, denne støtten. Da han vokste opp og flyttet fra moren, inkluderte han i seg selv det hun ga ham: han begynner å ta vare på seg selv, forstå behovene hans og gjøre mye mer, som nå er fasjonabelt å snakke om - "elsk deg selv". Først lærer moren babyen å gå, og så går han alene.

Et forhold til en elsket mann (elsket kvinne) begynner ofte med å bli forelsket. Som i barndommen er han for meg et speil jeg ser inn i: Hvis han elsker meg, så er jeg kjærlig. Jeg kan igjen være i denne infantile tilstanden - fullstendig fylt med følelser, gå tilbake til en ikke -dømmende, entusiastisk oppfatning av meg selv og den andre.

Ett elsket par

Gikk hele natten til morgen

Russisk romantikk

Lange samtaler som elskere ofte har, lar deg se og føle mange ting, gjenoppleve noen hendelser og trekke konklusjoner på en ny måte. Å ta oppmerksomheten til en elsket fjerner skyld, skam og frykt fra meg og gir meg tilbake en følelse av egenverd. Jeg kan dumpe holdningen, vurderingene, kravene til meg selv og andre.

Etter hvert som barn vokser opp før eller siden, forsvinner kjærligheten. Men det vil avhenge av meg slik at tilliten som har dukket opp ikke forsvinner igjen når følelsene begynner å kjøle seg ned eller endres. Jeg kan bruke disse følelsene til å absorbere dem og bli fylt med dem. Styrke denne evnen til å verdsette og ta vare på deg selv, en bedre forståelse av deg selv og andre.

Jeg er sterk - etter min kjærlighets vilje …

K. Balmon

Ja, det hender at moren ikke støtter, men undertrykker, ydmyker. Det hender også at moren presser eller til og med forlater barnet. Og han forblir hjelpeløs, han kan knapt motsette seg noe til avvisning av moren (faktisk, selvfølgelig støtter ingen vanlig levende mor barnet sitt av og til; spørsmålet er hvor ofte eller dypt). Og da kan ikke barnet, som vokser opp, tilegne seg en følelse av egenverd, kjærlighet og respekt for seg selv. Men det er en betydelig forskjell mellom et forhold til en mor og det å bli forelsket. Mamma er ikke valgt. Kjærlighet, som du vet, er også ond, og om geita - dette skjer også. Men likevel er det i min vilje - ikke å komme i nærheten av den som håner og ødelegger. Jeg velger å tåle ydmykelse og vold eller ikke.

Og selv om avskjed oppstår, kan jeg ikke gi opp de mottatte skattene, jeg kan ikke forbli ødelagt uten jorda under føttene mine, som har mistet sitt eget image. Tross alt, i dette fantastiske speilet var det meg som ble reflektert, slik jeg kan være. Og jeg ble ikke verre av at speilet forsvant.

Selvfølgelig vil ethvert tilbaketrekning, inkludert avgang av forelskelse - avskjed eller flytting til et nytt nivå - gjøre vondt og forårsake angst: hva med nå? Jeg prøver ikke å si at det er lett. Eller at den andre personen ikke lenger er nødvendig fordi jeg har blitt "selvforsynt".

Og kanskje vil jeg fortsette å kreve fra den andre at han fortsetter å overbevise meg om at han er forelsket (det vil si at jeg er den vakreste og herligste). Eller se på det med overraskelse og avsky, og lurer på hvordan dette skjeve og skrå speilet kunne gi meg en så vakker refleksjon? Og så vil jeg begynne å lete etter en ny kjærlighet til meg selv, eller tvert imot vil jeg si til meg selv: vel, deres, hvilket som helst forhold, de gjør det bare verre.

Men likevel, hvis jeg klarer å overvinne mine vanskelige følelser, vil det vise seg at jeg har blitt sterkere og mer selvsikker enn før, nå kan jeg bedre elske og ta vare på meg selv.

Hvis nærheten ikke delte oss,

Den separasjonen er ingenting å håpe på

Jeg lærte deg som en sang,

Og nå drar du ingen steder V. Pavlov

… Og forelskelse ligner delvis på et psykoterapiforløp. Det viktigste "verktøyet" her er det samme - ikke -dømmende aksept. Og samtalene mellom elskere før daggry om følelser ligner noe på gjensidig psykoterapisessioner.

Så bruk å bli forelsket i indre utvikling og vekst! Lykke til deg!