2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Jeg ble bedt om å skrive denne artikkelen av en diskusjon om ett psykologisk forum. Kvinnen fortalte en forferdelig historie. Mannen hun var i et forhold med fungerte ikke - han ble sparket fordi han drakk, slo henne, hånet henne, kalte henne uhyrlige ord. Hun skrev at hun forstår alt, men så snart han ser på henne med triste øyne, smelter hun og glemmer alt, fortsetter å elske ham, vil redde ham, hjelpe ham å slutte å drikke, få jobb. Og samtidig er han redd for at han skal drepe henne. Jeg ba om støtte, hjelp med råd.
Situasjonen er uhyrlig og samtidig klassisk, som i en lærebok om medavhengighet. Åpne "Avhengighet - en familiesykdom" - les punktene - alt er det samme.
Psykologer innså selvfølgelig umiddelbart hva forfatterens problem var og begynte å stille spørsmål ved ham. Først var samtalen i en nøytral tone: Hva vil du ha fra forumet? Hva gir et forhold deg?
Jeg vil, sier han, hjelpe og støtte, jeg er redd for at han vil drepe, men jeg elsker trollmannen.
Her blir psykologer skarpere, diagnoser begynner - du liker ham ikke, du har en avhengighet, narkotikaavhengighet, medavhengighet, en forsømt sak, PTSD, alvorlig psykiatri, du må oppsøke en psykiater, en psykoterapeut, grupper, til nevroseavdelingen ! Av alle kommentarene er den ene nøytral, resten er mettet med sarkasme.
Alle er livredde. De sier elsk deg selv umiddelbart, forfatter! Skjønner du ikke, er du syk? Han vil drepe deg, forfatter !!! Er du i tankene i det hele tatt? !!! Diagnoser strømmer inn som et overflødighetshorn!
Kvinner er ikke psykologer mer humane: “Løp! Ha medlidenhet med deg selv! Jeg var selv i en slik situasjon! Jeg forstår deg! "," Jeg klemmer deg! Du kommer deg ut!”,“Hold hånden! Hjelp!”, Skjelt ut mannen.
Forum i vanvidd: Prøver du på Guds rolle? Liker du å lide, kjære? Uten lula, som uten pepperkaker! Ja, du er en misbruker selv, du vil gjenskape en mann for deg selv! Ja, en mann kan ha det var selvforsvar når de klatrer inn i livet hans! Hvordan kan du i det hele tatt!
Så forsvinner forfatteren stille, og psykologer fortsetter å diskutere forfatteren, dele sine inntrykk og komme til fullstendig enhet i sitt rettferdige sinne.
Hva er kodeavhengighet? Dette er alltid et møte med din egen avmakt, manglende evne til å forholde seg til det faktum at en person ved siden av ham skader seg selv, og du ikke er i stand til å forhindre ham. Disse følelsene er veldig vanskelige å bære. Det er vanskelig, smertefullt og skummelt å leve livet ditt ved siden av en person som tar livet av seg selv.
Å innrømme din maktesløshet er å sette deg selv i en veldig, veldig sårbar posisjon. Aksept av at noe veldig viktig for meg ikke tilhører meg. All min innsats, lidelse, innsats investert, penger, tid, livet mitt, da jeg prøvde å bytte en annen, fungerte ikke. Han bodde på samme sted, eller kanskje falt han enda lavere. Og det vil falle, falle, falle til det vil stoppe, eller kanskje vil det aldri og dør. Og det er ingenting jeg kan gjøre med det. All min kjærlighet, all min energi kan ikke forhindre det.
Dette er en veldig vanskelig følelse, og for å ikke møte det, tyr folk til forskjellige taktikker:
- tro det som åpenbart er umulig. For eksempel et annet løfte om å slutte å drikke og oppføre seg;
- devaluere en person som ikke kan hjelpes. De sier at han er dum, egoistisk, psykopat, en geit, for ikke å føle slike helvetesmerter av hjelpeløshet;
- de trekker en hvit pels over sine blødende sår, tar stilling fra oven: Jeg er en helgen - du er ingenting. Jeg er en rettferdig mann, og du er en synder. Jeg vet hvordan jeg skal leve riktig, men du forstår ingenting i livet;
- banker og banker hodet mot veggen, og faller i sinne, fordi sannheten er åpenbar, hodet er ødelagt og det er null fornuft.
Kodependens er kjent for å være avhengig av avhengighet. Og når spesialister støter på en medavhengig person og blindhet, faller de inn i de samme følelsene som medavhengige opplever i forhold til rusavhengige - den samme hjelpeløsheten og fortvilelsen, og de blir frelst på nøyaktig de samme måtene - de tar på seg en hvit pels, leser ham moral, stille diagnoser og til slutt falle i rettferdig sinne.
Jeg vil trekke en analogi her med saken beskrevet av Anna Yakovlevna Varga i boken "Systemisk familiepsykoterapi". Den beskriver en mor som er veldig irritert over sin lille datter når hun er syk eller sakte spiser.
Som i tilfellet med moren beskrevet av Anna Yakovlevna, forverrer fordømmelsen av en uavhengig kvinne hennes situasjon bare fordinå får hun bekreftelse på at ikke alt er i orden med henne, at hun er en hjelpeløs, syk, håpløs kvinne, fra kompetente spesialister. Dette forsterker bare hennes selvbilde som en dysfunksjonell, verdiløs skapning. I tillegg, ved å helle ut sitt rettferdige sinne over en kvinne, oppfører psykologer seg mot henne på samme måte som mannen hennes. De ser ut til å fortelle henne - det du er, gir oss retten til å være sint på deg, uansett hvordan du forklarer det, forstår du ingenting, så vi har ikke noe annet valg.
En uavhengig kvinne, som en usikker mor, trenger støtte, bekreftelse på at hun er en god, snill og respektabel person som har rett til å oppleve følelser, at hennes intensjoner er klare og forståelige, at hun ønsker å hjelpe, men ikke kan.
For å begynne å komme seg ut av blindgjenstanden, trenger en person å styrke seg, se seg selv som verdig, normal, i stand til å ta valg og uavhengig bestemme sitt liv og forhold, og ikke dum og defekt. Og terapeutens oppgave er å støtte ham i dette.
Jeg vil ikke skjelle ut mine kolleger. Jeg forstår følelsene deres, og jeg har selv gjentatte ganger bukket under for fristelsen til å ta på meg en hvit kåpe og heise meg selv på en krakk med en brennende tale. Jeg vil bare si hvor viktig det er i denne typen arbeid å holde styr på følelsene dine og opprettholde menneskelighet og sårbarhet.
Ta av deg den hvite kappen! Det kommer i veien!
Anbefalt:
Medavhengighet. Hva å Gjøre?
Jeg blir ofte stilt spørsmålet: hva skal jeg gjøre når frykten for tap, frykten for ensomhet overtar? Vi snakker om kodependens, codependent relasjoner og alle "perler" knyttet til dette problemet . Og så: “Hvordan overvinne dette?
Jeg Venter Fortsatt, Men Jeg Lider Ikke Lenger Eller En Vei Ut Av Medavhengighet
Du vet, sjelen min ble endelig rolig. Denne følelsen er som speiloverflaten til en dyp innsjø. Det er ikke flere stormfulle angstanfall, kaldt skuffelse, iskald frykt og brennende raseri. Sluttet jeg å elske deg? Nei. I et år nå har jeg tenkt på deg hver dag, det er viktig for meg at alt er bra med deg - virksomheten utvikler seg, treningene gjør deg glad … Og tanken på at du kan ha en til, er ikke hyggelig for meg.
Kjennetegn På Medavhengighet. Berry Winehold, Janey Winehold
Hvis du ser nøye på hovedtrekkene til en kodependent personlighet, kan du finne et typisk atferdsmønster som er mer typisk for et barn enn for en voksen. Nedenfor er en liste over vanlige kjennetegn ved medavhengighet. Når du leser denne listen, sjekk elementene som gjelder for deg.
Den Følelsesmessige Siden Av Medavhengighet
Familiesystemet lukter ofte av ødeleggende forhold. Manglende evne til å snakke om behov og problemer er basert på det faktum at det ikke er kontakt med den indre verden, en person tar ikke hensyn til sine egne følelser. Han lever etter vane, siden det ikke var noen følelsesmessig friske foreldre i nærheten som ville gjøre barnet kjent med sin indre verden og lære ham å gjenkjenne hans sanne ønsker.
Frigjørelse Fra Medavhengighet. Et Nytt Utseende
Fra fødselsøyeblikket til to eller tre år fullfører barnet løsningen på en rekke problemer i utviklingen. Den viktigste psykologiske utviklingsoppgaven i denne perioden er å etablere tillit mellom mor og barn. Hvis etableringen av grunnleggende tillit eller forbindelse ble fullført vellykket, føler barnet seg trygt nok til å delta i utforskningen av den ytre verden og deretter, i en alder av to eller tre, fullføre sin såkalte andre eller psykologiske fødsel.
