Er Du Svak ó? (Manipulering Av Sammenligning I Relasjoner)

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2024-01-07 22:20

Er du svak?

(sammenligning manipulasjon i relasjoner)

Enhver manipulasjon gir taktisk overlegenhet. Tross alt satte manipulatoren seg et mål, forestilte seg veien til det, og du ble et middel for å oppnå det, men du vet ikke om det. Dette frigjør jegerens hender, fordi din misforståelse om at du bare er et verktøy gjør deg til et praktisk verktøy for en dyktig dukkespiller. Det er ikke overraskende at manipulasjon er den eldste typen psykologisk påvirkning, og derfor den mest utviklede og til og med tilsynelatende naturlige i kommunikasjon. Vel, hvem skulle noen gang tro at hun mistenker sin elskede for manipulasjon når hun legger sitt søte hode på den mannlige skulderen din og forsiktig snerrer: “Kjære deg, jeg vet at du ikke liker denne taperen S. fra neste avdeling - du "Du vil definitivt få en lønnsøkning, jeg vil virkelig ha en ny pels i år!" Og dessverre er ikke dette budskapet mye annerledes enn det mange av oss hatet i barndommen: «Vel, hvem er du? Se hvordan S. studerer, ikke som deg! Se på S. og prøv på samme måte - da blir du flink også. " I både det første og det andre tilfellet stod vi overfor den enkleste typen manipulerende innflytelse - ved å sammenligne … Denne typen manipulasjon er ofte godt utviklet av vellykkede politikere, forretningsmenn, reklameteknologer - det vil si av alle som er godt bevandret i massenes psykologi og forstår hvordan de skal håndtere dem.

Sammenligningen er alltid basert på verdsettelses sammenligning:

• Personen sammenlignes med noen med en negativ eller positiv vurdering;
• De sammenligner handlingene, ordene og følelsene til den samme personen i forskjellige perioder av livet;
• Manipulatoren sammenligner offeret med seg selv, og skaper en imaginær følelse av fellesskap av interesser og mål;
• En skjult sammenligning for gradvis å gjøre det klart for offeret hvem som skal være et forbilde for ham.

Hvorfor sammenligner de og hvordan fungerer det?

Manipulatoren handler bevisst eller ubevisst, det er ikke så viktig. Det viktige er at motivet hans alltid vil være skjult for offeret og forkledd som gode intensjoner eller fiendtlig angrep, men "teksten" og "underteksten" i handlingene hans vil være annerledes. Sammenligning er en veldig enkel manipulasjon i form, og som regel er målet også enkelt og består av et par trinn, og ikke i komplekse flerkomponentkjeder av handlinger. Vanligvis er formålet med sammenligning å oppnå visse fordeler for manipulatoren, men oppnådd av arbeidet ditt.

De viktigste sammenligningsmetodene:

1. Få deg til å konkurrere med andre eller deg selv … Konkurransekamp tvinger oss til å være mer aktive, motiverer oss til å nå målet, men ikke satt av oss, men av manipulatoren;
2. Få kontroll over offeret, ved hjelp av smiger, ros eller nedsettende vurdering, og tvinge henne til å bevise hva hun er verdt - uansett, så lenge du går ut av veien og beviser ditt behov, vil målet allerede være nådd;
3. "Åpne øynene" for oss selv og avslører ukjente evner, talenter eller laster, og deretter spille på dette (tross alt, nå kjenner han oss bedre enn oss selv), og presser oss til å utføre de nødvendige handlingene.

Alt fungerer hovedsakelig fordi vi kjenner ikke oss selv nok. Uvitenhet om våre evner gir opphav til usikkerhet, sårbarhet i en livsposisjon, hvis bekreftelse vi hele tiden leter etter utenfra, og sjekker riktigheten i hvert trinn. Manipulatoren utnytter denne svakheten ved å tilby ferdige svar og løsninger, og dermed fjerne ansvar fra oss, og vi delegerer villig denne byrden til ham.

Hvordan ser det ut?

Du møtte ved å sammenlignehvis du hører noe slikt:

• Lucky S., en suksess! Og du trenger det så … (Reaksjon: Jeg tror jeg har min egen vei, og jeg er ikke S., så jeg har mine egne oppgaver og suksesser)
• Og hvorfor er du verre / bedre enn ham? (Reaksjon: Jeg er verken bedre eller verre, jeg er annerledes)
• Se hvordan du må gjøre det: S. gjør det best, slik bør du … (Reaksjon: resultatet oppnås på forskjellige måter, jeg er sikker på at min vei også vil bli vellykket)
• Se på bror / søster / pappa / mamma - sånn skal det være …

• Jeg kjenner deg ikke igjen, hva som skjedde med deg! (Reaksjon: Jeg er fortsatt den samme, fortell meg hvorfor du bestemte deg for det?)

• Det har blitt umulig å snakke med deg! (Reaksjon: Jeg forstår deg fortsatt, la oss finne ut hvor vanskeligheten oppsto)
• Du var ikke slik, du har forandret deg …

• Vi mistet helt et felles språk, men tidligere …

• Du, som meg, vet hva det er … (manipulatoren skaper en illusjon av medvirkning. Reaksjon: la oss først forklare hva saken er, så tenker jeg om jeg kan hjelpe)
• Du og jeg er så like, du streber også etter … (manipulatoren skaper en illusjon av felles mål og interesser)
• Du er akkurat som meg! Du forstår også hva du trenger …

• Du er mer enn en venn for meg, du er nesten som en bror for meg, kan du virkelig nekte meg … (Manipulatoren appellerer til følelser og ansvar. Reaksjon: Jeg tror ikke at vi er så nære, så jeg kan knapt hjelpe deg)

• Du er min kone, så du må støtte meg i alt … (Reaksjon: ja, jeg er din kone, men dette betyr ikke at vi skal behandle alt likt, jeg har en annen oppfatning og jeg vil ikke støtte det som kan skade deg)
• Det er ikke noe bedre enn å være rik, tror du det også?

• Jeg forstår ikke, folk som ham, her er en venn som vet hvordan man skal leve! ( Reaksjon: Jeg tror ikke at alt er som vi ser det, fordi vi ikke vet til hvilken pris han fikk det - alle har sine egne ideer om lykke)
• Og er det verdt å gjøre som denne taperen? Se på kollegaen hans

• Vel, selvfølgelig kan ikke en vanlig person gjøre det, men du … (Reaksjon: Jeg tror du overvurderer meg)
• Du er en mann! Så oppfør deg som en mann! (Reaksjon: Ikke ta meg svakt, jeg bestemmer selv hva jeg skal gjøre)
• Jenter oppfører seg ikke sånn! (Reaksjon: Alle jenter er forskjellige, la oss ikke generalisere)

og mange andre setninger som inneholder en eksplisitt eller implisitt sammenligning, fokuserer på kvaliteten eller materielle prestasjonen som manipulatoren trenger for øyeblikket. Manipulatorens mål kan godt være uhåndgripelig, den kan bære hevnmotiver, tilfredsstillelse av forfengelighet, ambisjoner og andre.

Definere grenser

Du bør ikke prøve å utspille manipulatoren, det er lettere å ikke spille i det hele tatt, som det er viktig å huske noen poeng for.

1. Dine svakheter og frykt er den viktigste kilden til manipulasjon, fordi det er på grunnlag av dem en sammenligning med noen andre vil bli bygget. Bevissthet om dine mangler og rolig aksept av dem som noe som er en del av din personlighet og temaet for ditt indre arbeid er en garanti for at du vil være et dårlig mål for en manipulator, siden du allerede vet alt om deg selv;
2. Det er godt å konkurrere når forholdene er like og forhåndsbestemte, det er en rettferdig kamp. Men konkurranse i relasjoner fører til en meningsløs ødeleggende krig - ektefeller eller venner har ingenting å dele, de må ha felles interesser og mål. Hvis du forstår at partneren din prøver å skyve pannen mot familien eller barna dine, må du finne ut hva som er motivet hans og slutte å være en dukke i hendene;
3. Mer selvtillit og selvkjærlighet! Vår usikkerhet, misliker avvisning av oss selv fører til det faktum at vi er klare til å tro alle som kan overbevise oss om at problemet er alt annet enn oss selv … Ansvaret for livet vårt er en tung byrde, men vi kan også presentere krav for kvaliteten bare for oss selv, så vel som stolthet over våre suksesser;
4. Alle har rett, alle er gode, smarte, vellykkede, og du er en så uheldig taper? Det fungerer ikke sånn. Du bør ikke søke ekstern godkjenning for handlingene dine, fordi bare du kan bestemme hva som passer deg best.og det som forverrer livskvaliteten gjør deg ulykkelig;
5. Du må lære å nekte, si "nei" i situasjoner som er i strid med din tro. Hvis du har skjønt at du blir "tatt på svakt", spesielt for et ukjent formål for deg, ikke følg manipulatorens ledelse - avbryte situasjonen, vær oppmerksom på trinnene dine, konsekvensene av dem, og om nødvendig nekte å fortsette handlingen.

Så,

• Sammenligning er alltid basert på verdisammenligning;
• En person kan sammenlignes med noen andre, sammenligne ham med seg selv i forskjellige perioder av livet, sammenligne offeret med manipulatoren selv, skape en imaginær følelse av felles interesser og mål, og en skjult sammenligning kan også brukes (sammenligning med en typisk representant for en gruppe eller positiv / negativ vurdering av en tredjepart);
• Målet er å få kontroll over offeret, og lede det til å nå målet som er satt av manipulatoren;
• For ikke å bli et mål for en manipulator, må du være oppmerksom på dine mangler og rolig akseptere dem som noe som er en del av din personlighet;
• Mer selvtillit og selvkjærlighet;
• Du bør ikke søke ekstern godkjenning for handlingene dine, fordi bare du bestemmer hva som passer deg;
• Lær å si nei.

Artikkelen ble skrevet i samarbeid med kollega og venn Vera Shutova. Illustrasjon hentet fra Internett (Getty Images).