2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Svetlana Panina er en vellykket gestaltterapeut og familiepsykolog. Men for 20 år siden var hun student og alenemor uten penger og med et plutselig psykologisk problem
- Hallo. Jeg heter Svetlana Panina og er psykolog, - sier jeg med en stemme litt hes av spenning i den ekko stillheten. Jeg sitter i en stol med bøyd hode og hendene brettet i fanget. Andre mennesker sitter rundt meg. Etter min bekjennelse flyttet naboene stolene så langt unna min som mulig. En bølge av brennende skam ruller over meg fra topp til tå.
Vanligvis i dette øyeblikket våkner jeg, så jeg vet ikke hvordan plottet til marerittet, gjentatt en gang i året, ender. Hvis en psykolog drømmer om at han deltar i en støttegruppe for ofre for dårlige psykologer, er dette en grunn til å kontakte din veileder snarest.
En veileder er en erfaren kollega som hjelper psykologen til å forbli profesjonell. Det kan hjelpe deg med å merke tegn på utbrenthet hos en profesjonell, påpeke mulige nyanser av interaksjon med en klient, og minne deg på viktigheten av å følge etiske standarder. Ikke alle psykologer trenger en veileder. For eksempel trenger de som er engasjert i vitenskapelig arbeid innen psykologi ikke en veileder, men en vitenskapelig leder. Men for psykologer, rådgivende klienter og psykoterapeuter er besøk av en veileder et tegn på god form.
"Jeg hadde dette marerittet igjen," sa jeg til veilederen min på et ekstraordinært møte.
- Har du lest mange klager om marerittfylte psykologer på sosiale nettverk igjen? Hva er du redd for?
- Jeg er bekymret for at troverdigheten til psykologer blir undergravd. Kundene har lidd.
- Kjenner du noen av ofrene for disse skandalene personlig?
- Nei, men jeg ble veldig opprørt over sakene deres.
- Kanskje du hadde din egen personlige historie med en dårlig psykolog?
Du har tre måneder igjen til å leve med kreften din
Noen ganger føler jeg at jeg betaler veilederen min for ingenting. Før nesten hvert møte tenker jeg: hva nytt kan jeg høre i dag? Jeg har nesten tjue års arbeidserfaring, jeg har selv analysert denne situasjonen innvendig og utvendig. Men hver gang tar min veileder et perspektiv på historien som plutselig gjør hver detalj i situasjonen og dens store bilde veldig tydelig. Det viste seg at en lang historie, som jeg ikke la vekt på, fortsetter å påvirke meg den dag i dag.
For tjue år siden skulle jeg bare bli psykolog. Jeg var sikker på at jeg ikke hadde psykologiske problemer, og at jeg lett kunne takle nye livsvansker. Det var mange mennesker rundt som trengte en psykolog uten å vite det. Selv vennene mine forsto ikke at de led, fordi de fra tid til annen kom bort til meg i øyeblikk av min omtanke og spurte fryktelig:
- Gråter du?
Selvfølgelig gråt jeg ikke. De var selv triste, men kunne ikke innrømme det for seg selv. Derfor så vi spor av tristhet i andres ansikt. I psykologi kalles dette projeksjon, når mennesker ikke forstår følelsene sine i seg selv og ser dem hos andre. Jeg skal ta en grad i psykologi, og jeg vil hjelpe alle disse menneskene!
Jeg ble heller ikke overrasket da en helt ukjent eldre kvinne nærmet seg meg på gaten, klemte meg og sa:
- Jeg vet hvorfor du gråter. Du har kreft, og du har tre måneder å leve. Hvorfor har hun ikke kommet til landsbyen min for behandling så langt?
Kroppen bestemte seg for å tro på en ukjent bestemor og begynte å samle seg til den neste verden
Min rasjonelle bevissthet innså umiddelbart at jeg sto overfor en svindel, som på denne måten velger ofre for seg selv. Hva er lettere - gå i nærheten av bygningen til det onkologiske apoteket og skrem tilfeldige mennesker fra mengden med en farlig sykdom.
Men det irrasjonelle underbevisstheten klynket plutselig: “Å! Noe gjør vondt overalt, og hver morgen føler jeg meg syk. Hva om det virkelig er tre måneder igjen å leve?”.
Kroppen bestemte seg for å tro på den ukjente bestemoren og begynte å samle seg til den neste verden. Han ble tynn, svekket, falmet og syk. Etter å ha sjekket helsen til alle leger, men aldri fått lettelse, innrømmet jeg at jeg trengte psykologisk hjelp. Og jeg begynte å lete etter en psykoterapeut fra min egen klinikk.
Psykoterapeuter på sykehus elsker metallplater, men de liker ikke å se pasienter. Jeg kom med denne konklusjonen etter to ukers forsøk på å komme til en spesialist på bostedet.
Så gikk jeg til en psykoterapeut ved universitetet der jeg studerte. Jeg husker jeg åpnet kontordøren, klaget på problemet og godtok å gjennomgå en avslapningsøkt. Og så, som det virket for meg, dro hun umiddelbart. Faktisk gikk det 45 minutter mellom de to døråpningene. Legen sa farvel at han satte meg i en hypnotisk søvn og gjennomførte et forslag. Nå vil kroppen min fungere som en klokke. Og så skjedde det. De to neste ukene kilte det noe inni meg, og jeg sluttet å spise. Klokken spiser ikke.
Min psykologvenn
Alt dette tullet er ganske kjedelig for meg. Og jeg klaget til min psykologvenn at jeg trengte hjelp fra hans kollega - sannsynligvis betalt, fordi gratisøktene ikke hjalp. En venn fant ut hvor mye penger en student og en alenemor i ansiktet mitt kunne tilby for en økt, og sa at ingen ville påta seg å gi meg råd om den slags penger. Bortsett fra ham, fordi han er en venn.
Og jeg var enig. For det som skjedde videre, skyldte jeg på meg selv. For som psykolog hjalp en venn meg virkelig. På det aller første møtet stilte han et veldig riktig spørsmål: «Hva om du virkelig har tre måneder å leve? Hva har du unnlatt å gjøre i livet ditt?"
Og avgrunnen åpnet seg. Det viste seg at jeg hadde et stort antall problemer som jeg helst ikke la merke til. Kroppen min reagerte med sykdom på dem, og ikke på en forferdelig spådom. Den gamle kvinnen, med sin trussel, fikk meg ganske enkelt til å føle all tretthet, smerte og frykt som fulgte med mitt vanskelige liv. Og de som tok mitt "ettertenksomme" ansikt for trist, hadde rett. Det var meg, meg, og ikke de som trengte hjelp. Hjelp, som jeg aldri visste hvordan jeg skulle be om og skammet meg over å ta imot.
Steg for steg, fra november til april, kom jeg meg ut av avgrunnen til somatisert depresjon. Kroppen min føltes bedre. Og karakteren ble plutselig forverret. Jeg løp ikke lenger for å utføre ærend på det første hintet av andre. Det ble vanskelig for meg å opprettholde et smil på vakt i offentligheten og le av ubehagelige vitser av lærere. Jeg bestemte meg for ikke å korrigere de eneste fire som skilte meg fra å motta et rødt vitnemål. Og det røde vitnemålet i psykologi i seg selv har sluttet å være verdien for den skyld jeg ville godta å "stå på halsen på sangen min", som jeg sa det.
Jeg takket ja til tilbudet fra en psykologvenn. Jeg skyldte meg selv for det som skjedde videre
Under behandlingen sluttet min venn og jeg å være vennlige og fokuserte på terapimøter en gang i uken. Derfor virket det for meg som om alt ville være bra, til tross for at de etiske reglene ikke støtter det dobbelte forholdet mellom klient og terapeut. Vi vil. En erfaren terapeut og mangeårig venn av meg har bevist at en sterk personlighet kan gå utover reglene og fortsatt være en effektiv profesjonell.
Seks måneder etter at behandlingen var fullført, var jeg allerede sertifisert psykolog, jobbet i spesialiteten min i en kommersiell organisasjon, reiste datteren min og snakket med venner. På en av festene hørte jeg plutselig en kommentar fra en venn om en morsom situasjon. Wow, jeg, det viser seg, reagerer på forsøk på å fotografere meg akkurat som i barndommen på det dumme juletreet …
Unødvendig å si at ingen kjente denne historien bortsett fra meg og min terapeut? En uskyldig historie. Vits. Ikke i det hele tatt det jeg vil gjemme eller aldri huske, men ikke i det hele tatt det jeg vil fortelle vennene mine på en fest. Jeg fikk plutselig vondt i magen, jeg kjente en lenge glemt kvalme.
Nei, nei, selvfølgelig ga ikke terapeuten noen navn da han fortalte denne historien. Men han er min venn. Og han fortalte det til vennene sine, som kjente meg godt og selvfølgelig gjettet hva som stod på spill.
Tre problemer
Et lite kompromiss, da terapeuten tilbød sin hjelp, som min venn, og jeg ble enig, fordi jeg ikke så andre alternativer for lite penger, resulterte i tre store problemer.
Det første problemet er doble forhold. Da jeg ble en klient hos min venn, mistet jeg vennen min. Men som terapeut viste han seg å være for viktig for meg, for en gang var vi venner. Regelen om at det ikke skal være andre kryss i forholdet mellom en rådgivende psykolog eller psykoterapeut og en klient er en av de mest grunnleggende. Og dessverre en av de mest ignorerte. Svært ofte tilbyr lærere seg fortsatt som terapeuter for studenter på utdanningsprogrammer. Vi hører historier om hvordan terapeuten ble "noe mye mer" i løpet av terapien. Ikke det verste alternativet hvis en forretningspartner, men ganske ofte en seksuell partner. Jeg kan si jeg var heldig. Jeg mistet akkurat en venn.
Det andre problemet er brudd på taushetsplikten. Terapeuten kan ta innholdet i samtaler med klienten utenfor kontoret bare med hans tillatelse og som regel i klientens interesse - for tilsyn eller avgjørelsen fra etisk komité. Det er ekstremt sjelden at publisering av innholdet i verket eller en historie om det blant kolleger, selv med hensyn til anonymitet, kan tjene klientens interesser.
Jeg er heldig. Jeg mistet akkurat en venn
Tross alt, når klienten lærer sin egen historie, selv om den blir fortalt fra en annen person, er den allerede en kilde til ubehagelige opplevelser og en enorm test av tillit til terapeuten. Dette er grunnen til at jeg som terapeut selv er veldig forsiktig med kollegeres publikasjoner som beskriver hele økter med klienter eller forteller historier om deres liv. Jeg vil tro at klientene var godt informert om de mulige konsekvensene av slike avsløringer før de gikk med på å publisere.
Det tredje problemet er retraumatisering eller iatrogent traume. Dette er når en spesialist utilsiktet skader klientens velvære. I mitt tilfelle skjedde symptomene tilbake raskt, men varte ikke lenge. Heldigvis visste jeg allerede hvor jeg skulle gå for å få hjelp, og ble opplært i terapeutopplæringsprogrammet. Jeg hadde ressurser til individuell og gruppepsykoterapi.
Terapeutens uetiske handlinger, selv uten ondsinnet hensikt, kan dessverre negere alt det møysommelige arbeidet han gjorde med klienten. Og jo lengre opplevelsen av tillit, jo lengre "alt var bra", jo mer smertefullt kan det såkalte iatrogene traumet treffe pasienten. I vårt tilfelle var grunnlaget for dette traumet helt fra begynnelsen, da psykologen foreslo det som syntes å være en god løsning, men resultatene av et godt utført arbeid ble utjevnet av ustabiliteten til selve grunnlaget for tillit.
Epilog
Veilederen var taus lenge før han svarte. Det virker som om hun gjør dette med vilje, slik at jeg igjen legger alt det jeg har fortalt på hyllene i hodet mitt. Hun kjenner meg godt. Jeg elsker uavhengighet.
- Hva har du lært av denne historien, ikke som terapeut, men for deg selv personlig?
- Det var en veldig vanskelig opplevelse. Men uten ham er jeg redd jeg ikke hadde overlevd den vinteren. Jeg kunne ikke stole på noen - alle pleide å se meg sterk. Og jeg skammet meg også over at jeg hadde lite penger.
- Hva ville du sagt til din tidligere venn nå hvis du møtte ham? Og hva vil du høre fra ham?
- Jeg vil si at han gjorde meg veldig vondt, selv om han hjalp. Og jeg vil gjerne høre som svar at han angrer og ikke gjentar slike feil. Da ville det være lettere for meg å tilgi ham.
- Er du redd for å se etternavnet hans når du diskuterer dårlige psykologer på sosiale nettverk?
- Det kan veldig godt være. Det kan godt være …
Anbefalt:
"Mamma, Jeg Har Ikke Overlevd Enda!" Eller Hvordan Du Skal Håndtere Datamaskinavhengighet
"Mamma, jeg har ikke overlevd enda!" eller hvordan du skal håndtere datamaskinavhengighet. “Han hører ikke på meg, bare slå av datamaskinen, han er hysterisk,” “mine eneste hobbyer er datamaskinen”, “Han vil ikke studere, det er ikke interessant der, men han spiller spill hele dagen lang
Jeg Savner Ikke, Jeg Ringer Ikke, Jeg Gråter Ikke
Det er et slikt mirakel i verden - psykoterapi. Den viktigste mirakuløse egenskapen er at du går i terapi med et bestemt mål: å kaste ut alt "søppel", for å helbrede. Men hele trikset er at du blir helbredet når "søppelet"
HVA SKULLE HENDE HVIS . HVA VIL HENDE HVIS JEG FORANDRER DEG? HVA VILLE VÆRE HVIS JEG VAR GIFT
En av de unike egenskapene og evnene til en person er evnen til å forestille seg fremtiden. Ikke et eneste dyr på jorden har muligheten til å krangle om temaet "hva ville skje hvis", sørge over fortsatt levende slektninger og venner, å være trist over det som skjedde tidligere og om det han ikke holder på med.
Jeg Vil, Men Jeg Kan Ikke Hva Skal Jeg Gjøre Når Du Ikke Orker å Gjøre Det Du Vil?
Tenk på en situasjon når du vil gjøre noe, du virkelig vil, men du har ikke styrken. Det er ingen fysisk styrke, du legger deg ned og ligger flatt. Og jeg vil virkelig gjøre noe ekstremt for deg, men du kan ikke. Vel, du kan ikke, det er alt.
Jeg Vet Ikke Hva Jeg Vil, Men Jeg Vil
Det er fasjonabelt å være beryktet i dag. Dette sluttet ikke bare å være noe skammelig, det ble til en kult av tillatelse, som godt dekker den tidligere beryktede herligheten. Å gjøre det jeg vil og ikke gjøre det jeg ikke vil, er et nytt paradigme for langmodig tenkning.
