Hvorfor Anbefaler Psykologer å Tilgi Foreldre, Og Bør Det Gjøres?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Nylig måtte jeg delta i en diskusjon om tilgivelse, om behovet for å tilgi alle, tilgivelse lover en slags velsignelse for høyere frigjøring, ellers blir det til en byrde du bærer på deg hele livet.

Denne ideen er populær ikke bare i hjemmelaget gjensidig hjelp "tilgiv og slipp", i kristendommen, esoterismen, der den presenteres som en slags tilstand av opplyst sinn, men dessverre i psykologien. Innen psykologi er det først og fremst foreldre som tilbys å tilgi, for hvilket klientmøte er komplett uten dem? Selv om en klient kommer til deg med temaet karriereveiledning, truer de, mamma og pappa, alltid utenfor døren. Inkludert de som ikke har vært til stede i livet lenger enn unnfangelsen.

Hvordan forholdet til foreldre påvirker oss

Og hvordan kan det være annerledes, fordi forholdet mellom barn og foreldre er grunnlaget for hele det fremtidige livet. Vi mottar ikke bare gener fra foreldrene våre, men også miljøet vi danner oss i. Og forhold mellom foreldre og barn handler alltid om makt. Selv om det ikke er vanlig å snakke om det. Mer om syusi-pusi og uchi-måter aksepteres: "Babyen min, jeg gir ham all min kjærlighet, alt det beste."

Barnet er avhengig, noe som er forståelig - før det har modnet, kan det ikke ta vare på seg selv, ta beslutninger og være ansvarlig. Og denne naturlige avhengigheten gir den voksne mye kraft. Hvordan avhende det? Avhenger av hvor voksen og moden den er. Det er ikke for ingenting at det er så mye grusomhet og sadisme i barneinstitusjoner av noe slag. Der, som en magnet, trekker voksne med et uoppfylt behov for strøm. Urealisert på en sunn måte.

I foreldre er det samme - det er mange foreldre, men hvor mange er i stand til å bestå denne maktprøven, når det er så mye av det, fordi barnets tillitskreditt utstedes uten verifisering og sikkerhet. Derfor går ikke alle gjennom maktopplevelsen.

Og her husker vi også at alle foreldre er voksne barn, som de selv ikke kunne elske og plage. Og generelt - ikke guder. De er ekte mennesker som gjør feil. Og barn får ikke instruksjoner om hvordan de skal bruke det "Hvordan det skal være og hvordan det skal være." Derfor, i et foreldre-barn-forhold er det alltid og vil være mange ting du vil fortelle psykologen din om.

Men pappa, som ikke kjøpte en ponni, og pappa, som slo med et vått laken bundet på slutten med en knute, er fortsatt forskjellige dramaer, selv om begge klientene kan gråte og oppleve dem på psykologkontoret på samme måte.

Tilgivende foreldre: er det verdt det?

Så hvorfor presser mange psykologer denne upålitelige og til og med urealistiske ideen om å tilgi foreldre? Etter min mening er det flere grunner til dette.

Erklæring nr. 1. Våre foreldre behandler oss slik foreldrene behandlet dem og gir oss det de har. Hvis litt og ikke det - så betyr det at det ikke var noe annet.

Ja, jeg er helt enig i dette. En mor som slår datteren, gjør det moren gjorde mot henne. En mor som ikke elsker og slutter har et tomt reservoar av kjærlighet, det er ingen steder å få en ressurs. Dette er sant. Men tilgivelse følger ikke i det hele tatt! Harme mot foreldre i denne saken er som harme mot urettferdighet i verden, ulikhet i startforhold. Men å innrømme dette er skummelt selv for mange psykologer, fordi de er ekte mennesker.

Å innrømme at du hadde foreldre som ville ha det bedre, er som å føle deg ensom i en enorm verden. Eller vær tilstede når noen er alene.

Og tanken om tilgivelse lar deg unngå dette, fordi det gir håp om at foreldre kan bli tilgitt, noe som betyr at alt ikke er så ille og til og med kanskje vil bli bedre. Jeg vil tilgi min sadistiske mor, for moren hennes var også en sadist, vi vil klemme, gråte og forbrødre. Og psykologen her, som en engel med vinger, vil bli berørt av det gode som skjedde under hans kommando. Og det vil støtte bildet av en ideell verden der ondskap, hvis den eksisterer, alltid blir straffet, og det gode alltid vinner.

Dette betyr at klienten er delt inn i et barn og en voksen på jakt etter erstatning, straff, gjengjeldelse for den triste opplevelsen han har.

Erklæring nr. 2. Fortiden kan ikke endres. Så hva nytter det å bære nag? Foreldre er allerede eldre mennesker, de vil aldri gå til en psykolog, men du gikk bare, jobbet med deg selv og tilga - og derfor har fortiden ingen makt over deg.

Det er sant. Om det faktum at fortiden er uendret og foreldre neppe vil korrigere seg selv, innser de, omvender seg, ber om tilgivelse.

Men igjen, hvor er det faktum at de skal bli tilgitt? Pappa, som ponnien ikke kjøpte - sannsynligvis kan du. Å forklare en voksen selv, om enn ved hjelp av en psykolog, hvorfor han gjorde dette. Men pappa, som slo ham med et vått laken, er usannsynlig.

Og du kan nesten ikke glemme dette, selv om du sier til deg selv tusen ganger: "Pappa, jeg tilgir deg." Og for mange er dette en clinch - jeg har ikke glemt lovbruddet, men du kan ikke endre fortiden heller - betyr det å leve med denne lovovertredelsen?

Erklæring # 3. Den sosiale myten om at foreldrekjærlighet er en slik bolle som dukker opp med babyen.

Spesielt mors kjærlighet. Og det faktum at det er ubetinget. Og et tabu på ethvert forsøk på å si at ting er annerledes!

Inntil nå, med all friheten til selvuttrykk i sosiale nettverk, blir sjeldne forsøk fra kvinner på å innrømme at det ikke er kjærlighet til et barn - eller morskap forårsaker motstridende følelser hos henne - møtt med stormende rop av "yazhmothers": "Hva slags mor er du?!"

Og det ender med skammen for alle som bare kunne tenke: "Men det er sant." Psykologen kan også falle i fellen for denne skammen. Og så - "Mamma elsket, visste bare ikke hvordan hun skulle uttrykke følelser, tilgi henne for det" - og det er ikke nødvendig å møte skam.

Erklæring # 4. Den sosiale ideen om en slags barns plikt.

Foreldrene dine ga deg livet, og nå skylder du dem noe for det. Tilgi i det minste ufullkommenhet - minst, og som et maksimum - kjærlighet, respekt, server et glass vann.

Kan ikke? Og for din skyld kunne de ikke sove om natten, nekte seg selv alt, skifte bleier, lære, mate, drikke og lage et bryllup.

Livet er selvfølgelig en gave. I den forstand at det gir deg valg, og mens du lever, kan du endre noe. Når du er død, er det ingenting å forandre. Men denne gaven er gitt til alle uten hans deltakelse. Barn blir ikke bedt om å bli født.

Tvert imot, hvis du ærlig spør deg selv hvordan du ble forelder og hvorfor, hvor mange prosent av svarene vil være: "Tilfeldigvis fløy inn", "Det burde være barn i familien", "jeg fødte for meg selv", "Legen sa" føde, ellers vil alt ende dårlig "," jeg vet ikke "," jeg ønsket et barn å dele kjærligheten min med "?

Og også det mest ubevisste motivet for foreldre er fortsettelsen av seg selv gjennom et barn, av ens udødelighet, hvis du vil. Så hvem gir til hvem? Og hvis vi vurderer barns takknemlighet fra denne posisjonen, så kan det bare høres ut: "Takk for at du ikke ble drept."

Men "de drepte ikke" handler ikke mye om kjærlighet og en sunn barndom. Og mange foreldre er så glad i å spekulere i ideen om et barns gjeld som folk tror, inkludert psykologer, at de også er noens barn.

Og fra denne posisjonen til barnets gjeld ser tilgivelse så naturlig ut og til og med smålig: tilgi mor - beklager du? Hun ga deg liv, hun sov ikke om natten, og du …

Hva om du ikke kan tilgi?

Så hvorfor stikker psykologer rundt tidligere? Og hva om du ikke tilgir og ikke gir slipp, og lever med harme mot foreldrene dine og et ønske om å få erstatning fra verden for urett?

Jeg er nær ideen om at du må gå tilbake til fortiden for å kunne gjennomgå hendelsene som voksen. Og ta deg selv, liten, ulykkelig og mislikt, derfra. Og gi deg selv det du ikke ga den gangen.

Fordi jeg tror: det eneste barnet vi kan takle perfekt, er vårt eget, indre. Og psykologen er personen som hjelper til med å møte og bygge forholdet jeg er voksen og jeg er et barn. Hvis han ikke er en tilhenger av tilgivelsessekten.

Og terapiens viktigste oppgave er å lære klienten å leve komfortabelt med startforholdene han fikk. Å endre vekt fra foreldres allmakt (og tross alt harme og tørst etter kompensasjon er bare en fortsettelse av anerkjennelsen av foreldrenes allmakt), og dermed fornektelsen (ikke-varsel) av ens egen allmakt.

Endre fokus til: “Jeg er voksen, jeg har vokst opp, jeg er mesteren i mitt liv. Og foreldre er bare mennesker, du kan ha et godt forhold til dem, du kan ha dårlige, eller ikke i det hele tatt. Fordi ikke alle foreldrehandlinger kan forstås, tilgis og frigjøres. Og det er greit.

Forfatter: Elena Shpundra