Mangel På Støtte I Ekteskapet

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Forfatter:, Psykolog, Veileder, Familieterapeut Gestaltterapeut

Mangel på støtte i ekteskap

Helt fra begynnelsen av viste arbeidet med dette paret vanskeligheter. De kom til meg bare på tredje forsøk, fordi de ikke hadde noen å forlate barna sine med. Da de kom inn, kjente jeg en liten aura av tristhet. Både mannen hennes, Mikhail, og kona hans, Olga - så begge utmagret ut. Godt kledd, ung - han er 37, hun er 32 - men med utslitte ansikter, som om de jobbet veldig hardt og ikke fikk nok søvn på mange dager.

Jeg begynte å spørre, bygde et genogram og fortsatte med å avklare problemene som førte dem til meg. Et standard sett med klager: kona mangler oppmerksomhet, mannen har liten varme og omsorg. Standard gjensidig gjengjeldelse. Standard sjeldent sex og ingen tid sammen, bare to - dette er tilfellet med mange par med små barn. De er opptatt hele tiden. Han har en virksomhet. Det er barn på den. Om kveldene er de sammen - men utelukkende om dagligdagse saker. De er gode foreldre, de er vellykkede fagfolk, de er hyggelige mennesker. Men livene deres blir mer kjedelige og deprimerende fordi de er både følelsesmessig og fysisk utslitt. Jeg var trist og vond å høre på dem, fordi de ble fratatt tilgang til egen energi.

Jeg skal ikke dvele ved hele terapiprosessen nå - paret kom til meg i halvannet år, og vi gikk gjennom mange ting sammen, og i neste innlegg vil jeg diskutere en annen idé som de presset meg til. Jeg vil fortelle deg om det som overrasket meg helt fra begynnelsen.

Da jeg spurte hvem som hjalp dem, svarte de enstemmig: ingen. Jeg ble overrasket - paret er velstående, og det er rart at de ikke har barnepike eller au pair. "Hva er du," - de var indignerte, - "en fremmed i huset er uakseptabelt."

Jeg ble ikke engang overrasket. Jeg har møtt slike par før. Jeg kom til og med med et navn på terapien til slike par: "NKVD" - barnepike, kokk, sjåfør, husholderske. Dette er menneskene de trenger for et normalt liv. Men selv når de har økonomiske midler, nekter de ofte hjelp på grunn av den merkelige ideen om at de må takle alt på egen hånd. Og som et resultat takler de ikke …

Nylig leste jeg tanker fra Sheila Sharpe som var veldig i tråd med mine. Hun bemerker også at selv økonomisk vellykkede par har urealistiske forventninger til seg selv, som består i ideen: "Jeg håndterer alt selv / meg selv." Bevissthet om behovet for hjelp utløser et narsissistisk slag. Men akk - ingen av oss er selvforsynt. For å leve må en person fylle på ressursene sine utenfra: spise, drikke, puste. For å leve må familiesystemet også fylle på ressursene sine, spesielt når det er små barn.

Normalt bør et par anerkjenne deres behov - både personlige og som partnere i forhold til hverandre. Å ikke gjenkjenne dine behov fører til misforståelser, konflikter, problemer, utmattelse og ofte - til skilsmisse. Enig, det er greit å ha behov, be om hjelp, bruk eksterne ressurser. Dette er en liten pris å betale for ekteskapets stabilitet, for psykisk og fysisk helse, for muligheten til å nyte måten barn vokser opp og hva foreldrene deres ønsker. Men for dette må du endre tankegangen din - og åh, hvor vanskelig det er …

Jeg vil fortsette historien om et par, Olga og Mikhail, som kom til meg for ekteskapsterapi for flere år siden. På det første møtet reagerte de skarpt negativt på spørsmålet mitt om au pairen. Jeg kranglet ikke - det var for tidlig. Men genogrammet var et bevis på at både Mikhail og Olgas foreldre var i god behold.

Imidlertid forårsaket en MINNE OM FORELDRENE en nesten hellig skrekk i ansiktet deres. “Hva er du, Natalia! De skal ikke få være på dørstokken. De begynner umiddelbart å gi ordre, kritisere og redesigne alt på sin egen måte,”sa Olga. Mikhail nikket med hodet og sa: "Ingen foreldre - å se barnebarn en gang i måneden er ganske nok."

Denne historien er ikke den eneste. I det siste har jeg i økende grad kommet over en situasjon der en mann og kone, som holder på hverandre, prøver å løse alle problemer uten å involvere tredjeparter. Dette skjedde relativt nylig - før Sovjetunionens sammenbrudd bodde ofte representanter for tre generasjoner i familien. "Hevelsen" av kvinner etter 50 var forbundet med behovet for å hjelpe med barnebarna. Men tidene har endret seg, og nå er det mer bekymringsfullt enn gledelig å ha aktive bestemødre. Mange prøver å flytte bort fra sine egne foreldre og er slett ikke fornøyd med besøket.

Hvorfor skjer dette? Det er mange svar, men ett av dem ligger på overflaten. Foreldre støtter ofte IKKE VOKSNE BARN, men fungerer som kritikere og kontrollører. Man får inntrykk av at de selv trenger støtte fra sine voksne barn, deres endeløse anerkjennelse. De ser ut til å være glade for å høre på det uendelige: "Mamma, du var best", "Du gjorde alt riktig, men jeg gjorde ikke det", "jeg er 40, men jeg er fremdeles klar til å adlyde og adlyde", "jeg, i motsetning til deg, dårlig husmor og ekkel mor "," Dine koteletter er alltid bedre, og din mening er mer korrekt."

Verden har forandret seg, men foreldre merker hardnakket ikke dette, og "flyr" i stedet stadig til konkurranse med barna sine: "Så jeg oppdro deg - ingen bleier, ingen vaskemaskin, ingen hjelp og oppdratte gode mennesker", "klarte jeg alt - og du er ingenting”,“Hvorfor matet du ikke mannen min”, etc. Derfor oppfattes besteforeldres ankomst som en revisjon av skatt og statskontroll, og i stedet for ønsket hjelp, føler unge foreldre ofte sinne, irritasjon, skam og skyldfølelse.

Selvfølgelig er dette ikke tilfelle for alle. Foreldre har imidlertid blitt en felle for mange par. Selv om vi alle vet at gratis ost bare er i en musefelle, hvorfor vi har illusjoner om våre egne foreldre. Mange tror at hjelpen er uselvisk. Men tenk - gir banken deg noen gang et rentefrit lån? Nei! Enten betaler noen renter for deg, eller så er prisen på produktet for høy.

Så det er her. Foreldre som tar seg av barnebarna, ønsker å motta lønnen sin, "renter", som er:

• Evnen til å bryte grensene for familien til barna sine.
• Muligheten til å uttrykke din mening uten seremoni.
• Evnen til å etablere din egen ordre.
• Evnen til å kritisere og devaluere hva barn gjør.
• Evnen til å manipulere barn ved å true med ikke å komme til barnebarn.
• Evnen til å kreve lydighet og diktere vilkår.
• Muligheten senere, når kreftene er borte, til å fortsette å kontrollere barna, uten å ville godta hjelp og omsorg i den formen som voksne barn tilbyr.

Jeg kan fortsette med listen, men det er klart at interessen for hjelp er veldig høy. Og så dukker spørsmålet opp: hva skal jeg gjøre? Hva om barnebarn og besteforeldre trenger hverandre?

En utvei er å betale dem. Penger utfører funksjonen til grenser, og hvis du betaler, kan du kreve å gjøre det du trenger. Nei - ansett en annen assistent. En kollega av meg betalte moren en 8-timers dag da hun dro. "Resten av tiden kan du bare være bestemor, men på dette tidspunktet er du på jobb," sa hun. Og bestemor med stor B, en tidligere lærer - selv om det som skal skjules, det er ingen tidligere lærere - gjorde alt i henhold til linjen, fordi datteren hennes fungerte som rektor).

Den andre veien ut er å søke hjelp fra fremmede som profesjonelt vil gjøre jobben sin. Dette er uvanlig for kulturen vår - men det er verdt det hvis du har økonomiske ressurser. Ett par som kom til meg foretrakk en barnepike fremfor en gratis, men allestedsnærværende bestemor, for for dette fikk de fred i hjemmet sitt.

Den tredje er å bruke ressursene i miljøet: selvhjelpsgrupper, naboer, kolleger, andre pårørende, ulike institusjoner.

Foreldrehjelp er annerledes. Noen ganger like nødvendig og betimelig som regn i tørke. Og noen ganger ødeleggende og smertefullt, som en trojansk hest.

Derfor, før du henvender deg til foreldrene dine for å få hjelp, må du veie fordeler og ulemper, forstå hva dette truer deg og ta en avgjørelse.

Men ikke forlat deg selv uten støtte! Ta vare på familien din og partneren din! Fordi mangel på støtte hos et par kan føre til svært smertefulle konsekvenser.