BARNES LEKGRUNN: OVERLEVELSESINSTRUKSJONER

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Den etterlengtede varmen har kommet og lekesesongen er i full gang - sandkasser, karuseller og husker. Noen av mødrene gleder seg til de første barns utganger til "samfunnet", noen med uro velger de første bøttene, for andre, tvert imot - utsiktene til endeløs deling av leker og kommunikasjon med andre mødre viser seg å være det skremmende at de kunngjør barns plattformer av universell ondskap og høytidelig lover å omgå dem.

Uansett er det knapt noen barn som i løpet av barndommen i prinsippet kan unngå å besøke lekeplasser / rom og barnegrupper (og følgelig konfliktsituasjoner). Derfor er kommunikasjon på lekeplassen en slags demoversjon av deres minisamfunn i barnehager, skoler og andre barnegrupper, og dette er et ekstremt nyttig stadium - når dette barnets samhandling ledsages av en mor (pappa, bestemor, barnepike), og på denne måten og de grunnleggende reglene for sosialt liv blir det lært. I denne artikkelen vil jeg prøve å gi svar på de vanligste spørsmålene som mødre har når de møter de første konfliktene på lekeplasser, og jeg vil også liste opp de grunnleggende oppførselsreglene, med tanke på barnas aldersegenskaper. Så…

I HVILKEN ALDER SKAL JEG LEDE ET BARN TIL LEKET?

Svaret kan bare gis av en forelder, fordi bare DU kjenner egenskapene til barnet ditt, hans evner og behov! Følgelig:

- hvis barnet fortsatt trekker alt inn i munnen, slikker alt som kommer i hans rekkevidde - er det ikke nødvendig å føre til lek i sandkassen. Sandkassen er slett ikke et "må besøke sted", det er ingen resepter når det er "tid" eller "nødvendig"! Ja, sand er et utmerket materiale for utvikling av finmotorikk, de fleste barn liker å pusle i det, men det er slett ikke kritisk hvis dette ikke skjer om et år, men om to.

? hvis babyen er redd for barn, gjemmer seg i morens armer og gråter når den nærmer seg lekeplassen - ingen grunn til å tvinge og tvinge hendelser! Den samme anbefalingen er også relevant for småbarn som har blitt redde for barn og / eller lekeplasser etter en konflikt eller annen ubehagelig situasjon for barnet - gi barnet tid til å glemme og slå på interessen igjen. Det virkelige behovet for kommunikasjon og felles lek vises hos barn på + -3 år, når rollespillet blir den ledende aktiviteten. I løpet av et år er andre "barn interessante" på omtrent samme måte som pinner, larver og blomster. Det er selvfølgelig interessant, så vel som ABSOLUTT ALT nytt, uvanlig, lyst, uvanlig. Med andre ord, for en ett år gammel smårolling er et barn faktisk bare et objekt for studier, som også kan manipuleres på en eller annen måte. I denne alderen er det fortsatt ikke noe begrep om vennskap, spillet har karakteren "du har et interessant leketøy, gi meg", og litt senere når det nivået "å spille sammen" (for ikke å forveksle med felles lek, den vesentlige forskjellen er rollefordelingen og etableringen av felles regler, og som vises i en alder av 3-4 år). Derfor er det ikke nødvendig å tvinge barnet til å "leke med barna." Observer barnet: du vil definitivt se når det viser interesse for å kommunisere med jevnaldrende, og det er absolutt ikke nødvendig å tvinge og kraftfullt "sosialisere".

Jeg vil også si om sosialisering. Jeg vet at moderne foreldre er veldig bekymret for at barnet skal sosialiseres, og de tror at den tidligste plasseringen av barnet i barnehagen vil bidra til dette. Dette er en enorm misforståelse. Hva er sosialisering? Wikipedia gir følgende definisjon: "Sosialisering er prosessen med å integrere et individ i et sosialt system, gå inn i det sosiale miljøet gjennom å mestre dets sosiale normer, regler og verdier, kunnskap, ferdigheter som lar det fungere vellykket i samfunnet."Og nå det viktigste: "Familien er av største betydning i primær sosialisering, hvorfra barnet får sine ideer om samfunnet, om dets verdier og normer." Ingen og ingenting bedre enn foreldre og familie vil gi et barn i denne alderen det nødvendige nivået av forståelse for hvordan verden fungerer, hvilke regler og normer for atferd som eksisterer i samfunnet. Et lag med barn vil ikke innpode god oppførsel og vil ikke lære hvordan man kommuniserer og får venner, hvordan man krangler og forsoner riktig, hvordan man forsvarer og forsvarer interessene sine, alt dette er foreldrenes oppgave! Men etter å ha lært alt det ovennevnte, er det fornuftig å slippe barnet ut på en "stor reise". Derav neste punkt:

NÅR ER DET MULIG Å SLIPPE ET BARN FOR Å SPILLE Uavhengig av retten?

Et barn under tre år på lekeplassen må være under oppsyn av en voksen! Det vil si at mamma skal være i nærheten og hørbarhet, og ikke i nærheten på en benk. Fordi først i en alder av 3 begynner babyens primære selvbevissthet å danne seg, begynner han å etablere de første årsak-og-virkning-forholdene og lærer å trekke konklusjoner, han har en vilkårlighet og evne til å kontrollere oppførselen sin, fokuserer ikke bare på øyeblikkelige impulser. Følgelig, frem til denne alderen, bør moren være i nærheten av å bare lære samhandlingsreglene, samt å ivareta sikkerheten til både barnet og omgivelsene. Videre, med et barn opptil 2-2, 5 år, må du være nær armlengde. For det første å tale forskjellige dialoger i stedet for barnet, mens han ikke snakker selv, og dermed lære hvordan det er verdt å kommunisere. Og for det andre, i tilfelle sandkrig / lekekonkurranse / svingeavdelinger - for å holde deg oppdatert og løse problemer, forklare hvordan du best kan gå frem.

HVA SKAL GJØRE HVIS BARNET ER HYSTERISK NÅR DU GÅR FOR Å FORLATE SIDEN?

Hver mor er kjent med situasjonen når babyen nekter å forlate stedet og gå hjem på den første forespørselen. Men for noen foreldre blir dette øyeblikket virkelig en test, som de begynner å frykte allerede før de går ut. Hva skal jeg gjøre i slike tilfeller?

Forstå at barnet ditt har rett til å føle seg frustrert eller til og med sint når det blir fratatt en hyggelig tid.

Hjelp ungen med å forberede seg på at han må forlate stedet: begynn å rapportere at du drar, for eksempel om en halv time ( om en halv time drar vi hjem: nå bygger vi et slott / en tur) / skyv nedover et lysbilde 5 ganger - så stammer vi hjem”), Gjenta deretter denne monologen hvert 10. minutt, og minner om at tiden renner ut, og du har allerede fullført en del av planen.

Når tiden kommer, brett tingene dine og pakk dem, ikke bli overtalt til å bli litt lenger.

Vær konsekvent: Når du har blitt enige om en rekke handlinger, må du holde deg til den. Barn må ha en følelse av grenser og grenser, og forelder er figuren som håndhever reglene.

Ikke start en ny aktivitet senere enn 15-20 minutter før du reiser hjemmefra: barnet kan bli revet med og enda mer motvillig til å dra.

Trøst barnet ditt når han begynner å være lunefull: stemme om at du forstår tilstanden hans, og hvis du kunne, ville du leke i sanden til det ble natt, men nå er det tid for lunsj / søvn / gå til butikken, og du må gjøre det den.

Hold deg rolig og ikke prøv å roe babyen din på noen måte: han trenger tid til å komme seg. Det er ingenting katastrofalt i det faktum at andre mødre ser og hører at barnet ditt er lunefullt. De har nøyaktig de samme levende barna som har lyd. Mye rarere ser ut som en rushende mor, som ikke vet hvordan hun skal berolige barnet sitt og er klar til å stå på hodet og slå en tappedans, bare den lille roer seg. Et barn trenger en trygg forelder som vet hva de skal gjøre, og bare en slik forelder kan bli et støttepunkt for et barn som fortsatt synes det er vanskelig å takle sin følelsesmessige verden.

Hvis du føler at du er overveldet av panikk ved tanken på et barns raserianfall på et offentlig sted - vil det være bedre for deg og barnet å unngå dem en stund. Fordi over tid vil skrik og skrik bli den viktigste måten for den lille å få det de vil ha, og du vil snart innse at du ikke takler det … I mellomtiden kan du forbedre foreldrekompetansen og jobbe gjennom din personlige frykt og angst med spesialister. (psykologer, psykoterapeuter).

HVORDAN VÆRE HVIS ET BARN FALLER?

I omtrent et år bemerker mange foreldre at babyer begynner å vise "en aktiv interesse for barn". Svært ofte kommer denne interessen til uttrykk i forsøk på å plukke et øye, ta i håret og knipe kinnene. Ja, babyer i denne alderen er veldig taktile og vil sjekke alt ved berøring. Derfor bør foreldre nøye overvåke babyens handlinger og alltid være på vakt når den lille begynner å "kommunisere" tett: hold hånden, vis hvordan du forsiktig berører eller stryker (og ikke bare sier "no beat"), styre hånden med sin egen. Hvis barnet i entusiasme ofte gjør vondt, er det bedre å unngå så nær kommunikasjon med fremmede en stund og fortsette hjemme - på familiemedlemmer, kjæledyr, for å lære nøyaktig taktilitet, å spille hyggelige kroppslige spill.

Omtrent 2-3 år kan barn begynne å være aggressive og forsvare interessene sine. Mange foreldre frykter at et slikt barn vil vokse opp til å bli en mobber eller en kriger. Men dette er også en aldersrelatert funksjon, i en eller annen grad uttrykt i hvert barn. Som du allerede har forstått, er dette i gjennomsnitt opptil 3 år en variant av normen. Samtidig betyr ikke dette at alt må overlates til tilfeldighetene, slik at barna "finner ut av det selv". Foreldre er ansvarlige for barnet sitt på lekeplassen! Dette betyr at det er nødvendig å være nær og for å forhindre babyens fysiske påvirkning, å forklare hvordan man kan spørre / ta / dele, etc. Hvis barnet ikke svarer på forespørsler og overtalelse, må du forlate lekeplassen eller barnas selskap. Parallelt bør barnet læres å uttrykke følelsene sine på en akseptabel måte, å utvikle sin sosiale og emosjonelle intelligens.

HVA Å GJØRE OM DITT BARN MISSVISES?

Til å begynne med er det verdt å innse at barn oppfatter "harme" helt annerledes enn vi - voksne. For et barn kan absolutt enhver ikke-arbeidssituasjon vise seg å være "støtende": de ga ikke bøtta de ønsket; ikke tillat å spise sand; Jeg vil ikke gå av svingen. Det er viktig å forstå at i noen av disse situasjonene vil babyen din føle seg frustrert og som et resultat gråte og / eller skrike. Dette er en normal aldersreaksjon! Slik må barnet reagere på sine negative følelser forårsaket av avviket mellom det ønskede og det faktiske. Derfor er situasjonen når noen ikke delte bilen med barnet ditt eller tok bøtta bort en tragedie, men en annen grunn til å føle at ikke alt i livet vil skje i henhold til hans vilje. Det er ikke behov for et barn som har forårsaket negative følelser hos babyen din til å henge etiketter ("for en dårlig måte!") Og gi merker ("en dårlig jente fornærmet babyen vår!"). Bare trøst barnet ditt og hjelp det med å takle skuffelse. Tro meg, barnet ditt vil også i tide mer enn en gang "fornærme" andre barn på denne måten, så du bør ikke dramatisere det.

HVA Å GJØRE HVIS BARNET ER SLITT?

Til å begynne med, la oss dvele igjen ved aldersegenskapene til barn under 3 år. I omtrent et år merker mange mødre at babyen kan begynne å slå, dytte, kaste det som er i hendene hans. Og de tolker dette som aggressivitet. Men årsaken er en annen: For det første prøver babyen verden "for styrke" på denne måten, og for det andre er det for ham også en av måtene å reagere på negative opplevelser. Et barn opp til minst 3 år kan ikke takle den stigende skuffelsen, og hvis ønsket hans ikke blir tilfredsstilt umiddelbart, kan han presse og slå den som forårsaket dette (for eksempel ønsket ikke babyen din å bytte perler). Det er derfor det er nødvendig å være nær, for å kunne beskytte babyen din i tilfelle en slik reaksjon utenfra (forklarer for barnet sitt: "Gutten ønsket å ta perlen din, og ble opprørt, men det er ikke hyggelig å slå / skyve / trekke ut av hendene. Du må spørre eller tilby å endre "…Og viktigst av alt, å undertrykke barnets forsøk i slike situasjoner for å bruke makt, snakke situasjonen på samme måte, og også å trøste ham hvis barnet er veldig opprørt hvis han ikke får det han vil.

I en situasjon der barnet ditt likevel ble dyttet / truffet:

• Du skal under ingen omstendigheter slå det voldelige barnet til gjengjeld;
• Du kan ikke begynne å lese / utdanne / fornærme ikke barnet ditt!
• Si "Stopp! Du kan ikke gjøre det på denne måten! Det gjør vondt / ubehagelig! " På samme måte signaliserer du det andre barnet og lærer barnet ditt hvordan man snakker og oppfører seg i slike situasjoner.
• Hvis samtaler ikke påvirker barnet, ta babyen din ut av faresonen.

Tro meg, før eller siden vil barnet ditt GARANTERTE i samme situasjon, og du vil mest sannsynlig heller ikke like at fremmede bruker makt mot ham eller gir upartiske vurderinger. Ja, mors hjerte reagerer alltid veldig skarpt på når barnet hennes blir fornærmet, men du bør ikke dramatisere: dette er barn - det skjer, det skjer med alle)

TRENGER DU Å LÆRE ET BARN FOR Å dele tingene dine?

Et veldig brennende spørsmål for mange. Selvfølgelig må du lære hvordan du deler og endrer lekene dine med andre barn i en felles sandkasse. Bare av dette følger ikke konklusjonen som barnet SKAL dele - ellers "grådig". La oss se nærmere på det psykologiske aspektet ved begrepet "del". Til å begynne med, til den perioden da barnet ennå ikke har pronomenet "jeg" i talen (det vil si den primære, men allerede en klar idé om atskillelsen fra moren og verden generelt ikke har blitt dannet) - han ser ikke forskjellen mellom begrepene "min" / "din" og "din" / andres ". Omtrent to år gammel kommer det en periode da babyen gradvis utvikler en følelse av eierskap og begynner å iverig følge lekene sine. Frem til denne alderen blir alt som er i synsfeltet automatisk betraktet som "mitt". I tillegg er barnets hjerne innstilt på konstant læring av alt nytt, og barnet blir ganske enkelt tiltrukket av en magnet til alt det han ser for første gang. Det er derfor leken til andre barn på lekeplassen alltid er mer interessant enn deres egen, og ungen når umiddelbart ut til dem. Dette er også normal oppførsel for et barn under 3 år. Samtidig må foreldre lære sin sønn eller datter, som er begrepet "deres egen" og "andres": mors, fars, andre barn - og slike ting kan ikke tas. Slike regler bør etableres hjemme, sammen med familien.

Ofte blir perlene i sandkassene "vanlige" for alle som er i den. Men selv i dette tilfellet bør du indikere for barnet ditt: "Vi tar nå dette lille toget fra gutten for å leke, og så sender vi det tilbake, fordi det er en annens leketøy," hvis det for eksempel ikke er vanlig å be om tillatelse på nettstedet ditt. Etter kampen må du absolutt returnere eieren av eiendommen og si til den lille "Vi spilte, og vi må gå tilbake og si" takk ", for dette er ikke vårt."

Hvis babyen ønsker å ta et leketøy som et annet barn leker, kan du spørre om det er mulig for deg å leke, tilby å bytte leker, men hvis eieren er imot det, kan du rolig forklare barnet ditt (selv om han er veldig opprørt) at nå kan du ikke ta det, for det er ikke din greie. Trøst din lille og foreslå et alternativ. Barnet skal ikke læres at det kan få noe på den første forespørselen. Vi lever i et samfunn, og grensen for våre ønsker og interesser ender der vi møter andres interesser.

Hvis de vil ta bort et leketøy fra barnet ditt, kan du si til sønnen eller datteren din: "Babyen vil leke med flyet ditt, kan jeg?". Hvis barnet er imot det, si det til personen som spør ("vi kan ikke gi deg denne leken nå, fordi vi leker oss selv"). Tilby ham noe igjen, be ham om å vente til barnet ditt er ferdig med å spille - rolig og uten å dramatisere, snakk situasjonen, og med tiden blir talen din et instrument i barnets hender, som vet hvordan de skal løse slike spørsmål verbalt.

Det er nødvendig fra tidlig barndom å innpode et barn respekt for andres eiendom, og samtidig ta hensyn til sine egne interesser. Dermed vil du bidra til dannelsen av en følelse av grenser hos babyen, noe som vil ha en gunstig effekt på dannelsen av selvfølelse og egenverd.

HVA skal jeg gjøre hvis barnet ikke vil dele det?

Som regel, etter 2 år, kan en periode begynne når barnet er indignert og forsvarer sitt eget - dette er et godt tegn som taler om en normal følelse av eierskap. Den riktige holdningen til henne vokser ut av respekt for tingene dine og tingene til dine nærmeste. Hvis ungen ikke vil dele eller gi lekene sine, selv om han selv ikke spiller dem for øyeblikket, er det ikke nødvendig å tvinge ham, skamme og kalle ham "grådig". Merk følgende! Det samme prinsippet er relevant hvis du ikke vil dele med barnet ditt! Dette øyeblikket er spesielt akutt for mødre til babyer, når "eldre" barn ikke deler med dem. Det ser ut til å være "så voksen at han beklager å glede ungen"? Og du setter deg selv på hans plass. For deg er dette bare nok en ubetydelig dukke, perle, pinne, og for eksempel for en treåring er dette en "sovende datter", "fuglerede" eller "laserpistol". Vel, faktisk, ville du gå opp til en fremmed på gaten og be ham om å kjøre barnevognen din med barnet ditt eller sitte i en bil? Ikke rabatt barnas verden, vis barnet ditt et eksempel på respekt for andre. En dag blir ettåringen din også en "voksen" treåring, som kanskje heller ikke vil dele med et barn som er helt uinteressant for ham.

Og endelig. Hovedprinsippet som bør følges i kommunikasjonen med andre barn er å forestille seg at du er en “fremmed” mor som kommuniserer med barnet ditt. Hvordan vil du reagere på babyen din når han ikke deler leketøy eller ved et uhell skyver et nabobarn? Og slike situasjoner vil definitivt være, og det er ikke alltid nødvendig å arrangere en domstol mellom mødre om temaet "hvem som startet først" og "hvem er mer skyldig." Dette er barn - i løpet av barndommen faller de uendelig, skyver, kjemper, snapper leker fra hverandre, mobber og fornærmer seg. Noen ganger gjør de det med vilje, men oftere (spesielt i den "sandete" barndommen) - utilsiktet, rett og slett fordi de er barn og ennå ikke helt har mestret følelsene og kroppsmotiliteten. Ikke overdriv alvorlighetsgraden av situasjoner og forstyrr ikke deres "voksne" vurderinger av barns oppførsel: de lærer bare hvordan de skal oppføre seg for ikke å skade andre - verken fysisk eller følelsesmessig. Og en voksens oppgave er å følge, forklare og beskytte nøye. Ja, vi må alle møte helt forskjellige barn og deres mødre, både på lekeplassen og i barnegrupper (barnehager, skoler, forskjellige kretser), som vil ha radikalt forskjellige tilnærminger til utdanning. Og noen ganger kan det føre til misforståelser, forvirring, til og med fordømmelse. Fordi morskap og foreldre er som om et forstørrelsesglass er verdisystemet, retningslinjene for liv og prioriteringer for hver familie. Og ja, vi er egentlig veldig forskjellige - hver med sin egen historie om morskap, barndom og liv generelt. Og dette er normalt, dette er livet - og det er veldig annerledes og variert. Men det er veldig viktig å lære å høflig samhandle med andre (uansett hvor forskjellige de er) og lære barna dine å gjøre dette!

Måtte turene dine være gledelige og konfliktfrie!)