Personlige Grenser, Komfortsoner Og Konflikter

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

I de siste årene har temaene om å opprettholde personlige grenser og motstand mot manipulasjon, samt motstand mot psykologisk ekspansjon fra venner, slektninger, partnere og til og med kjære blitt fasjonable. Psykologiske teknikker for dannelse av ferdigheter for å beskytte deres "personlige territorium", pedagogiske opplæringer og til og med trinnvise instruksjoner har dukket opp. Men veldig ofte fra synsfeltet til både psykologer og mennesker som ønsker å beskytte seg mot ukritiske inntrengninger i deres personlige rom, er det faktum at det nettopp er kampen for å respektere grensene og beskytte sin komfortsone hovedårsaken til bruddet av relasjoner mellom mennesker faller ut. en forstyrrende nevrotisk egosentrisme dukker opp, noe som kan føre til at en person vil ende opp alene i en festning bygget av ham, gjennom veggene som ingen "psykologisk vampyr", ondsinnet manipulator eller bare en boor som ikke føler andres grenser kan trenge inn i sjelen hans og en enkelhet.

Psykologer blir ofte oppsøkt av slike "unnvikende Joe -cowboyer" som er unnvikende, ikke fordi de er så vanskelige å fange, men rett og slett fordi ingen trenger dem.

Flere negative eksempler

1. sak

Jenta klager over kjæresten sin, som forholdet hennes forverret seg kraftig etter at de begynte å leve sammen. Før det var forholdet deres nesten perfekt, i det minste var det ingen alvorlige årsaker til krangel. Men etter å ha leid en leilighet og begynt å organisere sitt felles liv, møtte de uventede problemer for seg selv.

Den unge mannen hadde en vane å møte sine gamle venner minst en gang i uken og gå på barer med kolleger på fredag. I tillegg kunne han på kveldene chatte i en time med en av sine bekjente og diskutere noen vanlige saker. Jenta elsket å tilbringe tid hjemme, og hun ville virkelig ha oppmerksomhet fra sin unge mann, hun hadde ikke nok kommunikasjon og vanlig tid med ham.

Hun prøvde å forklare dette til vennen sin, som han lo til og bemerket at de allerede bor sammen og snakker om noe hver dag. Så begynte hun å bli fornærmet, bli sint, trossig gå til et annet rom og ikke snakke da han kom hjem sent. Etter en stund begynte skandaler og de hadde endelig et felles følelsesladet tidsfordriv. De kunne banne og skandale når som helst på døgnet: om morgenen før de dro på jobb, om kvelden, sent på kvelden på fredager, da han, litt spiss, kom hjem.

I dette tilfellet var en ung mann personen som forsvarte sine indre grenser. Og kjæresten hans viste seg å være en "aggressor" og "manipulator", noen som utvider hennes livsstil og hennes ideer om familieliv til sin partner. På et halvt bevisst nivå, på nivået med intuitiv framtidssyn, hadde jentens oppførsel og krav sin egen sannhet. Hun forsto at for en lykkelig familie er det nødvendig å bygge en felles virkelighet, og av hensyn til dette er det verdt å gi opp noen av hennes gamle vaner og tidligere livsstil.

I dette paret begynte perioden med skandaler og krangler på et tidspunkt da begge fremdeles var relativt frie mennesker, og da de ennå ikke hadde barn. Denne jentas venn hadde en mye mer dramatisk situasjon.

2. sak

Denne jenta viste seg å være mer føyelig og oppfattet rolig vanene til kjæresten sin fra tid til annen for å gå på fottur med venner, spesielt siden hun selv elsket å være sammen med vennene sine. De få dagene og timene de tilbrakte sammen, hadde de noe å snakke om og noe å fortelle hverandre, slik at de var både morsomme og komfortable sammen.

Alt forandret seg dramatisk da de fikk en baby. Jenta, som ble mor, endret uforvarende livsstilen radikalt. Men hennes unge mann syntes ikke det var nødvendig å endre noe. Han fant en rekke unnskyldninger og forklaringer for oppførselen sin. Han beviste at fester og kommunikasjon er en nødvendig del av hans profesjonalisering og arbeid. Han forsikret at han på denne måten knytter de nødvendige kontaktene, finner ut hva som skjer og hvor, opprettholder gamle forbindelser.

Jenta trodde ikke på disse unnskyldningene, hun trodde at han lot henne være alene med problemer, at han var likegyldig til barnet og ikke la merke til hvordan han vokste opp.

De harmer og irritasjoner som skjer mellom mennesker i en tid da de ikke har barn ennå, og de generelt blir overlatt til seg selv, er smertefulle og fører ofte til brudd på forholdet. Men harmen over at en kvinne som sitter alene hjemme med et barn, blir raskt til en følelse av at hun rett og slett ble forrådt. Og pluss til alt blir forståelsen lagt til at hun er i en håpløs situasjon: hun jobber ikke og hun trenger økonomisk støtte, hun mister gamle forbindelser og kontakter, hun er avskåret fra kommunikasjon og hun har ikke ressurser til å ordne henne liv.

Klagene som en kvinne akkumulerte under graviditet og barnepass viser seg å være mye sterkere, og forholdet mellom partnere forverres mer radikalt enn klagene og til og med skandaler som bryter ut mellom en jente og kjæresten hennes i en barnløs periode.

Noen ganger, for å redde et forhold, må du bli en manipulator

Hvis begge disse jentene, i stedet for å bli fornærmet og sint, i løpet av deres tidlige barnløse forhold til unge mennesker, fant styrken og evnen til å bryte sine personlige grenser, bryte eller i det minste justere livsstilen til partnerne sine, ville de lykkes med å beholde forhold. Det er umulig å forandre en annen person ved fornærmelser, raserianfall og skandaler, og dermed er det umulig å bygge et felles liv, en felles virkelighet, felles planer og en vane med å løse vanlige problemer sammen.

Avslag fra den vanlige livsstilen, spesielt hvis en person liker det og han er vant til det, er ikke en lett oppgave. Når de starter et liv sammen med kjæresten, antar unge mennesker at dette bare kan forandre livet deres til det bedre, og de har gode grunner til slike forventninger. Derfor, når de blir møtt med lite forståelige og uttrykt i form av klager og påstander, kjærestenes krav, faller de i en tilstand av oppriktig forvirring og blir til møtende irritasjon og motforbrytelser. Denne klippen i et forhold kan vanligvis ikke løses naturlig.

I dette tilfellet bør jentene komme vekk fra harme -språket og bli fleksible og subtile manipulatorer. De trengte å lære å problematisere og utfordre legitimiteten til å beholde vennene sine som vanlig. For å gjøre dette må du definere posisjonen din nøyaktig og rasjonelt og tvinge de unge til å formulere en ugle.

Harme eller irritasjon over partnerens oppførsel tillater ham ikke å tydelig formulere sin posisjon og gir ham muligheten til ikke å presentere rasjonelle forklaringer for sin egen. Følelser og følelser kan besvares med motfølelser. I nærvær av stivt faste posisjoner blir uenigheter uunngåelig merkbare og det oppstår årsaker til tvister, som kan utvikle seg til konflikter.

For bevaring og utvikling av relasjoner er det svært viktig at uenigheter og uoverensstemmelser mellom livssyn spyler over i konflikter, og ikke i harmer, anklager og skandaler.

• Konflikt er når det er alvorlige tvister, kanskje med hevede stemmer og med en skvett følelser, men disse tvister er rettet mot å diskutere felles planer for livet og strukturere et felles tidsfordriv.
• En skandale er når folk, i stedet for å diskutere felles planer, vender seg til anklager og fornærmelser mot hverandre, tømmer sin harme over en partner og kaster sin irritasjon over ham.

Det kan sies at menneskers utvikling av ferdighetene til å løse kontroversielle spørsmål og problemstillinger i en konfliktmodus er en av de viktige betingelsene for bevaring og utvikling av deres relasjoner. Problemet er at det ikke er lett å få en person ut av komfortsonen for å diskutere spørsmål som er ubehagelige for ham, og enda mer til materielle tvister om disse temaene. Og for å oppnå dette må du noen ganger virkelig bli en dyktig "manipulator" og "provokatør".

Hvordan økologisk bryte andres grenser

Før du bryter inn på territoriet til en annen person, er det verdt å prøve å forstå hvordan hans indre verden fungerer, hvordan han lever, hva han tenker på, hva han håper på. Uansett hvor rart det kan høres ut, men veldig ofte har folk som har gått gjennom en periode med bekjentskaper og frieri og til og med har levd en stund i statusen "kjæresten min" eller "kjæresten min", ikke tid til å gjenkjenne skikkelig og forstår hverandre.

Dette fenomenet (uvitenhet og misforståelse av personen du er glad i) har mange grunner og forklaringer. De kan høres omtrent slik ut:

• "Hvis alt er så bra, så er det på en eller annen måte skummelt å skremme lykken din med overdreven nysgjerrighet";
• "Jeg vil ikke kjede ham med spørsmålene mine";
• "Jeg vil snakke mer om meg selv og dele følelsene mine enn å lytte til andres strømmer";
• "Love frenzy så sterkt og hyggelig svimmel at jeg rett og slett ikke ønsket å komme meg ut av denne rusen."

Som et resultat, ved å begynne å leve sammen, oppdager folk plutselig i partneren sine kvaliteter som tidligere var ubemerket hos ham. På et tidspunkt er det disse karaktertrekkene eller atferdsvanene som fanger oppmerksomheten deres fullstendig, og folk begynner bare å se hos en partner det som irriterer dem.

Det viser seg at før en elsket var perfekt, ble han plutselig en uutholdelig egoist, en narsissist eller en uansvarlig person. Dette etterfølges av en rekke ødeleggende konflikter, hvor både de ser og føler bare sin egen harme, og som et resultat av at folk skiller seg uten å gjenkjenne hverandre.

Så før du prøver å forandre en person og gjøre ham mer praktisk for å bo sammen, bør du prøve å studere og forstå ham ordentlig. Deretter må du stille inn på bølgen hans eller, som NLP -eksperter sier, "bli med ham", lære å se verden gjennom øynene hans, forstå følelsene og tankene hans og være i stand til å følge ham mentalt.

Hvis han liker musikk eller en bestemt gruppe, kan du prøve å forstå hva han finner i den og fange følelsene som kan oppleves når du lytter til den. Hvis han elsker fotball, så prøv å forstå hva som tiltrekker ham til ham, og du kan prøve å se gjennom øynene hans en rekke kamper. Det er det samme med bøker, filmer og til slutt - med vennene hans.

På det neste trinnet kan du slutte å være en usynlig skygge som ser på din kjære, og så å si materialisere seg i hans verden og begynne å uttrykke dine vurderinger om hva som bekymrer ham, hva han tenker om, hvordan han lever. Til å begynne med kan disse domene være forsiktige og forsiktige. Etter hvert kan du forsvare posisjonene dine mer og mer konsekvent, selvsikkert og til og med hardt.

Vi kan si at ved å følge trinnene jeg nettopp har beskrevet, vil du veldig frekt bryte de personlige grensene til din kjære. Du vil kunne gå gjennom de krokene i sjelen hans, som få har vandret gjennom før deg. Du vil få muligheten til å utøve en alvorlig innflytelse på ham, det vil si å manipulere ham. Og det er verdt å merke seg at hvis du ikke er likegyldig til denne personen, vil han også gå dypt inn i verden din og vil også prøve å påvirke deg. Han vil prøve å utfordre noen av holdningene dine i livet og vil også krangle med deg og forsvare sin posisjon.

Så hvis du vil opprettholde et forhold til din kjære, så prøv å bryte hans personlige grenser og invadere komfortsonene hans. Men bare gjør denne psykologiske ekspansjonen så miljøvennlig som mulig, og vær klar til å slippe denne personen inn i din egen verden, og be dem først tørke føttene på dørstokken.

Prøv å forsvare din posisjon og hjelpe partneren din med å artikulere og artikulere deres. Ikke vær redd for å gå i konflikt med ham hvis dine holdninger til livet ikke er sammenfallende. Dette vil tillate deg å enten finne et kompromiss, eller komme med en slags tredje posisjon som passer for dere begge.