Selvmord Og En Boks øl

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Selvmord og en ølbank

Dette, til tross for en viss kunstnerisk presentasjon, er en helt ekte historie, spilt inn av en av mine klienter. Hun kom til meg kort tid etter selvmordsforsøket. Og vi sammen med henne i flere måneder trakk oss sakte tilbake fra avgrunnen av selvmord.

Etter min mening er det flere punkter i den registrerte historien du kan ta hensyn til.

• Den første er at selvmordsepisoden var forbundet med depresjon, men skjedde da kvinnen allerede begynte å komme ut av den. Sett fra sannsynligheten for selvmord er perioden med forbedring i depresjon farligere enn den vanskeligste perioden: ofte midt i depresjonen er en person så fratatt viljen til å gjøre noe som han ikke gjør ta farlige skritt. Når tilstanden hans blir bedre, er det en vilje til å leve, eller … til døden. Dessuten kan den endelige avgjørelsen dukke opp ganske plutselig. Noen ganger noen timer før hans forsøk på å begå selvmord, tror en person ikke engang at han vil gjøre det.
• For det andre: direkte under selvmordet føler selvmordet bare ett ønske - å stoppe den psykiske kvalen for enhver pris. Han kan bare tenke på smerten. For øyeblikket er det ubrukelig å snakke med ham, for eksempel om hva som kan være bra i fremtiden eller om hans nærmeste - han vil oppfatte dette som en misforståelse av følelsene hans. Den første oppgaven på dette stadiet er å lytte til klienten og snakke med ham om seg selv, prøve å dele og lindre smerten.

Samtidig er følelsene for et selvmord ambivalente: lysten til å leve forblir inne i en person nesten alltid. Det vil si at han ikke søker så mye for å dø som å stoppe den psykiske smerten. Derfor søker folk ofte hjelp etter å ha tatt noen selvmordstanker: ved å svelge piller, forberede et tau osv. Og derfor kan intensjonen om å begå selvmord føltes av personen selv som noe som er skilt fra ham: som en indre stemme, som presser ham til det siste trinnet, noen ganger til og med som en auditiv eller visuell hallusinasjon.

Som den litauiske psykoterapeuten Paulius Skruibis skriver :

Hvis dette presenteres som en slags psykologisk skala, så når siden hvor smerten oppveier, kan selvmord begås. Men hvis vi finner en måte å lindre det i det minste for dette øyeblikket, oppveier ønsket om å leve umiddelbart. Og dette er hele muligheten for hjelp. Jeg vet ikke om noen måte hvordan du kan øke lysten til å leve. Hvordan heve det, hvis det ikke er nok, hvordan styrke det. Men det er mange måter å lindre denne smerten, denne smerten. Hvis dette er primærhjelp, bidrar selv en direkte, åpen samtale om disse følelsene i stor grad til å redusere denne smerten

Og for det tredje: Fra historien nedenfor kan det sees at kvinnen ikke trodde i det hele tatt at hennes død (spesielt slik) ville bli et traume for sine nærmeste. Selvskyld og det å føle seg “det verste i verden” er et av kjennetegnene ved alvorlig depresjon. Klienten min trodde hennes selvmord ville være "bra for alle." Og dessuten ante hun egentlig ikke hva konsekvensene av selvmordet til en av foreldrene for barna kan ha

På det første stadiet er det viktigste å etablere kontakt med personen og la ham tømme smerten. Men i videre arbeid ser vi etter ressurser i en person. De første "ledetrådene" kan, om ikke forsterke ønsket om å leve, så fortsatt "spille på siden av livet." I arbeidet med denne klienten var det en bevissthet om følelsenees ambivalens og avhengighet av en sunn frykt for selvdestruksjon.

En annen slik ledetråd var spørsmålet: "Vil du virkelig ha dette til barna dine?" Samtidig bør et slikt spørsmål ikke øke klientens skyldfølelse for det faktum at han med sine suicidale ønsker ønsker å bringe familien ytterligere sorg. Dette blir bare mulig når en dyp, tillitsfull kontakt opprettes mellom klienten og terapeuten, der terapeuten delvis påtar seg funksjonene til en forsvarer fra den interne anklageren.

Så, klientens historie

Jeg vil fortelle denne historien fra livet mitt slik jeg husker det nå, etter et tidsrom. Kanskje et sted du synes upassende humor. Humor er sannsynligvis min måte å håndtere frykt på. Fordi mye lenger enn selvmordstanker, frykten for meg selv var i meg, for hva jeg kunne gjøre mot meg selv.

En stund før hendelsen hadde jeg en langvarig depresjon. Den typen depresjon når "alt i livet er, men livet ikke er det." Jeg hadde (og gudskelov har jeg fortsatt) en familie - en kjærlig mann, fantastiske barn. Hadde en favorittjobb (i barnehagen), varierte interesser. Men alt dette syntes ikke å gjelde meg. Det var som om jeg ikke var til stede i dette fantastiske livet, og korte perioder med restitusjon når jeg kommuniserte med barn hjemme og på jobb ble erstattet av akutt fortvilelse eller kjedelig undertrykkelse.

Men da hendelsen skjedde, kom jeg allerede ut av depresjon. I flere uker har jeg følt en interesse for livet og et slags engasjement i det.

Den dagen kjente jeg en fantastisk energibølge. Jeg gjorde mange ting - fra små daglige til de som jeg utsatte i flere måneder. På kvelden var jeg veldig sliten, men klarte ikke å stoppe. Til slutt tvang jeg meg nesten til å legge meg på sofaen. Huset var stille - den yngste sønnen leste noe i det andre rommet, det var ingen andre. Jeg følte meg trist, tårene kom.

Og plutselig, ganske plutselig, forsvant tristheten, tanken oppsto: «Det er nok! Ingen flere tårer. Det vil bli ødelagt! Jeg kjente en enorm lettelse, det ble nesten morsomt. Alle problemer er endelig løst.

Jeg hadde det ikke travelt. Først fortalte jeg meg selv i detalj hvem som ville bli bedre når jeg var borte. Det er på tide at den yngste sønnen vokser opp, og jeg holder ham i en infantil tilstand. Og mannen min blir helt deprimert av meg. På jobb er han veldig vellykket, men i alle andre saker holder han seg til meg som et barn og krever oppmerksomhet hele tiden. Og jeg er skyld i dette! Og den eldste datteren vil neppe legge merke til at jeg er borte. Riktignok er vi veldig nære, men i motsetning til meg er hun helt uavhengig i livet og klamrer seg ikke til noen. Det er enda mer nyttig for barn i barnehagen hvis læreren endrer seg, ellers ødelegger jeg dem veldig. Og alle de andre tingene gjør jeg så ineptisk at det er bedre å la dem gå til noen andre.

Jeg formulerte alle disse tankene klart og definitivt, i korte, romslige setninger. Skjønnheten! Skriv det i det minste ned. Men dette er ikke lenger nødvendig.

Etter hvert begynte jeg å skynde meg - det var fortsatt mange ting å gjøre, men jeg måtte være i tide før mannen min kom. Jeg lagde middag raskt. Da må mannen selvfølgelig lære å lage mat selv, men la alt være klart den første kvelden. Kom trett hjem fra jobben, la ham spise i fred. Tanken på at han kanskje ikke hadde tid til mat den kvelden, falt ham ikke på en eller annen måte.

Jeg ringte min eldste datter. Forretningsmessig, kort: “Hvordan har du det? - Fint. - Og alt er bra med oss. Ikke glem å ta turen innom bestemoren din i morgen. - Ja jeg husker.

Jeg skrev et notat. Egentlig ville jeg ikke gjøre dette (det lukter romantikk, men her er alt vanlig, hver dag), men jeg skrev for at ingen skulle lide, tenkte - hvorfor, men hvorfor, slik at alt skulle bli klart umiddelbart.

Jeg tok på meg joggesko - det var ikke nok for tøflene å fly i alle retninger! Hun kastet et stort sjal over skuldrene. Og hele tiden var det en veldig munter og til og med gledelig tanke: «Det er det, ikke flere tårer! Dette må ødelegges!"

Jeg gikk ut på trappen. Det ville selvfølgelig være bedre fra vinduet mitt, på en eller annen måte mer oppriktig, men leiligheten min ligger i andre etasje. Det er vanskelig å gjøre alt "til toppen!". Jeg begynte å sjekke hvilken etasje på landingen vinduet var åpent. Januar, alle vinduer er stengt. Til slutt fant jeg det - mellom 5. og 6.. Også litt lavt, selvfølgelig, men hvis du prøver …

Vinduet stod på gløtt, og en ølboks sto på takfoten i snøen. Det ser ut til at noen satte henne på å kjøle seg. Derfor var vinduet åpent.

Jeg dro et lommetørkle over hodet mitt. Det var en så merkelig idé: Jeg kommer til å falle rett foran inngangen. De kan raskt finne ut fra hvilken leilighet, ring henne, sønnen kommer ut - slik at han ikke ser et ødelagt hode og slått ut tenner.

Jeg klatret på kne på vinduskarmen, åpnet vinduet bredt, viklet hodet rundt bordet …

Og så kom det plutselig noen ut av leiligheten i 6. etasje. Kanskje like bak min ølbokse. Og da han så meg i vinduskarmen, ropte mannen: "Hei!" og gjorde en bevegelse mot meg. Han må ha bestemt at jeg ville stjele ølet hans.

Og i stedet for å hoppe ut, klatret jeg av en eller annen grunn raskt ut av vinduet og skyndte meg ned trappene. Jeg var redd for at han kunne få tid til å ta meg. Og hodet var ikke pakket inn ennå …

Merkelig nok tok denne historien ikke slutt i dette øyeblikket. Da jeg løp ned trappene, visste jeg sikkert at "det vil bli gjort". Ikke nå, så litt senere. Men hjemme viste det seg at mannen min hadde kommet, da han ikke la seg på lenge, og da overvant jeg … Og bare dagen etter begynte frykten å bryte gjennom. Jeg klarte å vise mannen min at noe var galt med meg ("jeg er litt ute av form i dag"), brast ut i gråt og til slutt, i det minste delvis redd. Jeg ville ikke leve, men jeg var redd for å dø, og jeg var redd for den i meg selv som så inderlig ville ødelegge meg. Så da jeg holdt på frykten min, trakk jeg meg sakte, i flere uker, tilbake fra avgjørelsen min. Det var som om en mann plutselig befinner seg på kanten av en avgrunn, og føttene glir og småstein faller ned. Og personen går bort, uten å ta øynene av kanten, avbryte pusten og knapt føle støtte med foten. Og bare etter å ha beveget deg et stykke, kan du endelig snu, puste og se hvor stien er.

Det var noen år siden. Mye har endret seg til det bedre i livet mitt siden den gang. Men noen ganger føler jeg fortsatt frykten for at jeg skal høre ordren om selvdestruksjon inni meg. Tross alt vil ikke hver gang en boks øl stå utenfor vinduet …

[Jeg] Paulus Skruibis (Paulius Skruibis) - Doktor i samfunnsvitenskap, president i Lithuanian Emergency Telephone Association, direktør for Youth Line Support Fund, foreleser ved Vilnius University, forfatter av en rekke arbeider om selvmordsatferd og selvmordsforebygging.