Onkologi Hos Kjære - "hjelp, Ikke Spar"

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Begynner

Støtte for pasientens uavhengighet og initiativ

Hver familie med en kreftpasient ønsker å hjelpe ham og føler ansvar for hans støtte. Samtidig er det veldig viktig at pasientens pårørende ikke glemmer sine egne behov og gir pasienten mulighet til å ta ansvar for egen helse. Simonton -metoden er basert på ideen om at hver pasient aktivt kan påvirke restitusjonen. Derfor er det viktig at familien behandler ham som en ansvarlig person, og ikke som et hjelpeløst barn eller offer.

Støtte skal ikke gjøre en syk person til et barn

Hvor langt bør din støtte til en kreftpasient strekke seg? Det er best hvis du kan støtte pasienten uten å gjøre ham til et urimelig barn. Når foreldre tror at barnet deres fortsatt er for ungt, tror de ikke på evnen til å ta avgjørelser og kan noen ganger bare desorientere ham. Nedenfor er et eksempel på en slik variant av holdningen til pasienten.

Pasient: Jeg er redd for denne behandlingen. Jeg vil ikke ha ham. Jeg tror ikke det vil hjelpe meg i det hele tatt.

Svaret som reduserer pasientens evne: Vel, du vet at det er nødvendig! Det gjør ikke vondt i det hele tatt og er veldig nyttig for deg. Og la oss ikke snakke om det lenger!

Behandlingen det er snakk om kan være ganske smertefull, så dette svaret er en bevisst løgn, det ydmyker pasienten, gjør ham til en urimelig baby og antyder at vi ikke tror at han er i stand til å kontrollere sitt eget liv. Når en syk person eller noen i nærheten av ham opplever frykt, er det veldig viktig at de kommuniserer med hverandre som voksne, og realistisk og åpent diskuterer sannsynligheten for risiko og mulig smerte. Her er et eksempel på en slik reaksjon på pasientens frykt:

Respons fra pasientstøtte: Jeg forstår at du er redd. Jeg er selv redd for denne behandlingen og forstår egentlig ikke alle de medisinske detaljene. Men jeg er med deg, og jeg vil være med deg hele denne tiden. Jeg skal gjøre alt jeg kan for å gjøre det lettere for deg! Jeg synes du bør ta dette kurset. Og det virker også for meg at det er veldig viktig at du, som alle oss andre, tror at det vil hjelpe.

Selv i tilfeller der et barn har kreft, er det viktig å tilby ham din støtte og ikke gjøre ham til en urimelig baby. Hvis et barn er sykt, betyr det ikke at det ikke er i stand til å bestemme noe. I tillegg, fordi barn ikke har følelser så dypt skjult som voksne, og de ikke har en tendens til å dømme seg selv for dem, er barn ofte mye flinkere til å takle vanskelige opplevelser enn voksne. Hvis du ikke behandler barnet ditt som en liten, vil du vise at du tror på ham. Derfor, hvis et barn er redd for behandling, kan du fortelle ham følgende:

Respons fra pasientstøtte: Ja, det kan være smertefullt, det er forståelig at du er redd. Men denne behandlingen er nødvendig for å bli bedre, og jeg vil være med deg hele tiden.

Denne siste "Jeg vil være med deg" er det viktigste.

Ingen overtalelse og hyggelige ord kan måle seg med det faktum at du vil være sammen med en du er glad i, uansett hvor gammel han er.

Støtte uten å prøve å "lagre"

Ønsket om å behandle en kreftpasient som en liten er forbundet med ønsket om å bli hans "frelser". Grunnleggeren av transaksjonsanalyse - Eric Berne og hans tilhenger - Claude Steiner, forfatter av bøkene "Games of Alcoholics" og "Theatre of the Living", snakket om rollen som "frelser" som folk ubevisst tar på seg. Vi tar ofte på oss denne rollen når vi har å gjøre med svake, hjelpeløse og viljesvake mennesker som ikke klarer å ta ansvar for sitt eget liv. Ved første øyekast, ved å "redde" noen, hjelper du den personen, men i virkeligheten oppmuntrer du bare deres svakhet og avmakt.

Ofte går pasientens pårørende i denne fellen, fordi han ofte tar offerets posisjon: "Jeg er hjelpeløs og maktesløs, prøv å hjelpe meg." Posisjonen til "frelseren" er som følger: "Du er hjelpeløs og maktesløs, men jeg vil fortsatt prøve å hjelpe deg." Noen ganger fungerer "frelseren" som aktor: "Du er maktesløs og hjelpeløs, og du er selv skyld i dette!"

Steiner kalte disse interaksjonene mellom mennesker "frelsesspillet"

Deltakerne i dette spillet kan bytte roller nesten uendelig. Alle som kjenner den ene rollen, kjenner alltid den andre. Det eneste problemet er at, som de fleste andre psykologiske spill, er dette spillet ødeleggende. De som spiller offerrollen i det, må betale for høy pris for det: de blir fratatt evnen til å løse problemer selvstendig og bli vant til å alltid ta en passiv posisjon.

Fra forfatterens synspunkt kan ingenting være mer ødeleggende for pasienten, som må ta ansvar for hans restitusjon, som et slikt spill. Det begynner vanligvis med at pasienten klager over smerter, tomhet og manglende evne til å leve et normalt liv.

"Frelseren" prøver å hjelpe ved å gjøre noe for "offeret", og "redde" ham fra å måtte ta vare på seg selv. En slik "frelser" tar seg av de syke, gir ham mat og drikke, selv når han er i stand til å gjøre det selv.

"Frelseren" kan kontinuerlig gi råd (som vanligvis blir avvist) og utføre ubehagelige ansvar, selv når han ikke blir bedt om det.

Det ser ut til at "frelseren" viser kjærlighet og omsorg, men faktisk fratar han pasienten psykologisk og fysisk uavhengighet. Til slutt kan alt ende opp med at pasienten føler sinne og harme for å bli manipulert, og "frelseren", som tar vare på pasienten, ofrer sine egne interesser og behov, vil bli fiendtlig overfor ham, noe som igjen kan gi skyldfølelse for denne følelsen av fiendtlighet mot den syke. Det er klart at ingen vinner som følge av et slikt samspill. Tvert imot tjener det til å isolere pasienten. Når noen fra en styrkeposisjon prøver å beskytte pasienten (og resten av familien) mot vanskeligheter og spesielt fra problemer knyttet til dødsspørsmålet, fører dette til at pasienten og andre blir fratatt muligheten til å berøre de viktigste problemene for dem. Dessuten bidrar det til at alle familiemedlemmer er nedsatt i evnen til å uttrykke sine følelser oppriktig.

På samme måte er det farlig å prøve å beskytte pasienten mot andre vanskeligheter, for eksempel å ikke fortelle ham at det ikke går bra med sønnen eller datteren på skolen. Hvis de skjuler noe for pasienten og tror at "han ikke er søt uansett", fremmedgjør dette ham fra familien i øyeblikket når det er veldig viktig for ham å føle denne forbindelsen og ta del i felles saker. Nærhet mellom mennesker oppstår når de deler sine følelser. Så snart følelser begynner å skjule, går intimiteten tapt.

Pasienten kan også ta rollen som "frelser". Oftest skjer dette når han "beskytter" andre og skjuler frykten og angsten for dem. I dette øyeblikket begynner han å føle seg spesielt ensom. I stedet for å beskytte familien sletter pasienten den praktisk talt fra livet, og de rundt ham oppfatter dette som mangel på tillit til dem. Når mennesker blir "frelst" fra følelser, fratas de muligheten til å oppleve og svare på dem. Noen ganger fører dette til at pasientens pårørende fortsetter å ha smertefulle opplevelser etter at han har blitt frisk eller død.

Akkurat som kjære ikke skal prøve å beskytte pasienten mot familielivets gleder og sorger, bør ikke pasienten prøve å beskytte dem mot smertefulle opplevelser. Til slutt, hvis følelser ikke er skjult, men uttrykt åpent, bidrar det bare til den psykiske helsen til alle familiemedlemmer.

Hjelp er bedre enn "lagre"

Når et slikt "frelsesspill" begynner i en familie der en av ektefellene er syk av kreft, er det alltid lett å legge merke til. I henhold til ideene utviklet av kulturen vår, hvis du elsker en person, må du i tilfelle hans sykdom omgi ham med oppmerksomhet, ta på deg alle bekymringene og hjelpe ham i en slik grad at han ikke har noe å gjøre på alle.

En slik holdning av sine nærmeste gir ikke pasientene noen mulighet til å være ansvarlig for sitt eget velvære, derfor er det viktig å hjelpe en person, og ikke undertrykke ham. I virkeligheten kan det imidlertid være svært vanskelig å skille mellom hjelp og slik undertrykkelse. Et av kjennetegnene ved hjelp er at når du hjelper en person, gjør du det fordi du vil hjelpe ham, fordi det gir deg indre tilfredsstillelse, og slett ikke fordi du forventer noe av ham i retur. Hver gang du begynner å bli sint eller fornærmet, er det trygt å si at du gjorde noe, og regnet med en viss reaksjon fra den andre. Denne vanen kan være dypt forankret i en person, og for å bli kvitt den må du lytte til følelsene dine på den mest oppmerksomme måten.

Steiner tilbyr ytterligere tre måter å bestemme oppførselen til "frelseren". Du "redder" noen hvis:

1. Du gjør noe for en person som du ikke vil gjøre, og samtidig forteller du ham ikke at du gjør mot din vilje.

2. Du begynner å gjøre noe med den andre personen og finner ut at han har flyttet det meste av arbeidet til deg.

3. Du lar ikke alltid folk vite hva du vil. Selvfølgelig betyr dette ikke at du alltid får det du vil ha ved å uttrykke dine behov. Ved å ikke snakke åpent om dine ønsker, gjør du det umulig for de rundt deg å reagere på dem.

Hvis du finner ut at du "redder" noen i stedet for å hjelpe, husk at pasientens liv avhenger av hvor mye han kan bruke ressursene i sin egen kropp.

Fremme helse, ikke sykdom

Hvis pasientene må vise viljestyrke og ta ansvar for livet for å komme seg, forstyrrer ofte venner og slektninger til pasienten ubevisst dette, og hengir seg til sykdommen. Ofte viser de maksimal kjærlighet og omsorg når en person er svak og hjelpeløs, og når han begynner å komme seg, svekkes kjærligheten og omsorgen.

Det er tvingende nødvendig at pasientens koner, ektemenn, andre slektninger og venner oppmuntrer til hans forsøk på å påvirke hans skjebne. Deres kjærlighet og støtte skulle tjene ham som en belønning for uavhengighet og selvhjulpenhet, og ikke for svakhet. Hvis familiemedlemmer unner sin svakhet, vil pasienten være interessert i sykdommen, og han vil ha mindre insentiv til å bli bedre.

Oftest begynner familien å "oppmuntre" til sykdommen når medlemmene stadig underordner sine egne interesser til pasientens behov. Hvis huset klarer å skape en atmosfære der behovene til alle innbyggerne, og ikke bare pasienten, blir tatt i betraktning, tvinger dette sistnevnte til å bruke alle interne ressurser i kampen for utvinning.

Her er noen retningslinjer for å hjelpe deg med å skape et helsefremmende miljø:

1. Ikke frata pasienten muligheten til å ta vare på seg selv. Svært ofte streber slektninger etter å gjøre alt for pasienten, og frata ham dermed enhver uavhengighet. Dette er vanligvis ledsaget av setninger som: “Du er syk, og du har ingenting å gjøre med dette! Jeg skal gjøre alt selv. " Dette kan bare forsterke manifestasjonene av sykdommen. Pasienter bør få muligheten til å ta vare på seg selv, og andre bør rose dem for å vise initiativ: "For en flink fyr du er til å gjøre alt dette selv!" eller: "Vi er så glade for at du deltar i familiesaker!"

2. Sørg for å ta hensyn til eventuelle forbedringer i pasientens tilstand. Noen ganger er folk så opptatt av sykdommen at de glemmer å reagere på tegn til bedring. Prøv å legge merke til eventuelle positive endringer og vis pasienten hvordan de gjør deg lykkelig.

3. Delta i en ikke-sykdomsaktivitet med den syke. Noen ganger ser det ut til at bortsett fra å besøke lege, lete etter medisiner og håndtere vanskeligheter forårsaket av fysiske begrensninger, er det ingen andre aktiviteter i livet til pasienten og hans nærmeste. For å understreke viktigheten av liv og helse, er det nødvendig å bruke litt tid på felles gleder. Hvis en person har kreft, betyr ikke dette at han skal slutte å glede seg. Tvert imot, jo mer glede livet gir en person, jo mer innsats vil han gjøre for å holde seg i live.

4. Fortsett å bruke tid sammen med den syke når de begynner å bli friske. Som allerede nevnt, i mange familier, mens en person er syk, gir de mye oppmerksomhet og omsorg for ham, men så snart han begynner å bli frisk, slutter de å ta hensyn til ham. Siden alle er fornøyd med andres oppmerksomhet, vil en slik situasjon bety at en person mottar kjærlighet og omsorg, som en belønning for en sykdom og mister dem når han blir frisk. Derfor er det nødvendig å sikre at pasienten ikke får mindre omsorg og kjærlighet i løpet av restitusjonsperioden enn under sykdommen.

For å sikre at hjelpen din ikke blir til en "frelse" for den syke, må hvert familiemedlem være forsiktig så han ikke glemmer sine egne følelsesmessige behov. Dette er selvfølgelig ikke lett, spesielt når du tenker på at det i samfunnet er en ide om den obligatoriske "uselviske" oppførselen til slektninger. Å ofre dine følelsesmessige behov vil til slutt føre til sinne og harme hos deg. Du er kanskje ikke engang klar over og vil ikke innrømme disse følelsene for deg selv. Når for eksempel en mann eller kone til en pasient med harme skammer barn over det faktum at de klager over behovet for å endre noe i livet på grunn av en fars eller mors sykdom, forklares en del av sin harme av uvillighet til å innrømme sine egne følelser av undertrykt harme og frustrasjon …

I mange familier er pasientens behov prioritert, fordi ubevisst pårørende tror at pasienten vil dø. Noen ganger kan denne holdningen høres i følgende ord fra noen nær: "Kanskje vi bare trenger å tilbringe de siste månedene med henne, og jeg vil at alt skal være perfekt." Denne holdningen har to skadelige konsekvenser: skjult harme og dannelse av negative forventninger. Som allerede nevnt vokser følelsen av harme både blant pasientens pårørende som gjør unødvendige ofre, og blant pasienten selv, som begynner å føle at familien venter takknemlighet fra ham for hans engasjement. Hvis familien klarer, samtidig som den opprettholder en seriøs holdning til pasienten, mer eller mindre tar hensyn til sine egne følelsesmessige behov, vil dette redusere sannsynligheten for harme og irritasjon fra begge sider.

I tillegg, når pårørende av hensyn til pasienten ofrer seg selv, for ham kan dette bety at de anser hans død som uunngåelig. Hvis familien utsetter diskusjonen om langsiktige planer eller prøver å ikke snakke om dem i det hele tatt, nevner de ikke at en av deres bekjente er syk eller død, for pasienten er dette et tegn på at familien ikke tror i bedringen hans. Folk har en tendens til å unngå det de frykter, så denne typen tilbakeholdenhet gjenspeiler deres negative holdning. Men holdning spiller en viktig rolle i sykdomsutfallet, og negative forventninger til kjære kan i stor grad undergrave pasientens håp om bedring.

Det er nødvendig å oppføre seg med pasienten på en slik måte at det er klart at du forventer at han blir frisk. Du trenger ikke tro at han vil bli bedre. Du må tro at han kan bli bedre. Andre ideer, som frivillig eller ufrivillig går fra andre til pasienten, er knyttet til deres holdning til behandling og til de behandlende legene. Også her er det nødvendig å ta hensyn til rollen som positive pasientforventninger og tillit til leger spiller i behandlingsresultatene. Du må kanskje revurdere din vurdering og holdning til disse tingene slik at de hjelper pasienten til å bli bedre. Du er en del av "støttegruppen" til en du er glad i, og det er viktig at du støtter ønsket om helse hos ham.

Selvfølgelig er det best når familien både tror at pasienten er i stand til å komme seg og at foreskrevet behandling er en sterk og viktig alliert. Det er klart at det kreves for mye av deg, siden familien, i likhet med pasienten selv, er sterkt avhengig av forestillingen i vår kultur om at kreft og død er synonymt. Prøv likevel å huske at holdningene dine er av stor betydning for pasienten.

Mulighet for vekst og utvikling

Til tross for at en alvorlig sykdom hos en av dine kjære utgjør mange alvorlige vanskeligheter for deg, hvis du er klar til å prøve å åpenbart og ærlig overvinne dem sammen med den syke personen, kan denne opplevelsen være svært viktig for din egen personlige vekst. Mange pasienter og deres familier sa at åpenheten og ærligheten som oppsto under sykdommen gjorde familieforhold dypere og mer intime.

En annen konsekvens av denne opplevelsen kan være at når du står overfor sannsynligheten for en kjæres død, kommer du til en viss grad til enighet med dine egne følelser om døden. Etter å ha fått muligheten til indirekte å komme i kontakt med døden, oppdager du at den har sluttet å virke så forferdelig for deg. Noen ganger blir en person som befinner seg ansikt til ansikt med kreften sin og brukte mye krefter på å lære å påvirke forløpet som et resultat, mye psykologisk sterkere enn før sykdommen. Han får følelsen av at han har blitt "mer enn bare frisk". Det samme kan sies om pasientens familie. Familier som har klart å behandle kreft åpent og ærlig, blir "mer enn bare friske." Uansett om pasienten blir frisk eller ikke, kan familien få psykologisk styrke som vil være nyttig for dem senere i livet.