Tilgi Forræderi. Er Det Mulig å "forstå Og Tilgi" Svik?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Tilgi forræderi. Dessverre står nesten 70% av alle ektepar i løpet av sin familiehistorie overfor juks med mannen eller kona. Omtrent en tredjedel av disse parene blir skilt de første månedene etter oppdagelsen av utroskap. Imidlertid kommer de fleste ektefeller enten umiddelbart til en forståelse av behovet for å bevare familien, eller skilles en stund (de prøver til og med å leve med andre partnere), men da prøver de fortsatt å lime den ødelagte koppen i ekteskapet. Og her oppstår et interessant og tragisk fenomen:

Nesten en tredjedel av de ekteparene var etter å ha avslørt utroskap

begge partnerne ønsker å bevare ekteskapet, de kollapser fortsatt,

rett og slett fordi partneren som kunngjorde sin "tilgivelse"

faktisk tilgav han ikke verken i tanken eller i oppførselen

Hvordan kommer dette til uttrykk?I det faktum at med et eksternt tilnærmingsforløp, opplever halvparten som tok beslutningen om å "forstå og tilgi" den endrede partneren periodisk sammenbrudd og feil, uttrykt i direkte skandaler, "stillhet", støtende hint om det som skjedde eller forslaget "Snakk igjen rolig om det som skjedde og avklar noen viktige detaljer …". Deretter, som svar, partneren som etter sitt svik bestemte seg for å bli i familien, bryter også sammen. En eksplosjon av negative følelser finner sted, og familien ruller igjen tilbake til nivået på relasjoner, som det ser ut til at alle prøvde så hardt å komme seg unna.

Jeg jobber nesten hver dag med koner som sier noe sånt som: “Mannen min har jukset. Da jeg fant ut det, var jeg hysterisk, kuttet tingene hans, kastet dem fra balkongen, skyndte meg å kjempe mot ham, sparket ham ut av leiligheten og løp deretter etter ham og prøvde å returnere ham. Så snudde hun på hjernen og skjønte at det som hadde skjedd også var min feil: Jeg vendte all oppmerksomhet til barnet, unngikk sex, var en dårlig husmor, gjorde alt etter råd fra min mor og venner, og ikke mannen min. bortkastede penger osv. Etter det begynte hun å oppføre seg mer adekvat. Vi roet oss og ble enige om å komme sammen igjen. Mannen kom tilbake. Det virker som de begynte å leve bedre. Nå er jeg en ekte husfe! Jeg er slankere, jeg lager god mat, jeg oppdaterte garderoben min, jeg er aktiv i sex, jeg kommuniserer til og med med hans motbydelige mor og freak -venner. Men en gang i uken eller to, er det noe som treffer meg, jeg eksploderer eller gråter umiddelbart. Spesielt hvis han kommer hjem fra jobb litt senere, eller noen ringer ham på kvelden, eller av en eller annen grunn ikke tar initiativ til sex på lenge … Mannen spør overrasket hva som skjedde, for alt er bra med oss, og jeg slår på ham igjen. Og han, i stedet for å klemme og trøste meg, pakker tingene sine og drar igjen. Eller han snakker ikke til meg på en uke etterpå. Og nå, seks måneder etter hans utroskap, forlot han meg igjen for sin elskerinne og sa at jeg hadde spist hele hjernen hans og at det var umulig å leve med meg !!! Jeg forstår alt, men er det en gang i uken eller en måned er det gretten?! Kan du ikke tilgi meg for det?! Tross alt tilgav jeg ham mye mer - forræderi! Så hvorfor kan du ikke tilgi meg?!"

Omtrent det samme hører jeg jevnlig fra menn. “Min kone har jukset. Jeg var sjokkert! Anmeldt for skilsmisse. Så tenkte han på barna. Så så han at han ofte tok feil: han tok ikke hensyn til kona, kysset og klemte litt, var ikke interessert i hennes saker på jobben eller lykkes med å oppdra et barn, ga ikke gaver, viste det ikke ut, gjorde ikke husarbeid i tide (etc.). Det ser ut til å ha tilgitt. Også hun tok en beslutning om å bli. De begynte å leve mer interessant og morsommere, å gå ut til folk, for å snakke oftere. Jeg er en så galant macho, med blomster og champagne. Men noen ganger prøver språket i seg selv å spørre om noe, for eksempel: "Og med hvem følte du deg bedre i sengen, med ham eller med meg?" Eller: "Brukte du til og med kondomer sammen med ham, eller beskyttet du deg ikke?"Eller: "Har du kastet alle gavene hans, eller beholder du noe i det skjulte?" Etter det, en skandale og fullstendig lammelse av familielivet: ingen kommunikasjon, ingen sex, ingen fritid … Er det mulig at jeg etter forsoning ikke kan spørre om detaljene om konas svik? Har jeg ikke rett til å finne ut noe annet, sette hele puslespillet om det som skjedde i hodet mitt? Tross alt er alt veldig interessant for meg. Forstår hun ikke det? Kan hun ikke forstå meg?"

I slike tilfeller forklarer jeg tålmodig at livsmønsteret etter juks er enkelt. Hvis en utro mann eller en kone på en reise virkelig er problematiske mennesker (parasitter, alkoholikere, narkomane, spilleavhengige, fanget utro igjen, utsatt for vold i hjemmet, motbydelige foreldre osv.), Så er det fornuftig å ikke tilgi dem, men å skilles en gang for alle.

Men hvis din endrede halvdel alltid oppførte seg positivt i familien (ikke har dårlig avhengighet, jobbet, bar alle pengene til familien, elsker barnet, er aktiv i intimitet, er god i husholdningen, etc.), det betyr at mannen din (eller din kone) ikke var særlig komfortabel med deg. Og derfor, etter å ha tatt en avgjørelse Tilgi forræderi ogom å holde en familie med denne personen, hvis fortjenester fortsatt klart oppveier hans / hennes mangler og hva som skjedde, er det viktig å forstå noen få ting.

Først:

Familien som du bestemte deg for å tilgi forræderi til.

etter forsoning skulle jeg ikke se en forverring,

og forbedre din holdning til deg selv

Jeg understreker: ikke engang bevaring av det som var før oppdagelsen av forræderi, men forbedring! Om det bare var fra staten som tidligere var i familien, gikk partneren din for å søke trøst hos noen andre.

For det andre:

Hver tilgitt person er nødvendigvis redd for

at den som tilgav ham, faktisk hadde det onde

og ved den første muligheten vil han straffe og ta hevn

Dette latente indre psykologiske stresset varer lenge, minst tre måneder eller til og med et helt år. På dette tidspunktet tenker den som ble tilgitt: "Ja, du tilgav meg, du lovet å trekke konklusjoner fra det som skjedde og kommunisere godt, men basert på vår tidligere livserfaring, virker det av en eller annen grunn på meg at ingenting vil ordne seg for deg! Du kommer til å spille en hvit og fluffy flink jente (kjærlig mann) en stund, men du vil ikke være nok på lenge! Og så vil alt gå tilbake til det normale, og jeg vil være i rollen som "alltid skyldig (oh) og rettferdiggjørende (ysya)! Jeg vil virkelig ikke være i denne rollen. Dessuten, allerede vet at jeg kan være noen andre etterspurt! Derfor, hvis du plutselig bryter løs og foretar en skandale, vil det bety at du er den samme (e)! Og derfor - du og jeg kan fortsatt ikke komme overens!"

Det vil si at når du etter en uke eller en måned med familiens velvære og din gode oppførsel plutselig bryter inn i en halespinn og arrangerer avhør, trakassering eller er stille trist, bekrefter du automatisk den verste frykten for din "halvdel": det er fortsatt umulig å leve med deg, og å tro at du har forandret deg er ubrukelig! Og det spiller ingen rolle at dette er en engangshendelse! Ved intens stress utvikler menneskelig psyke en betinget refleks fra bare en gang! Og han sier en ting: "Tro ikke den som snakker om tilgivelse og lover å bli bedre, men løp heller fra ham / henne til det starter igjen!"

Den som har blitt tilgitt - stoler på den som tilgir

Men han vil ikke ta risiko igjen ved bedrag

Når jeg hører fra " tilgitt", Men ordene siver fortsatt innvendig med harme fra koner at" jeg er nå en så god fe, og ett hysteri i uken / måneden er tilgivelig for meg, så hvorfor smiler ikke min tilgivne mann til meg og drar meg til sengs? ?”, Spør jeg alltid:“Tenk deg nå at denne snille og smilende feen har en stor pistol i hendene! Selv om det er usynlig for seg selv. Og det ødelegger veldig mye for ideen om henne! Og det er på en eller annen måte skummelt å klatre til henne med kyss og intimitet: hva om hun skyter?!”.

Når jeg hører fra " tilgitt", Men ordene fra de fortsatt rasende ektemennene om at" hver dag tar jeg min juksekone til jobb og gir henne blomster i helgene, og du skjønner ikke hva hun tenkte, når gikk du på date med en annen mann for første gang og blir fornærmet hvis jeg roper på henne? "trekker frem en pistol og begynner å skyte. Her er blomster til deg: du kan gi dem til kona din, men hvis du begynner å knuse henne moralsk, vil ingen blomster, parfymer og komplimenter hjelpe deg med å puste liv i kommunikasjonen din igjen.

Generelt forstår mange "tilgivne" koner og ektemenn ikke at deres "tilgivelse" i det hele tatt ikke er en overbærenhet og ikke får rett til å såre den som angivelig ble "tilgitt"! Slik oppførsel er alltid en tilbakeføring fra den oppnådde forsoningen! Dette er en ny krig i familien

Det er ubrukelig og feil å kreve fra en partner å tilgi deg for sammenbrudd, hvis du lovet - at de ikke vil være det i prinsippet! En slik sammenbrudd av deg er nok til at du ikke lenger blir trodd. Selv om du har vært en fe eller macho i en måned eller to. Som praktiserende psykolog sier jeg dette:

Det er vanskelig å lokke deg med en gulrot når du har en pisk i den andre hånden.

Derfor, hvis du er en fe som ønsker fred i familien - overlever pistolen din! Hvis du er en ekte gentleman og tilgitt - ikke slå kona i ansiktet med en bukett blomster! Ellers vil verken bildet av en fe eller en macho hjelpe deg. En vixen vil se ut av en fe, og et blått skjegg av en forbitret misogynist fra en macho.

Ønsker oppriktig å tilgi - kreve først og fremst av deg selv!

Tredje. Hvis du vil redde familien din etter svik og forsoning, husk:

Ekte tilgivelse og forsoning er alltid

stillheten til de tilgivne og takknemligheten til de tilgivne

Hvis den tilgivne juksemannen eller den utro kona fremdeles ikke forsto noe eller ikke tok det endelige valget, kan du igjen gi sjalusi eller oppføre deg egoistisk eller frekt - husk din stolthet og jakt dem i nakken, del med dem! Hvis de oppfører seg riktig og oppriktig takk for din sjenerøshet, vær stille om det som skjedde og vær stille igjen! Uansett hvor vondt det er i sjelen din! Vet:

Smerter fra svik mot din ektefelle / og etter din familieforsoning

i alle fall mindre enn smerten ved mulig tap av familien

Du kan lide og sverge høyt, du kan gi ventiler til følelsene dine, men bare i ensomhet og bare ikke i nærvær av den du holder ut med!

Og fjerde:Alle kjenner den eldgamle sannheten: "Tiden helbreder!" Men jeg legger til:

Tiden helbreder ikke alle, men bare de som ønsker ikke bare å bli behandlet,

nemlig å bli kurert! Og for dette er jeg klar til å ofre noe

Inkludert, gå til visse midlertidige vanskeligheter, tåle forskjellige interne erfaringer. Enda bedre, overvinn dem! Jeg skal fortelle deg mer:

Ikke bare under behandling, men i enhver virksomhet, bør man ikke bare stole på

og ikke så mye for en stund, men for ham selv, hans vilje og fornuft

Derfor, ta en prinsipiell beslutning om å bevare familien din etter svik mot en partner, å innrømme feilene dine og se partnerens anger og hans / hennes vilje til å begynne å leve i en familie på en annen måte, du trenger ikke bare å stole på tiden, gå med strømmen og håpe naivt at du vil bli tilgitt for engang forstyrrelser i oppførselen, hvis du før det oppførte deg positivt. Som du vet ødelegger en flue i salven et helt fat honning! En enkelt skandale under forsoning av ektefeller betyr at forsoningen aldri fant sted!

Så jeg spør veldig godt alle konene og ektemennene om at de, etter å ha veid alle fordeler og ulemper, likevel bestemte seg Tilgi forræderi og redde ekteskapet ditt, lær å dempe sjalusien og raseriet ditt, harmen og vemodigheten. Hvis du kan være en fe uten pistol, og en herre uten frekkhet og press, kan du tydelig bevise for din halvpart at det er fornuftig for deg å tro, og det er fornuftig å gå videre med deg langs veien som kalles livet. Forstå:

Du kan tilgi forræderi og mye mer

Men bedrag til en påstått tilgivende person er alltid utilgivelig

Som familiepsykolog tar jeg til orde for en ny sjanse, for Tilgi forræderi for de parene der den juksende mannen eller kona generelt er verdige mennesker, har begge partnerne gjort de riktige konklusjonene for seg selv og oppriktig ønsker å være sammen. Og jeg gjør oppmerksom på den skjulte betydningen av den velkjente folkelige visdommen: "For en slått - to ubeseirede gi!" Tenk på ordet "ødelagt!". Nettopp "slått" - det vil si en gang straffet, og ikke systematisk "slått". Min favorittbard Vladimir Vysotsky sang riktig: "Skyt to ganger - forskriften bestiller ikke!"

Generelt vinker de ikke med nevene etter en kamp. Hvis fred skulle herske i familien din - la den virkelig herske der! Bare i dette tilfellet vil tiden begynne på deg, din indre partner vil tine opp, vil kunne oppføre seg ekstremt oppriktig, og du vil kunne motta dine psykologiske utbytter og åndelige trøst. La feene overgi sine våpen, og ektemennene oppfører seg som menn!

Når jeg oppsummerer alt ovenfor, sier jeg følgende:

• - du kan virkelig tilgi forræderiet til en mann eller en kvinne som bare har lurt henne:
• - realisere sine egne atferdsmessige feil i familien;
• - etter å ha mottatt anerkjennelse, anger og anger fra den endrede partneren;
• - å ha tatt en entydig beslutning om å bevare ekteskapet;
• - gjøre de nødvendige tilpasningene til familiestrukturen og kommunikasjonen i par, eliminere alle forutsetninger for nye svik;
• - fullstendig ekskludert enhver snakk om svik, eventuelle påminnelser og hint om denne triste hendelsen;
• - etter å ha bodd i dette regimet i minst seks måneder - i året.

Bare i dette tilfellet vil gjensidig tillit komme tilbake i ekteparet. Nemlig det - Tilgi juks er hovedgrunnlaget

Tilgivelse blir bare en realitet ved å bli tillit

Tillit mellom mennesker er umulig uten gjensidig respektJEG.

Bare ved å returnere gjensidig respekt og tillit til familien, vil du kunne tilgi og forvente at de også vil tilgi deg. Det jeg oppriktig ønsker deg.